Аццкий Корпоратив

В честь Нового Года, представляю Вашему вниманию, небольшой юмористический рассказ, приключение, в модном когда-то стиле "креатифф".

Рассказ повествует, о двух молодых парнях, решивших подработать перед НГ, на корпоративном банкете, персонала городской больницы. А проходил банкет, аж, в здании морга. Креатифф был написан еще в далеком 2008-м году, еще тогда, когда  так называемые - "пАдонский стиль" и "Олбанский языг", были еще в тренде.

Да, Кстати, произведение крайне не рекомендуется к прочтению лицам моложе 18-ти лет!


Скоро новый год, праздник к которому всегда долго и волнительно готовишься, ждешь его как дурак, несмотря на то, что проходит он всегда по одному сценарию – нажираешься дома в говно даже не дождавшись курантов, а потом просыпаешься не пойми у кого, не пойми где, вечером второго числа. И кроме как до копья пропитой зарплаты и облеванного костюма, вспомнить больше нечего. Ну да ладно, история-то в общем не об этом, а о том, как мы однажды с моим корешем Саньком, решили по быстрому подколымить перед Н.Г, подработав ДиДжеями, на одной корпоративной вечеринке. Где то около 18:00 когда я благополучно (в смысле трезвый) возвращался уставший домой с работы, меня разбудил телефонный звонок от Санька (нет, аффтар не нарик, просто герой креатива кимарил в метро).

- Алле Бля, Саша хули тебе надо? - Вежливо поинтересовался я у друга, как дела.
- Здарова! Алле Бля… алле сука… ебучий билайн… алле Бля ёбнрот, ты меня слышишь бля? - Поприветствовал меня Санька.
- Слышу Бля! Че те надо-то мудила? Да слышу я тебя…слышу сцука… алле Бля! Да пошел ты на *** далпайоп! – продолжил я интересный диалог с другом.
- Коля ёбнрот, я по делу звоню. Халтура выгодная подвернулась… ДиДжеями на одном корпоративе подработать сёдня... Ты согласен?
- Согласен! Подъезжай за мной через пол часа.
- Окей братан!

Я был весьма обрадован Сашкиному предложению, так как больше половины декабрьской зарплаты, было расписано на долги, а остальная часть, на подарки родне. Но если бы я тогда знал где и как будет проходить корпоратив - то не согласился бы не за какие сокровища мира и более того, я бы куда легче согласился встать на панель в каком нить гей клубе, чем вести дискач там. Саша подъехал к подъезду моего дома, спустя два часа.

Его поносного цвета (который он гордо называл золотой металлик) «шестерка», припарковалась в аккурат промеж двух огромных луж, образовавшихся как выяснилось позже, вследствие прохудившегося шланга, ассенизаторской машины. Я так околел на улице ожидая Сашку, что как только он подкатил, галопом, со всех ног, ломанулся к его тарантайке и не заметив сраной лужи, профарсировал ее блять в брод, по колено на ***, как бульдозер блять, от берега до берега сука, в своих новеньких гламурненьких, ботиночках бляяяяять, ЫыыЫыыЫЫЫ!!! От перенесенного шока, я не смог даже матерится, я тихо бросил свою жопу на заднее сиденье и молча зарыдал. Сашко почему-то покраснев, стал подкашливать, это у него такой условный рефлекс возникающий вследствие того, что если он нечаянно пернет или обосрется.

Спустя какое-то время, слегка отойдя от шока, я сквозь зубы, поинтересовался у Сашки:

– Куда мы едем?
- На корпоратив – не задумываясь, ответил Сашка.
- Я понял блять что на корпоратив… Где корпоратив-то Бля и для кого?
- Для медперсонала третьей городской клинической больницы, в специально отведенном для этого помещении морга. – Этой новостью Саша вогнал меня в окончательный АХУЙ!
- Где-где?? – удивленно переспросил я у Сашки.
- В морге! – спокойно ответил он.
- ****ец… - Да ладно братан… че ты… какая нам на *** разница где… мы отработаем,  заплатят нам хорошо…
- Сколько заплатят кстати?
- Десять литров чистейшего медицинского спирта. 95% - радостным тоном произнес Сашка. После услышанного я сильно ущипнул себя за яйца, чтобы убедится, что все происходящее не бредовый сон, но после того как скрючился от боли, был весьма разочарован. В голове не укладывались мысли, что мы едем вести дискотеку, в морг, для коллектива ёпнутых эскулапов, за канистру спирта.

Я конечно хотел охуеть, но не охуел, во-первых охуевать уже было некуда, а во-вторых, потому что – я всегда знал что Саня уникальный далпайоп,  таких далпайобов как он, нет, не было и уверен что - не будет никогда во вселенной Бля! Сашу я знаю давно, еще с детского сада и он всегда таким был. Я вообще подозреваю,  что когда его мама рожала, так сильно поднатужилась, что он вылетел как снаряд из пушки, ударившись головой об стену родильного отделения.

В 22:30 мы подъехали к зданию городского морга. Там нас уже с нетерпением ждали, двое санитаров, в голубых, заляпанных чем-то коричневым, фартуках. Один из санитаров уловил мой полный ужасающего пренебрежения взгляд, и тут же успокоил меня, сказав что - пятна на их фартуках явились следствием того, что они так разделывали селедку на праздничный стол. Сашка открыл багажник, и стал выгружать аппаратуру, на подготовленные санитарами носилки.

Столы были накрыты в прозекторской, (рабочем кабинете патологоанатома)  на мой вопрос, почему именно там? один из санитаров ответил:
 
– Ну там столов много и холодильник есть.

Пока я настраивал аппаратуру, Сашка помогал сервировать стол одной медсестре.

- Ух-ты как тут у вас пахнет вкусно… квашенная капустка? – задорно потирая ладони, спросил Сашка.
-  Угу. – Хитро усмехнувшись, ответила медсестра.

Развешанная по мрачным кафельным стенам ёлочная гирлянда, смотрелась весьма забавно. На стене с холодильными камерами, мы закрепили свето-динамическую установку, а на противоположной стене со шкафами, стробоскоп спизженный из кабинета психиатра.

Мы долго думали, куда бы пристроить акустические системы, акустика в обложенном кафелем помещении, плохо располагала к танцевальной музыке, да и провода негде было повесить, а на полу об них мог споткнуться пьяный медперсонал и угробить к ***м всю дорогостоящую аппаратуру. И мы с Сашкой приняли единственно возможное решение, поставить два сабвуфера, в две открытых холодильных камеры, (от доносящихся оттуда басов, кровь буквально стыла в жилах) а среднечастотники и пищалки, расположили на полу возле ёлки.

В 23:30, весь медперсонал бухал казенный спирт за тем столом, на котором еще несколько часов назад, патологоанатом зверски разделывал жмурика. Мы с Сашкой ставили легкий «Хаус» и решали - что мы будем делать с десятью литрами спирта.
 
- Давай разведем и толкнем кому нить – Предложил я.
- Не, давай просто выжрем на новый год – высказал в ответ свое дебильное предложение Саша.
- Ты что еблан? – возмущенно спросил его я.
- А че Колян?… ты прикинь скока водяры получится из 10 литров… мы всю неделю будем квасить.
- Иди на *** Саша, я столько пить не буду!
- А я буду Бля, буду! Я месяц хожу трезвый как далпайоп. – Жалобно проскулил Саша и даже всплакнул.
- Ну, тогда бухай все один блять, а мне отдай мою долю сцука, в деньгах по курсу десяти литров водки на *** и по розничной цене блять! – спокойным тоном ответил я Саньке.
- Неее, нафиг! – Не согласился с моим предложением Сашка.
- Лана *** с тобой… давай выжрем все на хуй.
– Не вынося больше Сашкиного мозгоёбства, я покорно вынес вердикт солидарности.
- АААА… ЙЕССС… ХОЙ… ПИСЬКА!!! – Саня всегда так орет, когда радуется.
- Не ори Санек, покойничков разбудишь,… давай поставим че нить по энергичнее… народ уже в тонусе.
- Давай  «Продиджи»?
- Жги!

Уже к двенадцати часам ночи, весь мед персонал был на веселее. Хирург с патологоанатомом задушевно беседовали о высоком искусстве, читали друг другу цитаты из Булгакова, «Собачье сердце». Один мужчина гинеколог куда то постоянно уединялся с женщиной урологом, наверное выясняли профессиональные вопросы, а их профессиональные стоны, доносились из складского помещения арендованного бюро ритуальных услуг, под хранение гробов. Проктолог Серунечка, (его так ласково называли коллеги) по фамилии Аналов, активно проявлял знаки внимания, одному из санитаров. Главврач Зинаида Яковлевна, откровенно симпатизировала Сашке, то бутербродик ему принесет, то винца а потом то губки ему бантиком состряпает,  то раскорячив в стороны свои свиные окорочка, продемонстрирует ему под юбкой, свои розовенькие с кружавчиками панталоны по колено. У Саши от выпитого вина начало сносить башню и он пригласил Зинаиду Яковлевну, на белый танец под «Владимирский централ». Я запрограммировал плэйлист из семи треков и решил выйти на улицу проветрится. Проходя по мрачному, узкому коридору морга, я чувствовал себя главным героем фильма ужасов, было так страшно что аж в животе забурчало. Я ускорил шаг и в тот момент, когда до выхода осталось всего пара шагов, за моей спиной внезапно раздался жуткий, низкий голос:

- Эй бля…ты куда так разбежался?
- ААА БЛЯ ЁБНРОТ!!!!!
- Я не Ёбнрот, я сторож…
- З-з-здрасте! - Здоровей видали. Ты это… халат накинь… без халата не положено!
- Х-х-хорошо!

В гардеробной я быстро схватил и накинул по верх куртки первый попавшийся халат, в потемках даже не разглядев закрепленного на нем бейджика патологоанатома (его видимо забыли снять) и вышел в небольшой скверик, находящийся во дворе больничных корпусов. Присев на лавочку расположенную возле двух голубых елей, да и елей с нормальной ориентации там не росло вовсе, я достал спизженную с праздничного стола банку пива, закурил и вдохнул полной грудью  морозный декабрьский воздух. На меня нахлынули воспоминания, я вспомнил, как однажды в одном из корпусов этой больницы в возрасте пятнадцати лет, лежал с травмой яйцефф, ну я на мотоцикле катался, наехал на кочку и яйцами об бензобак как у****онюсь, в результате бензобак всмятку, яйца в мешочек. Думал все, мандец моему мужскому началу, придется менять пол и даже уже начал к этому морально готовится, брал у девчонок с гинекологического отделения почитать женские журналы. Но, слава Богу, все обошлось, врачи сотворили чудо и более того, мой половой *** стал вставать еще чаще, помню в десятом классе сидишь на уроке химии, посмотришь на портрет Ломоносова а у тебя как встанет, сразу просишь у химички срочно выйти и бежишь в сортир дрочить прихватив собой учебник по химии...

Допив пиво, я кинул банку в урну, но промахнулся и разочаровавшись в своей былой меткости, побрел обратно в сторону морга. Мне больше не хотелось идти по жуткому коридору и я решил зайти в мог через главный вход. Перед дверью главного входа, располагалась довольно крутая лестница, из тринадцати ступеней и еще какой-то гандон додумался выложить все ступени гладкой кафельной плиткой. К тому же в аккурат над уровнем самой последней ступеньки, находился край крылечного козырька с которого постоянно свисали сосульки и капала капель, капала причем как не трудно догадаться - именно на последнюю ступень и из-за этого на ней всегда образовывался тонкий слой льда. В общем я беркутом (или страусом) перепорхнув двенадцать ступеней, поскальзываюсь на тринадцатой и кааак ёпнусь! Пересчитал своим ****ом все ступеньки блять, как дятел на ***, дын-дын-дын-дын…. Вот как-раз тогда я и понял что их именно тринадцать, а ведь правда не счастливое число сцуко. Поднявшись и убедившись в том, что я еще пока не стал клиентом того заведения в которое собирался войти, отряхнулся, выплюнул в пижду пол челюшти жубов, оштальную половину я проглотил, потом - кулаком вправил себе челюсть, выпрямил свернутый на бок нос и халатом вытер кровышшу с епла. В то время когда я сам себя реанимировал, к зданию морга подкатил ментовский «бобик»,с включенными мигалками. Ну думаю все, ****ец! Ща всех в ментовку загребут за нарушение покоя граждан жмуриков. Из «бобика» вышли два мусора, один капитан а второй в тельняшке, оба бегом направились ко мне и я уж было собирался ложиться на асфальт с клешнями за головой, но подбежав ко мне, они приветливо улыбнулись, поздоровались и даже отдали честь.

- Вы это… аналогопатанам? – Задал мне вопрос капитан но, не успел я ответить – нет, как второй мент, указывая на бейджик моего халата, опередил меня фразой:

- Канешна он… вон виш у него на бирке написано.
- А точно…и вон в кровищи весь видишь?... как упырь Бля… гы-гы - Заржал капитан. - Во а на рожу-то, на рожу его глянь…****ец кора Бля, гы-гы-гы – Подхватил его мент в тельняшке.

Они еще минут пять оба ржали надомной, а потом еще какое то время, молча смотрели друг на друга тупым взглядом, видимо вспоминали - зачем приехали. Я тоже уставившись на них взглядом обкуренного филина, стоял в нипонятках ожидая ****юлей.

- А во, мы это… че приперлись-то патанам… короче мы тебе жмурика притаранили, нашли в подвале одного из домов, со смертельным ранением нанесенного предположительно, «газовым ключем» предположительно, по тыкве. – Грамогластно пробормотав, выдал капитан.
- Мы, конечно понимаем что надо судмедэкспертам везти, но понимаешь какое дело патанам… Конец года, а у нас высокая не раскрываемость, ну и нахрена нам лишний глухарь?...
- Аха… а у него кстати золотые коронки…
- Вот патанам…и нам глухарем меньше и тебе коронки, а ты уж там оформи ему острую коронарную недостаточность и чики-пуки – Поделились со мной целью своего приезда мусора и потопали открывать багажник.

Ни *** я попал, а еще я долго думал о том – ну как они догадались, что мне нужны коронки?. Я сразу же, бегом направился в прозекторскую, чтобы сказать патологоанатому что – по его душу, приперлись два мента. Войдя в рабочий цех патологоанатома, ныне аля – «Ресторан НекрАполь», я увидел следующее: Музыка в зале уже затихла, вместо нее был слышен неразборчивый, громкий, матерный гомон. Сквозь смрадный туман табачного дыма, я увидел бесчинствующе самоуправствующих за ДиДжейским пультом, двух медиков, одним из них был обдолбаный анестезиолог, он сидел на колонке и колбасился под воображаемую им музыку; а вторым был проктолог Серуня, судя по микрофону в его ручечке  было понятно что он пытается включить караоке, но вот воткнул микрофон он почему то в линейный вход микшера и по этому он у него жужжал как вибратор, но ему это, по всей видимости, нравилось не меньше. Ни Сашки не его мадам Баттерфляй я нигде не увидел. Какой-то чудик, решил по традиции сблевать в елку, но споткнувшись об одну из колонок наебнулся, сломал ёлку, а потом долго ходил с двумя воткнутыми во лбу шприцами и был похож на огромного шевелящего усами жука мутанта. Патологоанатом, с хирургом на пару, сладко спали окунув свои морды в тазик с Оливье, на котором красовалась надпись – «Гинекология». Я понял, что за патологоанатома отдуваться предстоит мне и быстро оказав помощь двум педикам, т.е. медикам с караоке, я взял первую попавшуюся каталку и погнал на улицу за свежим жмуриком.

- Патанам ты хули так долго? – недовольно спросил меня мент в тельняшке.
- Мясорубку мыл… вы ведь мясо привезли?.. котлеты буду готовить. – Язвительно прикололся я, но менты сразу заткнулись и быстро погрузив покойничка на каталку, съебались с буксами обратно. Я припарковал каталку с покойничком в коридоре, а уж завтра когда патологоанатом протрезвеет, сам решит как его готовить. Вновь войдя в «банкетный зал» морга, я понял что эскулапы уже уничтожили на ***, всю годовую норму спирта и по этому Серуничка заделавшись гонцом, отправился в ларек за водкой. Сашка со своей мадам пропал куда-то без вести. Я встал за ДиДжейский пульт, тоскливо взглянул на раскиданные по полу вперемешку с бычками и пустыми бутылками диски, закурил и думал только об одном - поскорей бы закончился этот балаган, и мы с Саньком умчались бы домой, спать в ****у. Заметив мое грустное ****о, ко мне подковыляла одна молоденькая медсестричка, ну как молоденькая, ну лет сорок примерно. Сначала она польстила мне сказав что я очень симпатичный молодой человек и я было повелся на ее комплемент но когда глянул на свой еблофейс в отражение диска, чуть не обосрался от страха. Потом она спросила меня – хули я такой ****ь грустный и не желаю ли я с ней в отдельном кабинете, эммм… ебнуть пару палок водки. Я покорно согласился и она меня схватив за хуй, повела куда-то, хуй знает куда. Войдя в какую-то темную как жопа гамадрила комнату, в которой до рези в глазах стояла вонь формалином, она мне сунула в руку какой-то пузырек наверное со спиртом и потом со словами – Ик…выпьем за Ик…Лубофф! ****анула своим пузырьком но побольше, мне по лбу (типо чокнулась) и осушил сей сосуд моментально и на хуй.  Я тоже хуйнул залпом содержимое пузырька и потом только понял, что это был не спирт нихуя, а даже блять какой-то сцуко неповторимо устойчивый вкус, от части напоминающий толи блять бензин толи сука ацетон. Пока я приходил в себя, медсестричка уже аппетитно закусывала моим хуем, она делала мне минет но делала его как то с элементами покусывания.

- Ммм… только понежней милая…да…
- Да хули понежней?... что за сардельки стали делать… одни жилы блять… *** прожуешь…
- Какие нах сардельки???
- Какие-какие… у тебя блять, в кармане нашла… блять еще и с волосами с какими-то сука…и вкус какой-то блять... не такой…не прожаренные что ли…
- ЭТО НЕ САРДЕЛЬКИ – ЭТО МОЙ *** БЛЯЯЯТЬ!!!
- Вот и я грю что какие-то ***ййовые сардельки блять… но я ее один хуй откушу!
- НИНААААДААА!!!
- Да не ори ты котик, ща я сардельку  захавою и будем ибацца…
- ДУРА БЛЯТЬ…ЕСЛИ ТЫ ЕЕ ЗОХАВАЕШЬ ТО ИБАЦЦА БУДЕТ НЕЧЕМ.
- НепОнила… ты что ****юк, хотел меня сарделькой выебсти? У тебя что своего *** нет? Ах ты блять импотент извращенец ****ый…

Тут я воспользовался моментом что она вынула мой *** изо рта и схватив первый попавшийся под руку предмет, (как выяснилось позже предметом оказалась неизвестно зачем хранившиеся в морге сральная утка) ебнул ее по башке и убежал в ****у, пока в памяти даже забыв заправить хуй в ширинку. В прозекторской передо мной предстала ужасная картина, кровища повсюду, развороченные шкафы, перевернутые столы и гора трупов. Проктолог Серуничка стоял раком, облокотившись к какой-то тумбочке, у него были спущены штаны, а в жопе торчала пустая бутылка из под водки. У меня возникло впечатление, что в здание морга тайно проник маньяк извращенец, всех мочит и **** в жопу бутылками. Я взял пустой пузырь, разбил его об лысую голову патологоанатома, ему уже все равно не больно. Крепко держа в руке розочку, я пошел искать Сашку.

Осторожно крадясь по темному коридору морга, я старался дрестать не громко. Было очень страшно, мне жуть как не хотелось умереть от *** злого маньяка, но еще я боялся, что Сашку маньяк найдет раньше меня и как я потом буду его маме объяснять что ее сын был зверски изнасилован и убит в каким-то ебарем Потрошителем, а я как старший  не углядел. Целый час я широебился по мрачному лабиринту морга, пока наконец нашел Сашку и к моему удивлению живым и даже пьяным причем в гавно. Он дрых на Зинаиде Яковлевне словно на перине, кверху жопой, положив обе ее сиськи восьмого размера себе под голову. Они организовали себе траходром на полу, в сортире, прям среди засранных писсуаров. Пока я пытался растолкать Саньку, он четыре раза накормил свою тетю Зину блевонтиной, срыгнул ей в открытый рот, сначала помидорами, потом колбасой а затем плавленым сырком «дружба», Зинаида Яковлевна все это прожевала, проглотила и дальше храпеть стала, потом он ее еще и обоссал золотой дождь блять на прощанье устроил. Но она ему ваще на пянжак сдристнула… ну он ей свой пянжак под жопень подложил, шоб помягше было, ну и она после того как он ей засадил, видимо пукнула неудачно и обосралася ему на пиджак. В общем, Санькин пиджак мы брать не стали, ну его на хуй, он и так весь в говно, пусть лучше тете Зине останется на добрую память, будет на что помастурбировать в холодные зимние ночи. Мне удалось Сашку более менее привести в чувства, я умыл его холодной водой, окунув литсом в толчок, побил по щекам, ногой, но за то Саша стал стоять на ногах и членораздельно разговаривать, правда только матом. Я поведал Сашке о маньяке, он конечно по началу не поверил и послал меня на хуй, но когда сам увидел картину в прозекторской, тут же ускакал галопом на улицу, ссыкло блять ****ое, не ну я то хоть и раньше него съебался, но я не потому что зассал, а просто машину хотел прогреть, вот. Сев в машину мы с Сашкой стали обсуждать, план дальнейших действий.

- Бля ну че делать-то будем? Надо Ментов вызвать? – Нервно ерзая на жопе, спросил Сашка.
- Не на *** братан, Ментов в ****у. Они нас же и повяжут. Про маньяка не поверят и скажут что это мы с тобой всех замочили.
- Так че, тогда домой поедем, спать? - Не, там наши отпечатки пальцев остались и свидетели. - Че тогда пошли, сотрем отпечатки и мочканем свидетелей? – Вполне серьезно предложил Саша. Я охуевший от Сашиного предложения уж чуть было не стал подозревать его грешным делом, в том, что он сам завалил всех эскулапов, но потом вспомнил, как я долго пытался привести его в чувства макая рожей в унитаз и мои смутные сомнения сразу развеялись.

- Сань я конечно всегда знал что ты Даун но не думал что у тебя это так запущено. - Да братан ты прав, стремно туда опять идти. – Почесав шапку, изрек мой друг.
- ТАК ЧЕ ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ ТО ****РОТ??!!! – в сердцах задал я вопрос и дал Сане подзатыльник, от чего его шапка улетела на заднее сиденье, отрекошетившись от лобового стекла.
- Ты хули меня лупишь пидор бля? – Возмущенно спросил Саня.
- Да потому что ты мудак бля! Пока ты там тетю Клаву на толчке ****, я такой стресс пережил, все зубы выбил к ***м, потом с ментами базарил, со жмуриком ебался.
- Ты че некрофил?
- Иди на *** Саша я в переносном смысле. Потом еще тебя по всему моргу искал гандона а ты сучара даже ничего умного придумать не можешь, У МЕНЯ УЖЕ НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ БЛЯТЬ, ЩАС УГАНДОШУ ТЕБЯ НАХУЙ И ПОЛОЖУ РЯДОМ С НИМИ А ПОТОМ СДАМСЯ МЕНТАМ И СКАЖУ ЧТО Я МАНЬЯК БЛЯТЬ И ЕБАРЬ ТЕРРОРИСТ СУКА!!!

Таким я Сашу не видел никогда, даже когда в детстве его мама застукала во время онанизма его глаза были менее выпучены, а тут сидит передо мной Саша побледневший как гот альбинос, с выпученными подобно персонажу аниме глазами и трясущийся как вибратор. Я еще не знаю скока килограммов он насрал себе в штаны, но воняло до рези в глазах.

- Саша ты че? Ты че обосрался-то, я же пошутил.
– Решил я успокоить вибрирующего от страха друга.
- Тттттт… - Че? - Ттттты… - М? - Тттттыыы мумумумуддддак! – заикаясь подобно уебанной виниловой пластинке, произнес Саша.
- Ну ладно Сань извини, ну погорячился.
– Мне стало жалко Сашку, но глядя на его испуганную рожу я не смог удержатся от смеха. Я ржал как обкуренный, сполз под руль и ремнем нечаянно зацепился за рычаг открывания капота.

Сашка обидевшись на меня зато что я над ним уссываюсь, в ярости кааак припечатает мне кулачком по ****ьничку, а затем еще раз и еще... И тут мне уже стало почему-то не смешно. Я попытался защититься но рукавом зацепился за ручник, вылезти из под руля мешал ебаный рычаг открывания капота, Саша почувствовав мою беспомощность разошелся еще хлещи, он в ярости вырвал на *** рычаг переключения скоростей и стал меня им дубасить по кумполу.

- Саша *****… успокойся ****рот…прости засранца Саня! – молил я о пощаде друга, но он сука был не умолим; и только когда я в отчаянии пообещал ему 50 литров водки, он успокоился. Безумный прищуренный взгляд и зверский оскал в миг слетели с его рожи, он кинул на заднее сиденье погнутый рычаг и прикурив с фильтра сигарету, жадно затянулся.

- Ладно прости братан, *** знает че на меня нашло… - Скурив пол фильтра, извинился Саня.
- Да лана, *** с ним… бывает... Сань освободи меня а?
- А бить не будешь? – настороженно спросил Санек.
- Да нет конечно, братан! Мы же все порешили, че я не понимаю чтоли?
- А ты мне 50 литров водки бес****ы подаришь?
- Бля буду Сань!
- Ладно, щас освободю тебя – поддался на мои уговоры Саша и нагнувшись между мной и сиденьем, стал пытаться отцепить мой рукав от рычага открывания капота. - Сука че то не отцепляется падла!
- За подкладку зацепился, дергай посильнее.

Тем временем, мимо проходил какой-то бомж, посмотрев на нас сквозь боковое стекло, плюнул и обозвал нас пидорасами. После долгих мучений, Сашке все же удалось освободить меня из плена отечественного автопрома. При этом с моей курткой, как ни странно ничего не случилось, а вот рычаг мало того, что был вырван с корнем, так еще и выгнут в обратную сторону. - Фух, ***** ****ец у тебя куртка. Рычаг оторвали а рукаву хоть бы ***… Опять придется капот веревочкой привязывать сука… - Хуй знает,  эту косуху мне тетя сшила из чехлов от дедовой "Победы".

Близился рассвет. Нам с Сашкой по плану нужно было уже собираться на работу, но с таким видком идти на работу было, по меньшей мере, стремно, да и нашим биоорганизмам после такой бурной ночи требовался отдых, причем, неделю не меньше. Но нас с Саньком сейчас больше напрягало не это, а то, что будет дальше, а дальше по сценарию нас ожидало примерно следующее: К 8:00 на работу в морг, придет новая смена медперсонала. Увидят гору трупаков в прозекторской и незамедлительно дрожащей рукой наберут простой номер 02. Приедут бравые ребята менты, начнут очесывать с собаками территорию и конечно же заметят двух кровавых вурдалаков сидящих в копейке. Но бравые ребята менты ничуть не испугаются страшных вурдалаков. Они отважно повалят их ****ами на асфальт и переебав им дубинками по почкам, закуют их руки в стальные браслеты Потом нас ожидает суд. Прокурор вынесет приговор высшую меру наказания. И отправимся мы с Саньком в зону. Конечно мы с Саньком ебали такую перспективу. Потому что мы еще очень молоды и отправится не за что на зону, нам как-то не больно хотелось. За всю ночь аццких приключений наши мозги варили очень ***во, а у Сашки особенно. Но инстинкт самосохранения нам подсказывал что надо что-то делать.

Продолжение следует.