дневники, 14-18 лет

Время словно вода, ускользает сквозь пальцы.
Разбирала ящики в письменном столе. Они напрочь забиты всяким хламом и конспектами еще со школьных времен. Нашла старые дневники. В который раз радуюсь своей привычке вести дневник. Так порою весело и интересно почитать о том, что происходило с тобою когда то. Странно лишь то, что со страниц этой тетради на меня смотрят фамилии и имена тех людей, которых уже не стало. Кто то ушел уже и вовсе из нашей жизни, а кто то лишь из моей. Но на страницах моего дневника они живы и нам там беззаботно легко и радостно.
Эх, было времечко.
До 20 лет я писала и думала только об одном - о любви. Все мои записи, мысли и мечты все связано с любовью. Я ее ждала и искала в каждом, кто попадался на моем пути. После 20 я думаю и пишу обо всем на свете, о чем угодно, но только не о ней.
Манией величия я видно начала страдать уже с детства, и об этом говорит моя первая же запись. Никому не доверяла свои ценные мысли и переживания, поэтому и строчила их в тетрадь. Строчу и по сей день.
Свой дневник я ласково называла Тигра, так как на обложке тетради был изображен его звериный профиль или порой еще обращалась так: Привет, дневник! Чего вчера было, не представляешь!!! Сейчас расскажу...
Читаю и прихожу все чаще к той мысли, что росла я на подобие сорняка.
Внешне я выглядела правда очень ухоженным сорняком, всегда была красиво одета, обута, сыта и здорова, но что творились внутри... полнейший мрак. Сама лазила по чужим грядкам смотреть, как обитают другие сорняки и в какое дерьмо меня только не заносило! К клумбам приязни не имела, они отталкивали меня своим лоском, блеском и порядком. Существую где то на отшибе нашей жизни, одиноким неприхотливым сорняком и поныне.
Не тянет меня и сейчас к нарядным клумбам и их роскошным обитателям, мне с ними тошно. Но и в навозе повалялась я уже от души, среди соседних сорняков. Не нашла там на свой сорт никого похожего, потом и вовсе прекратила поиски родственных душ.
Читала, иногда грустила, порою смеялась, сколько же с тех пор утекло воды.
Некоторые мои мысли актуальны для меня и на день сегодняшний. Например девиз, что я вывела на титульной странице - быть сильнее своих страхов. И еще одно, - если у тебя нет врагов, ты сам себе худший враг. В 14 лет это особо интересно звучит.

14 лет
ну здравствуй, Тигра. ты мой новый дневник. сейчас оформляла тебя. красиво получилось. великие женщины украшаю тебя - Брижит Бардо и Мэрилин Монро (это я о вырезках из журнала вклеенных в тетрадь). когда у меня будет нормальная фотография я и ее прикреплю. я будущая великая женщина.

последнее время мне нравится N... нет, я его не могу полюбить, не могу и всё.

не подумай, что у меня мания величия.

вчера с 19-20 до 23-20 ревела. только два раза прерываясь. я смотрела "Титаник".

если бы мой мужик так себя вел, я бы взяла кухонный нож и зарезала его к чертовой матери!

обещал прислать фотографию. может симпатичный. хотя вряд ли. с нашим то счастьем.

сегодня пока шла до дома с трамвая чуть не разревелась, хотя, разревелась даже, так мне себя жалко стало. я постоянно ожидаю какого то чуда, счастья, как грома среди ясного неба. и ничего никогда не случается. мне постоянно надо себя одергивать: Юля, не мечтай, с тобой такого уж точно не случится. все обыденно, все "как всегда".
сейчас читаю стихи Анны Ахматовой. мне очень нравится. вот некоторые из них:

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Бессонница

Где-то кошки жалобно мяукают,
Звук шагов я издали ловлю...
Хорошо твои слова баюкают:
Третий месяц я от них не сплю.

Ты опять, опять со мной, бессонница!
Неподвижный лик твой узнаю.
Что, красавица, что, беззаконница,
Разве плохо я тебе пою?

Окна тканью белою завершены,
Полумрак струится голубой...
Или дальней вестью мы утешены?
Отчего мне так легко с тобой?

1912

Последний тост

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,—
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

27 июня 1934, Шереметьевский Дом

сейчас смотрю фильм "Кармен". там такая любовь, Господи!, в жизни такой не бывает. знал бы кто нибудь, как я хочу такой любви.

я как то не осознаю, что в школе я учусь последний год. и наверное долго не увижу всех этих противных, но родных рожиц. я буду скучать по школе.
я хочу написать стихотворение Тютчева.

Близнецы

Есть близнецы - для земнородных
Два божества,- то Смерть и Сон,
Как брат с сестрою дивно сходных -
Она угрюмей, кротче он...

Но есть других два близнеца -
И в мире нет четы прекрасней,
И обаянья нет ужасней
Ей предающего сердца...

Союз их кровный, не случайный,
И только в роковые дни
Своей неразрешимой тайной
Обворожают нас они.

И кто в избытке ощущений,
Когда кипит и стынет кровь,
Не ведал ваших искушений -
Самоубийство и Любовь!

сейчас читаю стихи Марины Цветаевой. они хорошие, но какие то непонятные. вот одно из них (более менее понятное):

Кошки
Максу Волошину

Они приходят к нам, когда
У нас в глазах не видно боли.
Но боль пришла — их нету боле:
В кошачьем сердце нет стыда!

Смешно, не правда ли, поэт,
Их обучать домашней роли.
Они бегут от рабской доли:
В кошачьем сердце рабства нет!

Как ни мани, как ни зови,
Как ни балуй в уютной холе,
Единый миг — они на воле:
В кошачьем сердце нет любви!

я уже взрослая, закончила школу. 26 мая был последний звонок, я с бантом ходила.
...
на последнем звонке все ревели, а я нет. прикол в том, что ревели те, кто остается в 10й класс. мне тоже жалко уходить из школы, но зачем ныть то?

... я люблю их конечно, но они меня уже достали.

хочу нового чего нибудь. новых лиц хочу, а то притерлись все.

они нас сводили в кафе, но с ними было не смешно.

ну как тут не закурить, дома нервы, на улице скучно... кругом одни нервы. ужас!

вчера же мне приснился сон. ... в общем, я влюбилась (во сне).

вчера наконец то купила себе Veet (депиляционный крем). я о нем с того лета мечтала, 151 рубль.

недавно шла домой и увидела свое отражение в витрине, прям залюбовалась. спасибо тебе Господи, что я такая какая есть!

нашли компанию повеселей... два дня с ними бухала...

на третий день наших отношений...
... все было хорошо, он меня проводил до дома, мы нашли по дороге ежика. колючий гад!

мы пришли, сели в стороне и там весь вечер и просидели, мне даже не налили.

меня знаешь чего осенило, чего это я навязываюсь? мне похуй на его принципы, надо будет - найдет.

денег нихуя нет.
а завтра д/р! а настроения нет.

15 лет
... он мне уже поднадоел. сегодня опять гулять пойду. с ними же.

... ****ато погуляли. ... я оказалась в какой то квартире. не помню как туда попала, она заперта. и я полезла через балкон (слава богу был 1й этаж!). порвала голубые джинсы и разукрасила себе физиономию. ... потеряла сумку и панель от телефона.
... бухали все дни.

сейчас слушаю Зверей "Голод".

пили. я потеряла кнопку от телефона.

в результате этой ночи: разбито два окна, вышибли две двери и с****или трех гусей. ... ****ец! кому нужны гуси?

даже мороженое купили (рожок) и на проезд дали.

у меня все хорошо. надеюсь у тебя тоже. я уже прогуляла две пары математики и пару ин.яза.

учиться надо, а лень, а если не лень, то непонятно ничего.

а сегодня я проспала пары. физ-ру, русский и литературу.

скоро зима, снег и наверно депрессия. буду плакать тебе в жилетку, т.к. больше некому.

выпили, поговорили, поржали.

вот такая я зараза.

... люди побаиваться меня начинают.

N недавно звонил, по моему обиделся. правда, если честно, мне все равно.

а не пошел бы ты на ***, дорогой?!

чего то хочется, а кого не знаю. ужас какой то! депрессия что ли началась?

в общем, у меня все хорошо, но именно в этот момент, сейчас - мне плохо.

там все очень дорого и много мальчиков педиков.

... он меня кстати раньше ненавидел, а сейчас мы типа лучшие друзья.

выпили, посидели, поели.

я слезала (впрочем как и все остальные) со второго этажа бани. вот так.

... ничего интересного не было... единственное, что мне понравилось - это песня диджея Дождика "почему же, почему же".

было 7 бутылок спирта, я была в ауте.

прикол в том, что мне разбили туалет!

с 3 до 5 утра орали песни: Дождика "Почему же", "Черные глаза" и "Не проси ты меня"

зима. уже все в снегу. и ничего не напоминает о лете. ...
я хочу весну, зимой я ухожу в себя и у меня начинается депрессия.

какие бы они не были сволочи, я все равно их по своему люблю.

мама сейчас подумала я уроки делаю. а я с тобой болтаю, т.е. пишу.

выпили бутылку водки на троих, были в жопу пьяные. хорошо погуляли!

Господи!, я такая счастливая!!! спасибо тебе за это!

ну я и показала себя с лучшей стороны: я дала пощечину N и испачкала ему всю куртку мороженым.

... надеюсь не буду больше пить. по крайней мере столько.

я сдала экзамен по математике! ура! я думала не сдам... я сидела около учительницы до последнего (она не хотела мне зачет ставить, что бы я пришла на пересдачу). я сидела-сидела, ну она 3 (удовл.) мне и поставила. так я рада до беспамятства!

мне у N голос нравится. а глаза у него такие пошлые-пошлые. как вспоминаю опять стесняюсь.

короче, я всегда права! а кто против, тот мудак.

все наши желания, Юля, исполняются!!!

зима постепенно проходит. еще две недели и весна! хочу поскорее надеть короткую юбку.

день всех влюбленных... ужасный день!

короче - поросенок.

одни проблемы еб твою мать! так жить нельзя... что творю?!

привет! я жива и у меня все хорошо.

N был очень пьяный и признавался в любви мне. сказал, что я гадюка.

я пива перепила, видеть его не хочу.

хватит с меня алкоголизма!

живи и радуйся, но помни: судьба ничего не дает навечно.

бог с ним. пусть живет, скотинка.

у меня все в порядке. только апатия какая то, весенняя депрессия, слабость короче.

нормально посидели если не считать, что N опять был пьяный и говорил всякую ***ню. ...
в конце правда я сказала, чтоб он заткнулся, а N меня послал.

уже месяц прошел, это было давно и неправда.

N нажрался, как свинья, его повезли домой - весь вечер испортил.

снег тает, говно плывет... весна!

приехала с рынка, вся грязная, уставшая и несчастная.

купили пива... сидели громко матерясь и хая все на свете.

когда же придет весеннее настроение? ...
хочу стих написать Ахматовой, как раз про весну.

Перед весной бывают дни такие:
Под плотным снегом отдыхает луг,
Шумят деревья весело-сухие,
И теплый ветер нежен и упруг.
И лёгкости своей дивится тело,
И дома своего не узнаешь,
И песню ту, что прежде надоела,
Как новую, с волнением поешь.

ходили в кафе. там вообще жопа!

настроение появляется, с утра вставать хочется и идти навстречу чему нибудь новому, лучшему, чем прежде.

... просто я змеюка подколодная.

хочется сказать "всё ***во!", но если подумать, то все хорошо: живу, хожу, не инвалид... но чего то не хватает.

какой то N просто так купил мне сигарет.

N таскал мою сумку. он cказал, что у меня звериные глаза и собирается меня укрощать. ...
я кстати была почти трезвая (полстакана самогонки).

потом меня (пьяную) все взбесили, я вообще ушла от них и пошла домой.

вроде все хорошо, но что то мне не по себе. ... вот не знаю, но не по себе мне, как то неуютно.

сессия скоро, а у меня мысли не о том... о чем думаю?

я опять начинаю ****ь себе мозги!

... я еще по карнизу ходила.

мы выпили с ними, я развеселилась - позвала их к себе. они вообще тихо себя вели - спали.

гуляли с двумя парнями - фу, ничего интересного.

вот вчера я нажралась до беспамятства, а сегодня мне хорошо. ужас!

у меня состояние сейчас такое странное, весело и грустно. столько всего за эти дни произошло, где я только не была, сегодня наконец то дома буду спать. я описываю события последних дней, а не чувства, так как их у меня НЕТ. я не знаю, что например я сейчас чувствую - ничего.
...
странно все как то.

а еще мне звонил N, я его не узнала. он видно обиделся и бросил трубку.
...
только что звонил какой то М. вот хоть убей, но никаких М не помню!

вот опять, я ничего не чувствую! такое ощущение, что я умерла - морально. живу физически, ни хрена не чувствую, эмоций ноль... все у меня хорошо. я понимаю, что все хорошо, но эмоций, радости НЕТ. не знаю, что это такое.

я снова живу, чувствую, грущу и радуюсь, краситься начала опять.

народу много, а делать нечего.

я была так счастлива! вот с пустого места. я летала от счастья, в прямом смысле. мне было так хорошо, весело. но это настроение прошло... может опять придет, это ощущение счастья.

N сказал А, что я пью по страшному и в таком темпе скоро сопьюсь. не дождетесь!

эти четыре дня напоминают мне пьесу "На дне", т.е. на дне жизни.
...
сейчас я замечательно выгляжу, впрочем как всегда, когда не пью.

мне хреново, на душе. вроде все замечательно... но чего то не то.

время вспять повернуть нельзя,
сколько будет гореть надо мною звезда?
знаю я, Смерть найдет всех нас,
пусть возьмет эту жизнь, но не сейчас!
(Кипелов)

где мой телефон - не знаю, что я вчера делала - не знаю и не желаю знать.

я вторую ночь ночую одна. все таки я не люблю одиночество, очень тоскливо и погода не радует.

какое то чувство, не знаю как описать его словами.

мне будет неприятно, а что сделать гадкое в ответ я еще не знаю.

я никого и ничего не боюсь... значит я боюсь себя. я на самом деле боюсь себя, своих мыслей и поступков, мне наверно пора в психушку.

к нам приходили ночью соседи из за музыки, а кто то умный повесил на нашу дверь листок с надписью "добро пожаловать в публичный дом!"

16 лет
я забыла, что у меня сегодня д/р.

с парнями пели  под гитару песни до 4х утра. вот одна из них:

да чтоб ты сдохла, тварь, плевал я на тебя.
такая мразь как ты мне на *** не нужна.
да чтоб ты сдохла, тварь, придешь еще ко мне
вся в слезах и вся в соплях, без трусов и вся в говне.
(дворовая романтика)

что вспомнить то не знаю. пьянки, гулянки и т.д.

конец этого вечера почти не помню, точнее вообще не помню.

я наверное свихнулась - когда я смотрю на него и слушаю, что он говорит (а говорит он всегда правильные вещи) мне кажется, что я его не стою. ему нужна хорошая, непьющая девушка, а я даже готовить не умею... крыша у меня поехала.

я "замечательно" провела последние выходные лета! бабушка отъебашила меня ремнем по спине, с меня сняли золотые сережки, цепочку и кольцо. ... пили все дни.

... отдал мне последнюю сигарету, не верю, что все это просто так!!!

а сегодня мне приснился N. он сбросился с обрыва и я это видела и видела его мертвым. я рыдала во сне и вообще была в истерике, говорила, что я его люблю.

песня прикольная:
мои дневники отпустите их слезы,
укройте их память от моих сумасшествий.
папа и мама, за окном скоро осень.
вот и кончилось детство.

а я не уверена, я вообще сейчас ни в чем не уверена.

(еще песня тех времен) 63 регион
пусть тебя радуют в жизни надежды,
но не будет у нас все как прежде.
пусть судьба тебе дарит подарки,
будет так нежно, будет так сладко.

мне опять этот N писал, ***ню какую то: "я иду по росе, босы ноги мочу. я такой же как все, я ****ься хочу."  очень оригинально.

вчера я приехала: с разбитым носом, разочарованная в N и вся в растерянности.

домой в субботу пришла около трех или четырех или пяти (утра), точно не знаю. при чем пришла без юбки, в сыром пальто и с колготками в кармане.

в автолайне сидела и ревела, мне было противно и грустно...

иногда мне кажется, что я нахожусь в тупике, т.е. некуда идти, ни вперед ни назад.

некоторые вещи я делаю, как последняя дрянь.

в ту субботу ночевали у знакомого - напились. ... в эту пятницу нажрались у А дома. ... не знаю чего еще написать даже.

у человека должно быть темное прошлое, теперь оно у меня есть...

теперь я знаю, что любви нет - есть влечение, привязанность, уважение, желание, прихоть, симпатия, ненависть, равнодушие, презрение... короче всё, кроме любви. еще никто не дал ей нормального, полного объяснения, каждый думает по разному, а значит ее нет. кто то прихоть выдает за любовь, кто то симпатию...
но ее нет, так слово красивое и пустота.
еще я знаю, что верить никому нельзя, накладнее для себя. люди - звери, скоты. наверно я стала такой же. посмотрев новости по TV надо только вдуматься, как люди издеваются друг над другом, обязательно сильному надо обидеть слабого, в ответ слабый обиду выместит на того, кто еще слабее и по кругу...
некоторое время назад у меня было какое то человеколюбие и сочувствие к ближнему. сейчас - нет. вот дай мне оружие и волю убить кого нибудь - убью и рука не дрогнет. лучше ударить или убить первой, а не давать сдачи и не ждать, когда тебя прикончат.

Бог дает нам испытания, что бы мы с достоинством их перенесли.

хватит, я и так каждый месяц ошибаюсь в людях.

говорят, что Бог терпелив. но терпеть явное зло - не значит ли обнаружить бессилие или даже соучастие в этом зле?
П. Гольдбах

жизнь продолжается, подбрасывает разные сюрпризы, то хорошие, то плохие.

никак не могу заставить себя пойти учиться. все гуляю.

"Бог простит"- очень мне фраза эта нравится.

а все таки я еще надеру всем зад!

последнее время меня ни на шутку бесит весь мужской пол: места девушкам в транспорте не уступают, сумки с продуктами после работы не таскают, и еще потом качают права. сильный пол... тьфу! тряпки! есть наверно исключения, но я их не встречала, одни амебы беспозвоночные. и как таких любить?!

а мне будет 17, а планов на будущее нет. я не знаю, что будет дальше, что даже завтра будет - не знаю. может завтра мама узнает, что я не хожу на учебу и мне придет ****ец и ночевать я домой не приду. а может не узнает и я продолжу жить, как на пороховой бочке.

видала я таких, у своих ног ботинки вылизывающих...

вот мерзавец! и этот мерзавец мне резко понравился.

надо уладить этот вопрос, а все остальное само уладится, менее покладистых - я лично уложу.

я смеялась, он бесился. хорошо!

надеру я еще всем зад! и не говори, что я повторяюсь.

... я поняла, что очень люблю дождь.

он говорил, что я очень вредная и капризная, что во мне идеально все, кроме привычки курить. он хороший, но самовлюбленный, да я в принципе такая же.

вот учусь готовить - жарю картошку. а то кушать хочется.

17 лет
вся моя з/п ушла на прическу и босоножки.

главное, я ни к чему не успеваю привыкать.

вот и кончилось лето...
на улице сыро и холодно, хочется залезть под одеяло и просидеть там до следующего лета.

хорошо погуляли, аж два дня дома не были. пропили все деньги.

в голове каша...

осень, потом зима, так не хочется, а дни все идут и идут.

круг сузился до нельзя. но даже в моменты, когда мы с А разговариваем начистоту (это всегда) у меня бьется мысль в голове: не доверяй слепо, все предают! и от этого обидно за А и за себя, то что я уже все таки не настолько наивна.
все оставляет отпечатки. раны на сердце проходят, но шрамы остаются и никуда их не денешь.
копаясь в своей душе, можно сказать, что я не держу зла ни на кого.

... а я живу, смеюсь и улыбаюсь и собираюсь еще долго топтать эту грешную землю, всем назло. а может я просто боюсь причинить себе боль, убить себя, так как не представляю, что когда нибудь утром все проснутся, а Полуйко Юлии Олеговны нет. и пусть не многие это заметят, но все же.

борьба есть условие жизни: жизнь умирает, когда оканчивается борьба.
Белинский

не знаю, что еще написать, голова как будто пустая.
сейчас перечитывала тебя сначала.
какая же все таки интересная у меня жизнь! люди так сильно меняются, хотя не меняются даже, а раскрываются в другом свете и мне это не по вкусу.

с одной стороны хорошо, лучше одной, чем с кем попало. с другой стороны лучше синица в руке, чем журавль в небе. сам черт ногу сломит!

если мне комфортно с людьми - я общаюсь, а если нет - ухожу. жизнь очень коротка и зачем тратить ее на скучные встречи и разговоры.
 
бухали со вторника на среду и я написала N ... в 4 утра написала, прикинь. он мне на следующий день звонит - я сплю, через день звонит - я телефон забыла, еще через день звонит - я на паре. дозвонился на четвертый по моему.

я где то в душе законченная феминистка. убивать бы парней не стала конечно, но помучила бы с удовольствием и физически, а особенно морально.

31 декабря
мне на днях звонил N, а я была в ванной. чего звонил? я ничего волшебного не жду. ...
если честно, я не хотела этого праздника. суета, готовка и т.д. чудес никаких я почему то не жду. все говорят: "надо верить!" а я не верю.

пройдет, когда нибудь должно пройти.

звонил N, он хочет со мной серьезных отношений и т.д. и т.п. в общем, не интересно.
М написал что любит меня. я была в шоке.

переспала с парнем, зовут N. практически нормально, но шутит он гораздо лучше, чем трахается.

что делать не знаю, а значит и не буду... как обычно.
последний месяц зимы, время все летит.

сегодня третий день отлеживаюсь дома, пережидаю похмелье.

на улице все тает! запахло весной, вот она и не пахнет вовсе, а как будто на самом деле имеет свой аромат. ...
в кого нибудь нового хочется влюбиться. а точнее, что бы в меня. я бы посмотрела, нос бы поворотила.

раньше думала, что когда разные парни признаются тебе в любви - это так прикольно, независимо от того, нравятся они мне или нет. сейчас, когда мне говорят о любви (и такое бывает!) мне как то неловко становится, не побоюсь этого слова, противно.

хочется как то жизнь разнообразить, не знаю только как.

в принципе я тоже близка к равнодушию, но никак не могу поставить жирную тчк. не знаю какую! смысл в том, что не на чем ставить эту точку, ничего ведь не было, а хочется все таки поставить.

судьба у человека конечно есть, но я думаю, что она определена частично. у человека всегда есть несколько вариантов и он сам выбирает для себя тот, который считает лучшим. я думаю, человек - хозяин своей судьбы. могут быть конечно случайности и хорошие и плохие. вот случай, как говорят и есть Бог. так к чему я это веду - к тому, что я сама выбрала с кем общаться. к плохому бывают предпосылки, как бы знаки, их надо понимать. ...
получается я сама себе все это устроила. ну да ладно, прошлое оно и есть прошлое, надо жить настоящим.
ты не думай у меня нет ни стресса ни депрессии. не знаю даже с чего я вспомнила об этом. все спокойно - тишь, гладь да божья благодать. время 2 ночи, пора спать. я как обычно усну ближе к утру. бессонница меня не покидает.
третий год веду дневник, каждый год в начале весны жду чего то нового и интересного, новых знакомств и влюбленностей - и каждый год ничего не меняется. конечно и в этом году жду. но не удивлюсь если все будет так же, как и в том, в позатом и в позапозатом...
ладно, прекращаю ныть.

пришли уже бухие, а ушли чуть ли не ползком (по крайней мере я).

я сломала каблук. в конце концов оказались на чьей то квартире. там был парень, чем то похожий на N, меня это так растрогало, что я разрыдалась, не знаю слышал кто или нет.

"в дымном плену, в угаре пьяном жизнь моя пошла по ресторанам..."
моя может и не по ресторанам, но в пьяном угаре точно.

всю ночь пили.

я с ним спала, если не помнишь, я то его точно не узнала.

... ушла в 4 утра, шлялась по улицам и ждала, когда маршрутки начнут ездить. ...
N очень слезливую смс написала, он не проникся.  ходила в общем вся брошенная и покинутая. потом пошла к остановке. один хороший человек (не знаю я его имя, дай Бог ему всего что хочется) остановился и предложил довезти до дома, не поверишь, и без происшествий довез! я дома аж прослезилась от такого счастья.

... но я себя люблю, а значит и еще кто нибудь полюбит. но полюблю ли я его...

даже не знаю чего писать то. без мыслей о N как то пусто. вот вот, не без него, а без мыслей о нем.

но сердце то пустует, скоро будут там комки пыли, как в пустой, забытой комнате. а может и не нужно оно мне вовсе, я имею в виду для духовных целей. для физических конечно нужно. хочется залезть к кому нибудь в душу - узнать что в ней за мысли и остаться там навсегда.

он мне даже не снится. я несколько ночей подряд даже просила, что бы он мне приснился. у кого просила? да не знаю. не приснился.
пусто как то, внутри.

ревела ..! и сейчас реву. не знаю только от чего.

18 лет
напились как свиньи, я упала лицом вниз и у меня теперь ссадина под глазом. у меня слабость к алкоголю, ужас!
постараюсь больше не пить.

он не ответил. ... я просто сходила с ума! меня бесило, что он мне не ответил и я не могла понять, как я к нему отношусь. если убрать внешность, противный голос и некрасивый член - он мне нравится. а со всем этим "богатством" - он меня раздражает. просто ужас, непонятные чувства.

познакомились с какими то дебилами, он мне теперь звонит - я трубку не беру.

вообще я поняла, мне только поиграть охота. никого я не люблю и не любила наверно ...

а есть ли во всем этом смысл? хоть какой нибудь. говорят случай и есть судьба. так я не вижу смысла своей судьбы. я отучилась в школе, вся в мечтах, которые почему то не спешат сбываться. я учусь в институте, выучусь, пойду работать. дай Бог выйду замуж, рожу детей. и это все? это вся жизнь, которая мне предписана судьбой? я не думаю об этом, потому что мне становится страшно. я не хочу этого быта, ссор с мужем, беготни с ребенком. ...
чего я хочу?
мне страшно, что моя жизнь может пройти никчемно.

я буду тем, кем я хочу быть. я стану тем, кем я должна стать. я буду идти за своей мечтой до последнего. я знаю, что в меня мало кто верит. я верю в себя. и Ты веришь в меня. Ты послал меня на эту Землю, значит так надо. я сделаю все, что бы быть счастливой.

... зазвонил его сотовый и всё, после этого я наверно какую нибудь глупость сказала, но ничего больше не было.

а в субботу эту на воскресенье  - это вообще ****а!
...
вот лежу мучаюсь совестью.
я такая плохая, Господи прости мне за то, что я пью! я буду вести трезвый образ жизни. постараюсь. все мои проблемы из за алкоголя.

номер может сменить, что бы всякие дебилы не звонили.

... сегодня написал, что любит меня. я написала, что это очень неожиданно и я не знаю, что написать. и он молчит.

в каком то журнале я проходила тест и в нем написали, что мне надо больше прислушиваться к себе и к тому, как я отношусь к людям, а ни что они думают обо мне. и это правда, я постоянно думаю о том, что обо мне подумают. меня это уже бесит. пытаюсь не думать.
знаешь, в моей жизни много еще нового и новых знакомых. но времени как то не находится все описать. знакомых то много, а рядом и нет никого.
...
на душе что то опять тоскливо, грустно. завтра выйду учиться и все пойдет своим чередом: институт, дом, фитнес, дом.
все будет непременно хорошо.
я знаю