Транзит Сатурна

Давно хочу написать о прошедшем годе и его уроках.
Такой сложный год был.
Наверное не только у меня, этот год у всех непростой
но у каждого уроки свои и каждый по разному их проходит.
У меня был год транзита Сатурна...
болельный и трансформационный год.
Есть в астрологии понятие транзитов.
Это когда какая-то планета проходит по одному из домов натальной карты
и соответственно включает в проработку определенные темы.
и как правило это непросто.
Мне вообще кажется, что всех нас учат. И не всегда мягко.
Иногда просто жестко ставят в рамки и хошь-не хошь а начинаешь смиряться.
такое действие транзиты и оказывают как правило, особенно Сатурнианские..
На какой-то период, год, полтора, два, включаются жесткие меры по отношению к человеку,
и как ты ни бейся. а результата не будет, пока чертова планета не уйдет из твоего дома..

 есть такая притча, о том как пришел к мудрецу ученик и попросил совета:
 жениться ему или нет.
 и мудрец ответил: конечно жениться!
 если повезет, то будешь счастлив.
 если не повезет - станешь философом..

вот и я по итогам транзита Сатурна не только философом стала,
но еще и полной пофигистской.
А началось все еще в августе прошлого, 15 года.
сначала случился скачок давления.. 185 на 100
чуть не померла..
потом переклинило спину.. вернее поясницу
пока лечила спину, снова давление
потом простудилась и заболел зуб. Пульпит.
долго лечили. И параллельно почки.
потом снова давление и снова зубы
потом еще раз спина, на сей раз грудной отдел
потом заболела гриппом и грипповала месяц...
и гайморит пытался начаться.. задавили таблетками..
потом опять зубы. В общей сложности за 9 месяцев вылечила 7 зубиков и 1 удалила.
потом случился сердечный приступ.
и соответственно нервный срыв.
пролечилась.
и снова зуб!! пришлось удалять и после долго восстанавливаться
и еще раз грипп и снова на месяц...
потом дала жару печень и кишечник
все таблетки напрочь убили всю  микрофлору
Печень лечила долго, больше полугода..
кишечник тоже постепенно планомерно восстанавливала.
потом еще и глаза закисать начали..
и зрение стало падать..
промывала и точки массировала, восстановилось..
все это время очень страдала кожа.
прямо и стареть на глазах стала..
и то прыщики, то бородавки, то папилломы лезли всюду
кожа на голове вообще беспрерывно чесалась..
напоследок случилась молочница..
банальная грибковая инфекция, которых у меня отродясь не было.
но видимо чистки печени дали такой эффект..
инфекцию погнало изнутри наружу
потом снова почки..
Тройничный нерв и гайморит..
и это я только основное описала..
а по мелочам доставало сколько всего...
Представьте только, что такое полтора года беспрерывных болячек?
причем изматывающих..
я же поначалу даже не понимала, что происходит. 
лечилась и думала, что вот сейчас выздоровею и дальше побегу...
но сразу после завершения одной болячки ровно на следующий день начиналась следующая!
Это только через четыре месяца моих мытарств,
когда уже и про бабок начала думать: может вообще порча какая-то, 
ну не может же просто так, на пустом месте вот так вот из одной болячки в другую?
Только когда встретилась с астрологом , с моей любимой Марией Федоровной
(вот тоже наверное не случайно мне захотелось в Минск поехать именно тогда?)
И она на мой вопрос: че это я болею и болею последнее время?
ответила легко так: а транзит Сатурна у тебя идет, Танечка, еще до декабря следующего года так будет..
я там чуть не упала со стула!!
Как до следующего декабря??
вы что, шутите? Может до этого декабря??
а оказывается, это у меня как раз в августе начался транзит этого самого сурового Сатурна по моей Белой Луне.
то есть по здоровью и настроению и творчеству...
Я была в ужасе просто..
представьте что такое на полном ходу остановить мчащийся поезд!
Тут громадье планов, намерений, столько всего надо сделать и написать и создать и заработать и съездить..
и куча всего еще..
я первое время от этих болячек и от того, что ничего не поделать, надо просто лежать,
приходила буквально в бешенство.
Да пошел бы этот Сатурн...
Найдем пути выздоровления и преодоления!
не для меня это - просто лежать, когда дел куча!
Натура у меня деятельная, просто на самотек я ничего пустить не могу,
и поэтому стала искать способы выхода их этого круговорота.
столько перелопатила литературы..
сколько всего перепробовала..
какими только способами себя не оздоравливала..
и точечный массаж, и диета, и чистки печени, и цигун, и режим дня.
и аффирмации и молитвы и прощение...
и гомеопатия и аллопатическая медицина..
даже спать переехала на год в другую комнату,
потому что согласно фен-шуй Летящих звезд, 
звезда болезней прилетела на этот год в нашу спальню.
мы перетащили кровать!! и целый год спали в другой комнате, более благоприятной.
Но неумолимый и суровый Сатурн и там доставал меня по полной программе.
Хотя может быть на старом месте могло быть и еще хуже..
Китайцев изучила ну не сказать чтоб совсем глубоко, 
но на темы, меня беспокоящие, поняла и применила все буквально.
и кстати именно китайцы меня с моими болячками и примирили..
потому что оказывается, все наши заболевания начинаются тогда, 
когда мы не даем своему организму необходимого отдыха..
и даже самый крепкий организм с большим запасом прочности,
если не давать ему времени на самовосстановление
то есть спать ложиться рано и один выходной в неделю устраивать ОБЯЗАТЕЛЬНО
так вот любой организм начинает сыпаться сначала потихонечку и незаметно, 
а затем, когда уже наступает опасный предел, тебя болезнью просто подрубают, укладывают в постель
опять таки для того чтобы дать телу время на восстановление.
Когда до меня это дошло, я вылежалась с гриппом впервые в жизни до полного выздоровления 
и наверное даже чуть больше.
Так собой гордилась, что смогла остановиться и отлежаться.
Думала, ура, все теперь хорошо будет..
ага.. счас прямо.. транзит Сатурна только вошел в фазу развития:))
да и организм загонялся столько лет совсем без отдыха 
просто в бешеной гонке: все успеть и для всех и вовремя и лучше всех!
и когда телу дали немного послабления, оно тут же снова потребовало времени для дальнейшего восстановления!
и новая болячка и я опять трупиком на диване и нет сил даже встать и приготовить покушать..
нервозность у меня пошла снова..
ну ярости конечно поубавилось, понимала, что теперь просто время и терпение,
но ведь как хотелось все попеределать!
вспомнила о молитве снимающей гордыню и нетерплячку..
стала снова читать ее в своем утреннем молитвенном правиле.
Вспомнила чудесную методику Лууле Виилмы,
и просто замечательную гавайскую систему хоо-поно-поно..
стала практиковать..
постепенно примирялась с тем, что ничего не поделать, 
надо терпеть, надо учиться не спешить..
а как не спешить, если тебя каждый день гонят твои же гормоны: вперед, скорее, в путь!!
один Бог знает, насколько трудно было смириться
принять свою теперешнюю жизнь вот такой вот как она есть..
никакущей.. это с моей тогдашней точки зрения.
Считала сколько еще осталось месяцев до окончания этого транзита..
потом считала недели, потом дни..
Методично чистила организм, и одновременно энергетические практики подключила.
Отказалась от ведения семинаров и тренировок..
Свела до минимума прием клиентов.
по всем остальным параметрам тоже снизила активность
сначала как казалось очень сильно, 
но со временем поняла, что и это в моем положении много и урезала деятельность еще и еще..
писать толком не могла - не писалось..
мои любимые читатели меня потеряли совсем..
рисовала тоже только по необходимости..
украшения и цветы и наряды тоже все подзабросила..
жила буквально по минимуму.
каждую свободную минутку лежала.. 
летом на стареньком диванчике в огороде, 
как похолодало, на диване в зале тоже перед окном..
и смотрела смотрела смотрела в небо..
часто вспоминался один из рассказов Бунина
названия не помню,
о том, как какого-то крестьянина надорвавшегося привезли и оставили во дворе на телеге умирать..
как он лежал и наблюдал за жизнью двора..
у кого-то любовь, 
у кого-то свои дела..
а он лежал молчаливым свидетелем..
так и я в этот год.. просто училась наблюдать за жизнью, которая течет вокруг..
Постепенно успокоилась..
вошла во вкус неспешной, почти сельской жизни..
Начала размышлять.
Оно ведь как устроено?
пока ты носишься, чтобы все успеть, 
нет ведь ни единой минуточки, чтобы подумать: 
а что тебе на самом-то деле надо?
что ты из себя представляешь вообще?
для чего ты в этом мире такой вот?
и почему в твоей жизни все так, а не иначе?
примерно через год беспрерывных болячек я окончательно смирилась со всем..
Стала ходить не спеша и говорить медленнее
Стала повторять, что если надо, то сложится, а если нет, значит и не надо..
Когда начиналось очередное заболевание
(китайцы говорят, что это значит очередной орган через обострение начал восстановительную работу)
просто вздыхала: еще и это в загоне оказывается. 
ну ладно, будем опять отдыхать и заниматься еще и этим..
мне кажется такого терпения и внимания к своему телу у меня не было  никогда в жизни еще,
смирение пришло просто евангельское..
просто стала радоваться тому, что хоть жива еще.. и ладно..
Временами конечно случались срывы..
наваливались еще и финансово-бытовые трудности 
(ну не работала же толком считай что год, если не больше, все заначки поиссякли..)
впадала в жуткий депресняк и просто уже не хотела ничего..
потом как-то примирялась с тем, что надо учиться жить и таким образом..
внутри все протестовало, что так лучше и не жить, 
но я опять себя брала на слабо: типа, что Таня, пока все хорошо было, 
ты и неслась по жизни, а теперь вот не все хорошо, и ты что, сдулась?
Часто вспоминала давнюю историю.
Когда-то в незапамятные времена, когда еще вся страна читала книжки про Анастасию
и издавалась газета "Родовое имение", которую я выписывала и читала от корки до корки,
и вся подшивка у меня до сих пор хранится,
в этой чудесной газете печатались две сестры, не помню совершенно имен, 
но очень ярко отложилась в памяти вся история.
Писали сестры прелестные добрые и очень вдохновляющие сказки
Такие, что читал их, и хотелось не просто жить, а петь, танцевать 
и играючи решать все возникающие в жизни вопросы.
У меня тогда был сложнейший и тяжелейший жизненный период, 
держалась совсем чудом, и помогали мне тогда эти две светлейшие сестрички так,
что просто низкий поклон им, если они еще живы
и светлая память, если уже нет.
И вот в одном из номеров газеты публикуется рассказ одного из читателей, 
который поехал к этим сестричкам в гости. 
Проведать и помочь, если что-то надо.
Потому что сестрички были инвалидами.
какая инвалидность - не уточнялась.
и описал он, как долго ехать пришлось в их тьмутаракань,
как таки после долгих поисков нашел, вошел в квартиру и .. не мог найти в комнате никого..
кроме вороха тряпок на кровати рядом с ноутбуком..
и как потом только разглядел, что этот ворох тряпок и есть та самая позитивная сестричка, 
которая почти что как раскрученный на весь мир Ник Вуйчич
просто таким вот вообще бездвижным куском кое-как функционирующего тела
проживала свою жизнь...
и при этом не то, что не унывала и не жаловалась и не ныла,
а ухитрялась писать такие позитивные тексты,
что нытики вроде меня с руками-ногами и головой на плечах. 
подпитывались этим позитивом и могли хоть как-то справляться с жизненными перипетиями.
Боже мой.. как мне тогда было стыдно..
какой силы потрясение я испытала, прочитав этот репортаж..
и вот в этот год,когда меня накрывала волна злости (поначалу)
потом обид, что вот есть же нормальные люди и нормальная жизнь, 
а у меня вечно одно преодоление и терпение, 
терпение... уже терпеть не могу это слово:))
потом просто откровенная жалость к себе, такой вот разнесчастной, болящей..
всегда всегда вспоминались мне эти девочки-сестрички, одна проблемнее другой
и их оптимизм и радость уже от того, что они просто живут!!
у них кровать у окна и в окно видно небо и две березы!!
и им кто-то из спонсоров подарил ноутбук и они могут общаться с миром!
я начинала плакать, когда их вспоминала и понимала, что я-то, 
я то в сто раз комфортнее живу и собственно говоря поводов ныть у меня не так уж и много..
а если совсем честно, то и нет практически..
короче говоря, постепенно как-то успокоилась..
стала относиться к себе и к своей неугомонной натуре с пониманием...
ну такая уже и такая, ну что теперь, не жить что ли?
тем более что неизвестно, какая следующая болячка вылезет 
и что мне преподнесет еще этот самый Сатурн.
и вот когда я уже совсем на все махнула рукой, когда стала жить совсем простой обыденной жизнью,
когда люди приходят с работы и просто отдыхают или готовят ужин а потом смотрят телевизор
(я уже и забыла как это бывает-то.. вот ведь дела..)
у меня стали происходить интересные события..
сначала совершенно чудесным образом сложилось это обследование в Ростове,
которое наконец-то дало мне невероятное облегчение по жизни.
потом стало налаживаться все вокруг..
Сатурн конечно еще меня помучил напоследок,
и тройничный воспалился, и зубы в очередной раз полечить пришлось..
но как-то все это компенсировалось внутренним спокойствием
и всякими регулярными приятными событиями и везениями.
пошло писание.....
А какие гармоничные стали рисоваться мандалы!
и самое главное!
Все стало происходить вовремя, в нужный момент, и так, как надо.
Видимо просто я перестала спешить и стала жить в унисон со Вселенной..
поводы для расстройств никуда не делись, но моя реакция на них стала просто наплевательской:
ну так, значит так.. переживем:))
я бы сказала, что все сбалансировалось.
конечно, и сейчас бывает не то настроение, 
и сейчас возникают сложности и нестыковки
люди вокруг по прежнему разные и иной раз просто диву даешься, как себя ведут.
Но пошла просто потоком благодарность и тепло от людей, меня окружающих.
Я же всегда помогала и помогаю очень многим, но крайне редко выслушивала благодарности от них,
а тут.. как по волшебству стали приходить в магазин старые и новые знакомые,
рассказывали как они рады со мной общаться, да как хорошо что у них такой пример перед глазами..
какой-такой пример, непонятно..
начали писать в скайп и на эл.почту, да такие приятности, 
что я иногда в полной растерянности читала и спрашивала сама себя: я правда что ли такая вся замечательная?
вдруг начали выражать свое восхищение теми чертами моего характера, с которыми я столько лет боролась..
я сначала удивлялась, мне не верилось, что этим можно восхищаться, и за это можно любить..
это же недостатки..
но видимо за этот год мои недостатки плавно перетекли в достоинства и мир через этих людей показал мне это.
А скорее всего просто я приняла себя как есть..
и потому дали доктора и лекарство, которое компенсирует физиологию..
и теперь я гораздо мягче отношусь и к себе и к другим...
потому что принимая собственное несовершенство, ты начинаешь понимать, 
что и других может быть мучает тоже какая-то внутренняя боль, 
и они вовсе не придурки и идиотки, а такие же проблемные люди, которые просто пока не встретили своего доктора..

А еще очень удивительное совпадение-не совпадение..
Когда все эти мои болячки только начинались, я попала в Троице-Сергиеву Лавру и там испытала невероятное переживание,
которое как бы настроило меня, благословило на прохождение этого трудного предстоящего года,
показало мне любовь ко мне свыше и до меня потихоньку начало доходить,
что если меня свыше принимают такую, как есть, то почему же я лезу поперек со своими претензиями к самой себе-то?
и только когда я все это приняла как данность 
и когда вся внутренняя работа была проделана,
только тогда ведь смягчили мне мое проживание на земле..
как знак что сдала экзамен и можно временно расслабиться
И как показатель окончания трудного урока и сдачи экзамена, завершающего эпопею
стала новая моя поездка в Москву, 
и удивительное событие в первый же день по приезду.
Я должна была встречаться с одной своей знакомой,
 посидеть-поговорить..
А она повела меня в церковь!
Совершенно неожиданно повела показать свой любимый храм.
И это оказалась сказочная церквушка в самом центре Москвы, храм Всем скорбящим радосте
название-то как раз в тему
но самое удивительное, что мы попали на службу..
и я опять прослушала мои любимые молитвы..
и так символично..
начало очищения и принятия было благословлено и окончание мытарств тоже.
я была буквально потрясена..
и восприняла это как знак Божий. 

и теперь, когда этот тяжелейший транзит завершился вполне благополучно (я жива и почти здорова)))
я поняла насколько раньше жестко относилась к себе..
да ладно бы только к себе, но ведь и к окружающим тоже..
получается, что весь этот труднейший период был дан для того, чтобы круто 
(вернее не круто, а постепенно, в течении целого года жизни) 
поменять мое мировоззрение, перестроить и научить жить по-другому, 
относиться к себе с мягкостью и пониманием и принятием и одобрением 
и наконец-то прийти к полноценной и безусловной любви к себе не только как личности, 
но и к телу и всей в целом жизни..

Спасибо великому, суровому и безжалостному Сатурну.
Наверное со мной и невозможно было иначе..