Педсовет

Педсовет
В ожидании педсовета в учительской стоял деловой оживлённый гомон. Учителя, разделившись на группы обсуждали профессиональные и личные вопросы.
-Вы представляете, Татьяна Викторовна-рассказывала молоденькая учительница русского языка Валечка-Зашла вчера домой к своему ученику, Антону Ветрову, проверить, как он делает домашнее задание. А у его отца "мальчишник". Жена на курорт укатила и мужики вызывали стриптизёршу...Нет, я, конечно, сначала, возмущалась!...Но такие деньги! ...Думаю, им понравилось. Сижу, сейчас и думаю: И на фига мне эта школа?
- Вы-то милочка хоть куда. А нам? Вот сегодня Крюков из 10-го "Б" на уроке вопрос задал: "В какой пропорции находится количество использованных презервативов к возрасту мужчины?
-А вы?"
-Я ему ответила, что его лично этот вопрос не должен волновать. С дебилами женщины не спят.
-Он, наверно, обиделся?
-Ни чуть. Говорит, что мать ему то же самое говорит, а сама с отцом уже двадцать лет спит. Кошмар! А, недавно дала задание составить условие задачи на прогрессию. Так, тот же Крюков выдал. Сейчас найду...Вот. "Мой сосед дядя Петя за кражу двух бутылок водки получил пять лет. А областной министр за кражу двадцати миллионов получил два года условно. В какой прогрессии выросла зарплата судьи?" Нет, вы только подумайте!
В другом углу учительница биологии жаловалась учителю истории:
-На днях зашла в женский туалет. Ну, сижу в кабинке. Зашли две старшеклассницы и секретничают. Одна рассказывает-В воскресенье с девчонками пива напились и пошли на качелях качаться. Дальше ничего не помню. Пришла домой без трусов. Одна надежда, а, вдруг их на качелях сдуло..."
Я тут не выдержала вышла. говорю: "Девочки, как вам не стыдно. Я в ваши годы за Наташу Ростову переживала." А они: "А чё за неё переживать. В те времена трусов не носили".
Тут в учительскую зашла директор и педсовет начался.
-Коллеги. У нас на повестке один вопрос. Новый год и новогодние утренники. Ну, Снегурочка у нас есть. Опять Верочка потрудится. Только не как в прошлый раз. Без шеста. А кто будет Дедом Морозом?
-Только не Татьяна Викторовна! Что её спрашивали ученики младших классов на утреннике в прошлый раз? "Дедушка Мороз, а почему у вас такие большие титьки. Вы гермафродит?"
-А, давайте мужчину пригласим. Вон, охранника.
-Да вы что! Он же всего три фразы и знает. "Покажи рюкзак. Сигареты, алкоголь есть?. Оставь, после уроков заберёшь"
-А если физрук?
-Тоже не годится. Вы слышали какой он "антимайдан" на уроке устроил? Заставил класс скакать и приговаривать: "Кто не скачет-голубой". Сорок минут ученики доказывали свою сексуальную ориентацию! Даже уборщица тётя Глаша раза три подпрыгнула. На всякий случай
-А в 11ом классе высокий парень есть. Может его?"
-Это Вова Санин? И, как он подарки будет раздавать? Он же со всех классов только собирает. С кого пятьдесят, с кого сто рублей.
-А если родителей попросить?
-Милочка, Если мы с родителей за занавески на окнах собираем по тысяче рублей, представляете каких денег запросит Дед Мороз. Дешевле Стаса Михайлова нанять.

Педсовет пошумел и разошёлся на позитивной ноте. Ведь впереди маячили самые блаженные для учителей новогодние каникулы.