Поцелуй спелой вишни

Часть І
История о черных носках

Было около одиннадцати вечера. Я была совсем одна в отельном номере. Уже выключила свет и телевизор, собравшись спать, поскольку ничего не могла придумать для себя в качестве развлечения. Это был летний отдых на морском курорте, но я была совершенно одна и при этом даже не стремилась хоть как-то разбавить свое уединение. В основном, я не испытываю особого дискомфорта, когда нахожусь в обществе только себя одной. В моей голове всегда найдется очередная трепещущая тема для размышлений и погружения внутрь себя. Напротив, меня раздражают случайные типы рядом, пустые или удручающие разговоры – это слишком выматывает. И если возле меня по какой-то причине не оказалось моих истинных соратников, то к сиюминутным знакомствам я обычно отношусь весьма аккуратно.
Но в тот вечер я почему-то испытывала грусть по этому поводу, типа минутной слабости. Ну, мне присуща подобная, своего рода, ностальгия. Когда издалека слышится зажигательная музыка, а в гардеробе висят платья, которые с нетерпением дожидаются своей участи. Жалко, что в такую даль перла чемодан, доверху забитый всякой всячиной, а повода хоть как-то реализовать себя в этом плане так и не нашлось. Досадно то, что придется снова тащить все это домой, так и не воспользовавшись.
Я подошла к окну. На лавочке возле фонтана мило беседовала парочка. Я даже по-доброму на них позавидовала. Им обоим было около сорока лет. Женщина довольно крупной комплекции курила и что-то щебетала, а мужчина, положив руку на перила, словно ее приобнимая, и закинул ногу на ногу. Я не могла не обратить внимание на его стройные загорелые ноги спортивной формы – видимо, бегает. В следующий момент я даже улыбнулась, заметив, что под белые кроссовки он одел высокие черные носки – весьма странный выбор. Респект жене! Вот если бы у меня был муж, я бы обязательно контролировала его гардероб. Все же они в подобных вопросах очень беспомощны. Я считаю, что мужчина должен мыслить по-крупному, а что же касается женщины, то она должна быть на своем месте и говорить свое слово по тем вопросам, в которых она действительно компетентна. В этом и заключается гармония взаимоотношений.
Вдруг, мимо них прошла какая-то худосочная зажаренная солнцем блондинка. Так хваленый муж чуть шею себе не скрутил, пытаясь подольше проводить ее взглядом. И это на глазах у жены! Я не знаю, что бедной женщине в этой нелицеприятной ситуации нужно включить? То ли мудрость, то ли взять и дать в морду с размаху. В любом случае каждому человеку в той или иной степени присущий комплекс неполноценности. Все мы неидеальны. Да, еще если тебя нарочно окунают с головой в такое унижение. Ну, где тут найти в себе силы, чтобы не распсиховаться и не заплакать. Потом я поняла: он, наверное, решил отомстить ей за эти нелепые черные носки. У меня, конечно, тоже остался неприятный осадок от увиденного. Ладно, каждому свое. Я решила не заморачиваться и ложиться спать.
Следующим утром во время завтрака за мой столик подсел какой-то мужчина, но мне это было не слишком интересно, поэтому я даже не потрудилась его рассмотреть. Он пытался меня разговорить, но на все его вопросы я отвечала односложно, чтоб поскорее отвалил. Он поведал мне историю о том, что привез своих студентов для участия в шахматном чемпионате. В конце разговора этот смельчак пригласил меня с ним прогуляться к морю. «Ты смотри, какой быстрый!» Я естественно поблагодарила за оказанную мне честь и отказалась от такой заманчивой перспективы. Хотя слишком уж далеко я не рискнула его послать, поскольку он говорил на английском, а языковая практика с носителем никогда не повредит. Вроде, дядька приличный – преподаватель, как никак. Тут мой взгляд случайно падает вниз – и что же я вижу? На нем вчерашние белые кроссовки и ЧЕРНЫЕ носки. Вот это я попала, так попала! Бывает же так в жизни, что и нарочно не придумаешь.
- А где же ваша жена? – тут я не удержалась от соблазна и засадила ему прям в лоб. Да, это я, и сколько меня ни учи деликатности, все равно предпочитаю выложить сразу все карты на стол, чтобы изначально не возникло по отношению ко мне каких-то пустых надежд. Не нужно держать меня за наивную дурочку. Предпочитать прямолинейность меня научил жизненный опыт, чтобы напрасно не тянуть кота за хвост. Потому что со временем все тайное становится явным, но впоследствии оно может принести намного больше боли, нежели в момент, когда еще никто никому ничего не должен.
Мой знакомый опешил, но не так сильно, как я ожидала:
- Я не женат и здесь один.
«Да, а пора бы уже» - подумала я, судя по вискам немного тронутым сединой:
- Я вчера из окна видела вас с девушкой – я все-таки решила сделать ему разнос по полной программе. А че, пусть знает наших. У нас везде есть глаза и уши.
- А, это была моя знакомая. Кстати, мы тогда-то с нею и познакомились.
Я его, конечно, окончательно озадачила и вогнала в ступор. Так это я еще не озвучила, как он головой вертел на 3600. Зато, скорее всего, окончательно отвяжется от меня и станет впредь обходить десятой дорогой. Мне подобные знакомые-вертихвосты не нужны и даром. Но он, к моему удивлению, и не думал исчезать, а все время находил меня и постоянно приставал с различными расспросами. Я на собственной шкуре ощутила, что к русским девушкам за границей «особое» отношение. Я смекнула, что он, по-видимому, возомнил себя искусным обольстителем: начал отвешивать в мой адрес банальные комплименты, притом, что мы знакомы-то всего ничего на уровне «здрасьте – до свиданья». Это еще больше настораживало меня. И вообще, когда ко мне относятся, как к неискушенной мужским вниманием лохушке, еще как задевает самолюбие. Тут я окончательно разозлилась и пошла в атаку. Когда я сильно нервничаю или просто пребываю в плохом расположении духа, то у меня случаются приступы красноречия. Прежде это обычно срабатывало и распугивало случайных воздыхателей.
Есть темы, к которым я как социально неравнодушный человек отношусь с  таким азартом и воодушевлением, что мне только дай слово, так и не остановишь. Я так увлеклась, что для меня даже перестал существовать прежний языковой барьер. Когда говоришь о вещах, которые тебя по-настоящему волнуют, и которыми ты живешь, то это заводит не на шутку, вдруг, откуда-то появляется необходимый словарный запас, чтобы как следует донести до своего собеседника суть мысли. Я совсем позабыла, что еще недавно собиралась послать его подальше. Его взгляд кардинально переменился, и он искренне проникся моим спитчем. Честно говоря, прежде я вообще не заглядывала ему в глаза. Его ремарки и дополнения были очень уместны – между нами возник настоящий диалог. Очень помогает, когда с окружающими людьми пытаешься быть собой. Это сразу же расставляет все точки над «и», переводит взаимоотношения на комфортную для тебя частоту, и, самое главное, разрушает стереотипы, абстракции и пустые надежды по отношению к тебе. Чтобы заставить человека уважать тебя, нужно дать ему для этого повод, а коммуникации – это наилучший способ самопрезентации.

***

Мне тогда показалось, что молодой человек теперь уж точно перестанет ко мне приставать, и, наконец-то, переключится на кого-то другого. Но он все еще не планировал сходить с дистанции, и просто решил изменить тактику. Он надел выглаженную сорочку и пригласил меня на шахматный турнир, где выступали его подопечные. Такие разительные перемены! Мой знакомый вдруг превратился в саму учтивость и предупредительность – будто его и в самом деле подменили. А может, он все-таки стал самим собой? Все же взрослый, серьезный мужчина – преподаватель. Ну вот, совсем другое дело! Теперь-то можно и пообщаться нормально безо всяких детских нелепых заморочек.
Вечером он пригласил меня прогуляться. Вот тут в мою голову начали закрадываться сомнения: нужно ли мне все это? А вдруг, начнет приставать? Стоит ли мне так рисковать собой: он – сильный крепкий мужчина, я – хрупкая девушка. Я одна заграницей. Масса случаев, когда девушки попадались на крючок. Но все-таки амбиции по поводу скучавших платьев взяли надо мною верх. Оказалось, что дух авантюризма еще не до конца во мне угас. К тому же у меня всегда есть возможность передумать и остаться коротать очередной вечер отпуска в отельном номере, зато в полной безопасности.
Сама удивляюсь этой смелости и отчаянности, которая вдруг нахлынет ни с того ни с сего. Эти мои метаморфозы из одной крайности в другую могут вызвать удивление у окружающих, но ни у меня. Во мне со стороны достаточно противоречивые образы живут достаточно органично. С утра я предстала отличницей строгих нравов, а теперь вот не терпится поскорее взорвать танцпол. Мы просто такие, каков мир вокруг нас: меняемся вслед за ним и сами порой этого не замечаем. Мне нравятся все мои проявления, и я не готова пожертвовать ни одной из своих граней только ради того, чтобы у других с заскорузлым мышлением не взрывался бы мозг.
Я надела свое любименькое шифоновое платье оливково-камуфляжного принта, босоножки на деревянной платформе и 20-ти сантиметровых каблуках, по 0,5 кг браслетов на каждую руку, длинные серьги по плечи в форме перьев и в завершение образа леопардовый клатч. Я даже ресницы подкрасила – это вообще небывалый случай! Боевая готовность № 1. Вот сейчас напрягаюсь припомнить: ну, какую же я тогда преследовала цель. Соблазнять никого в тот вечер я точно не намеревалась. Наоборот, я всегда пропагандирую гендерное равенство, всеми силами добиваюсь уважения к слабому полу. Тогда почему моя одежда говорит обо мне совсем другое? Этот дурацкий порыв всегда по возможности выглядеть ультрамодно, следовать на поводу последних трендов. Видите ли, обязательно нужно при каждом удобном случае предстать во всей красе, чтобы ни у кого больше не возникло сомнения ни в твоем вкусе, ни в фигуре. Мы же не на сцене, а в реальной жизни это больше походит на вызов, и это не всегда сказывается наилучшим образом на отношение к тебе. Но это сильнее меня, и я не собираюсь ни на секунду отказываться от себя только в угоду какому-то субъективному порицанию. Это было бы самым настоящим малодушием. Пусть лучше окружающие всю оставшуюся жизнь гадают: в чем же та самая тайна загадочной русской души. Это наш выход – значит, у других не осталось ни малейшего шанса. А завтра с утра я обязательно примусь жадно штудировать «Критику чистого разума». Сегодня же я всей душой жажду головокружительных эмоций и мощного сета от диджея.
Вечер удался на славу: сумасшедшая энергетика, невероятный драйв и позитив. Мой друг был в восторге, и, казалось, помолодел лет на 20. Не буду скрывать, рядом с ним я чувствовала себя хорошо. Он начинал мне нравиться, и я понемногу таяла. Он был таким бархатным и опьяняющим, как ночь, при этом добрым и горячим, как яркий солнечный летний день. Значит, я попала. Чувства между нами нарастали как лавина, и мне было достаточно трудно им сопротивляться, да и, собственно, зачем. Для себя я твердо решила, что за пределы невинных романтических встреч я заходить не собираюсь. Мне пришлось это озвучить, поскольку с его стороны были попытки и достаточно активные. Это моя принципиальная позиция в отношениях с мужчинами. К такому умозаключению я пришла на основании собственного опыта. Нельзя идти на поводу у мужской похоти. Когда они тупо хотят, то станут рассказывать такие сказки, типа «люблю – трамвай куплю…», а, получив свое, забудут и как звали, да еще вдобавок обвинят, что ты легкого поведения, и на таких не женятся. А мы всего лишь слабые и по уши влюбленные, и не всегда есть силы сопротивляться их натиску.
После ночи с любимым мы еще глубже влюбляемся, ждем, надеемся на продолжение. В общем, становимся заложницами ситуации. Начинаем искать встречи, если он не звонит и не показывается. А он в свою очередь окончательно превращается в жестокого монстра, одаривая лишь насмешками и презрением. Чего же добивается мужчина, когда провоцирует ревность, нарочно флиртуя на твоих глазах с твоими же «подругами». А те, в свою очередь, реагируют на эти дешевые выпады, хотя по идее должны были бы быть на твоей стороне. Уж ты явно с ними бы никогда так жестоко не обошлась…. Мне кажется, я описала достаточно характерную картину из жизни. К счастью, я с головой дружу неплохо, поэтому всех рьяных самцов предпочитаю держать на безопасном расстоянии. Но это не потому, что я такая умная, просто жизнь – хороший учитель.
Мы гуляли вдоль береговой линии, державшись за руки, и электрический ток пронизывал мое тело насквозь. Я не питала особых надежд относительно этого джентльмена. Во-первых, мне довелось быть свидетелем достаточно красноречивого превью с его участием тогда из окна своего номера. Это, наверняка, был дан мне знак сверху, чтоб я была осторожна и не слишком обольщалась в его адрес. Во-вторых, я достаточно давно была одна, и это мог быть всего лишь выход накопившихся эмоций. А он просто попался под руку, и на его месте мог оказаться кто угодно. Да и романтическая обстановка на морском побережье делает свое дело. Недаром, курортный роман – это особая страница истории жизни каждого. И именно таким образом к тому, что со мною происходит, следует и относиться.
Но с другой стороны, когда между людьми возникает сильная эмоциональная связь, может, все-таки это неспроста. Ведь не на каждом шагу ты встречаешь человека, и между вами практически сразу возникает подобная гармония и идиллия. Когда ты просто наслаждаешься тем, что он в данный момент находится рядом. Если только от одного его прикосновения из нутри переполняет доверху, и кажется, что от переизбытка чувств ты сейчас взорвешься и разлетишься на мелкие осколочки. В такие моменты я не могу быть полностью скептически настроенной, и пренебрегать всем тем, что творится у меня внутри и тем, что происходит между нами. Прежде я даже подумать не могла, что у меня когда-нибудь завяжутся отношения с иностранцем. Мне казалось они настолько другие, прямо как инопланетяне. Разность культур и менталитетов – непреодолимый барьер. Оказалось, они тоже люди, и особенной разницы в общении по сравнению с нашими мужчинами, я не ощутила. К тому же не могу похвастаться, что с нашими Иван-царевичами у меня сложилось.
Все равно схема отношений повторяется, как под копирку. Пока ты молчишь, все как по маслу. Но стоит только заикнуться или хоть намекнуть, что тебе, как любой нормальной девушке все эти свободные отношения без всяческих обязательств ни к чему, так сразу же все рушится, как будто бы ничего и не было. Однако же, как бы ни было больно и страшно все потерять, лучше с этим откровенным разговором не затягивать, и сразу вывести недобросовестного «жениха» на чистую воду. Иначе в итоге все может сложиться гораздо трагичнее, когда он выпьет всю кровь и энергию, заберет все силы, не оставя после себя камня на камне.
Страсть со временем угаснет, и твой доблестный рыцарь в один прекрасный день вдруг возьмет и исчезнет в небытие. Самая лучшая отговорка: «Я же тебе ничего не обещал, ты сама этого хотела…» А ты его искренне самозабвенно любила, ничего не требуя взамен. Дорожила тем, что он просто рядом с тобой, что ты не одинока, и есть, кому дарить тепло своей души, о ком заботиться. В этом же и заключается пресловутое женское счастье. Ты так долго ждала, что он сам скажет нужные слова. Он же все-таки мужчина, и не стоит на него давить, чтоб вообще не сбежал подальше от такой «тиранши». Но вот, он все равно хлопнул дверью, испив тебя до дна. Теперь не то, чтобы заново кого-то полюбить, жить больше не хочется, а надо. И ничего с этим не поделаешь.
В принципе, в отношениях роли часто меняются. Если вначале мужчина готов содрать с себя шкуру и бросить к вашим ногам, то стоит только снизойти и немного расслабиться, как его интерес быстренько остывает. При этом будь ты хоть царицей Шамаханской, нужно постоянно держать ситуацию под контролем и поднимать своему мужчине планку для прыжков, чтобы не уснул от скуки. Кто предупрежден, тот вооружен.
Почему-то мне тогда казалось, что мы с ним говорим на одном языке. Может, меня просто накрыло с головой, но понимание друг друга пронизывало нас насквозь между слов. Мы вдвоем будто бы залипли в крепкой паутине и бессильны, чтобы из нее выбраться. Когда ты чувствуешь подобное, очень трудно относиться к происходящему с пренебрежением и иронией. В такой момент больше всего на свете хочется ни о чем не думать, и просто остаться – остаться навсегда. Весь мир – это только вы вдвоем, а все остальное слишком крохотное и незначительное, чтобы принимать во внимание. Главное, что вы встретились и вы сейчас вместе. Я не спешу говорить о любви, если люди знакомы недавно. В момент расставания, он практически плакал, провожая меня. Не могу сказать, что мое сердце разрывалось на куски, но это был поистине замечательный отпуск. И я действительно прониклась симпатией к этому человеку, и если честно, надеялась на продолжение нашей красивой романтической истории.
Мы с ним так больше и не встретились. Он периодически писал мне, но все его письма были НИ О ЧЕМ. Ничего конкретного он не предлагал, и никаких радикальных действий относительно меня не предпринимал. Иногда я отвечала, тоже, естественно, ни про что. Если бы он шевелился быстрее, то я, скорее всего, ответила бы ему взаимностью, как говорится, по горячим следам. Я же не знаю наверняка, кто моя судьба, и с кем я на самом деле смогу быть счастливой. Этого мужчину я смогла бы рассматривать в качестве того самого, но и судорожно не сотрясалась от страха его потерять. Бросаться ради него на амбразуру я точно не собиралась. Время покажет. К тому же альтернативных предложений ко мне на тот момент не поступало. Я была тогда абсолютно свободной.
Подталкивать его к действиям в письменной форме я просто не имела никакого права, поскольку мы-то и виделись всего несколько дней, и по факту между нами ничего и не было: ну, чуть больше, чем просто друзья. На таком уровне приблизительно и общались, по крайней мере, я. Он, правда, признавался мне в любви. Но, на мой взгляд, это скорее подчеркивало несерьезность его намерений. Я считаю, что разбрасываться подобными заявлениями, это безответственно, после столь непродолжительного общения. К тому же с момента расставания прошло уже несколько месяцев, и он, больше всего, уже успел позабыть, как я и выгляжу, не то, чтобы о каких-то чувствах ко мне. В результате я пришла к выводу, что этот человек привык разбрасываться словами, а не способен на действия. Мне-то зачем рядом нужен такой?
Мне нравятся мужчины целеустремленные, которые знают, чего они хотят и добиваются этого. Тогда и я чувствую себя комфортно и уверенно рядом. Отношения должны наполнять обоих позитивом, вдохновением и стремлением к созиданию. Для совместной жизни нужен мужчина единомышленник и надежный партнер по жизни. Брак, семья – это нечто большее, чем совместная вылазка на дискотеку. Серьезные отношения следует строить на трезвую голову, шаг за шагом постепенно узнавая друг друга и планируя совместное будущее, не стесняясь проговаривать важные для обоих моменты. Наверное, лучше, когда люди сперва раскрываются духовно, а уже на фоне эмоциональной симпатии возникает физическое влечение. Тогда это и будет долго и счастливо. Мы ведь сами говорим о том, что секс – это еще не повод для знакомства. Но, что есть то большее, что бы могло нас связывать? Что может заставить обратить внимание на человека, кроме пресловутой искры, которая попросту означает: «хочу тебя здесь и сейчас». Когда же аромат сексуального влечения улетучивается, то люди вновь становятся друг для друга абсолютно чужими. И я просто помню его, как парня в черных носках.

Часть ІІ
Поцелуй спелой вишни

В отношениях самое важное – это поцелуй. Его магия несравнима ни с чем. Ощущение предвкушения, которым он наполняет, заставляет поверить в реальность самого невероятного. Первое самое яркое желание возникает на губах. Заглянув в глаза и почувствовав прикосновение руки, ты находишься в ожидании, пока ваши губы наконец-то встретятся. Ты четко понимаешь, что этого поцелуя уже не избежать, и знаешь, что обязательно настанет тот самый день и час. Иногда динамика развития событий слишком бурная, и ты не всегда поспеваешь, чтобы осознать и как следует насладиться процессом, как все уже в прошлом, и приходится довольствоваться лишь воспоминаниями. Почему-то эти воспоминания самые яркие, а все остальное время ты коротаешь, мысленно возвращаясь в ту короткую сказку, которая случилась наяву. Ожидание чуда для меня означает ожидание волшебного поцелуя, который наполнит всем тем, чего недостает для полного счастья.
Очень интересно созерцать процесс сближения будто бы со стороны. Так прикольно почувствовать, и молча ждать, не предпринимая никаких действий со своей стороны. Даже не делая намеков и не оказывая должного внимания. Наши губы, словно магниты, сами должны проложить путь навстречу друг другу. Это расстояние может составлять всего лишь шаг. А может это дорога окажется тернистой и противоречивой, и для сближения и осознания его неизбежности могут понадобиться месяцы, а то и годы. Это в вообще не важно, и нисколько не прибавляет и не умаляет его ценности.
Я в принципе готова ждать столько, сколько потребуется. И однажды обязательно раздастся стук в дверь или телефонный звонок прервет тишину, или же скромное сообщение, таящее в себе неловкость и сомнение. А может это будет внезапная встреча в самом неожиданном месте. В момент, когда меньше всего ждешь, нагло без спроса и прелюдий, и так крепко, словно пытаясь утолить жажду в знойной пустыне. Вот после такого поцелуя мне кажется, что я люблю и это навсегда. Кружится голова, звенит в ушах, отнимаются ноги, а сердце колотится барабанной дробью, вырываясь наружу, как птица из клетки.
Кто-то скажет, что нужно получше узнать друг друга, а потом уже делать какие-то выводы. Но мне итак все понятно безо всяких слов. И при дальнейшем общении с течением времени я все больше убеждаюсь в истинности этого первого инстинктивного взаимодействия. Просто так или случайно никогда ничего не происходит, поскольку я никогда не пребываю в активном поиске случайных приключений. Конечно, когда-то я с опасением относилась с такого рода внезапности, поскольку ее невозможно рационализировать и разложить по полочкам. Но со временем я научилась доверять событиям, что происходят со мной. Я просто принимаю их с благодарностью и радостью. А как же иначе? Я разрешила себе быть счастливой, поскольку каждый выбирает свой путь, и я несу ответственность только за себя, за свою собственную историю. А она должна быть наполнена моими чувствами и стремлениями, пропитана моим любимым ароматом, и окрашена красками, которые я собственноручно выбирала и всего многообразия палитры мира.
***
Жарит солнце, горячий воздух колышет листву деревьев. Давно уже не было дождя, и все пересохло снаружи и внутри. Есть лишь одно спасительное место – это фруктовый сад, где можно спрятаться от жары в тени деревьев, утолив жажду и даже голод сочными сладкими плодами созревших фруктов. Это такое романтичное тайное местечко, где всегда можно спрятаться ото всех, и от себя с лишними мыслями и ненужными страхами. Здесь ты свободен по-настоящему, потому что действительно попал в какую-то сказку. Тебе можно абсолютно все, и ничего за это не будет. Еще один обязательный атрибут этого бесконечного блаженства – это качеля с мягкими подушками, вышитыми цветочным орнаментом. Ты плавно раскачиваешься на ней, создавая себе дополнительную прохладу. Легкий сарафан полностью продувается ветерком, ноги в открытых вьетнамках слегка припала дорожной пылью, не расчесанные волосы спрятаны под косынку. Казалось, в таком стремном виде лучше бы вовсе на глаза никому не попадаться, чтобы никого не отпугнуть такой себе сельской «красотой». Но почему-то именно сейчас состояние наполненности и полноценности присутствует в теле и душе, что даже в зеркало смотреться нету никакого резона.
Как ни странно, этим внутренним равновесием и гармонией долго наслаждаться не придется. Все равно кто-то или что-то перетянет чашу весов на свою сторону, ошарашив, сбив с толку, заставив сердце биться, чтобы затем снова пребывать в поиске тишины и спокойствия, но уже какого-то иного качества. Когда тебе хорошо, то ты словно магнит притягиваешь к себе того, с кем можно поделиться и этим тайным местом, и его сочными плодами, даже не по собственной воле. И эта тайна теперь принадлежит уже вам двоим. Тебе вдруг стало известно, что на свете кое-что намного вкуснее всех этих фруктов – это его поцелуй. По вкусу он поход на самую сочную спелую вишню. Но от ягод так не бьется сердце, не кружится голова, и душа не наполняется теплом. То что он сейчас рядом – самое настоящее сокровище, которое нужно сберечь всеми силами. Кажется, он такой настоящий и чувствует то же самое по отношению к тебе. Его абсолютно не волнует, что именно сегодня ты лишена особого лоска, т.к. он застал тебя врасплох. В данный момент важнее всего Ваши глаза, которые говорят сами за себя без лишних слов. Он тоже будет хранить эту тайну.
Он – мужчина-завоеватель, поэтому хочет заполучить все и сразу. Тобой же от его натиска охватывает страх и паника. Приходится спасаться бегством. Голос разума еще достаточно сильно влияет на твои поступки. А его мужское самолюбие задето, и он, скорее всего, попытается взять реванш, причинив тебе боль. Очень скоро ты застанешь его на Вашем же тайном месте с другой тоже юной и достаточно симпатичной особой. Они просто разговаривали, и ты не увидела ничего такого. Но в твоих глазах это выглядело как самое настоящее предательство. Ты подумаешь то же, что и миллионы других девушек в подобных случаях: что ты настоящая дура, а все мужики – козлы. Спасает только то, что жизнь все равно идет своим чередом, накрывая с головой насущными заботами, и что между вами так ничего и не было, и ты, вроде, ничего и не потеряла.
Много воды утекло с тех пор. В жизни случалось по-разному: пришел и опыт, и понятие чести трансформировалось во что-то иное, нежели тогда. Да и разум напоминает о своем существовании достаточно редко. Но в памяти и сердце ничего ярче и слаще того летнего поцелуя так и не всплывает. Особенно когда тебе одиноко, ты закрываешь глаза, и память рисует картину того волшебного солнечного дня, где вы сидите рядом, раскачиваясь на качели и держась за руки. Чувства внутри почему-то все те же, что и много лет назад.
***
Мы не виделись целых четыре года, и если честно, казалось, что больше никогда уже не встретимся. Мы не общались вовсе. Иногда я вспоминала о нем и своих чувствах к нему, но мне больше казалось, что он – это очередное несбывшееся разочарование, каких в моей биографии имеется целый послужной список. В первый день нашего знакомства я почувствовала, что это настоящая любовь длинною в бесконечность. Именно тогда я осознала, что настоящие чувства обязательно должны быть взаимными. С ними не нужно бороться, преодолевать себя и быть сильнее. Ними нужно просто наслаждаться, купаться в них, как на волнах теплого нежного моря. Когда мы вместе, то все это кажется таким очевидным и безусловным. Наши глаза и рука в руке. Но после расставания у каждого начинается своя жизнь, мы возвращаемся в прежнюю реальность, в которой мы еще когда-то давно научились жить без любви. Мы из совершенно разных миров, каждый со своими ценностями и приоритетами. Мы не способны уступать друг другу, поскольку наверняка знаем, чего хотим, и что для каждого из нас лучше и важнее. Любовь любовью, но мы не сделали навстречу друг другу ни единого шага. И нам сложно поверить в то, что наша встреча все-таки не случайна.
Между нами достаточная разница в возрасте, мы даже говорим на разных языках. Мы люди из разных поколений и культур. Мы неспособны оценить по заслугам личностных и профессиональных достижений друг друга. Нам-то толком и поговорить не о чем. Я понимаю, что ему, наверное, никогда не понять глубину и тайный смысл произведений Достоевского и Набокова, и по достоинству оценить, что я одета в платье из последней коллекции. Мне же все равно, что он исколесил весь мир вдоль и в поперёк с одним рюкзаком, и что у него 1000 студентов по всему миру. Ему бы хотелось, чтобы я бегло говорила на английском и была бы более смелой и мобильной в плане путешествий. Чего же не хватает мне? Чтобы он носил модные ботинки и всегда был со свежим педикюром.
Я не то чтобы ревную, но когда замечаю, как он оживляется и с воодушевлением ведет беседу с другими женщинами или даже мужчинами, свободно говорящими на английском, то меня аж зло берет. Я-то слышу, что эта многословная болтовня по большому счету ни о чем, и что в их головах нет ни одной приличной мысли. Да, он цивилизованный и коммуникабельный, а я – не особо. Я вообще в жизни сама по себе и в себе. Конечно, я думала о том, чтобы улучшить свои навыки английского, став таким образом ближе к нему. И это бы заняло буквально несколько месяцев. Но я вернулась домой и снова погрузила в нашу атмосферу. Мне захотелось обновить гардероб к новому сезону. Лицо и тело также нуждаются в дорогостоящем уходе. В этом плане его жизнь намного проще, и ему, естественно, меня не понять. Я ждала от него поступков, а он, в свою очередь, предпочел более демократичный расклад 50/50.
Передо мною стал выбор: или потратить все деньги, чтобы полететь к малознакомому мужчине, который палец об палец не ударил, чтобы сделать что-то для меня или купить к зиме новую шубу. Я выбрала шубу. Я поставила его перед фактом: если хочет, пусть приезжает ко мне, знакомится с моей семьей и серьезно заявляет о своих намерениях. А другие отношения я просто не рассматриваю. Он пытался объяснить, почему пока что не может приехать, но я не захотела ничего слушать. Значит, его чувства не настолько сильны, что он не способен найти ту самую возможность. Для себя я твердо решила, что должна переступить и двигаться дальше. Но в глубине души, я все же надеялась, что он предпримет действия, чтобы мы были вместе. И тихонько продолжала ждать. Я решила не отвечать ни на одно из его писем, просто чтобы заинтриговать и подогреть, таким образом, интерес к себе. Но он перестал писать, а самолюбие не позволило мне первой прервать молчание. Мне было больно всего лишь одно мгновение. Когда я размышляла над его письмом, которое не было наполнено тем смыслом, что я вкладывала в свои чувства по отношению к нему. Я быстро умею переключаться, ставя перед собой новые задачи, защищая организм от терзаний и саморазрушения. Меня снова с головой захлестнули новые дела и знакомства. Мне казалось тогда, что я смогла отпустить мысли и чувства, оставив его в памяти лишь как приятное воспоминание, и не более. Я полностью была готова к новым встречам и отношениям.
В принципе всегда хотела и продолжаю настаивать на том, что в жизни все должно быть по-нормальному. Мне органична последовательность и стабильность. Я ненавижу различные головоломки с выносом мозга. Мне просто некогда в них разбираться. Я привыкла работать на результат. Но в отношениях почему-то так не выходит. Все складывается сложно и противоречиво. И меня это откровенно напрягает. Поначалу я присматриваюсь, выжидаю, даже немного терплю. Потом мне все это порядком осточертевает – и я ухожу, в основном навсегда. Затем все начинается снова по тому же сценарию. Это настораживает и пугает.
Одна я оставалась где-то около года. Я специально не искала новых отношений, но они сами меня нашли. Как всегда неожиданно и бурно. Мой новый молодой человек нравился мне всем. Мы были с ним ровесники, он высокий, ухоженный, модный (он работал стилистом). И по гороскопу мы совпадали. Между нами возникли настоящие чувства. Сперва с его стороны, и затем меня очень быстро захлестнула эта волна. Я по-настоящему наслаждалась чувствами и берегла любовь в своей душе. Я смотрела на него, и нарадоваться не могла, не понимая, откуда же это он такой прекрасный взялся на мою голову. Я осознала, что Бог лучше меня знает, чего я на самом деле хочу. Я искренне была благодарна за этот подарок Небес. Он именно тот, о ком я мечтала, и он стал реальностью. И ботинки Кензо, и свежий педикюр, и дорогой аромат…. Чего же еще можно пожелать? Это, по-видимому, настоящая любовь, которую я ждала все эти годы. Я всеми силами старалась сберечь наши отношения. Мне важно было, чтобы они развивались и привели бы к логическому продолжению в виде семьи. Но не стала торопиться. Мы должны наслаждаться и дорожить каждым днем, проведенным вместе. Рядом с ним мне хотелось быть совсем другой, как ни с кем прежде. Слушать, уступать и соглашаться, принимая его таким, каким он есть. Я больше не буду бояться потерять себя. Итак, много лет я только и делаю то, что живу для себя. Поэтому мне это не грозит. Я лишь открою в себе новые грани, чтобы еще ярче засиять. Я решила, что пришло наконец-то время научиться говорить «да» и «хорошо». Конечно, в тех случаях, когда это не противоречит моим нравственным принципам. Здесь я отчертила для себя достаточно строгую границу – имею право.
В жизни каждого человека главное место занимают его желания. Осознание того, насколько ты на самом деле этого хочешь, действительно ли тебе это нужно, и на что ты готов пойти для достижения желаемого. Это я говорю о принципиальных моментах. В основополагающих позициях всегда важно оставаться собой и не наступать себе на хвост, чтобы в итоге не потерять самого себя. В первую очередь следует быть искренним с самим собой. И совершенно неважно насколько быстро могут меняться желания и настроение.
Но есть вещи не глобальные, вопросы быта, досуга – вот это та самая благодатная платформа для развития гибкости. Но это гораздо сложнее, чем кажется. Оказывается, для меня принципиально все! Я не буду никогда слушать чьи-либо советы и замечания в свой адрес. Есть сферы, где я пасс, где я абсолютный нуль. Я не умею зарабатывать деньги, поэтому не стану распоряжаться чужими деньгами, советовать, куда их лучше вложить. Естественно, я не знаю толку в дорогостоящих покупках, поскольку в моей жизни не было такого опыта. Я ничего не смыслю в дорогих напитках и кулинарных изысках. Моя жизнь в принципе достаточно проста, и у меня нет необходимости искусственно вырабатывать в себе какие-то привычки, чтобы кому-то что-то доказать. В этом плане я свободна, и у меня есть возможность инстинктивно воспринимать этот мир через органы чувств, не подражая и не стараясь кому-то угодить.
Ни чувства, ни желания другого человека ты не в состоянии понять. Он таков, каков он есть. Вы или объективно вместе и заодно, либо нет. Но быть гибким, означает создать для человека благоприятную среду, чтобы он смог в полной мере раскрыться и проявить свою истинную сущность. Неважно, что вы в принципе хотите и ждете одного и того же, но пусть он первым это озвучит. Пусть это будет его решением, а не навязанным твоим. Сложность заключается в том, что люди в основном лезут к тебе со всякими мелочами, где ты и без них знаешь, как тебе лучше, где им совсем не место. А по крупному все равно никто не поможет и не подскажет, так что выкручивайся сама, как знаешь. Выходит, что окружающие только мешают.
С мужчинами та же история. Они не спешат обременять себя серьезными намерениями и обязанностями. Хотят быть свободными. И в то же время ты должна дать ему возможность почувствовать себя сильным, умным, храбрым. Хотя он еще палец об палец не ударил, чтобы сделать хоть один шаг навстречу тебе. Если каждый день в этом мире приходится самому себя отстаивать, проявляя силу духа и ума, то в чем, собственно, нужно научиться уступать сильному полу? Вся ваша сложная жизнь с ее неразберихами и противоречиями остается при вас. Мне кажется, что ваши вопросы никто не способен решить, кроме вас самих. Это просто физически невозможно. Но рядом с ним нужно позабыть, что ты личность, а превратиться в податливый пластилин. Нужно перестать удивлять, а научиться удивляться самой. Лидер он, он на сцене в лучах славы и софитов, а ты теперь благодарный зритель. Ты восторженно наблюдаешь за его игрой, аплодируешь и кричишь «браво!». Ведь он так вкусно готовит ужин, а ты при этом испытываешь колоссальное удовольствие, наблюдая за процессом приготовления, ловя ароматы и предвкушая вкуснотищу. В благодарность ты затем сделаешь ему расслабляющий массаж и все такое…. И тебе в принципе не нужно напрягаться, он сам все подаст в лучшем виде, будет изо всех сил стараться угодить, чтобы оправдать свои амбиции первой скрипки оркестра.
Тебе столько есть что сказать, как себя показать и преподнести. Но почему-то нет ни малейшего повода и возможности продемонстрировать хоть один из твоих талантов. Ты лишь заслужила комплимент по поводу своей внешности. Наверное, если бы не внешняя оболочка, то в принципе ничего и быть не могло. Даже замечая эту мужскую не проницательность, я продолжала соглашаться, не идти наперекор, не бунтовать против эдакой несправедливости к себе, чтобы не спугнуть его и довести начатое мною дело до конца. Мне кажется, что все равно я проявляю все свои качества, просто косвенным образом. Через женский магнетизм, который притягивает и заставляет хотеть быть рядом со мной.
Что мне в нем нравилось больше всего? То, что он был очередным поддонком на моем пути. Одним из тех, кто морочит женщинам голову то обжигающей страстью, то ледяными осколками ранит сердце. Он дерзкий, грубый самовлюбленный. От него не стоит ждать проявления сантиментов и нежности. Но в этом и заключается вся его прелесть и талант. Почему-то мужчины именно такого типа проявляют ко мне интерес. Наверное, потому что противоположности притягиваются. Я не могу сказать, что мне они неинтересны. Такие мужчины, как правило, успешны в профессии, интересные разносторонние личности, самодостаточные и свободолюбивые. За ними приятно наблюдать, хочется общаться, проводить время вместе. С вами обязательно случаются какие-то романтические приключения, а ваши встречи всегда случайные и незапланированные обязательно сопровождаются бурным сексом в каких-нибудь интересных пикантных местах. И после всего этого фонтана страстей и эмоций вы спешите каждый по своим делам просто как приятели, говорят «пока», перекинувшись при встрече парой фраз.
Раньше со мною тоже подобное случалось. Но в таких отношениях я не позволяла себе долго существовать. Я считала, что это всего лишь результат минутной слабости, и это какое-то исключение из правила. Я воспринимала это как урок, что нужно быть более бдительной и аккуратной рядом с мужчинами. Я всегда ждала мужчину с серьезными намерениями, а на пути встречались лишь мачо-однодневки. И как только я немного утоляла жажду любви и страсти, как только чувствовала в себе силы навсегда попрощаться и идти дальше, я уходила, разрывая, как мне казалось, эти порочные узы. Я делала это для того, чтобы рядом со мной всегда было свободное место для серьезных отношений. Я наблюдала за страданиями своих подруг, и всячески оберегала себя от подобной участи. Теперь уже я понимаю, что ничего бояться не стоит, и что нужно испить до дна чашу боли и разочарования. Только тогда к тебе придет то настоящее, которого ты ждешь.
Хотя, на этот раз я особо и не страдала. Я много чего уже повидала и в принципе была готова ко всему. Я позволила себе просуществовать в этих отношениях максимально долго. И пообещала себе, что при любых обстоятельствах я не стану инициатором нашего разрыва. К тому же он на самом деле мне нравился, и я испытывала к нему самые теплые нежные чувства. Если мы все еще вместе, значит, наша встреча действительно неслучайна, и что-то все-таки может из этого получиться. Он, конечно, старался изо всех сил, чтобы я нарушила данное себе обещание, и прогнала бы его с глаз долой раз навсегда. Он не ухаживал за мной, как полагается, не дарил цветов, не приглашал меня на нормальные свидания. Он звонил, когда ему вздумается, при встрече набрасывался на меня, как на кусок мяса, а на прощанье даже не поцелует и за руку не возьмет, когда мы вместе идем по улице. Я подмечала все эти тонкости, которые играли явно не в мою пользу. Но нарочно игнорировала, и созерцала его, себя, и динамику наших «отношений» словно со стороны. Я полагала, что все нормально, и меня это даже забавляет. Я наблюдала, как он и вправду считает себя очень крутым, и что я на самом деле без ума от него. Мне он и вправду нравился, может, это была и любовь. Я была рада, что он у меня есть, нам было хорошо вместе, я считала его своим мужчиной. Я смотрела на других мужчин, которые меня окружают, и понимала, что если бы не он, я вообще была бы одна. Он реально был лучше всех. Хотя, когда мы не виделись, я особенно не скучала. Я спокойно занималась своими делами.
Так мы встречались около года. Я, безусловно, провоцировала развитие наших отношений. Чтобы мы больше времени проводили вместе, общались на более задушевные темы, где-то бывали, проявляли друг к другу заботу и внимание. Но он изворачивался, и всегда находил миллион отговорок по поводу своей занятости. Когда что-то принудительно не от души, мне самой это неинтересно, и даже противно. Потом он внезапно исчез. Спустя месяц я заметила, что он мне не звонит. Тогда я подумала себе, все, так все, ну и ладно, без обид и сожалений.
Не успела я как следует погоревать от горести утраты, как на пути мне встретился следующий мужчина. Он был полной противоположностью предыдущему. Состоявшийся и самодостаточный, уверенный в себе интеллектуал. Он прямо светился от этой своей внутренней наполненности. У него своя собственная жизнь и своя история, которая ко мне не имеет отношения. И мы даже не друзья, просто знакомые и виделись буквально несколько раз в жизни, но это вовсе неважно. Я почувствовала в нем родственную душу. Я никогда раньше подобного не испытывала, по крайней мере, не припоминаю. Вот, вы сидите рядом, просто разговариваете. При этом ты ни слова не пропускаешь через мозг, а общаются ваши души.  Это непередаваемое ощущение, степень этой приятности нельзя объяснить словами. Словно кто-то наполнил тебя изнутри доверху целебным бальзамом. Все раны залечиваются, боль уходит, а на их месте расцветает прекрасный благоухающий сад. Ты то ли пьян, то ли во сне. Мне показалось, что до этой встречи я не видела чистого голубого неба, а лишь серые тучи. Я вдруг осознала, сколько боли на самом деле испытала, и что совсем ненормально продолжать ее терпеть и с ней жить. Но и изменить я особенно ничего не в силах. Он даже чем-то напомнил мне того первого мужчину, о котором я начала этот рассказ, но как будто усовершенствованного. Со встроенной функцией всего того, чего мне не хватало. Мужчина, который куда получше меня разбирается во всех Достоевских перипетиях, произведениях искусства, имеет отменный вкус, знает толк в красоте. С ним рядом можно находиться часами и слушать, бесконечно наполняясь этой красотой, которая внутри него в таком избытке.
У предыдущего мужчины тоже были и схожесть с первым и преимущества перед ним, опять же. Во-первых, родом он был из той же страны. «Вот так совпадение!» подумала я при нашей первой встрече и приняла его за знак свыше. Его преимуществом было то, что он достаточно хорошо говорил на русском, и мы жили в одном городе. Я уже упоминала о возрасте и т.д., но, почему-то, несмотря на все это, ближе друг другу мы так и не стали. Кстати, он снова объявился. Пропал в мае, а одним октябрьским вечером поджидал меня около моего дома. Я удивилась его наглости. Он и объяснять особенно ничего не стал, а хотел опять наброситься на меня, как ни в чем не бывало. Я его остановила, и спросила, где же он пропадал все это время. А он стал рассказывать басню о потерянном телефоне и своей якобы беспросветной занятости. В итоге мы заново обменялись телефонами, я сказала, что устала, и мы договорились, потом как-нибудь созвониться. Странные чувства: смятение, равнодушие, негодование. Внутри я не ощущала никакого перелива красок и эмоций. Мне бы лучше, наверное, чтобы он больше вообще мне на глаза не попадался. Но это был с его стороны какой-то эмоциональный порыв, и мне нужно воспринимать эту встречу просто как должное.
Я считаю, что тут все дело в поверхностности его натуры, и пусть он во много раз успешнее меня в профессиональном плане. Между нами не было того тепла и душевности, которое я испытала рядом с «третьим» мужчиной. У нас не было ни капли понимания. И как бы я за уши искусственно не пыталась его притянуть, наши отношения были словно непотопляемый пенопласт на водной поверхности, неспособный углубиться ни на 1 мм – его все равно выталкивает наверх. После этого мы несколько раз созванивались, но встретиться нам не удавалось. Потом мне окончательно все это надоело, и я решила спросить его в лоб: «Вообще, чего ты ждешь от меня? Какое место я занимаю в твоей жизни? Давай, наконец, встретимся, все обсудим, и каждый для себя поймет, остались ли чувства, или это всего лишь призраки прошлого, когда нам действительно было хорошо вместе?» Прежде чем мы встретились, он еще раза три звонил, что нашу встречу нужно перенести из-за его занятости. Но мне то что? Я привыкла уже к его выкрутасам. И меня больше забавляло от его предсказуемости.
Как-то он опять позвонил и сказал, что уже едет ко мне. Я была вынуждена отложить какие-то дела, но через полчаса снова звонок: «Ты знаешь, я решил сразу заехать в спортзал потренироваться, а потом к тебе». Во, дурак, так печется о своей внешности! А не пробовал просто быть нормальным и включить элементарные человеческие качества? Было бы куда полезнее. Я плюнула на это неблагодарное дело, и пошла спать. Вдруг посреди ночи просыпаюсь от звонка: «Открой, это я». Он опять схватил меня, и все по старой схеме. Но этот однообразный сценарий больше меня не вдохновлял. Слишком тупо, грубо и больно, в конце концов. Он даже первый раз остался у меня до утра, поскольку было слишком поздно ехать в другой конец города. Я лежала рядом, и до утра не могла сомкнуть глаз. Я не могла расслабиться. Он был таким далеким, холодным и чужим. Я ощутила, какой он на самом деле равнодушный и самовлюбленный. И сколько боли он причинил уже мне своим хладнокровием. Прежде я не задумывалась и иронизировала данную ситуацию. Изначально я старалась сильно не влюбляться и не забегать вперед, чтобы не разочароваться. Я хотела научиться воспринимать реальность такой, какой она есть, просто радоваться всему происходящему в моей жизни. Но я добрая и искренняя, и хочу дарить теплоту своих чувств от чистого сердца, а натыкаюсь на твердую стену из холодного бетона.
Мне на самом деле стало очень больно, и я горько заплакала. Я поняла, что больше не хочу видеть этого придурка никогда. Мне даже захотелось его разбудить, побить и поскорее прогнать. Я не собираюсь его ненавидеть. Ничего плохого он мне не сделал, но меня начинало тошнить при одной только мысли о нем. По большому счету я бы должна отпустить его в новую жизнь с благодарностью за те приятные моменты, когда мы были вместе. Ведь он заполнил мое одиночество в те дни, когда я действительно в этом нуждалась. Тогда он, можно сказать, спас меня от глубокого уныния. И никого другого, кроме него, на тот момент я бы в свою жизнь не пустила. Я закрываю глаза и вспоминаю нашу первую встречу, и в том дне я по-прежнему люблю его. И это, наверное, навсегда. Но почему же я настолько неблагодарна, что так ненавижу того мужчину, который сейчас спит рядом. Просто мне нужно выплакать всю боль, которая выплыла на поверхность. А потом, обещаю, стану помнить о нем лишь все самое светлое и прекрасное, что нас объединяло, буду дорожить воспоминаниями и любить их. Наверное, мне важно, чтобы и у него остались бы обо мне приятные воспоминания. Когда он проснется, я с улыбкой скажу «доброе утро», приготовлю вкусный завтрак. Мы вместе выйдем из дома, чтобы больше никогда не встречаться и не звонить друг другу. «Спасибо тебе за все и прощай навсегда!».

***
14 февраля, утро, воскресенье. Я пью кофе и смотрю в окно, наблюдая, как из машины выходит парень с большим букетом и воздушным шариком в форме сердца. «Это, наверное, так романтично!» Просто, в моей жизни подобного никогда не было. Я в принципе такими мелочами, как шарик на веревочке, никогда не придавала значения. И подобного рода внимание мне не требовалось. Возможно, поэтому меня таким способом никто и не пытался удивить и порадовать. Кстати, это оказался молодой человек моей соседки. Я искренне по-хорошему порадовалась за них. Ему хочется сделать ей приятно, а она, в свою очередь, умеет быть благодарной. Я же какая-то другая. Меня напрягают все эти мимимишности и прелюдия. Меня на самом деле волнует «мясо» - чувства, эмоции и страсть. Когда искра молнии прошибла тело с головы до пят, то поскорее бы дождаться окончания первого свидания, чтобы, наконец, перейти к делу. А мои кавалеры еще похлеще меня: через пять минут знакомства признаются мне в любви. И уже доказано, хотя мне от этого и не легче, что эти чувства никуда не деваются. Мне кажется, что тут все дело в моей искренности. Я не завожу отношений, чтобы как-то скрасить одиночество, и специально никого не ищу, не вычисляю выгодную партию и не знакомлюсь в общественных местах, сканируя взглядом всех подряд. Я просто живу себе день за днем, спокойно без страха и паники, принимая свое одиночество. Мужчины сами сваливаются на мою голову, словно, ураган, врываясь в мою жизнь. И выкручивайся, как знаешь. Хочешь – не хочешь, сопротивляйся или нет, но твоя участь неизбежна…
Мне так хочется быть верной хранительницей домашнего очага и матерью семейства. Но никто из мужчин не спешит разделить со мной данную участь. Они все, как сговорившись, называют меня «принцессой», хотя мне давно уже не 16, и данный образ мне уже давно не в пору. И поскольку бессмысленно спорить с собой и своей судьбой, приходится радоваться тем, кто сейчас рядом, воспринимая их такими, какими они есть. А если по какой-то причине я сегодня одна, даже когда все празднуют День влюбленных, этот момент тоже следует принимать с радостью и благодарностью.
Стоило лишь мне остановиться на последней мысли в моей голове, как я обнаруживаю в почте новое письмо. Внутри все свело от неожиданности. Это было письмо от него, того первого мужчины, с которым мы не виделись четыре года и вовсе не поддерживали отношений и переписки. Он просто так, как ни в чем не бывало, поздравил меня с прошедшим Днем рождения, который, действительно, я недавно отпраздновала. Написал, что скучает и помнит, каждое мгновение, когда мы были вместе, что очень хочет снова встретиться, чтобы дать нашим чувствам еще один шанс. Его очень волновал вопрос моей личной жизни, и есть ли у него шанс свои ошибки, пусть даже спустя столько времени.
Естественно, я не ожидала подобного поворота событий, и для меня это письмо стало самым настоящим шоком. Я попросту не знала, как мне реагировать. Еще минуту назад, я сидела и жалела себя, что такая одинокая и никому нет до меня дела. И вот вдруг такое! И что это он сидел-сидел и надумал. Блин! Я точно живу в каком-то запутанном лабиринте. Мне неизвестно, что ожидает меня за следующим поворотом. К такому развитию событий я точно не была готова. Я считала, что прошлое осталось в прошлом. Хотя накануне пожаловалась маме, что у меня, наверное, уже нет сил начинать отношения с чисто листа. Проходить через возможные неловкости, узнавать человека заново, проникаться к нему, привыкать и доверять. Затем давать время, чтобы отношения вызрели, не торопить события, быть мудрой и толерантной, выстраивая отношения с нуля шаг за шагом. Я просто устала от всей этой дребедени.
И тут появляется человек из прошлого. Причем того прошлого, в котором мы были по-настоящему счастливы вместе, а наши чувства и отношения уже прошли, так сказать, временной интервал длиною в 4 года. Может быть, это всего лишь иллюзия, живущая в нас обоих. Но она, как магнит, заставляет мысленно возвращаться в тот солнечный день у моря, когда я позволила ему взять меня за руку и поцеловать. И этот поцелуй, наверное, я могу назвать самым ярким впечатлением до сегодняшнего дня. Он разделил всю мою жизнь на до и после. Это настолько яркие эмоции, когда вдруг неожиданно совпало все: место, человек, обстановка и состояние всецелой свободы. Момент, когда кажется, что вот теперь-то, наконец, сбылось все то, к чему ты стремился и чего хотел больше всего на свете!