Сам ты кот или клуб неудачников

20 августа.

Идея о том, что новый преподаватель квантовой механики, Василий Самтыкот на самом деле является котом, облетела клуб подобно торнадо. Всерьез в такое поверить, конечно,  мало кто был готов, но вот идея распустить подобный слух среди первокурсников, казалась более чем достойной...

Поскольку я теперь понимаю, что этот текст могут читать не только члены нашего клуба, я должен сделать одно замечание задним числом. В дальнейшем я постараюсь воздержаться от таких вещей и излагать события в хронологическом порядке.

Мы – это неформальный клуб студентов, которые поставили своей целью борьбу с властью университета в любых ее формах и проявлениях. Первое наше правило гласит: «деканат-никто, мы - всё», второе: «мы всегда выходим сухими из воды». Впрочем, неформален клуб только для внешних сил. Внутри у нас есть некое подобие иерархии и вполне конкретные должности, такие как «председатель», «старший разведчик» или «хронист». Я пока не занимаю какой-то определенной должности, но готовлюсь сменить хрониста, который сейчас учится на шестом курсе и, значит, вскоре будет вынужден нас покинуть. Поэтому я веду неофициальную летопись событий, которую вы, собственно, сейчас и читаете. Итак, хватит про нас, давайте лучше про эту историю.

Решение казалось простым: мы все записываемся на курс квантовой механики именно к Самтыкоту, подговариваем как можно больше других его студентов и запускаем слух одновременно с нескольких концов.


4 сентября.

Первая лекция Самтыкота была для нас ударом ниже пояса. Представьте себе: большая аудитория, студенты уже собрались, профессора пока что нет. Тем не менее, на лекторском столе стоит ноутбук, и доска завешена экраном для проектора. Открывается дверь и в зал входит кот. Обычный такой: рыжий в полосочку, в меру упитан, один глаз вроде как подбит. В тот момент все это кажется шуткой. Раздаются отдельные смешки. Кот же, как ни в чем не бывало, запрыгивает на стол и нажатием лапы включает ноутбук.
 
- Добренький вечер, - говорит он вполне человеческим голосом, и еще одним движением лапы выводит на экран первый слайд своей презентации. На слайде всего три тезиса
(1)  Я буду вести у вас квантовую механику.
(2)  Ответ на ваш вопрос  читайте в моей фамилии.
(3)  Всех, кто смеялся, я запомнил в лицо. Они получают минус балл на следующей контрольной.

Сказать, что мы были опозорены – это ничего не сказать. По уставу нашего клуба, это мы должны были откалывать разные нестандартные штуки, ставя в тупик всех: профессоров, завкафедров, деканат. Мы! Мы, чёрт побери, а не они!

На вечернем заседании клуба как-то само собой стало понятно: мы должны отомстить. Мы не испытывали неприязни к Самтыкоту, нет. Просто, что называется, «ничего личного, только честь клуба».


15 сентября

Стало понятно, что простые способы мести не пройдут.
 
Если подробнее, то события шли так. Наш оперативник успешно проник ночью в кабинет Самтыкота с бутылкой валерьянки. Тем не менее, он не учел того, что профессор Василий всегда ночевал в своем кабинете (хотя если подумать, то где ему еще ночевать). Соответственно, его застало врасплох, когда волосатая лапа нажала на кнопку, дверь закрылась на замок, и кот Василий со своего карниза зачитал ультиматум.

Предложение было простым: оперативник отдает всю валерьянку, наличные деньги и всё прочее, что покажется профессору интересным, получает минус балл на следующую контрольную и убирается восвояси. Неподчинение грозило многократным спрыгиванием с карниза на голову и расцарапанным до неузнаваемости лицом. Зеленый глаз горел в темноте грозно.

Мы не виним нашего оперативника за то, что он сдался без боя. Для нас эта история значила только то, что в этом деле нужно действовать осторожнее. Древнескандинавская поговорка гласит «дурак мстит сразу, трус не мстит никогда». Мы не считали себя ни теми, ни другими. Мы начали готовиться.


27 сентября

Как известно, любая настоящая операция начинается с разведки. Мы многое узнали о Василии Самтыкоте, и узнали такого…

Существовала целая научная программа, включающая в себя кучу разных организаций, в результате которой Василий и появился в нашем университете, при этом программа неплохо финансировалась... Первые этапы финансирования реально пошли в НИИ, в котором сделали из кота Васьки профессора, разбирающегося в квантовой механике (заметим, разбирающегося неплохо). Но вот нынешний этап почти целиком осел в кармане нашего ректора, который по слухам тратил все деньги на свою бурную «Личную жизнь». Ну, еще что-то оставалось Василию на вискас. Зарплату ему, согласно разведданным, не платили.

Это еще не все. Примерно через месяц в наш университет должна была нагрянуть комиссия. Ректор собирался продемонстрировать ей эффективное включение Самтыкота в образовательный процесс. Комиссия состояла из руководителей проекта, которые, вроде как пригласят каких-то совсем уж больших шишек. «Каких?»-наши информаторы говорили об этом шепотом и терялись в догадках.

Тот, кто хоть немножко знаком с уставом нашего клуба понимает: мы просто обязаны были действовать.


13 октября.

Первый этап нашего плана состоял в том, чтобы найти профессору Василию замену. Мы подошли к этому вопросу обстоятельно. На улице было поймано семнадцать котов, более или менее подходящих по окрасу. Коты были накормлены, помыты и сфотографированы. После этого наши эксперты сравнили их фотографии с фотографиями профессора Самтыкота.

По итогам сравнения, кандидат номер одиннадцать был признан подходящим. Его нарекли Лжедмитрием, поселили в общежитии, и назначили ему специальную диету, чтобы к нужному времени отличить его от профессора стало невозможно.


26 октября.

«День Х» настал и мы были к нему готовы!
Достаточно сказать, что в этот раз в кабинет к Самтыкоту отправились двое оперативников, экипированных толстыми свитерами, перчатками и масками. И у них все получилось.

Главное действие, разумеется, разворачивалось не у Самтыкота а в лектории. Весь первый ряд был занят важными шишками. То, что ректор был «слегка на нервах» все видели без бинокля. Студенты (разумеется, кроме членов клуба) ничего пока что не подозревали…
 
Итак, раздается звонок, поднимается занавес (точнее приоткрывается дверь), первый акт: Лжедмитрий входит в лекторий и направляется к столу (где загодя спрятана валерьянка). Ректор что-то шепчет своим важным шишкам. Акт второй: Лжедмитрий запрыгивает на стол, но вместо начала занятия начинает тереться о его поверхность, принимая откровенно неприличные для его звания позы. Ректор ничего не понимает и пытается повлиять на Лжедмитрия словами. Лжедмитрия слова не интересуют, у него есть валерьянка. Акт третий: ректор встает со своего места, чтобы вразумить нерадивого профессора. Лжедмитрий, чуя опасность, бросается вон из аудитории, попутно задевая провод от проектора. Ректор бежит за ним, также задевает провод, проектор падает на пол. Комиссия в непонятках. Мы в восторге.

Победа!


2 ноября

После отбытия важной комиссии в университете наступило какое-то нездоровое затишье. Мы догадывались, что наши действия имели последствия, но не знали еще точно какие. Разведка выясняла это почти неделю.

Все же, в конце концов, скрупулезно собрав все обрывки слухов, мы восстановили ход событий. Оказалось, что высокое начальство, которое всеми правдами и неправдами затаскивали на «показательные выступления Самтыкота» шутки не поняло, причем совсем. Университет был исключен из гранта, деньги предписывалось вернуть. С этим возникли некоторые трудности, так как освоить их уже отлично успели. Ректору пришлось сдать в ломбард нечто ценное (или что-то в этом духе) после чего его «Личная жизнь» хлопнула дверью и ушла к другому. Ректор сорвал злость на Василии.

Собственно, сама погоня ректора за Самтыкотом ни для кого не была секретом, скорее о ней ходили легенды. Кончилась она печально. Профессор был пойман, подвешен за хвост и бесчеловечно допрошен. К сожалению, он выдал наше существование и изрядный список наших членов, которых каким-то неведомым образом вычислил.

После допроса профессор был уволен пинком и выброшен на помойку, а попавшиеся члены клуба отчислены...


4 ноября

На собрании клуба ожидаемо царило уныние. А что делать? Мы даже не могли собраться в той комнате общежития, где собирались всегда – она принадлежала одному из тех, кто был пойман. Мы спешно перетащили общественные вещи (включая зачем-то и Лжедмитрия в переноске) в частную квартиру одного из членов клуба. Председатель говорил что-то невнятное о том, что он лично не понимает, что делать и как вообще сохранить клуб. И при всем при этом посреди беспросветного уныния нас ждал еще один сюрприз.

В суматохе никто как-то не обратил внимания на то, что все это время, в общежитии, в переноске, в квартире, Лжедмитрий был абсолютно спокоен и послушен. Неестественно…

Поняли, в чем дело, мы только когда было уже слишком поздно: рыжая тварь взгромоздилась на приоткрытую дверь, смотрела на всех сверху вниз, и по выражению ее морды было очевидно: это не Лжедмитрий. Победно оглядев собравшихся и убедившись, что все внимание сосредоточено на нем, профессор заговорил таким тоном, как будто это была обычная лекция.

- Если я хоть что-нибудь понимаю в вашем уставе, то он предлагает выходить сухими из воды. И обязанность председателя неукоснительно следовать уставу. Из чего я делаю вывод, что вот этот человек на заявленную роль никак не подходит.

- Ему мне сказать нечего, а вот всем остальным я рекомендую не позориться и выбрать себе нового председателя. Меня. Кто «за», поднимите, пожалуйста, то непотребство, которое заменяет вам передние лапы.