Про мысли. Pt. 8

 В одной из частей моего Дневника мыслей, я обещался рассказать, как я научился ловить этот транс депрессии/вдохновения. Не буду обманывать читателя пафосными фразочками, аля "поверил в себя", "долго думал у окна" и т.д. Скажу сначала коротко: это как дробью в голову.
 Как я начал ловить эти моменты?
  Это началось в 2012 году. После крайне неудачного стечения жизней. Сопливо будет звучать, но да, это из-за девчонок. Я еще было не отошел от депрессии по поводу отвергнутой любви к одной девице, как вдруг внезапно появилась другая. Признаюсь, она завладела всеми моими мыслями и разумом. Это-то и стало роковой ошибкой, но в то же время и катализатором. Не буду вдаваться в подробности, и опишу кратко: месяц встречаний, редкие свидания и ни капли искренности и определенности с её стороны. Затем, логичный финал, она меня бросила. Не из-за меня, как она объяснила. Да мне причины и неважны были по большому счету. Но это знатно пошатнуло моё мировоззрение. И, представьте себе ситуацию: у вас есть рана, которая еще не затянулась и изредка кровоточит, напоминая о своём существовании, и тут вы сознательно втыкаете в неё чистенький, острый кинжал. Вряд ли это кому-то понравится. Так и с моей депрессией. Новая волна душевных страданий захлестнула меня, и основательно выбило моё сознание из ментальной колеи. Я не знал, чем мне заняться, ничего не интересовало, ничего не получалось. Но потом, когда перебирал старые вещички, наткнулся на старенький блокнот. Разумеется, я его полистал и обнаружил в нём нечто интересное: мой первый, старинный стих, который я написал еще будучи совсем мелким парнишкой. И я подумал, хм, а почему бы не попробовать снова. Попробовал. Вроде получилось. Попробовал ещё. Получилось ещё. И пошло-поехало. Но только спустя некоторое время, я начал понимать, что это состояние-то никуда не уходит, и что писательство нифига не спасает мою бренную душонку от депрессии, а наоборот углубляет, расширяет это состояние.
  К счастью, случилось величайшее чудо. Был август того же года, тёплые летние деньки и свинцовая, серая, наполняющая их, депрессия. В один из этих деньков, одна моя хорошая подруга предложила мне познакомиться с её хорошей подругой. Ну я и согласился, почему бы и нет. Затем мы встретились. Честно говоря, я на своей шкуре понял, каково это быть фениксом. Прежний я в конвульсиях сдох и сгорел, а из этого пепла вылез новый я, обновлённый этой девушкой. Казалось бы, снова обжигаться тем же, но в этот раз получилось иначе. Мы вместе, и я до сих пор люблю её.  Приступы стали единичными, осталась, разве что, меланхолия, но ей я рад.
  Вот такая неинтересная история о том, как я превратился в подобие писателя.
  От себя пожелаю никому не переживать то, что я. Люди постарше, наверное, про себя подумают: вот молодёжь, совсем хернёй страдают, заняться им нечем вот и выдумывают депрессии всякие, ну да это уже отдельная тема для разговора.
  А пока на этом всё.