письмо

Ты пишешь, ты снова и снова мне пишешь. Зачем? Что ты хочешь услышать в ответ? Я молчу, я не отвечаю тебя словами, ведь между нами были сказаны уже ВСЕ слова. Сто тысяч "люблю" и сто тысяч "прости". Мы оба давно без обид (я надеюсь на это).  Ты думаешь я не помню, что делала больно тебе не меньше чем ты мне? Ты думаешь, что себя я считаю лучше? Свои чувства выше? Своё сердце чище? Да как бы не так! Я не хочу тебя видеть, мне просто чертовски стыдно, ведь я виновата перед тобой. А ты-то больной, с рваной душой (да и есть ли она у тебя? иль пропил давно?) - и это повод для скорби, для слёз и молитв о тебе. И это твоё больное нутро как дыра, в которую можно поместить океан (а есть ли что больше?). И я показала тебе свой океан и поманила безбрежным покоем в ту нашу первую ночь на границе вселенной и бытия. Ты был тогда словно маленький мальчик которому вдруг отворился весь мир. Ты увидел во мне сотни ангелов и просторы для жизни во мне. Ты захотел построить во мне свой Дом, посадить своё Дерево и, конечно, ты жаждал увидеть нашего Сына (как странно, но Духи во сне мне недавно открыли что нашей могла бы быть Дочь). Ты полюбил, ты просил стать твоею навеки, ведь со мной в тот момент ты стал полон и цел. Тогда я сказала нет (и этот камень тяжелее чем я могу вынести, этим же камнем когда-то накроют могилу мою). Нет, не люблю. Нет, не останусь. Я ухожу, мне пора на работу и ждёт меня муж. Один-ноль и война началась. Рана была глубока, ты болел, я болела. Кто в кого выстрелил, и кто кого подстрелил? Я не помню, не знаю, я не могу понять. Но не прошло и недели - мы снова летели с тобою в открытый космос без страха на крыльях соития всё дальше вглубь нераздельного неслиянного нашего с тобой бытия. Я или ты? Ты или я? Не помню... не знаю... и не могу понять. Ты сказал тогда что уезжаешь, я просила тебя не уезжать. Ты сказал тебя ждёт жена, а между нами только фрилав, потому что иначе нельзя, все правила, границы, обязанности - это сполшная х..ня и она не для нас. Мы свободны каждый в себе и друг от друга свободны тем более и только поэтому наши чувства столь беспредельно чисты. Ты философ. Я или ты? Было больно, но кому - не помню... не знаю... и не могу понять! Кажется счёт был тогда примерно один-один. Ты поехал к жене один; это смешно, потому что жён у тебя было две))) в двух городах. А я осталась в деревне, в той, что под горой, а вокруг её окружает лес. Там я мхом порастала и мокла росой, растворялась в природе, в мгновении, впрочем, о чём это я? отвлеклась, извини. Потом как в тумане... летело время, сыпались мимо копилки воспоминаний дни; я потеряла мужа, ты потерял жену (обеих своих). Мы иногда с тобой спали в одной постели. Помню, твой запах пота будил во мне первобытную дикую нежность, когда ты грубо меня обнимал и засыпал не разжимая объятий своих. Мгновения на двоих. Из череды дней - серых, пустых, выпадали эти редкие странные ночи и общие наши сны. Осознанные сны на двоих. Помнишь их? Тогда были сказаны ВСЕ слова на всех языках и вся тишина между нами тоже тогда случилась. У нас с тобой всё получилось. Мне иногда говорят (общие наши знакомые, я всё ещё часто встречаю их): "вы могли стать хорошей парой, жаль что с ним у вас не сложилось". Глупые идиоты. Что они знают? Слепые. Глухие. Твёрдые и сухие камни. Они. С тобой у нас ВСЁ получилось. Ты знаешь. Я знаю. Это любовь. Святая. Не такая как бывает у людей. Наша любовь нас с тобою сильней. И гораздо реальней. (смешно, но я до сих пор в это верю) Тебе я тогда говорила - прости мне ошибки, забудь про любовников, забудь моих всех парней, мальчиков, девочек и мужей. Забей на свободу. На всё вообще забей. Давай с тобой станем быть вместе. На двоих разделим всю череду разноцветных прекрасных счастливых дней и ночей. ААААААААА!!!! Нет ты сказал. Твой черёд, видать, был бить ниже пояса. Или коленом под дых. Псих. Ты снова тогда мне объяснял про фрилав, и что иначе - никак. "Прошу, не привязывайся" - ты говорил. Ты не философ, а полный кретин. Ты ненавидел (думаешь это никто не заметил?) всех моих женихов. И ещё ты демонстративно спал со всеми подряд прям у меня на глазах. Ты ревновал меня (думаешь я не знала?) и пытался задеть побольней. Сближался со мной, а потом выгонял за дверь. То говорил "стань моей наконец", а то: "это я зря предложил тебе руку и сердце, пьяный вчера я был". Ты меня страшно бесил. Я бегала в лес ночами ревела и выла. Может ты тоже выл? Я тебе с другими мстила. Ты мне с другими мстил. Счёт давно был потерян. Это была война? Но в этой безумной бойне тоже бывали ночи когда ты засыпал стиснув меня руками как драгоценный клад. Эта любовь неуязвима; она не от мира сего. "Ты окончила мою школу боли с отличием" - сказал ты однажды, и поцеловал меня так, будто вручил диплом. Смешно, но после всего что было, после всей камасутры и тантры это был первый наш поцелуй) Помню твой мерзкий язык и сухие тонкие губы. Эту секунду вернуть бы. Только эту секунду, и всё. Мне большего и не надо. Помню, мы встретились взглядом и в этом взгляде ты мне открылся весь. Мы стояли у тебя на балконе и ты предложил мне остаться здесь. Ты предложил мне стать твоей навсегда. Я ответила нет. Смешно, да? - да. Мы слились в единое целое на всю ту странную ночь, но утром я снова (зачем-то?) ушла прочь. А ты уже и не смел просить меня не уходить. Тем утром я вышла из твоего дома и отправилась в храм, и долго-догло молилась там, просила Бога нас разлучить, запутать тропинку к тебе и все двери закрыть. И забыть. А потом я тебе позвонила и попросила меня отпустить. И забыть. Прошло больше года. Да что - уже скоро как будет все два. Мы не видимся, Слава Богу. Если честно, ты часто мне снишься: там во сне мы в моём внутреннем мире бежим по зелёной поляне, окруженной чередой холмов. Там во сне между нами чистая и святая любовь. Мы одеты в белые рубашонки, нам лет по пять, мы смеёмся, ты догоняешь меня и валишь с ног. Кубарем катимся по траве, потом, запыхавшись, лежим на спине глядя в небо фиолетового почему-то цвета и ловим ртом дождь из звёзд. Мы загадываем по желанию за каждую пойманную звезду. Мы выкрикиваем одинаковую мечту, каждый раз одну и ту же, на двоих одну. "Я желаю всем счастья!" - кричим мы в небеса. И ещё ты гладишь мои мягкие волосы и заглядываешь озорно в мои глаза. Говоришь, что у меня самые лучшие волосы и больше таких нет ни у кого. Это счастье-счастье-счастье-счастье. Я просыпаюсь с улыбкой. И знаешь, этого мне хватает более чем. Я перестала сравнивать тебя из сна с тобой материальным давным давно. С тобой не реально в реальном мире. Ты не от мира сего. И всё что между мной и тобой такое же неисчарпаемо эфемерное и потому нерушимое, несокрушимое. И на этом всё. Я не хочу тебя видеть более никогда, наша любовь так совершенна, что обойдётся без нас. Так что хватит уже, хватит писать мне эти дурацкие смс. Я не отвечу. Слова уже были, причём абсолютно ВСЕ. И тишина была тоже. Была, и будет и есть. Остановимся здесь.