дневники, 12-14 лет

что я люблю делать в те моменты, когда вообще ничего не хочу делать - читать себя.
есть ли более тщеславное создание на этой земле? наверно нет.
у меня накопилось собрание тетрадей и я их бережно храню, как и обещала "во веки веков".
мне кажется разницы между мной в 7 лет, 12, 15, 20 и дальше - нет вообще. т.е. те, кого мы воспринимаем детьми, вовсе и не дети. либо мы все дети, только сейчас уже немного под тридцать. а суть одна.
уже в 12 лет я собираюсь покорить весь мир, но главное - получить высшее образование. съездить в Париж, написать книгу, стать легендой (и не меньше!) и жить для себя.
боже, какое прелестное и разумное существо!
и как я поняла по старым записям "черная полоса" у меня пошла как раз лет с 12. т.е. это не сейчас что то не так, а уже и тогда было не сказать что фонтан.
еще конечно запись на обложке выделяется: выживание - дело добровольное.
и это в такие то годы... боже, какое мудрое дитя =)

12 лет
"я замечаю, что все чего я хочу у меня появляется. хотя я для этого ничего не предпринимаю. кто то говорил, что есть такие люди, у которых все мечты сбываются, когда они захотят. может я такой человек?"

"вообще я понимаю, что реву от этой жизни. не то что бы я не хотела жить или она мне не нравилась. просто у меня наверное черная полоса."

"... сейчас я считаю, что жизнь нужно принимать такой какая она есть. и для меня она прекрасна. сейчас разберу диван, лягу и буду пить молоко и есть пирожки."

"сейчас прочитала все что у меня написано. полное говно. какой же это мемуар?" (самокритична несмотря на то, что чрезмерно тщеславна)

"я могу стерпеть все, но потом буду мстить, мстить и еще раз мстить."

"я почти никому не верю."

"... и буду стройной и красивой. и умной желательно. но это только желательно."

13 лет
"уже почти зима, выпал снег. а у меня кошки на душе скребутся. жить не хочется. а спрашивается зачем я живу? для кого?"
(в 13 лет еще хочется верить, что твоя жизнь чем то или кем то обоснована)

"мне тошно, тошно мне сил нету. нечего делать."

"блин, чего я хочу? никак не доедет до моего мозга." (до сих пор доезжает)

" ... я больше не могу ни с кем не говорить. может я завтра умру, а последняя запись две недели назад.
столько хороших людей умирает. я не хочу умирать. хотя я не знаю хороший я человек или нет. но я не хочу умирать. хотя сейчас это самый лучший выход. (в 13 лет, нормальный такой выход)
...
Господи! даже если бы мне умереть, то никто не будет жалеть обо мне. подумаешь, сучка Полуйко умерла, так ей и надо. (какое мудрое дитя!)
я не могу, быстрей бы весна, меня заебала зима, меня все заебали!
скоро Новый Год. охуеть! а я сижу пишу о смерти и уже собираюсь реветь от жалости к самой себе. дура несчастная.
...
как мне не хочется завтра идти в школу. вообще не хочется просыпаться.
хорошо было бы усни я сейчас, а завтра меня нет. тю - тю." (хитренькая такая, легко отделаться захотела)

"на улице тепло. солнце торчит."
(мне кажется, так поэтично никто еще не писал о солнце - торчит =) великолепно)

"сочинила два стремных стиха."
(вполне здравая критика)

14 лет
"ничего интересного не было. одна ***ня." (четко, ясно, лаконично)

"хочу хорошо учиться. и много мозгов, что бы ими думать."

"меня и тошнит от него, но и нравится он мне чем то."

"дорогой мой дневник, обещаю хранить тебя во веки веков."

по моему - я бесподобна.
моя суть явно проявлена уже и в 12. думаю если бы я писала с 5-7 лет, то там тоже что нибудь да нашлось.
и как хорошо обозначены мои желания - уснуть и что б тю-тю и много мозгов что бы ими думать.