Что такое не везёт и как с этим бороться

Да никак! А вот сбалансировать, компенсировать и дополнить – всегда пожалуйста. Ежели терпения да выдержки хватит.

Распланировал я день – сам себе завидую: и то, и это, и туда-сюда, и с теми, и с этими… Видать, глянул на это дежурный работник небесной канцелярии и, пробубнив под нос нечто вроде: “на вашей кредитной карте недостаточный баланс везения”, повернул несколько выключателей.
Начну, пожалуй, с того, что на днях мне вырвали зуб. Так что если вам по мере повествования покажется, что я ною, имейте ввиду: это не я – это он! До сих пор, кстати. Так, заткнём уши и не слышим. А потом некоторые планы действительно вышли несколько перекрёстными: встреча перед встречей, после которой ещё одна встреча. И за каждую “костяшку домино” надо держаться вовсю, иначе с остальными сработает его принцип. Одна встреча полетит – и остальные следом за ней. Проверено.
Первая встреча планировалась с тётей, любезно предложившей мне приобрести наушники по цене товаров разорившейся птицефермы. Я милостиво согласился. И не по соображениям сиюминутной выгоды – просто и так искал подходящий сувенир на НГ. Друг, подрабатывая в новогодних шоу, нередко проводит меня (и футбольную команду Арарат в придачу) на представления. Ну как не захватить чего-нибудь занимательное “в ответку”. Праздник как-никак! А, учитывая, что парень собрал себе на кухне самогонный аппарат Hi-End класса, подобрать подарок стало несколько проблематичнее. Вот и кручусь.   
С вечера договорились пересечься ориентировочно в районе трёх – четырёх часов. Вторая договорённость была со знакомой девушкой, которая оказалась не против поощрить великовозрастное дитя новогодним шоу. Третье – с другом, который обещался передать билеты на это самое представление. Такой красиво выстроенный карточный домик – прелесть просто!
Поначалу выяснилось, что тётя освободилась много раньше и может проехать через узловую станцию часам к двум. В крайнем случае – с половиной, но опаздывать будет. Скрепя выдержкой – соглашаюсь и начинаю бурную деятельность, с “тараканьими бегами” вперемежку. А что делать: либо так, либо никак.
Потом надо мной посмеялся терминал, да ещё как! Разумеется, я разменял деньги на случай отсутствия у тёти сдачи. И решил на бегу оплатить киви-кошель. Но эта железяка изволила выплюнуть мою бумажку, а при попытке вынуть и перевернуть – порвала надвое, безжалостно сжевав половину! А мне даже ошарашено уставиться на эту несусветную наглость некогда. Фоткаю номера телефонов злого терминала, всё-таки оплачиваю кошелёк и припускаю дальше. Бегу со своей недосушенной (изнутри – примечание отца) головой наперерез троллейбусу. Ловлю, влетаю. Смотрю: вроде как успевается ещё. Ага, как бы не так: пробка! А вы знаете, что происходит с “усатыми” представителями общественного транспорта в пробке? Они превращаются в унылый памятник потерянному времени. Плавали, знаем.
Но, учитывая, что “автописец” несколько подотстал и подкрался в самом конце пути, нащупал шанс успеть вовремя. Нацарапал смс тёте с отказом от проверки наушников в целях экономии времени и поднял “малое троллейбусное восстание”. И мы эти двери открыли. Ага, посреди шоссе, во втором ряду. Метрах в ста от метро. Да, в Европе или той же старой-доброй Англии не прокатило бы. Есть всё-таки плюсы…
С глубоким выдохом принимаю “кота в мешке” и слышу сакраментальную фразу: “у меня нет сдачи”. И времени, – добавляю я про себя. А вслух кляну бессердечный терминал предпоследними словами. Тётя предлагает кинуть мне сдачу через мобильный банк на телефон. Соглашаюсь, с каким-то неуместным злорадством наблюдая, как женщина пытается управлять финприложениями с большой красивой буковкой “E” на месте скорости интернет – соединения. Ну-ну, флаг ей в руки. Мне-то торопиться некуда. Но до мадам довольно быстро дошло, что в “телефонном банке” учёт и необходим новый план. Мне вывернули карманы – в прямом смысле – и набрали-таки необходимый минимум сдачи. Остальное клятвенно обещались выслать “на деревню, дедушке” в самое ближайшее время. Верю на слово и удаляюсь на заранее подготовленные позиции.
Ещё дома я понял, что придётся продолжительное время проторчать в ТЦ. И собирался потратить это время с пользой: поесть и затовариться аки дед мороз для встречи перед шоу. Но не тут-то было: из-за финтов тёти времени у меня было – хоть отбавляй, а вот с денежными знаками – не очень. Иду изыскивать родной сбербанковский банкомат на предмет поклянчить денежку. Нифига: временно не берём и не даём. “Проститутка в декрете!” – в сердцах обозвал я бесполезную зелёную будку и отправился на поиски более сговорчивой. И вполне ожидаемо “попал на хвост”. Вереница желающих обогатиться за счёт банкомата начисто перегораживала проход и выглядела самым удручающим образом. А я даже зубами поскрипеть не могу – заноют ещё противнее. И так нервы не в восторге. Так что пришлось “радоваться милым обстоятельствам” молча. А что делать? Принял аудио-антидепрессант в количестве чуть ли не целого сборника, но достоялся и вырвал свои “кровные” у несговорчивого аппарата. Особенно радовала его ежесекундная надпись: “пожалуйста, подождите”. Хорошо у меня ничего тяжёлого в руках не было, а то свело бы руку ненароком.   
Получив наличные, пошёл заедать стресс. Этот пункт, как ни странно, удался на все сто. И в лифте не застрял, и суп на меня не опрокинули – даже не пнул никто. Надо же, а денёк-то понемногу налаживается, кто бы мог подумать! Но вместо того, чтобы думать, продолжил жевать и тестировать новоприобретённые “уши”. И тот, и другой процесс особых нареканий не вызвал. Так что я благополучно приступил к пункту “б” – затовариванию. Вода, сок, вкусняшки, подобие бутерброда, ну и цветочек аленький “на сладкое”. А то как же? С девушками иначе нельзя. Даже если они не совсем уже девушки. 
Но вот с телефонной отзывчивостью упоминаемой особы вышло “не особо”. Абонент за себя долгое время не отвечал. А когда ответил, выйти раньше было уже поздно. А вовремя сегодня, как я успел выяснить, лучше не выходить. Но делать нечего: пожелал людям попутного ветра и сам взял “низкий старт”, чтобы ненароком не оказаться аутсайдером. И так увлёкся процессом, что поначалу поехал не в ту сторону. И что за день! Точно видел же на указателе название станции. Значит в метро свои лешие, и по примеру лесных собратьев также избранных оптимистов вокруг трёх сосен гоняют. Но хоть опомнился вовремя.
Дальше были перекрёстные смс-голосовые переговоры с ожидающими и отстающими. А также бодрые пробежки трусцой по Крокус Сити Экспо. Ага, немаленькое такое зданьице. Не мог попутно не вспомнить фильм “чародеи” и знаменитые восклицания героя Семёна Фарады: “Ну кто так строит!” Хорошо хоть информированные “люди в жёлтом” время от времени появлялись на пути. Так что друга я отыскал, успел одарить и получить проходки. Мне, кстати, тоже нечто сувенирно-новогоднее перепало. Довольный я пошёл изыскивать “опоздунов”, а то время уже поджимало. И нашёл. Вернее, они меня, но не суть. И на бегу к зрительному залу пытался обмениваться подобием приветственных речей и праздничных сувениров. Несколько скомкано, но галочку поставить можно. Сделали, успели, прошли. А победителей, как известно, не судят.

P.S.: Не знаю кто как, а я обожаю сочетать зрелище с жевательным процессом. И попкорн, как и любой другой корм для скота не катит. Спутники как всегда по достоинству оценили мои воззрения и с удовольствием стали практическими последователями учения. Начало представления ознаменовалось разъеданием зефирок в глазури, кульминацию сдобрил шоколадный Меллер, а к концовке подоспел пакетик сладких пастилок. Запивалось это вишнёвым соком и водой – на выбор. Да, я знаю, что вход в зал со своей едой и напитками запрещён. Но иначе я туда просто не зайду – не заманите!

P.P.S: Под конец мы всей дружной компанией направились в сторону метро. Друг обещал провести нас на станцию каким-то хитрым техническим путём. А что – я только за. Задние проходы уважаем. Я ещё и за кулисы спектакля напрошусь. Ребёнок тем временем бодро уплетал мороженое под минус пять и в наши изыскания не вникал. А я – впервые в жизни – не спускался, а поднимался в метро с улицы. И не куда-нибудь, а на третий этаж! Потом коридоры, пролёты, двери… и вдруг – турникеты метро. Ну кто так строит!
:)