Новогоднее настроение

Макс сидел в спартанском салоне старой девятки и грел руки над печкой, слушая её грустный и размеренный шум. За окном автомобиля в предновогодней суете по своим делам спешили люди: с сумками, подарками, детьми и с множеством иных шаблонных атрибутов надвигающихся праздников. Нагнувшись, Макс увидел Вадима Стрельникова, школьного друга, что не так давно вернулся из армии.
- Короче, Димон слился, - словно приговор прозвучали слова Вадима. Эти неутешительные слова были подкреплены звуком зажигания.
- И что теперь?
- Теперь ты Дед Мороз, Макс, - ответил Вадим и заискивающе улыбнулся.
- Так. Из меня Дед Мороз, как из Рождества 8-е марта!
- Странное сравнение, но тем не менее. Этот урод из театрального должен был сыграть его сегодня, но не берёт трубку и не открывает дверь. Хотя я знаю, что эта сволота дома.
- А почему он тогда не хочет? М? Может есть какое-то объяснение?
- Может и есть. Не знаю. Дело плевое. Полчаса слушаешь стишки, раздаешь мелким говнюкам по игровой приставке, а я в это время беру два кэса у Сергея Викторовича и всё. Деньги пополам.
- Я хреновый актёр, Вадик. Я очень плохой актер, - плохо сыграл плохого актёра Макс.
- Ой, да какая разница? Дети не заметят, родители уже будут в зюзю. Новый год же!
Машина тронулась, словно поддавшись ритмам группы ABBA, доносящимся из колонок авто.
***
- Да, да, Сергей Викторович… опоздаем буквально минут на сорок… Накладочка вышла, предыдущий Дед Мороз… Да, я знаю, что вам неважно, но понимаете, - Вадим оттащил трубку от уха одной рукой, а второй ещё сильнее вцепился в руль. – Всё будет празднично, по-новогоднему, не волнуйтесь. На связи.
- Что говорит?
- Говорит? Говорит? Да там мат сплошной стоит. Говорит, если я не привезу тебя и эту грёбанную Sony Playstation 3 через пятнадцать минут, то он засунет мне в жопу звезду с ёлки, вот что он говорит. Звезду с ёлки в жопу. И к этому человеку, мы с тобой Макс едем нести новогоднее настроение, понимаешь?
- Ну, что с ними сделаешь, ведь так? – от бредовости ситуации Макс пожёвывал накладную бороду и смотрел на летящий навстречу автомобилю снег.
- У меня есть нож.
- Что?
- Да, да! Настоящий зековский нож, сделанный на зоне. Зоновский, понимаешь? В бардачке посмотри.
Максим открыл бардачок и его взгляду предстал огромный клинок, сделанный из черт пойми чего.
- Возьми. Возьми, возьми его! Это я сослуживца внезапно встретил, вот он его мне и подогнал. Такую вещь нигде не купишь, я тебе отвечаю, - закончил свою речь Вадим жестом итальянского шеф повара, что хочет показать насколько бесподобна его стряпня.
Дальше парочка ехала в молчании под звуки Дискотеки Аварии, доносящейся из колонок девятки. Впереди была только темнота, объятая с двух сторон деревьями.
- Слушай, Макс.
- Что?
- Набери-ка этого урода.
- Какого?
- Который слился сегодня.
- Я не знаю номера.
- Возьми мой телефон.
Вадим потянулся за телефоном, но последний выпал и закатился куда-то под сиденье. Буквально через секунду раздался звонок:
- Это Сергей Викторович! Жопой чую, - прошептал и отрицательно помотал головой Вадим.
Его рука резкими движениями искала телефон под сиденьем девятки на скорости 60 км/ч, пока Макс спокойным голосом не отметил:
- Лось.
***
- Слышишь. Это конец, Макс.
- Ну сбили и сбили. Теперь то что. Разве что машину покоцали.
- Там знак был.
- Какой?
- Осторожно, лоси! Какой?! За сбитого лося штраф пятьдесят тысяч! Понимаешь?
- Так может это олень, - всё также невозмутимо и не вылезая из автомобиля отвечал Макс.
- Вообще он маленький был. Лосёнок.
- Или оленёнок.
Вадим неодобрительно посмотрел на спутника и огрызнулся:
- Ну, вам Сантам Клаусам лучше знать.
- Я Дед Мороз. Деды Морозы на оленях не ездят.
- А на чем они ездят? На серых девятках? Ладно, хрен с ним, - примирительно заключил Вадим. Пойдем, посмотрим.
Перед помятым капотом машины лежало полумертвое животное. В резких конвульсиях оно шевелило ногами, словно пыталось убежать. Макс и Вадим задумчиво достали по сигарете и закурили.
- Нужно отнести его в кювет, - предложил Вадим. – Там его занесёт снегом, а по осени он сгниет.
- Идея — во! - безынициативно произнес Макс. - Почему бы и нет?
- Давай, тогда беремся за задние ноги и тащим, а то вдруг мусора' мимо будут проезжать...
Парочка схватила мертвое животное и потащила его прочь с дороги. Их уход комментировал лишь тусклый свет фар девятки.
- Слышишь, Макс.
- Что?
- Давай ему рога отрежем.
- На кой черт? - задал резонный вопрос Максим.
- Ну... Они вроде денег стоят. Видел везде объявления: куплю оленьи рога. Дорого.
- Так ты же сказал, что это лось.
- Какая разница? Вроде и лось. Лоси мохнатые, а этот какой-то маленький. Рога маленькие. Странный. Шерсти почти нет.
- Ага, а олени в мультиках.
Вадим взглянул на собеседника взглядом Уолта Диснея на евреев в 39-ом и поплелся в машину за ножом. Вернулся он уже с телефоном и ножом и протянул его Максиму с улыбкой на губах и фразой:
- Держи. Режь.
Максим тупо пожал плечами и начал отрезать маленькие рога животного у самого основания. Как ни старался Макс лишить животное своих природных конечностей, рога не поддавались.
- Нож — говно, - заключил мясник-неудачник.
- Сам ты говно. Нож — зоновский! Это просто рога оленя такие. Хрен отрежешь.
Парочка достала по ещё одной сигарете и задумчиво смотрела на труп животного. Макс периодически почесывал шею, так как борода Деда Мороза видимо натирала и вызывала зуд.
- Слышишь, Макс. Надо отрезать ему голову.
- Что? Ты сдурел?
- Ну, шея то у лося мягкая, понимаешь? А рога твердые...
- А позвоночник?
- Ну, позвоночник то один. А рогов — двое! Тем более, черт их знает с какого места нужно отрезать рога. Вдруг они растут у него из мозга.
- Ага, или из позвоночника! Что ещё расскажешь?
- Не знаю я, не разбираюсь я в этом. Знаю, что с этого можно денег получить и все. Толково бы было взять всё животное... Да боюсь, оно не поместится в машине. Поэтому тебе нужно отрезать ему голову.
- Что? Я? Да я даже мясо ни разу не резал! Почему я? - испугавшись начал отнекиваться Макс.
- Ну, потому что с меня идеи и реквизит, а с тебя работа. Да тут ерунда! Это все в голове, понимаешь? На самом деле мы все хищники и ничего страшного в том, чтобы разделывать животное нет.
Аргументы Вадима на одну секунду показались логичными, особенно собеседнику понравилась часть про хищников, и он буквально набросился на животное воткнув нож в глотку последнему. В тот же момент раздался звонок на телефон. В тот же момент из шеи животного брызнула кровь. Свет фар. Одинокая машина. Лес. Крики: «Твою ж мать, я весь в крови! Борода... Да, Сергей Викторович... Извиняемся, Сергей Викторович, накладочка вышла... ****ь! Вся шуба в крови этого засранца... Извиняемся, мы правда торопимся, просто понимаете... Вадим, посмотри на меня, я весь в крови, это жопа какая-то... Сергей Викторович, спешим как только можем!»
***
Макс сидел в машине и оттирал тряпкой кровь с накладной бороды, шапки, шубы и ждал, пока его спутник закончит своё грязное дело и спрячет голову животного. Дверь девятки открылась и в машину сел Вадим. Злой, уставший и задолбавшийся:
- Значит так, Макс. В таком виде к детям тебя пускать нельзя. Деньги за вечер мы уже не получим. А получить мы можем только по бенгальской свечи в задницу. Для профилактики. Оставить себе PS 3 мы тоже не можем. Потому что за это, Сергей Викторович нам точно голову оторвет. Ситуация такая: из супермаркета я натырил коробок. Штуки три, по счастливой для нас с тобой случайности я взял с собой. Твоя задача: когда мы подъедем к их дому, оперативно выбежать из машины, схватить коробку с плэйстейшоном, добежать до калитки и оставить коробку там. Крикнешь с Новым Годом, помашешь детям рукой, если эти подонки выбегут, и мигом назад в машину. Такого тебя показывать нельзя. А дальше даем драпу и не берем трубки. Намек понял?
- Так и знал, что выйдет опять какое-нибудь говно.
***
- Твою мать, Макс. Они ждут, видишь? У тебя есть буквально две минуты на всё. Готов? Раз, два, три пошёл!
Дверь серой девятки распахнулась и из неё выбежал оголтелый Дед Мороз. Дедушка махал руками в неопределённом направлении и подскользнувшись на четвереньках поскакал к багажнику. Открыв багажник, Дед достал оттуда коробку и побежал к калитке, к которой уже приближались дети группой в три-четыре существа. Дед Мороз поставил коробку к калитке и развернувшись побежал назад к серой девятке прохрипев: «Хо-хо-хо». Выглядело это всё так, словно горный тролль-извращенец улепетывает с места демонстрации своих гениталий.
- Что? «Хо-хо-хо», Макс?
- А что ещё говорят Санта Клаусы?
- Ты же Дед Мороз, а не Санта Клаус!
- Да я **** что ли? Дед Мороз, Санта Клаус?! Охуеть! Ты слышал их веселые крики, когда они получили свою Playstation? Слышал? Ты когда-нибудь кричал так в детстве от подарков? Нет? И я нет. Потому что единственный подарок, который мне когда-либо дарил человек в костюме Деда Мороза, был руль. Руль, который управляет машинкой на магнитиках. И машинка эта едет по кругу и всё! И всё! Больше у меня не было подарков, знаешь почему?
- Ладно, Макс, всё. Перестань, я знаю. Всё закончилось. Успокойся.
Серая девятка возвращалась по той же дороге. Снег уже не кружился перед светом её грустных фар, а в салоне раздавались тихие нотки песни Джорджа Майкла. Дед Мороз вытирал бородой последние капли крови животного и беззвучно подпевал вокалисту.
- Слышишь, Макс. Глянь, где и за сколько можно загнать рога оленя.
После некоторых манипуляций с телефоном из уст Макс вылетела короткая но ёмкая фраза:
- Дерьмо.
***
- Так, Макс, ладно. Мы узнали, что рога оленя продаются на вес, а эти не весят и килограмма. Мы узнали, что продать их можно менее чем за три сотни и узнали, что мы совершенно не ведаем, куда девать ОТРУБЛЕННУЮ ГОЛОВУ ЛОСЯ.
Макс крутил в руках накладную бороду и безынициативно произнёс:
- Может уже определишься: лось это или олень.
- Это может и лось, а мы с тобой олени, однако я придумал куда деть эту чертову голову, - кивнул Вадим и свернул в сторону города. Проехав ещё несколько кварталов, Вадим достал из бардачка блокнот с ручкой и начал на ней писать огромными буквами фразу: «С Новым Годом, ублюдок! От Вади». - Слушай, Макс. Сейчас берешь коробку с головой из багажника и тащишь под дверь этого хрена из театрального, что слился и так подставил меня сегодня. Квартира 28. Можешь позвонить в звонок.
***
Серая девятка двигалась по уже почти пустому городу, оставляя за собой квартал за кварталом. В салоне издевающимся тоном пел Дин Мартин свою знаменитую «Лет Ит Сноу». Дед Мороз без бороды и его спутник курили одну за одной, стараясь поймать то самое предновогоднее настроение. Возможно, среди всех этих мыслей о том, что кто-то будет счастлив в Новом Году, а кто-то мечтает о ванне и постели, какой-то мелкий засранец получит свою приставку, а кто-то не получит ничего из-за случайностей и невзгод старого, «тяжелого» года. Возможно, среди всех этих грузных мыслей они бы и поймали новогоднее настроение, если бы не звонок:
- О! Этот говнюк звонит. Сейчас я ему... Что?
Мрачная девятка остановилась, и водитель начал биться головой о руль проклиная всё и вся. Среди этих равномерных ударов, если бы мы замедлили происходящее, можно было бы увидеть новогоднее настроение, что так редко удается поймать. Это настроение стелется ровным снегом, посыпая обезглавленную тушу животного. Настроение просачивается через слезы счастья паренька, звонящего другу, с которым не так давно поругался. Оно витает в словах благодарности за самый лучший подарок на Новый Год. Ниткой времени оно разлетается на тысячу искр, что сыплются из детских глаз. Эти искры переплетаются с музыкой детского визга. Это настроение отражается в тех же шокированных детских глазах вместе с отрубленной головой оленя.