Сколько стоит... намылить задницу?

                (фельетон)

   Однажды в очереди на оплату услуг ЖКХ мне пришлось узнать это из рассказа пенсионера, возмущавшегося плохим обслуживанием по взиманию денег. Сначала он резко критиковал тех, кто в СМИ сообщает об огромных долгах населения за потребленные энергоресурсы, одновременно создавая  очереди на оплату. Пенсионеру было непонятно, почему он должен стоять битый час, а то и больше, чтобы своевременно оплатить услуги и не создавать этих долгов?

- Все делается через задницу! – неистово кричал пенсионер – а это значит, что стране до сих пор не удается выбраться оттуда, как бы нас не убеждали «умные дядьки» по телевизору.

- Зря Вы так! – не согласилась с ним старушка, похожая на Бабу Ягу и создающая впечатление хорошо информированного человека – я например, вчера смотрела передачу, где четко и ясно сказали: «Нынче не то, что давеча!» …Мы и террористов теперь бомбим в Сирии и американцам хвост прижали, да с импортозамещением получилось, так что с санкциями справляемся….

- Это ты что ли, Яга старая, бомбишь террористов? – взбесился пенсионер – со ступы в полете бомбы сбрасываешь? Эскадрилья бабок-Ёжек, твою дивизию….

   Старушка замолчала, увидев, как разозлился пенсионер, и отвернулась в сторону. А дед этот, у которого, судя по его  внешности, здоровье еще крепкое, продолжал митинговать.  Он тут же перешел к рассказу, из которого становилась понятно – сколько стоит намылить задницу.

- Вот вчера ко мне в квартиру приходит мужик с чемоданчиком в фирменной голубой фуфайке, – начал свой рассказ пенсионер – показывает удостоверение, что он из «Горгаза».

- Я должен проверить ваше газовое оборудование и взять деньги за услугу – сказал представитель «Горгаза».

- С каких перепугов? – спросил я у него.

- С обыкновенных, - ответил мне представитель «Горгаза» - Вы заключали с нами договор на проверку внутридомовых сетей до начала отопительного периода?

- Заключал! – отвечаю ему – так ведь Новый год через неделю, а ты, милок только приперся…. Ты случайно не в Африке живешь? …Там лето круглый год!

- С чего Вы взяли? – недоумевал представитель «Горгаза» - разве я на негра похож?

- Нет, - отвечаю ему – ты похож на идиота! Отопительный сезон давно уже начался и если бы я ждал тебя и до сих пор не включал котел отопления, то замерз бы давно!

- А вот за то, что Вы включили котел без моего разрешения, – пытался испугать меня представитель «Горгаза» - я могу выписать штраф за несанкционированное использование газового оборудования!

- Мало того, что ты из африканского племени, - говорю я ему – так еще и обезьяньи ужимки применяешь для устрашения… потребителей газа, …национального нашего, понимаете ли, достояния! Где написано то, о чем ты мне сейчас сказал?

- В Постановлении Правительства! – отвечал мне представитель «Горгаза» - оно так и называется «О мерах по обеспечению безопасности при использовании и содержании внутридомового и внутриквартирного газового оборудования».

- Ты меня на понт не бери, - говорю я представителю «Горгаза» - показывай, где это написано в документе?

- Так ведь я с Постановлением Правительства не хожу, - смягчил тон горгазовец.

- Тогда и языком своим не ляскай! – окончательно осадил я его – не знаешь Постановления, не болтай! Не то тебя могут оштрафовать…. Ладно, проходи на кухню и делай, что тебе по договору положено!

   Представитель «Горгаза» проследовал на кухню, в прямом смысле, - повествовал пенсионер - оставляя следы своими берцами и положив на стол чемоданчик, открыл его. А в нем кроме чистых бланков и бумаг разных и нет ничего. Затем он без спроса взял мыло и мочалку для посуды, развел его и стал мылить соединения и краны, которых ровно два у меня – один на газовую плиту, другой на котел.

- У Вас утечек нет! – дал заключение горгазовец – всё нормально!

- Это я и без тебя знаю! – не удержался я – это всё, что ты хотел сделать? Намылить два крана?

- Всё! – ответил горгазовец – если имеются дополнительные претензии по работе оборудования, то это уже за отдельную плату!

- Не имеется! – сказал я ему – а сколько стоит услуга по договору?

- Шестьсот пятьдесят рублей! – четко и заученно ответил горгазовец.

- Намылить два крана за пять минут, – возмущался я – 650 рублей? Значит, 1 мин. твоего намыливания стоит сто тридцать?

- Угу, - промычал в ответ представитель «Горгаза».

- Значит, - продолжал я прикидывать – за минуту 130, за час 7 800 рублей, а за восьмичасовую смену – 62 400? У Президента РФ оклад меньше….

- Угу – как попугай ответил горгазовец.

- Не до хрена ли? – возмутился я, протягивая ему последнюю тысячерублевку.

- В самый раз! – убеждал меня горгазовец – рыночная экономика на дворе…. Только у меня с тысячи, папаша, сдачи не будет! Давай я тебе за 350 рублей задницу намылю?

- А давай я тебе бесплатно морду начищу? – взорвался я – последние деньги, как бандит забираешь, да еще пытаешься изнасиловать меня, извращенец хренов! То-то я смотрю, форма у тебя голубая…. Таких извращенцев по-научному пидерастами называют! Пошёл вон из моей квартиры….

- Я сейчас полицию вызову! – угрожал горгазовец – пусть арестует тебя за нападение на представителя при исполнении!

- А я заявлю полицейскому, что ты приставал ко мне и пытался изнасиловать, - парировал я – предлагал мне нетрадиционный секс и хотел задницу намылить!

- А за это сейчас, между прочим, нет уголовной ответственности! – орал горгазовец – сексуальная ориентация – личное дело каждого!

- Вот поэтому и развелось вас, пидерастов столько – орал в ответ я – за два намыливания - шестьсот пятьдесят рублей! …Кормятся около этой трубы с голубым топливом и сами голубыми стали.

- Ну, что мы будем скандалить? – успокоился горгазовец – ведь отдать бабки придется, Постановление Правительства так предусматривает…. Это же один раз в год!

   Я тоже успокоился и махнул на все рукой, если само Правительство плодит этих голубых, куда мне «прыгать» против? А то чего доброго, внесут в документ поправку: «...в случае отсутствия сдачи, на оставшуюся сумму мылить потребителю задницу и потом того…». Хотите, чтобы вас один раз в год, того... за 350 руб?  …Представитель «Горгаза» уселся за стол и принялся заполнять кучу документов, передавая их мне на подпись, штук восемь, не меньше. Сложив пачку моих автографов на бланках, он сжалился, прослезился и нашел у себя сдачу…. Мир не без добрых и отзывчивых людей, даже когда эскадрилья бабок-Ёжек бомбит Сирию, американцам прижали хвост, с импортозамещением все получается, и с санкциями справляемся….