Лампочка

Как то, возвращаясь на Родину, попал на одну владивостокскую лохань. В то время владивостокские судовладельцы ввели такую дурацкую практику - нанимали какого-нибудь капитана-пенсионэра, который уже лет пять клубнику на даче собирал, приобретали какую-нибудь шайтан-пирогу одного года выпуска с капитаном и благословляли пинком под зад в море, зипуна добывать. Ну, не пиратствовать в прямом смысле слова, а шакалить среди промысловиков в поисках груза рыбы, без каких-либо предварительных договоров. По моему прибытию на борт капитан, на радостях, принял на грудь коньяку кружечку и остановиться уже не смог. Поэтому, болтались мы в море без работы, аки ... в рукомойнике и трепали языками. Как обычно, в таких ситуациях найдётся хоть один кладезь анекдотов и баек, которого не переслушать. Нашёлся и здесь. Глядя на него хотелось тут же проверить, не пропало ли чего в карманах и уберечь от пагубного воздействия дочь. Данная личность была весьма колоритной, этакий типаж владивостокского моремана. Это их можно встретить в пьяном виде в любом порту Китая, Кореи, Японии, где они на русском матерном выясняют у аборигенов как пройти к их кораблю (те, что характерно, объясняют). Это они могут, в карамельно-глазурном кондитерском магазинчике, где среди тортиков карамельно-глазурные молоденькие продавщицы кланяются и буквально поют благодарность за просто посещение, сильно удивиться с похмелья, как их сюда занесло и заорать такому же на парнику:
- Вася, ну тут есть, что сп...дить? Нет, ну пошли на ... отсюда.
Это благодаря им в припортовых районах японских городов нормы отпуска спирта в аптеках повысили для русских до 1 литра (для французов 300 гр, для амеров - 500), а на входах в некоторые фуро появились надписи - только для японцев. Кому ещё может прийти в голову сигать с разбегу в эти самые фуро (бассейны с очень горячей водой), вынося оттуда набежавшей волной, медитирующих о чём-то своём, японцев? Вот такой типус рассказал мне эту историю. Честно говоря, я сначала в неё не поверил, т.к. она относится к разряду тех, про которые не знает только слепоглухонемой, типа баек про затачивание якорей, тараканов в солдатском котле и т.п. Так этот чел на ней ещё и денег заработал, поспорив с нами и притащив потом владивостокскую газету в подтверждение своих слов!

Ну и вот, собственно, история. Два моремана, типа вышеописанных, недавно вернувшись во Владик, совершали турне по местным кабакам. Сидя в такси, один из них, высокообразованный мужчина, поведал другому, тоже профэссору, судя по лицу, что если засунуть в рот лампочку, то назад её самостоятельно не вынуть (речь шла о лампах накаливания, тогда экономок ещё не было. Второй, тоже пьяный, позволил себе усомниться. Высокоинтеллектуальный спор с применением ненормативной лексики логично привёл к джентльменскому пари на деньги. За отсутствием лампочки в карманах, пари перенесли до прибытия на борт судна. И тут таксист, тоже большого ума мужчина, внёс предложение не откладывать, т.к. у него в бардачке лежала новенькая лампочка. Спорщик, ничтоже сумняшеся, тут же запихал лампочку в рот. С ожидаемым итогом - ни шагу назад. Какой тут кабак, когда у дружбана лампа изо рта торчит? Водитель свернул в ближайший травмпункт. В травмпункте кабинет доктора, как и положено, находился на первом этаже и окно кабинета глядело как раз на подъездную дорогу. И вот доктор наблюдает картинку. Подъезжает такси, из него выходит хорошо поддатый крендель с лампочкой во рту, а другой, такой же, но без лампочки, его сопровождает, бережно подпирая. Время было позднее, клиентов не было и док имел время и удивиться, и запомнить по этому поводу номер на гребешке такси. После оказания медпомощи, таксист отвёз невнятно матерящегося, из-за вывихнутой челюсти, клиента и его друга в порт, а сам, мучимый тяжкими сомнениями, продолжил извоз. Клиентов, как на грех, не было и, наконец, с возгласом: «Та не может быть!», водила запихал лампочку уже в свою пасть. С ожидаемым результатом. И вот, в двенадцатом часу ночи Айболит в том же травмпункте наблюдает то же такси, из которого выходит ещё один бродячий торшер! Очередная вывихнутая челюсть. Для таксиста ситуация усугублялась тем, что в ту ночь была его очередь развозить коллег по домам. Т.е., все приезжали на охраняемую стоянку базы, оставляли там машины, а тот, чей был черёд, набивал толпу в салон и вёз их домой. Наш водила, мыча от боли в челюсти, рассказал коллегам, как какие то му...ки ..., а он придурок ..., и вот теперь .... Тут же нашёлся скептик, который тут же достал из бардачка лампочку и тут же запихал её себе в рот. Таксист молча повернул баранку и сразу же рванул в тот же травмпункт.

Представьте себе состояние Пилюлькина, когда в два часа ночи приехало то же самое такси, из него, как тараканы полезли мужики и у одного придурка опять во рту оказалась лампочка! Доктор понял, что или в городе началась эпидемия, или надо завязывать пить на работе! Изъятую в очередной раз лампочку, он, под возглас хозяина: «Туда ей, суке, и дорога!», разбил. На следующий день, доктор не удержался и написал о необычном дежурстве заметку в газету, с указанием номера такси. После выхода статьи таксиста оборжали коллеги и он, выпив с досады, попёрся бить окна в редакции. Его задержали, приговорили к штрафу и заставили за свой счёт лично вставить разбитые стёкла. О чём редакция не упустила возможность упомянуть в следующем выпуске, напомнив читателям о сути инцидента. Благодаря чему наш водила стал на целый месяц популярнейшим таксистом во Владивостоке. Вот, скажите мне, в какой ещё стране это возможно?