Анекдоты из Ростова

День рождения


Ни в какой другой день в году  не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения... 

Сегодня понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается»…

 - Интересно, а Пенсионный Фонд, поздравляет кого-нибудь с днём рождения, и желает здоровья и долгих лет жизни?

 Вовочка спрашивает у бабушки: - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких... - Так и быть. Подарю  ей стакан семечек .


Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями. 

Звонок по телефону: - Вася! С днём рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта!
 - Это ты - мотоцикл?

  Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. 

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу! 
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже! - А плохая? - Мы подъезд перепутали!





Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал.… Еле успокоила!

 Раннее Ростовское  утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно): Молодой человек
 , как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы точно  промазали.
 

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!
 
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд…..
невероятно вреден!
 

Медицинская призывная комиссия в Советском райвоенкомате.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".


Актер  театра юного зрителя, в котором уже пятый год шел ремонт,  по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
 

Вопpос к чалтырскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!


Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.


Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

 
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Счастливый брак — это брак, в котором мужчина понимает каждое слово, которое не сказала жена.
Альфред Хичкок


Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
 

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Эллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...


Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?


Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
 

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я из Ростова.

Девочка пишет письмо деду Морозу.
Дорогой дедушка Мороз , принеси на новый год  мне, колечко, брату диски на  машину, маме норковую шубу, а папе ничего не нужно он и так счастлив. у него есть МЫ!

Ростов Дон. Остановка трамвая у Ц-Рынка. Дама успела запрыгнуть в трамвай, а ее слегка в стельку выпивший друг этого сделать не сумел. Кондуктор  увидев  зажатого дверью  в стельку  мужчину кричит водителю! Клава. Притормози  трамвай, видишь, дама не успела  багаж загрузить!

«На земле свирепствовало чудовище Дьельбеген. Оно было очень прожорливым.               
Люди попросили луну забрать Дьельбегена на небо.
Луна спустилась на землю и  схватила чудовище, когда она находилась возле реки.
Дьелбеген хотел  ухватиться за тальник,  но выдернул его вместе с корнями и унес в небо.                Сейчас чудище находится на луне.               
Время от времени от обиды и злости он хочет съесть луну. От этого происходит затмение луны. Люди в это время кричат, бьют в железо или стреляют из ружей, чтобы спугнуть Дьелбегена.                Темные пятна на луне не что иное, как силуэт этого чудовища, который держит дерево, вырванное с корнями».

Был у нас  в Ростове кондуктор на троллейбусе маршрут 8, что до ГПЗ 10, в западном жилом массиве. Всякий раз  когда  вечером в троллейбус набивалось народа , как селедки, он что ни будь изрекал, с типично Еврейским акцентом. Весь троллейбус  падал от хохота. Дорога до дома казалась не такой уж долгой. В то время  внедряли талоны за проезд по 4 копейки. Стоит парень и видно что не первый раз  по этому талону едет. Кондуктор увидел , но виду не подал. мало ли какая причина у человека, да еще он  грустный  такой ... Смотрел кондуктор на него  с пол минуты и говорит, талон передай сюда, я билет  дам, а - то  ты его все время мнешь да мнешь, будто мнять нечего.

Жена уехала  на курорт на целый месяц. Мусор  я вынес только дважды. Вывод. В доме мусорит только одна жена.

Пьяный в доску казак держась за плетень кое как добрался до своего куреня. А там... женка с метлой стоит. Казачек плюхнулся  перед женой на колени, все говорит, это последний раз, только ты не улетай!!!!


Рецензии