О любви и одиночетсве

По данным Федеральной службы государственной статистики в 2014 году количество зарегистрированных браков в России составило 1 225 985; количество разводов - 693 730.

Поговорим о… Любви. Или нет… скорее разговор пойдет об одиночестве. На этот пост меня вдохновил очередной разговор с одним из моих друзей. Мы говорили о разводах и о большом количестве одиноких людей. Думаю то, о чем я собираюсь написать, так же может объяснить и высокий процент несчастливых людей, живущих в браке и находящихся на грани развода.
Итак, что же такое ЛЮБОВЬ? Не ждите от меня возвышенных сентиментальностей. Я не буду говорить ни о судьбе, ни о чуде, поскольку ровным счетом ни от того, ни от другого не зависит долгосрочность счастливых взаимоотношений.
Что происходит, когда двое встречаются и начинают симпатизировать друг другу? Первым шагом в процессе влюбленности стоит животное желание иметь физический контакт с противоположным полом. И находиться этот процесс под контролем трех основных веществ: адреналина, дофамина и серотонина. Гормоны. Ни больше и не меньше. Матушкой природой так заложено. Они воспроизводятся в нашем организме и в значительной степени руководят нашими действиями.
Адреналин, например, провоцирует повышение пульса и, простите, потливость каждый раз, когда объект симпатии находится рядом.
Серотонин - разжигает страсть, провоцирует навязчивое поведение, поэтому влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме объекта своих желаний.
Ну и наконец, дофамин - вещество, которое заставляет людей чувствовать себя счастливыми. Его воздействие схоже с эффектом кокаина и связано с удовольствием.
Сложная химическая реакция и гормоны в нашем организме дают нам все те чудесные ощущения счастья, эйфории и полета. А мы называем это «конфетно-букетный период».
Далее включаются в работу два других гормона: окситоцин и вазопрессин, которые отвечают за привязанность партнеров друг к другу.
Окситоцин вызывает выброс эндорфинов - естественных опиатов в организме. Этот гормон считается главным виновником возникновения глубокого чувства интимности, эмоциональной целостности, безопасности и комфорта в любви.
Не будем вдаваться глубоко в биохимические процессы любви. Уже доказано, что этот период блаженства имеет свой срок. И весьма короткий. От 1,5 до 3 лет. Инстинкт и гормоны сделали свое дело и свели двух людей вместе. А будут ли эти едва зародившиеся отношения продолжительными или закончатся с началом первых трудностей, зависит уже от пары и от того насколько каждый из них понимает себя и знает что он хочет от жизни и что для него важно и ценно.
Задавались ли вы вопросом, с каким человеком вы хотели бы связать свою жизнь и пройти ее бок о бок через все радости и трудности? И каков ответ? Уверена, что большинство ответит что-то неопределенное. Например, «хотелось бы встретить такого мужчину, с которым было бы надежно и спокойно» или «хотелось бы встретить такую женщину, ради которой хотелось бы бежать с работы домой и свернуть для нее горы».
И, если далее спросить этих же ответивших, «а какой он этот мужчина, с которым надежно и спокойно; какая она эта женщина, ради которой хочется мчаться домой, а не в ближайшую пивнушку к друзьям?», они опять ответят нечто неопределенное, либо устремят на вас непонимающий взгляд. Почему? Потому что вряд ли представляют и понимают с каким человеком им будет действительно спокойно и надежно и ради кого они хотели бы свернуть горы. Они не думали над этим.
Как в большинстве своем образуются пары? Случай сталкивает людей, а природа запускает биохимический процесс в их организмах. Пара, не задумываясь, пускается в омут отношений, при чем движимая не только опьяняющим действием гормонов, но и под воздействием социальных факторов: «мне уже ** лет и давно пора иметь семью», «а кто тебе подаст стакан воды в старости», «не хочу оставаться старой девой», «у Машки и Светки уже есть мужья и даже дети, а я…». У мужчин все проще. Они движимы немного другими силами и тяжелее расстаются со свободой. По статистике чаще это происходит «по залету», чуть реже из-за не способности позаботиться о себе в бытовом плане и еще реже из-за желания «родить сына, построить дом и посадить дерево». Последняя категория ближе всего к созданию счастливых и прочных отношений.
Понимание того, с кем вы хотите прожить бок о бок всю жизнь, начинается с понимания себя. Проанализируйте себя. Прислушайтесь к себе и своим ощущениям и ответьте на главный вопрос: что для вас является смыслом жизни? Единого общечеловеческого смысла жизни нет. Так же как индивидуален отдельно взятый человек, так и смысл жизни у каждого свой.
Ответив на этот вопрос, вы сделаете первый шаг к долгосрочности отношений, их крепости и нулевой вероятности развода. Потому как, если смысл вашей жизни сводиться к самоутверждению за счет власти и богатства или вы помешаны на каком-то редком таракане, живущем в лесах Амазонии, и мечтаете изучать его жизнь в естественной среде обитания, то вряд ли смыслом вашей жизни будут являться крепкие и долгосрочные отношения. А значит, вы просто не будете тратить свое время и нервы на построение этих самых отношений и поиски «половинки» и, скорее всего, ограничитесь разовыми встречами для удовлетворения физических потребностей.
Если же смыслом жизни для вас являются отношения в полном смысле понимания этого слова и со всеми вытекающими последствиями, прежде чем пускаться в поиски, прыгая из отношения в отношения, прислушайтесь к себе и проанализируйте какого человека вы хотите найти.
Но и этого не достаточно. С этого все только начинается.
Существуют основные четыре кита, на которых держаться любые отношения - это ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ВЗАИМНОЕ ДОВЕРИЕ и БЛАГОДАРНОСТЬ. Отношения не потекут сами по себе. Их необходимо строить. Это труд. Необходимо уметь идти на компромиссы, необходимо уметь обходить острые углы, необходимо уметь влезать в шкуру своей половинки и видеть проблему ее/его глазами, необходимо уметь не только правильно говорить о проблеме, но и, что важнее, правильно услышать партнера. Взаимное уважение, взаимное понимание, взаимное доверие и благодарность - это как инструменты для того, чтобы обходить эти острые углы и помощь в шаге на компромисс.
Секрет счастливых отношений прост. Любовь в понимании, любовь в доверии и уважении, любовь в том, чтобы отдавать и быть благодарным за то, что получаешь. И если вы не ошиблись в человеке, он не будет пользоваться вами и только брать, он начнет отдавать в ответ. Это естественная реакция. В таких отношениях приятно идти на компромисс, в таких отношениях со временем острых углов будет все меньше. В противном случае, если этого не происходит, вы ошиблись, и это не ваш человек.
С окончанием эйфории конфетно-букетного периода все встает на свои места. Никогда и ни у кого не было так, чтобы эти ощущения продлились на всю жизнь. И как только выветриваются гормоны, можно сразу понять тот ли человек находиться рядом. Хочется ли ради него идти на компромиссы, хочется ли ради него переступать через себя. Знаю, что большинство из вас, дорогие мои, готово мне сейчас сказать. «А как же те пары, которые прожили до старости в любви и согласии…», «Ведь есть такие пары, которые до глубокой старости сохранили любовь в отношениях…» и т.д. Они живут в абсолютном доверии, уважении и понимании, они живут благодарностью друг другу. Их конфетно-букетная страсть сменилась на более глубокие чувства и отношения, скрепляемые общими интересами, взаимным уважением, взаимопониманием и доверием. И это подстегивает воспроизведение дофамина и эндорфина в их организмах. Такие отношения большая редкость и даны не каждому.
К сожалению, в наше время, когда любовью называют секс в туалете ночного клуба, сложно встретить человека, разумно вступающего в отношения. Сейчас отношения строятся на бегу, под действием алкоголя, подгоняемые давлением общества, стереотипов и страха одиночества, а узнавание друг друга приходит уже тогда, когда стоит штамп в паспорте и дети, как говорится, семеро по лавкам лежат. Естественно бывшие влюбленные не оправдывают ожидания друг друга. Быт и эгоизм добивают и без того обреченные отношения.
Мужчины и женщины в равной степени прыгают из отношений в отношения, в поисках любви, вместо того, чтобы остановиться и понять себя, понять, кого или что они ищут. Отношения строятся на эгоизме и меркантильности, большинство считает, что партнер ему что-то там должен и не додает. Каждый тянет одеяло на себя, отношения рушатся от тяжести взаимных обвинений и упреков, люди отдаляются друг от друга и с каждым новым фиаско отношений закрывают свои сердца и души. Семейные пары скрепляет вместе ипотека, семейный кодекс, отсутствие дополнительной отдельной жилплощади или в лучшем случае надежда одного из партнеров «а может она/он еще изменится».
Мы видим счастливые лица семейных друзей на фотографиях в социальных сетях, но стоит поговорить с каждым из них «по душам», узнаем, что огонек их семейного очага давно погас и они в лучшем случае сосуществуют на общей жилплощади, не разговаривая друг с другом...

Я верю, что любовь возможна. Но я не верю, что кто-то на нее способен.