А я нет...

Из раздела «По-еврейски»
в книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы – 2)

Из разных источников

- РАБИНОВИЧ, почему тебя не взяли в армию?
- Сключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик вон там?
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет...

СКАЗКА ПРО БУРАТИНО
(еврейская версия)

Папа Карло:
- Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза.
Папа Карло (орёт, как на базаре):
- Скворечник, покупайте скворечник!!! М. Задорнов

- ХАИМ, что ты несёшь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- Куда?..
- В химчистку!

КОГДА ВРАЧ говорит американцу, что тот через две недели умрёт, американец идёт
к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся дни
безостановочно занимается любовью, русский – беспробудно пьёт. Еврей же просто
идёт к другому врачу.

ЕВРЕЙ угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока ещё
не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

ЗАПАДНАЯ УКРАИНА. Хутор. Приходит мужчина, стучит в дверь. Открывает пожилая
женщина.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Это вы в 43 году три дня укрывали еврейского мальчика от немцев?
- Да.
- Так это я! Кепочку верните, пожалуйста.

РАССКАЗЫВАЕТ 85-летний заключённый еврей:
- Я уже целый год в тюрьме.За изнасилование несовершеннолетней.
- Ты?! В твоём возрасте!
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

- КАКОВ НЕГОДЯЙ! Каков мерзавец!
- Кто?
- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой!
  Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощёчину!                               
- ЧТОБ ты выиграл в лотерею и истратил всё на врачей!
- Чтоб ты настолько разбогател, чтобы второй муж твоей вдовы никогда не беспокоился о том, как заработать на жизнь!

ДВА ЕВРЕЯ встречают двух антисемитов. Один из них говорит:
- Пора смываться. Их двое, а мы одни.