Седина в голову, бес в ребро

2017- год петуха. Знатоки утверждают, что целый год нельзя есть куриное мясо, а то счастья не будет. Врут! Я весь прошлый год не ел обезьян, белкой клянусь, а оно так и не привалило. А Бардак Хусейнович, говорят,  вообще чуть ли не на одном с ней баобабе родился, а в конце года обезьяны стал хромой уткой. Поэтому, курица без всякого зазрения совести была приговорена к полутора часам попариться и позагорать в духовке при температуре +150 по Цельсию.

Вышла на Славу.  Случайно.

Слава - это соседка, забежавшая занять лимон до получки. Услышала по телику, что форель с лимоном хорошо идёт. Пока я доставал из холодильника кислый фрукт, Слава решила проверить, кому это я там в духовке устроил гуантонамо. На свою беду, а на мою особенно,  девушка  не знала, что электроплита куплена со скидкой 75% по причине небольшого дефекта, а этот дефект  - направляющие для противня расположены не строго горизонтально полу, а под небольшим углом, и поэтому, когда открываешь дверцу, противень сам выходит. В это время принимающей стороне нельзя расслабляться ни на секунду.

Вытащив лимон, я, как завороженный,  смотрел сверху вниз на третий номер счастья под халатом присевшей у полураскрытой дверцы Славы и пытался вспомнить всё, что я знаю о силе тяжести и гравитации, гоня от себя прочие мысли.

Момент, когда противень выскочил из духовки,  присутствующие проморгали. Он с треском битого стекла всё же затормозил о дверцу, а птица, повинуясь закону инерции, выпорхнула из него, пригнездившись на злачном месте.

Как ошпаренная Слава вскочила, подбросив курицу. Та ударилась о дверцу верхнего ящика, который  тут же  раскрылся, а из него вывалилась пятилитровая кастрюля, причём, прямиком ей на голову. Размахивая в наступившей темноте Армагеддона руками  и ногами,  обладательница зелёного пояса на полурастёгнутом халате в цветочек в течении двух минут громила всё на своём пути. Досталось и мне и птице, которая после нескольких нокаутов вылетала  через форточку во двор, где её и подобрала дворняга, свято уверовавшая в этот момент в китайский календарь.

Когда страсти улеглись, я не растерялся и с целью оказания первой помощи пострадавшей, подул ей на грудь. Стоя в оливье, Слава влепила мне две пощёчины, пряча от греха подальше своё розовое бельё, застегнула халат, влепила  третью, схватила лимон, покраснела и гордо подняв голову ушла, пригрозив мне ещё припомнить такое неслыханное коварство.

Наводить порядок в кухне пришлось до половины двенадцатого,  отвлекаясь только на звонки позравлянтов с многообещающим наступающим, желавших, как будто специально,  весело отпустить год прошедший.

Оставшись не только без салата, а также и без огурчиков, ветчины и шпротов, я поставил на стол чёрный хлеб и купленную накануне в спешке да ещё без забытых дома очков малюсенькую баночку икры, которая при детальном осмотре оказалась не икрой белуги, а белковой, по вкусу напоминающую смесь крабовых палочек, рыбных отрубей и кильки, перемешанных и пропущенных через мясорубку. Место, где нерестится эта белка, фирма производитель, естественно, не раскрыла. 

Как саудовский принц я намазал всё содержание банки на чёрный ломоть и встав у окна стал наслаждаться тем, как местные аборигены соревнуются в том, кто больше денег пустит на ветер. С перевесом примерно в двести евро на сей раз победу одержал мой сосед справа.

С Новым годом!