Михаил Николаевич Задорнов в гостях у Фенхеля!

                Михал Николаич в гостях у Фенхеля!!!

- Конец света уже близок.. они встретились..

- Два брата - акробата! Пара сапог, то есть сапогов.. пара!

- Мы с братвой ехали как-то на рыбалочку, глядим, а на лугу прямо посреди зелёна луга сидят, два друга и мирно посмеиваются. Мы сразу сообразили - это Михал Николаич учит Фенхеля по муравейнику стороны света определять.. кажись они оба были то ли обкуренные, то ли упитые, то ли.. хрен знает, ну мы проехали мимо, от греха подальше!

- Я.. меня зовут, Гламурняшка Киса, я как-то ехала по Арбату на своём мерседесе, мне его парень подарил на день рождения, ну вот, ехала, ехала и наконец-то въехала в какую-то пердовозку серого цвета, Волга что ли была, наш автомобиль отечественный, нового года выпуска. Я в него врезалась и как водиться закрылась в машине своей, дверцы защёлкнула, окна закрыла, мало ли что! Смотрю через минуту открывается дверца Волги где-то справа, а оттуда выходит этот.. ну как его ещё зовут.. этот.. юморист.. Весёлкин.. нет.. Смешков.. не.., а вспомнила! Задорнов!! Вот. Потом из водительского сидения слева тоже дверца открывается, вернее отваливается на асфальт и оттуда выходит этот.. как там его?.. Блин.. Ну этот сказочник-фантаст, писатель неизвестный.. Петрушкин что ли.. или Укропов.. Короче, они сперва постучали мне в окошко, а потом, когда я им язык показала и свою огромную грудь.. обнажённую.. выломали дверь моего мерса, вытащили меня за волосы и давай пинать ногами, тот, что помоложе и мало кому известный.. Укропов приговаривал: "Давайте, Михал Николаич, угловой забьём её головой!" А этот юморист.. ну, юморист! Как дал мне ботинком по затылку и как крикнет: "Отбивай Фенхлюша, нашу гламурнюшу!!" Потом меня отвезли в больницу, я всё врачам рассказала, а они посмеялись и сказали: "Блондинка за рулём - это как обезьяна с гранатой! Во насочиняла!!" Не поверили вобщем...


                Представляет...

- Здрасти! Добрый всем вечерок, четверговый, сегодня у нас последняя в этом чёртовом году передача "В гостях у Фенхеля!" Наш сегодняшний гость - это.. А!!! А!!! Миша!!!

- А!! Фенхель!!

- Аааа!!! Мишенька!!!

- А!!! Фенхелюша!!!

- Здрасти, дорогой вы наш, Михал Николаич!

- Добрый всем.. Итак, начнём пожалуй.

- Конечно. Я знаю, что вы выступаете по радио Юмор-ФМ и ведёте передачу "Неформат" с Максом Забелиным.

- Да, веду. Макс классный перчик, так сказать, он не только продюсер, но ещё и музыкант, певец и просто весёлый парень!

- Вы снимали фильм про Рюрика, про потерянную быль, про Олега Вещего, которого змея куснула в пятку что ли..

- Да! Ха-ха. Как говорится в поэме: "Примешь ты смерть от коня своего." Но! Олежка принял смерть от змеЯ, хо-хо-хо!

- Там, в фильме вы покатушки устраивали по ФРГ, то есть Германии, то есть по древним забытым городам..

- Да. Это были: Рагов, Хагов, Гагов - там родилась леди Гага, и Поля Гагарина, и вообще оттуда родом сам Юрий Гагарин! Но самым красивым оказался город магов - Краков! Во как красиво сказал!

- Здорово, Михал Николаич, вот во многих местах я бывал, но Кракова в глаза не видал!

- Ха-ха-ха-ха-ха!!!

- А знаете, моей любимой репликой является эта, коронная: "У Владимира Мономаха было 10 сыновей и все мальчики! Вот какой был молодец Владимир Мономах, ни одной девочки среди сыновей не было!"

- Да. Точно. А знаешь шутку про Фенхеля? Про тебя?

- Какую?

- "Я даже не знаю как вам рассказать, дорогие друзья! Как? Вот как? А? Не знаю! Ну, ладно, щас расскажу!.. Нет! Не знаю как рассказать, пишу я коряво и убого - это конец рассказа, читайте мои следующие свежие рассказики!"

- Ха-ха-ха! А ещё?

- Знаете ли вы, что? В каждом рассказе Фенхеля присутствует слово де*ьмо! А почему? А откуда человек вышел о том он и пишет!"

- Ха-ха! Ещё!!

- Только Фенхель ненавидит диктаторов, особенно Путина, но обожает Ленина, Сталина и Эрдогана!

- Подождите, Михал Николаич, насчёт дедушки Ленина не совсем, он же не был диктатором.. Он же был простым дедушкой! Ха-ха-ха-ха-ха!!

- Точно! А есть ещё: "Фенхель живёт с бабушкой.. и так её ненавидит, что часто выставляет её.."

- Дедушкой!! Ха-ха-ха..

- Ага.. и дурочкой тоже.

- Ну я по-доброму, Михал Николаич, ну сами подумаете кто в наше время любит дедушек и бабушек?

- Кто-кто, малолетние внуки. Покуда им сладости дают, деньги из своей мизерной пенсии...

- Ну, вот, а вы говорите! Где вы видели здоровенного амбала или амбалиху, которая при виде деда или бабки в общественном транспорте говорил(а) бы:
"Садитесь старенький, я вас так люблю! Прямо на коленочки ко мне садитесь - покачаю!"

- Да.. Скорее наша молодёжь после тусовки вломится в автобус или электричку и сядет на любую бабульку или дедульку, а потом так удивлённо скажет:
"А я думал это сиденье такое.. ветхое и мягкое..."

- Михал Николаич, вот вы говорите про Путина, что он - парень интересный с юмором, а по мне он просто.. козёл которому не хочется уступать своё кресло более хорошему президенту!

- Согласен, Фенх. Я рассказывал в одном из юмористических номеров случай, ко мне за кулисы пришли два Фээсбэшника и говорят:
"Чтобы слово Путин не было произнесено со сцены!" Как я их хорошо спросил: "ЭТО не цензурное слово?"

- Ха-ха-ха! Да, Путин - это плохое слово. А кто ваш любимый политик? Мой к примеру - Реджеп Эрдоган. А ваш?

- Мне никто не нравится, но есть особенно трогательный такой.. любитель поговорить с урной, любитель подоить корову, поиграть с часами, вернее с часовыми поясами, теперь не поймёшь: кто говорит милиция, кто полиция..

- А! Это Дмитрий Анатольевич! Мне тоже он нравится, но если бы он набрался мужества и выгнал Путина, я зауважал бы его и даже проголосовал на следующих выборах!

- Я тоже.. ха-ха.

- А теперь перейдём к грустному. Слышал вас в больницу положили? Я кстати перед этой новостью видел сон, будто мы встретились на улице и разговорились, а потом я взял вас за руку и чувствую пульс какой-то слишком быстрый, неритмичный, наподобие мерцательной аритмии...

- Да, приболел я... временно. Скоро выпишусь и вновь начну давать концерты! Ждите!!

- Непременно! Да и кстати, вы говорите про приметы, что их вроде как нету.

- Я в приметы не верю считаю их сказкой.

- Хотите я вам тайну открою?

- Пожалуйста.

- Приметы - это не что иное как послание от вашего Ангела-Хранителя. Например, вы идёте по важному делу и вам навстречу идёт человек с пустым ведром, ведро можно купить в любом хозяйственном магазине, ведь оно очень нужно в любой квартире, доме, пол помыть тряпкой нужно иметь ведёрко, воду подогреть для купания тоже ведро необходимо и т.д. так вот, вы идёте и видите случайного человека с ведром пустым, даже уборщика на улице и это означает, что дело ваше - пустое. Зря идёте. Либо кошка чёрная дорогу перебежит - это означает неприятность, опасность. Другими словами приметы - это предостережения либо подсказки по жизни. Всё просто. Вы же сами говорили, что нужно наблюдать жизнь! Так?

- Говорил... Может я был не прав и.. обещаю исправиться, понаблюдаю за приметами, ведь как я же сам говорил, что только дурак не меняет в своей жизни мнение. Это слова одного мудреца.

- Да, я например стараюсь менять мнение обо всём, например раньше не любил Украину за агрессию, а теперь полюбил Украину за её агрессию!

- Ха-ха-ха-ха! Здорово! Красавчик.

- Ага. А ещё я люблю Америку и мечтаю туда съездить, посмотреть столицу США то есть Америку.. шучу. Вашингтон хочу посмотреть, статую Свободы, поболтать с какими-нибудь людишками живущими там.

- В статуе Свободы?

- Нет, в США. У нас в Железнодорожном, это город где я живу, живёт один афро-американец и я бы очень хотел с ним поговорить, но стесняюсь даже сказать ему, проходя мимо, мол, Америка - итс кул, Америка - итс гуд страна и тому подобное.

- Боишься, что он тебя не так поймёт и сочтёт за оскорбление?

- Да.. Он работает рекламщиком, наденет на себя табличку с надписью: "Скупка 24" и ходит по улице, жара ли, холод ли.. Жалко его! Где же американская гордость, самолюбие? Подошёл бы к кому-нибудь, схватил за шкирку и сказал бы: "Слюшай, рюсский, иди в скупку! А то щас полючишь у меня американских звездюлей!"

- Ха-ха, правильно! А вообще Америка очень хорошее государство, там люди работают, любят, едят и пьют.. что попало.

- Чизбургеры.. гамбургеры.. поп-корн! Кстати, Михал Николаич, вы меня совратили!

- Как это?

- Вы рассказывали про поп-корн и фанту, так рассказывали, что я на следующий день пошёл в магазин и купил сырный поп-корн и бутылку Миринды потом дома включил ваш концерт и смотрел.. кушая поп-корн запивая Мириндой.

- Молодец! И как клей из ушей не потёк?

- Нет, но живот болел весь вечер.. от смеха, вы так шутили, так шутили..

- Главное, чтобы было весело.

- А как вы с Леонидом Якубовичем на лыжах спускались с пятого этажа и женщину сбили..

- Да, мы не просто спускались, а катались по порожкам!

- Вот и я тоже решил выделиться, пошёл недавно на каток взял коньки в прокат, надел, вроде бы поехал.. вернее наехал! На некую девушку! Что она мне сказала..

- И что же?

- Чтоб ты б**** грохнулся и мозги себе выбил и я прокатилась бы по ним, м****!

- Ай-яй-яй, невоспитанная была девушка.. блондинка видимо?

- Наверное блондинозавр крашенный.

- Так я и думал.

- Я ж кататься не умею это был мой первый раз.. как и этот неизбежный поцелуй с крепкими объятиями.. вобщем стал я ребят теперь больше любить, чем девок. Вот если бы парень был вместо этой нахалки, то он бы заулыбался, смутился и застенчиво предложил вместе покататься за ручку держась, а куда деваться? Раз уж обнялись невольно и поцеловались.. надо и..

- Да.. с родителями познакомить нового "друга".. Ха-ха.

- Нет, правда! Ребята щас добрее и лучше девушек стали, они и помогут встать если грохнулся на льду, и до дома проводят, и пожалеют - платок свой носовой отдадут, а девки.. вечно злые, всё им мало, права вечно качают, огрызаются в очередях, скандалят как бабы сварливые, на руках требуют их носить, цветы дарить, носки свои стирать... Да что там говорить.. Я вчера домой пришёл с продуктами, всё купил! Меня моя баба спрашивает: "Сколько потратил денег?" Я спокойно отвечаю: "2.500 рублей без малого.." Она говорит: "Тварь ты такая! Мало того что спустил на жратву 2 тыщи 500 рублей так ещё и малого отдал кому-то!! Как зовут эту стерву?!" Я ответил, что нашего сына-малого я никому не отдавал, а имел в виду ОКОЛО 2500 рублей, то есть 2435 рублей! Понимаете, Михал Николаич?

- Конечно понимаю, все эти бабы такие противные, вечно ревнуют..

- Именно! Ревнуют! Даже несмотря, что у меня нет девушки никакой и сынишки тоже нету!

- Ох... То есть как нет? Не понял???

- Да неважно, Михал Николаич! Я предлагаю налить в бокал наш любимый напиток "Миринду" и выпить с вами за наших любимых Российских мужчин! Давайте а?

- О!!! Давай! Давай, с удовольствием! Чтобы наши мужики всегда умели дать любой бабе отпор и показать кто тут настоящий хозяин! За вас МУЖИКИ!!!

- А давайте, Михал Николаич, на брудершафт?

- С удовольствием!

...

- А!

- А!! Хороша Миринда!

- Да и вы прекрасны, Михал Николаич! Давайте поздравим всех с Новым Годом 2017! А год этот будет огненного петуха!

- Фенх, что за намёки?

- Нет-нет, Михал Николаич, правда год петуха будет по восточному календарю.. я сам не петух не думайте!!

- Ха-ха-ха, да я шучу. Итак, дорогие наши Женщины, Девушки, Девочки, Мужчины, Мальчики, Юноши, Младенцы, Бабушки и Дедушки.. дорогой ты наш Путин.. поздравляем с Новым 2017 Годом и желаем всем счастья, здоровья, удачи, успехов во всём, любви, доброты и конечно же мира! Мы очень скорбим по погибшим из ТУ-154 они все сейчас в раю и мы всегда будем о них помнить!
Скорбим вместе с их семьями и хочу сказать всем: "Пусть в Новом Году всё будет отлично, все войны прекратятся, наступит рай на Земле! Чтобы наши родные всегда были рядом как на небе так и на земле!
Счастья вам всем!

- Присоединяюсь к словам Михаила Николаевича Задорнова и хочу добавить: Украинцы, давайте дружить! Американцы - приезжайте к нам, а мы к вам! Вы у нас живите, а мы будем в богатой стране у вас.. Ха-ха! Простите, шучу.
Все страны, острова, континенты - давайте сотрём все границы, мы же не звери, а человеки и можем мирно друг с другом жить и понимать друг друга на всех языках!
ИГИЛовцы(ЗАПРЕЩЁННАЯ В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОРГАНИЗАЦИЯ!) - выбросьте оружие! Мусульмане все хорошие и религия правильная как и все другие религии!! Давайте жить в мире!

- Ну, я пошёл домой.. А ты Фенхель, может со мной в гости?

- Я бы с радостью, Михал Николаич, да вот Евгений Валентиныч Касперский..

- А что он?

Неожиданно дверь в студию распахнулась и появился Евгений Касперский:

- Здрасти всем! Здрасти, Михаил Николаевич, рад вас видеть! Так, Фенх, ты мне должен 500 баксов за "крышевание" от хакеров.. но я тебе их прощаю.. до 1 января! Чтобы 1 числа исправно платил! Ха-ха-ха!

- Понял, понял, Евгений Валентиныч, без проблем, "ковров нет", за слова отвечу! До свидания всем дорогие друзья!! Удачи вам, милые читатели!



- Пошли, пошли.. свет погаси.. так. Пойдём в пивбар хряпнем по стакашику!

- Не, не, Евгений..

- Ты чо, меня не уважаешь? Михал Николаич, поговорите с ним.

- Пойдёмте втроём вдарим грамм по двести!

- Ладно, куда денешься...

- Возьми себя в руки, Фенх! Да не надо себя обнимать, я имел в виду выражение: "Давай не ссы!"



                ВСЁ ВЫМЫШЛЕНО И НЕРЕАЛЬНО!!!

P.S.: Милые женщины, надеюсь я никого не обидел? Я вас всех очень люблю.. как и мальчиков тоже! Ха-ха-ха-ха-ха!!!
               
                ***

Итоги года:
Лучший персонаж: Инженер-Маньяк,
Худший персонаж: В.В.Путин.
Лучший спонсор : "Дикси".
Лучший гость   : Михаил Николаич Задорнов.. ой.. Евгений.. не надо, не надо, только без рук!!!

- Чего без рук? Что я тебе зверь какой под праздник бить?! Я сам хотел объявить!
Лучший человек: Михал Николаич Задорнов.
Лучшие гости: Александр Глебович Невзоров, Юля Латынина.. хоть они Фенхеля замочили в одной из передач.. так ему и надо!
Лучшие журналисты: Лёша Соломин, Лёша Нарышкин и Матвей Ганапольский, заодно и Виктор Шендерович с Алёшей Венедиктовым!
И
 НАКОНЕЦ
     НАШ
       ГЛАВНЫЙ
            ЗА*РАН.. то есть ведущий,
                ЖМОТ и СКУПЕРДЯЙ:
                ФЕНХЕЛЬ!!!

- Даже за интернет не заплатил, у провайдера взял обещанный платёж в размере 400 рублей и ещё должен 400 доплатить итого: 800 рублей!!! Это же позор!!


- Женя, Женечка, обещаю! Всё уплачу! Всё!

- Я проверю!!.. Сидит со старым модемом через Билайн со скоростью 100 кбит/с. Все на жратву потратил, скотина такая!... :))

                (С) ТМ 2016 год.
                (шоб он закончился скорее! Сгинь!)