Фейсбучные истины 2016

Конец года

Любимое занятие в уходящем году - кидаться банами. Листать ленту и банить, банить без пощады. Еще лучше - требовать забаниться самому или громогласно отменить подписку на того, кто раньше думал так, как ты от него ожидал, а вот сегодня не так. И не пиши в мой горшок!
Ленту все меньше и меньше хочется листать, много интереснее и полезнее для душевного здоровья пойти поиграть во что-нибудь другое, был бы снег, так хоть снежками покидаться. Заранее слышу: так и надо вам, у вас даже снега нет, это за то, что со мной не согласны.


Декабрь

Неужели не я, столько лет носил баксы в безбрендовых сумках коридорами рад и на них покупал голоса?
Нет, не я.
Я все это время просидел в фэйсбуке.
Неужели не я хоть плиточный заводик, что ли, приобрел, стал мэром маленького, что ли, городка и плиточку сам у себя тихо покупал?
Опять не я, снова фэйсбук виноват.
Я даже не начальник жэка, не хирург, заряжающий родственников перед операцией, даже не учитель, пишущий на доске прейскурант четвертных оценок.
А знаешь, фэйсбук - спасибо.



Писня

В машине песня играет на украинском: "Літак пробіг, літак пробіг, последнiй смузi пам пам пам."
Спрашиваю Ромку, глянь, каким суржиком поют, совсем охуели, "последний" - разве есть такое слово в украинском? "Останний" же! Останний смузи выпили и деушка улетела.
Ромка озадаченно соглашается, ну да, суржик какой-то, странно. И, вообще, "смузи" по идее среднего рода, останне.
Дома нашли эту песню.
"Літак пробіг, літак пробіг
По злетній смузі...."
Взлетная сука полоса! Немецкий и то проще.
Прочел текст песни полностью. Ну и говно. Честно говоря, если бы они там выпили на самом деле "останне смузи" - это было бы единственным нештампом во всех трех куплетах.


Посуда

Вчера пили водочку с молодыми одесскими писателями.
Как же хорошо быть уже не очень молодым, им так много надо - изменить себя, изменить мир, а мне так мало - делать то, что нравится и любить, кого люблю.
Сейчас вот мою за ними посуду - а мне нравится мыть посуду.


Днюха

В 10 лет я любил конфеты грильяж от фабрики им. Самойловой.
Жили скромно, грильяж покупали редко и понемногу.
В 20 лет я по-прежнему любил грильяж. Плюс трахаться.
Стипендия была скромной, время трудным, приходилось сосать барбарис, а трахаться удавалось нерегулярно.
В 30 лет грильяж перестал быть проблемой, проблемой стали зубы. Регулярно трахаться оказалось довольно сомнительным достижением.
В 40 лет уже не хотелось грильяж от Самойловой, хотелось шоколад от Lindt. Трахаться хотелось, как это ни удивительно.
50. Больше всего хочу фэйсбук. Кто бы знал.



Хэлловин.

Я на Привозе, иду мимо яблочного ряда: антоновка, фиджи, джонатан, гольден, а одна пожилая женщина, в платке, странно бледная, продаёт глазные.
Вот, смотрите, говорит, у меня всякие есть, потупленные, косые, три пары с блятской поволокой.
Еврейские есть, с грустинкой.
Женщина, говорю, хорошо, что я вас нашел!
Глаза мне пока не срочно, а нет ли у вас яичек, с десяток, посвежее, да тел пещеристых про запас?
Ой, мужчина, всё разобрали, с утра ещё, в очередь. Печень вот осталась, всего один хозяин до вас, центральная борозда на сто гигабайт есть, срамные губы, может возьмете, для другой жизни?
Там, кстати, видите, третий ряд отсюда, во-о-он с краю, муж стоит с сиськами, выберете себе, хэлловин-то скоро. Шучу!
Женщина резко перевернулась в воздухе и исчезла, вместе с яблоками.
Кончился сон.
Проснулся, ощупал себя: глаза на месте, яички тоже, край печени пальпируется на выдохе, да, чуть болезненный, но терпимо; вспомнил число пи до пятого знака, правда не сразу. Хм.
Позвонил подруге, она у меня психоаналитик, привет, говорю, мать, слушай, тебе не снилось сегодня ничего подозрительного?
Да так, отвечает, ничего нового, опять лабиринт, я в центре лежу, а потом резко пронзает меня копьё, прям через все перегородки вот с хрустом на меня летит и пронзает. Надо бы к коллеге на анализ сходить, а то надоело на одно и тоже смотреть каждую ночь.
Да, говорю, мать, ты у нас женщина-загадка.
Пошёл на привоз. Яблочный ряд: антоновка, фиджи, гольден.
Спрашиваю, тут женщина вчера стояла, бледная такая, в платке.
А, говорят, с влагалищами? Вы уже пятый спрашиваете.
Нет её, исчезла, просила не искать.


Сервис

Банк ОТиПи, касса, вчера:
-здрасти, девушка, дайте мне, пожалста, две тысячи с текущего.
-Секунду, щас программа откроется. Так-с. Ой, а у вас счет заблокован.
-В смысле?? Как? Там же мои деньги? И чё мне делать?
-А я не знаю. Доступа нет, звоните на горячую линию.
У виртуальной девушки на горячей линии чексуальный голос.
-Алё, здрасти девушка, а чё у меня счет заперт, не знаете?
-Ой, у меня доступа нет, спросите в банке.
Страшно довольный, возвращаюсь к реальной девушке.
-Девушка, эээ, блин, вы, издеваетесь? Я кушать хочу. Деньги дайте, а. И я мирно перееду в другой банк.
-Ой, а вы пойдите в то отделение, где вы счет открывали.
Иду.
-Здрасти, девушка. Вы не знаете, что у меня со счетом?
-А вы не с Луганска?
-Неа. Деньги мои где?
-Хм. Щас запрос дам. У меня нет доступа. Вы там посидите.
Через два (!!!) часа:
-Ну как, девушка? Они ответили?
-Они тоже не знают. Я сделала запрос выше. Вы погуляйте, я вам перезвоню.
-Мне не на что гулять, девушка.
Нервничаю, от этого еще больше хочется есть и ругаться матом. Держусь, хочу по-хорошему.
Ещё через 80 минут:
-Ой, они ответили! Надо копию вашего паспорта сделать и вас идентифицировать, вам наверняка смска приходила, а вы не пришли, так что мы не виноваты.
Даю паспорт, молча расписываюсь везде. Я потерял весь день, ни за что, ни для кого, какой глупый, ненужный, советский идиотизм в венгерском, однако, банке.
Встаю, иду в очередь в кассу, чувствую, как ссака и дерьмо льются на меня божьей росой, в глаза, уши и рот, вся эта смесь течет по мне, капает на пол, и я снова молчу - уйти отсюда поскорее, забрать все деньги, поменять банк и больше никогда сюда не приходить.
Иду по улице, в кармане деньги. Звонит подруга:
-ты представляешь, у меня списдили в маршрутке кошелек. Прихожу сегодня в свой блять укргазбанк, говорю, заблокируйте скорее карточку, они заблокировали, через неделю новую дадут, я грю, вот паспорт, дайте мне, пожалуйста, 500 гривен, со счёта. А они, ты представляешь, вот же суки, говорят, мол, без карточки денег выдать не можем, ждите неделю, пока новая карточка придет. Я грю, блять, я есть хочу! Вот паспорт, это я, я, дайте мои деньги. Неа, не дали. Ты представляешь??? Пошли, что ли, водки выпьем, на последнюю мелочь.
И мы пошли.



Землетрясение

Половина третьего ночи, только что прошло легкое землетрясение, комп покачался минуты три и перестал (качаться).
За это время пришло 2 лайка.
Мы уже скоро и конец света перестанем замечать, главное, чтоб интернет не отключили.


Масло

Вот опять купил сливочное масло, которое на вкус совсем не сливочное.
Вчера купили вино, которое вовсе не вино, а винный напиток, причём слабовинный.
Ездил недавно в Питер, повез туда коньяк "Одесса", купленный специально на заводе "Шустов", за 390 гривен - оказался не коньяк, сразу чувствуется, спирт не коньячный, хотя раньше вроде на Шустове продавали настоящий.
Друг угощал недавно ворованным с этого завода коньяком с такой же этикеткой - был-таки коньяк.
Вопрос к знатокам: куда же девается всё масло из молока, всё вино из винограда, весь коньяк из бочки (ну не весь же воруют), если коровы в поле видно ведь - стоят траву жуют, виноград видно ведь - растет, коньячный и молочный заводы пахнут, работают??
Ведь Украина все-таки, не Гренландия.



Питер

Бойкая девушка продает у Эрмитажа билетики на речной трамвайчик по рекам и каналам для петербуржцев и гостей нашего города.
Стрижка её развевается на ветру.
Мы с Ромкой проходим близко, девушка громко расхваливает свой товар, мол скорее садитесь в наш кораблик, завтра будет ещё холоднее.
Я театрально восклицаю, ах, нет, милая, не уговаривайте, ах, мы бедны, как церковные мыши.
И даже немного вскидываю руки.
Обычно эта немудрёная реприза проходит у меня на ура. А девушка обиделась, крутит пальцем у виска.
-Да ладно, он шутит, улыбнитесь, -заступился за меня Ромка.
-Вы что, с Украины?
Ромка сильно покраснел, он одессит, крикнул ей что-то про ненависть, непросто было с ходу выдумать аргумент.
-Вас везде не любят! -огрызнулась девушка и волосы её вспыхнули совсем уже революционно, как у народоволки.
Я увел от неё Ромку насильно.
-Она устала, -утешал её я, ей холодно, платят мало, сезон кончается, пмс или месячные болезненные, или, наоборот, не приходят и не приходят, суки, прости ей, им в уши надули про Украину, им так легче с трудностями бороться, потом этот мрак кончится и ей самой стыдно станет.
Я рассказал Ромке, как во Франции на стоянке у собора в Реймсе нам проткнули шину из-за немецких номеров, не буду же я писать на заднем стекле, "я не алемань, же сви рюс, не протыкайте", и на СТО нас не хотели обслуживать, но когда услышали, что мы говорим друг с другом не по немецки - сразу заулыбались и захотели.
Представляю себе, вот если бы с нами была одесская поэтэсса Тая Найденко, вот она сразу бы в драку полезла, наверное, и красиво вцепилась бы девушке в развевающуюся стрижку, крикнув мне, что у неё мол тоже болезненные, и пмс, и не приходят и не пошёл бы ты Витя накуй со своей глупой добротой.



Одесса

В Летнем саду загородили все газоны, сад стал тесным музеем, туда уже не хочется гулять, как раньше.
В остальном Питер оглушительно великолепен, это особенно хорошо заметно после жизни в других местах. Надо отдать должное тем, кто мог бы испортить центр города - они его сохранили, "вставных зубов", как в Одессе, не видно, плюс все почищено и покрашено, дороги и тротуары гладки и чисты, во дворах, в общем, подмели.
Минус тут сука по прежнему холодно.
Приятно, что моя большая родина, которую я побаиваюсь, нашла в себе возможности покрасить все дома и выровнять тротуары на улице, где я родился.
Обидно, что в Одессе, где мне комфортнее, это не так.
Я надеюсь, что у Одессы тоже получится.



Германия

Самое мое сильное из первых удивлений в Германии:
женщина в автобусе предложила нашей маленькой дочурке шоколад. Мы, естественно, по русскому обычаю - найн, что вы, найн, данке. И смотрим на женщину дальше.
Женщина нисколько не обиделась, не хотите, не надо, сунула свой шоколад обратно в сумку, улыбнулась и забыла.
Обиделись мы. На то, что она не предложила ещё раза хоть два. Ехали как оплеванные.
Было это в 1993 году, но до сих пор помню.
С тех пор, если что-то дают, беру сразу.



Львов

Вернулись из Львова.
Плять.
Один и тот же народ, одни и те же украинцы, сделали из Львова настоящую конфетку, там гладкие тротуары, чистые дома, рельсы не торчат из булыжника, лепнина не падает, самодельные балконы не портят фасадов, обычный европейский город,
а из Одессы эти вот украинцы сделали хрен знает что. Описывать нет смысла, мы тут ходим, спотыкаемся, перелезаем через рельсы, смотрим вокруг и не остаемся довольны.
Львовяне объясняют этот удивительный феномен так: у вас в Одессе есть порт, он дает главные деньги, а на остальное вам наплевать. А у нас во Львове кроме туристов нет ничего, так что пришлось делать для них город.
Кроме того, у нас мэры лучше.
Ну, может быть.




Орландо

Геи и фэйсбук - две вещи несовместные.
Вот представьте себе, два милых сладких гея, обнимаются, лижутся, лапают друг друга везде, короче, совсем, родимые, уже перевозбудились.
Ну и один из них спрашивает, как-бы констатируя, ну что? я иду мыть попу. Ну иди, отвечает другой с понятным нетерпением.
И пока другой бегает из ванной в туалет и обратно, и так минут пятнадцать, чтобы уже кушать оттуда было можно - первый от нечего делать залезает в фэйсбук.
Что он там видит?
-В Орландо исламист убил гей-клуб. Небось, народ уже снова там танцует, назло врагам, они там вообще любят петь веселые спиричуэллз про то, как убили Бога.
-В Марселе русские убили болельщика. Русских там уже и в магазинах не обслуживают, хотя, скоро забудут и снова начнут. Исламистов обслуживает, чего русских нельзя.
-В Одессе поэт Домбровский, не выходя из фэйсбука, ударил жену бутылкой по башке и признался ей в измене, а у прозаика Топилова лайков все равно в разы больше.
Первый гей пишет по всем этим поводам глубокомысленные комментарии, но недолго, ибо пятнадцать минут проходят и второй гей приходит чистенький и ждет.
А первому уже ничего не охота, фэйсбук затянул его суетой, ему неудобно и он нервничает.
У них возникает конфликт, что мол я что зря что-ли мыл попу.
Все это ужасно.
Вот женщине, как сейчас помню, ничего специально мыть перед этим делом не надо было, берешь да суешь, госспади, как удобно.
Если, опять таки, про попу не говорить.



Еще раз всё о том же для тех, кто в танке.

Снова и снова меня спрашивают, зачем "вообще нужны гей-парады".
Итак. Гей-прайд это цирковое коммерческое зрелище, на котором город, который его проводит, зарабатывает деньги.
В основе его лежит незамысловатая мысль о том, что геи не должны стесняться себя, как и все остальные законопослушные сограждане, что геи не являются сословием второго класса и не обязаны сидеть тихо в закрытых учреждениях.
Марш равенства в Киеве - это политическая акция некоммерческого характера.
Закрытое учреждение увеличили до размеров Владимирской улицы и пригласили прессу.
Иначе нельзя было, так как некоторая часть населения настолько боится за "сексуальный суверенитет", свой личный и всей нации, что готова на самое грубое насилие, только бы не допустить, чтобы было как в Европе, хотя, вообще-то, с удовольствием туда бы поехала.
Зачем я туда поперся? Не в Европу, это как раз понятно, а на Марш Равенства.
А поперся я туда затем же, зачем перлись люди на демонстрации за равноправие женщин, негров, и других меньшинств, бывших до этого сословиями второго класса.
Негру еще недавно, тогда уже были на свете мои родители, нельзя было сидеть с белыми на одной скамейке.
А женщине - голосовать и ходить без сопровождения по улице. Общественное мнение не переворачивается само собой: до того времени, когда я смогу спокойно и без опаски со своим парнем ходить обнявшись по Дерибасовской, вот как по набережной Сены, Шпрее или Принценграахт - понадобится еще много таких маршей равенства.
Да что говорить, у нас даже нет еще статьи в уголовном кодексе против избиения на почве ненависти к сексуальным меньшинствам!
Даже этого нет, какие в жопу усыновления.
И вы меня спрашиваете, зачем нужен Марш Равенства.
Ребята, у вас не получится строить тут Европу без геев.
Или с геями, или без Европы.
Вам когда-нибудь придется смириться с тем, что люди с другой, чем у вас, сексуальной ориентацией заключают партнерства, не стесняются себя, что их нельзя за это травить на работе и бить на улице, что они имеют ВСЕ права, которые есть у вас, и на самовыражение, и на публичные собрания, и учителем в школе работать и тд и тп.
Да! И учителем, и детям говорить, что все равны и все нормальны, именно так.
Моим детям это говорили и ничего, почему вашим нельзя?




Выживший

Вчера посмотрел "Выжившего" с Ди Каприо.
Ощущения ужасные.
60 миллионов бюджета, столько старания, тяжеленные съемки, грандиозный оператор, талантливейший Ди Каприо - и примитивнейший, банальнейший сценарий, эта вечная болезнь Голливуда.
Из-за этого видно всё, что видеть зрителю не надо:
то, что у талантливейшего Ди Каприо весь фильм всего одно выражение лица, ну, максимум два, а меняется только грим,
то, что грандиозный оператор играется своими широкоугольными приемами и из-за этого зрителю видно, где камера стоит и как крутится,
и смешные вставные зубы режиссера видны, в виде разваленной церкви, снов с Покахонтас и клоунской стрельбы по оленям из палки вдруг ни с того, ни с сего.
Как жалко их усилий.
Хотя, они же денег хотели заработать, а не хороший фильм снять, так что жалеть их вроде не за что.




Сегодня шесть лет, как я приехал в Одессу насовсем.

Был выбор, можно было остаться жить в Киеве.
В Киеве дома столичнее, больше интересных людей, злобы, гламура, зависти и пафоса.
В Одессе оказалось неожиданно просто хорошо. Неожиданно просто и неожиданно хорошо.
Меня сразу с вокзала забрала к себе Пушкинская, вся в улыбках, бедности, с провинциальной булыжной мостовой, с отличными модерновыми фасадами в начале и так себе в конце.
И солнышко светило мне в приятно удивленную лысину.
Потом меня окончательно поработила пухлая кондукторша в пятом трамвае, которая протискивалась через пот пассажиров и шутила при этом.
Я видывал кондукторш в Берлине, Париже, Брюсселе, Лиссабоне, Вене и др. - никто из них так ни разу и не пошутил. Отдам должное безалаберному Риму - там кондукторов не было, как и билетов. В Римское метро мы проходили с толпой, показывая смотрителю какие-то залипухи вместо проездных.
В этом был свой стиль: Рим большой, я маленький, ему было не до меня.
Пухлая кондукторша с заплатой и зарплатой в сотню баксов каким-то чисто одесским образом сохраняла элегантность, она смотрела на меня с любопытством. Одесса маленькая, ей до меня.
Моя гордая пылкая Родина, увы, элегантности никогда не имела, в последние годы вовсе растеряла остатки стиля, а улыбаться вряд ли уже научится. Если только злорадно. По Питеру стало невесело ходить. Ему никто не интересен. Кажется, у него вытащили печень и сдали её на органы.
Питер, ты большой, я маленький, я выбрал Одессу.
Тебе ж пох, так что прощения просить не за что.



День Победы

День Победы - это не праздник.
Это - день Победы, великой и ужасной.
В этот день мне вспоминаются фильмы о войне, хорошие, например "20 дней без войны" или "Восхождение", вспоминаются рассказы мамы о том, как они в конце того июля драпали из белорусского села, где были у бабушки на даче, драпали в райцентр, на телеге.
Телега долго ковыляла через поле и над ней кружил немецкий самолет, покружил и улетел, не стал стрелять. И они успели сесть на поезд в Ленинград.
А еврейская бабушка моей мамы осталась в селе и сгорела вместе с домом и коровой, а еврейского дедушку немцы расстреляли. Бабушка с дедушкой не хотели покидать свое село и свой дом, они не знали такое ужасное про немцев, или не верили слухам.
У каждого из нас, кто старше тридцати-сорока, есть вот такая своя особая личная ВОВ.
Мы помним, как все это постепенно стало историей.
Помним, как наша особая личная ВОВ стала на наших глазах киношной, как Гражданская, или даже совсем декоративной, как с Наполеоном, как она перетекла в брежневские побрякушки и в идиотские парады, обслуживающие пропагандистские задачи той эпохи.
А потом нашу личную ВОВ совсем кастрировали и превратили в бесполую проститутку, с дырками со всех сторон, и стали вертеть ею взависимости от конъюнктуры, как флюгером на ветру, гораздо быстрее, чем Гражданской и с Наполеоном. Это удобно, ибо она еще не стала совсем историей и нам все еще не все равно, на что прикрепят георгиевские ленточки.
Если их прикрепляют к куску дерьма, оно перестает пахнуть, а, если кого-то объявляют фашистами, к этим людям возникает подсознательная ненависть.
У тех же, кого объявили фашистами, возникает соблазн очищения. Раз уж вы объявили нас фашистами и отняли у нас Победу, то и куй бы с вами. Но тогда и с вашими грехами мы не имеем ничего общего.
Вот вы и кайтесь сами за то, что напали на Финляндию в 39-м, на Польшу через 17 дней после Гитлера, за изнасилованных полячек и немок через четыре года, за подавления восстаний в соцлагере, за Корею, за Афганистан...
А чего, вон Америка кается за Вьетнам и Иран - вы тоже кайтесь. А мы не будем. Отобрали у нас Победу - забирайте и поражения, за наш Голодомор вам не стыдно - нам не стыдно за вашу Чехословакию.
Вот и некому стало каяться.
И каятыся тоже некому.
Одна очень пожилая дама в г. Дортмунд уверяла меня на полном серьезе, что "Гитлер ведь был австриец, мы-то тут при чем?". Я не стал с ней спорить, пусть это будет ее личная ВОВ.
Я ведь тоже хочу верить, что мой-то дед не писал доносы, не насиловал немок в Силезии, не стрелял в венгров в 56-м и в чехов в 68-м.
Да и я бы не стрелял в афганскую женщину, если бы меня взяли в армию в 1984-м. Я б не смог, ну как же это, нет.
И Мариуполь я бы не бомбил, ни с той, ни с другой стороны, как же, ведь там люди мирные, нет. И войну бы эту циничную не затягивал, даже если бы мне это было бы выгодно, как же, я ведь хороший.
Это они - затягивают, насилуют, продают налево солдатское довольствие, бомбят своих и пишут доносы, но ни я, ни мои родные до пятого колена, ни в чем таком не замечены и мне вот лично, вот лично мне ну совершенно не в чем каяться.
И каятыся тоже ну совершенно не в чем.



Крёстное знамение

Мужик на каком-то парамедицинском тренинге рассказывал нам, что креститься очень полезно и это делали люди задолго до христиан. Структурирует.
С тех пор я крещусь раз по пять в день. И, вы знаете, помогает. Когда хочется спать - бодрит. Когда стресс - успокаивает. Может, каналы между чакрами прочищает, хз.
Очень всем советую.



Гордость

А не странно ли, гордиться своей страной?
Вот представьте себе, вы встречаетесь с инопланетной цивилизацией.
Тогда гордиться придется всей нашей матушкой Землей.
Хватит ли гордости?
Гордость, она же имеет обратную сторону - презрение.
И еще зависть, и злорадство. Лучше всего это видно у футбольных болельщиков.
Я люблю улицу моего детства в Ленинграде, детство у меня было счастливое.
Но гордиться-то чем?
И зачем?
Кто-то родился в сибирской деревне, и тоже ее любит.
А Одесса, где я сейчас живу - она мне очень нравится, мне здесь хорошо. Даже, в общем, люблю.
И, опять же, ну нету никакой гордости.
Разве хорошее это чувство? Что за бред, вообще.
Короче, любить - лучше, чем гордиться.
А еще хорошо бы во дворах не ссать.
А то гордимся и ссым.
Справедливости ради добавлю: я, хоть и люблю, а тоже ссу иногда, всякое бывало.



Из дневника. 2008.

Опять не удержался и самоудовлетворился, лежа в загоральнике.
Какой ужас.
Уже 41, а всё равно чувствую себя плохим мальчиком.
Там как-то лежишь себе, лампочки светят, мысли всё о раке кожи, а руки, руки невольно тянутся.
Это и в самом деле отвлекает от мыслей.
Более того - несколько секунд не думаешь вообще ни о чём, коротенький анабиоз.
И вот весь вечер мучаюсь и жену мучаю: Сонечка, а хорошо ли то, что я делаю?



Боже

Вот раньше я мог: разлюбить, разочароваться, возненавидеть, послать на ***.
А теперь что?
Теперь у меня может разболеться голова или другие органы, может встать не та нога, или вообще не встать, теперь я могу плохо покакать, почувствовать внезапно, что все заебало и что хочется побыть одному.
Боже, как же неохота стареть. А придется.
Да, Боже?



Франция

Бродя по просторам французских равнин, прислушиваясь к пению птиц, наблюдая за грубоватым юмором простых французов, я с удивлением обнаружил поразительные параллели.
Вот посудите сами:

Ой padam padam padam,
говно пристало к сапогам.
Времена пошли не те:
Liberte, Egalite.

или вот еще:

Ой tombe la neige,
снежная метелица.
Нахватал я мандавошек -
аж Pid Jaque шевелится.

Вероятно, солдаты Александра I в 1812-м подарили французам эти яркие образчики настоящего народного творчества.
Есть гипотезы, что дочь Ярослава Мудрого - Анна Мудрая, в XI веке вышедшая замуж за французского короля, научила прислугу во дворце нашим исконно русским скреповым песням.



ФЛОРЕНЦИЯ - ЭТО ПРОСТО МАСТ.

Более ладно сшитого города, наверное, и не может быть.
Едь, лети, на перекладных, с пересадками, мало денег - жуй бутерброды на улице, но побывай там хоть один день.
Венеция перегружена деталями и туристами, Рим слишком разный и грязный, Милан стройнее, но похож на другие европейские города.
Флоренция такая одна, она вылеплена, как скульптура, там нет ни одного лишнего подоконника, ни одной вычурной мелочи.
Даже люди там кажутся красивее. Даже мы.



Из разговора с родственниками из Ленинграда:

-Как там Одесса? Война? Голод? Порошенко?
-Да ладно. Про войну мы знаем меньше, чем вы, да и голода что-то не чувствуется. В литературном кафе, где я сегодня читаю, все довольно дорого, но народ заказывает, жрет, пьет. Зарплаты вроде маленькие, а деньги у всех откуда-то есть. Украинская метафизика. Город в общем в довольно веселом настроении. А Порошенко? Да Петя як Петя, шо его пробовать. Как вы-то там? Шо санкции? Шо Путин ваш? Уже не так его любите?
-Да за нас не волнуйся. Ну нету мягкого сыра, так мы его и раньше не ели. А в остальном, все немножко дороже стало, но не сильно. Маме пенсии норм хватает. А курс к доллару нас не особо интересует. В общем не горюем. А Путин? Ну Путин, как Путин, что его пробовать.
Наши страны - просто райские места для жизни, чего и говорить.



Косметика

Вчера был в магазине с косметикой, душгелями и тд. Вы не поверите, взял по акции скребок от старости для пяток, крем, восстанавливающий волосы на внутренней стороне бедер, ночной крем от потливости мошонки с экстрактом фаршированных термитами яиц утконоса и у кассы задумался о том, а что бы сделал Путин на месте Януковича два года назад?
Частенько слышу от одесситов: вот пришел бы Путин, порядок бы навел. А что бы он сделал тогда? Потопил бы майдан в крови? А мы бы что? Притихли о одобрили бы?
А что бы он сделал сейчас? Вот если сегодня одолжить его у России и посадить на место Порошенки. Что?


Мосул

А в прошлый вторник в городе Мосул 15-летнему мальчику отрубили голову на центральной площади перед мечетью при большом стечении народа. Он слушал музыку западных исполнителей, находясь в магазине. (Видимо, в наушниках, но кто-то услышал и донес). Вечером тело отдали родителям для захоронения.
Этому миру вечно будет куда расти.