Голова прошла!

Из раздела «Еврейская семейка»
в книге «Азохн вей!»

(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

- АЛЛО, СЁМА? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

- ИЗЯ, СКАЖИ, а что ты завещаешь своим родным?
- По завещанию, в случае моей смерти они получат удовольствие.

НА СУДЕ:
- Рабинович, вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?
- Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

ПРИХОДИТ СЫН с репетиции школьного театра. Мама спрашивет:
-Какую роль тебе дали?
-Дали роль еврейского мужа.
-Немедленно иди в школу и потребуй роль со словами!

МУЖ ПОТЕРЯЛ кошелёк. Сара:
- Йосиф, в первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, переживай-таки эту премьеру молча.

- СОНЕЧКА, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупостей, он даже не подозревает!

МУЖ ЗВОНИТ домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я-то в командировке, но я таки знаю, с кем он играет… в карты!

СУПРУГИ в театре…
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- А давай поменяемся местами.

- ФИМА! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!

- ВЫ ЕВРЕЙ? – спрашивают у Ивана Ивановича Иванова.
- Конечно!
- Как же так?
- У меня жена - еврейка.
- Ну и что?
- Она мне за двадцать лет совместной жизни сто-о-олько крови попортила…

- САРА АБРАМОВНА, а кто ваш муж по национальности?
- Конечно, еврей.
- Так ведь он же Иванов.
- За двадцать лет совместной жизни он из меня столько крови выпил, что сам уже
стал наполовину евреем.