Ну, я-то умный!

               

На Форексе жуткое затишье, в Асе я уже со всеми, с кем хотел, пообщался – решил заглянуть в Чат на одном форуме. Вдруг, вижу, как «форумчанин» вставил в Чат смешной ролик.
 «Ой, оно еще и меняется!!!» - восклицаю я и добавляю: «Мне ни в жисть не сообразить, как это делается». «Форумчанин» живо откликнулся и решил объяснить мне. Ну, я-то умный! Я пойму, если мне объяснят… Уж что он  ни делал: и про кнопочку, на которую надо нажать, говорил, и где она находится, и куда надо скопировать, даже картинку выложил – чувствует, что не доходит до меня. И тогда «форумчанин» пишет мне в Чате: «Даю ТВ трансляцию» и тут же появляется ссылочка.
Ну, я-то умный! Я ссылки умею открывать! Перешел по этой ссылке, а там маленький такой экранчик и стрелочка бегает по разным кнопочкам. Ну, я-то умный! Я уже знаю, как просматривать ролики из Ютуба, я даже умею их сам вставлять на форум!!! Поэтому стал искать, а где тут кнопочка «пауза», а потом ползунок, чтобы передвинуть на начало. Что-то ничего не нашел такого. А еще меня стало смущать то, что я слышу в наушниках дыхание «форумчанина».
Ну, я-то умный! Я и микрофоном умею пользоваться, поэтому передвинул микрофон из вертикального положения поближе к моим усам и говорю: «Здравствуйте!». Что-то слышу – не меняется ритм дыхания и ответа нет… Ну, я-то умный!  Увеличил звук на гарнитуре  и уже погромче повторяю: «Здравствуйте». А в наушниках продолжается  невероятно громкое дыхание «форумчанина». Настолько громкое, что, будь я женщиной, у меня возникли бы эротические фантазии. Но,  я - мужчина, поэтому даже наоборот…
И вдруг…я вижу на экранчике,  как он печатает в Чате сообщение, отправляет в Чат и оно там появляется. Я скорее на вкладку форума. Ё-моё! Появилось! Это как же он записал ролик того, что только еще будет на форуме в Чате? Ну, шаман, ну, Нострадамус!!! Прямо-таки Эйнштейн с теорией относительности, а не «форумчанин»! Я, хоть и умный, но такое уже выше моего понимания. А тут еще он меня спрашивает: «Хоть успел рассмотреть?» Ну, я-то знаю, что я умный, поэтому как тут признаться, что сижу с круглыми глазами и ни фига не понимаю.
А как тут понять? Да, да! Я тебя спрашиваю, дорогой наш «форумчанин». Вот, к примеру, приходишь ты в бар,  хочешь познакомиться с девушкой, чтобы потом приятно провести вечер. И, вдруг, перед тобой появляется хозяин бара с тремя очаровательными стриптизершами в своей униформе. И у всех четверых униформа соответствует последним минутам выступления. Ой, я вот сейчас подумал – как выгодно хозяину нанимать стриптизерш. Купил всем пятерым по одним трусикам и всё!!! А отправь ты их, всех шестерых, в январе куда-нибудь за полярный круг работать по уборке снега. Это же какие деньжищи надо заплатить, чтобы их одеть во все эти валенки, ватники и т.д.?!
Так вот, стоят все семеро перед тобой, а хозяин бара их  тебе представляет. Не просто сценическое имя, типа: Лялечка, Кошечка и т.д., а по полной программе – фамилия, имя, отчество, место прописки. Представил их тебе, а потом говорит: «Если хотите, чтобы понравившаяся Вам девушка весь вечер танцевала для Вас персонально, назовите точно, с одного раза, её фамилию, имя, отчество и место прописки».
А? Ну? Назовёшь? Вооот, и я так себя чувствовал. Видеть-то я видел, но что это было???? Ну, я-то умный! Ко мне даже преподаватель приходил домой два раза в 2002 году, чтобы научить пользоваться компьютером для будущей работы.
Показал, какую кнопку надо нажать, чтобы его включить. А ещё рассказывал о проводнике и всяких там дисках и папках. Мне жена даже учебник купила по компьютеру (на русском языке!). Целую неделю его изучал! Ну, я-то умный!  Нашел два понятных слова: «Тираж» и «экземпляров».
А как было интересно учиться печатать «в слепую»!!!  Мне по работе это надо было уметь. Сижу, запустил программу, в которой надо очень быстро набирать разными пальцами на клавиатуре: йтйтйтйтйтйтйтйтйтйтйтйтйтйтйтй. А когда набрал нужное количество букв, на экране появилось: «Молодец! У тебя получается.» Я аж обалдел – это кто же мне пишет? Даже под клавиатуру заглянул. А тут ещё жена заходит в комнату. Я ей показываю появившуюся надпись на экране. Жена спрашивает: «Кто это тебя хвалит?»
Ну, я-то умный! Я уже понял, что это компьютер! Поэтому, тихонько, чтобы он не заметил, показываю на него пальцем жене. А она, уже шепотом: «А как он узнал?» Ну, я-то умный! Меня даже преподаватель учил. Говорю: «Так ведь он, это самое, ну, как бы так всё это на диске, в папочке, в проводнике – вот!» «Ааааа, тогда понятно» - говорит жена, чисто женским движением смахивает пыль тряпочкой с клавиатуры и уходит. Ааааааааааа!!!! – Вырывается у меня беззвучный вопль!!! Столько одновременно открытых окошек (запущенных программ) с надписями я ещё не видел!
Ну, а когда меня подключили к Интернету –  стало ещё интереснее. Вот только не пойму, написано: «Заработок в сети – 500$ в день». Я кликаю, а выскакивает такооое! Я ЭТО по видику только один раз видел. А главное, что не убрать ведь никак! А тут еще жена заходит. Я ей говорю: «Вот, хотел заработать 500$ за день, а выскочило это». «Ах, ты, мой баловник» - говорит жена, чисто женским движением поправляет мне вихор на голове и уходит.
Как же убрать? Ну, я-то умный! Вспомнил Задорнова и его «Святую троицу» - Ctrl+Alt+Delete, а «форумчанин»  называет их еще «Три копыта»:  и правда, как корова на клавиатуре, в раскорячку все пальцы (вспоминается фильм "Особенности национальной охоты"). Выскочило окошечко и написано там, что всё работает.
Нет, то, что они работают, я бы даже сказал – в поте лица и других мест, я понял. Но как определить, какую задачу надо снять?  Снял все задачи! Ой, какой я умный! Запустил снова (ща слово скажу умное) браузер и опять открыл нужный сайт. Нет, думаю, я теперь не буду кликать на заработок. Я теперь кликну на что-нибудь серьёзное. Вот, например: «Важные события в мире».
Кликнул, а выскочило опять ЭТО самое. Вроде даже те же. А как их поймешь, те же это или другие? Лиц-то почти не видно, а совсем даже наоборот. А тех, чьи лица видны, такая страшная зевота разобрала в момент фотографирования, так рты разинули… И, главное, теперь ещё просят меня послать куда-то СМС-ку. « Тогда доступ к компьютеру будет разрешен на целый месяц как Вип- клиенту».
Тут опять жена заходит, а у меня все ещё ЭТО на экране. Говорит: «Ну, надо же. А как это они так?» - чисто женским движением поправляет мне воротник рубашки и уходит.
Нет, я теперь уже знаю, куда кликать не надо и как от этого избавляться. Даже когда мой внук стал учиться ползать по Интернету, я ему так и сказал: «Если у тебя, вдруг, на экране выскочат « сиси-писи», то надо сделать…» А вот, что сделать – я Вам и не скажу – это моё ноу-хау. Ну, я-то умный!!!

Редактировала Таисия Бадиленко.