2016 ушёл

Никогда ранее такого не писала, потому что писать особо не о чем было. Но сейчас я поняла, что в этом 2016 году я притерпела самые серьезные изменения в своей жизни и в самой себе. И теперь так хочется вспомнить обо всём по порядку.

Случилось так, что прошлый Новый год я встречала одна. С родителями, конечно, но в основном просиживая в своей комнате наедине с интернетом и новогодней музыкой. Наверно, это было действительно символично - как встретишь Новый год - так его и проведешь. Только в моём случае интерпретация не на столько буквальна. Дело в том, что в этом году мне пришлось бросить все силы на то, чтобы подружиться с самой собой. И такие уроки давались мне довольно часто и по разным поводам.

В январе по мимо моего традиционно вялого дня рождения и триумфальной защиты диплома магистра на "пятёрик", плавно заканчивалась моя "карьера" на Алексе. В месте, где я очень часто переживала не самые приятный эмоции, но тогда до меня ещё не дошло, что это наверно,  как говорится, "не моё", ведь в конце концов у меня всё получалось, не смотря на моё личное и субъективное отношение.

Январь также напоминает мне о том, что мы с Маргаритой вдруг ударились в мехенди; и рисовала я его на всех подряд. Почему только зимой - загадка. Ещё я очень много проводила времени с животными, в особенности с собачками. Такого никогда в моей жизни не было. И я понимала, что животные дарят мне очень много позитива и радости, которого часто не хватало в моменты одиночества. Знаете, такое чувство, когда вокруг тебя много людей, но ты всё равно один. Это было и со мной. Да только понять я тогда не могла почему так.

Потом случилось ещё одно важное событие в моей "карьере" журналиста. Меня "пристроили" в "Голос Запорожья". Конечно, позитива там хватало - я познакомилась с очень хорошими ребятами, которые учили меня всему и помогали во всех делах. Изредка доставались билеты на очень крутые концерты, на которые бы я так и не попала, если бы не такое везение. В такие моменты счастье переполняло меня, и я всё равно не опускала рук в неравной борьбе с любовью к журналистике.

Кажется, в феврале у нас был выпускной... Помню эту суматоху с мантиями, когда все спорили нужны они или нет. И наша "команда" разделилась на цветных и красно-черных. Но мы всё равно были очень радостные и довольные. Но, когда я уже стояла на сцене и держала в руках эту "ксерокопию диплома" и оглядывалась на всех тех людей, которые были рядом эти пять с половиной лет, начала понимать, что всё уже прошло и не будет больше ни радостей и, слава Богу, грусти, связанных с этим местом. Все "отмечания" прошли мимо меня, так как меня ждал дома ноутбук и новости с ГСЧС и другая лажа. И снова я чувствовала пустоту и непримиримость с самой собой, когда не можешь понять - ты рад или грустишь.

А потом пришла весна с тем же снегом, с той же работой, с теми же родными людьми, с любовью к готовке и прочим мелочам, которые с каждым днем прибавлялись в моей жизни. Я понимала, что многому научилась и за это очень благодарна всем людям, которые наставляли меня. В особенности маме Ярослава, Инне. Женщине, которая научила меня любить готовить, наводить чистоту и уют в доме, терпимости к мужчинам и доброте. Всегда буду любить.

Весна стала для меня такой незабываемой, потому что именно весной я как никогда много путешествовала. И побывала там, где ещё никогда за свои 23 года не была. И началось всё с Киева, который покорил моё сердце, где я улыбалась и бегала целый день по лужам с мокрыми ногами, но очень довольная. Как долго мы ждали очередь, чтобы получить визу. Но мне было всё равно, потому что мне было и тут очень интересно и волнительно. Я не знаю как можно описать чувства от путешествий в места, где ранее не был. В любом городе всегда хочется бродить улицами, подсматривая в карту и идти, идти, идти и смотреть, смотреть, смотреть... Невероятно! Правда в этом городе я опробовала и метро.  Чувства внутри меня бурлили однозначно. В этот день также я окончательно поняла, что люблю поезда.

Дальше - больше. В апреле совершился мой неожиданный и триумфальный уход с ГМХ. Всегда легче на душе, когда ты оставляешь то, что тебе не приносит радости, а особенно то, что делает из тебя раба. Так и с людьми кстати. Нам двоим в общей сложности не доплатили около 10 тысяч, но и по сей день я Слава Богу не держу обиды на этих людей и совсем не надеялась, что когда-то мне вернут эти деньги. Главное - меня там нет. Главное - я больше не журналист.

Поиски профессии продолжались в сфере маникюра и гель-лака. Вот чего-чего, а этим я вообще никогда заниматься не собиралась. Но на удивление мне очень понравилось и девочки постоянно просили меня сделать что-нибудь эдакое. Я была рада. Но зарабатывать на этом много не получалось, хотя планы были "наполионовские".

По мимо прочего я собиралась, и скорее больше морально, в путешествие всей моей жизни. Как обычно в предвкушении, я старалась по меньше думать и говорить об этом, чтобы меньше волноваться и переживать, поэтому многие мои друзья не знали, что скоро меня не будет в стране. Многие обиделись. А зря. И во всей этой волоките я умудрилась заболеть и лежать перед самым отъездом в кровати с температурой. Обо мне, конечно, заботились. И спасибо за это огромное! В это время, попивая чай с малиной, я прочла очень нужную книгу "Полианна", которая учит своего читателя находить радость и счастье даже в самых ужасных вещах, которые случаются с людьми. И я старалась именно с таким настроением ехать в путешествие, хотя у меня всё так же болело горло и мучил насморк. Кстати, перед отъездом я срезала сантиметров 20 своих волос и была безгранично этому рада!

В конце апреля со мной случилась сказка - я увидела Львов, город, который полюбила ещё до того, как оказалась в нём. Любовь переполняла меня опять. А потом как на конвейере проносились нереальные красОты Праги, Амстердама, Парижа, Брюгге, Нюрнберга... За неделю я осуществила многие свои мечты и задумки. Например, впервые в жизни я попробовала пиво на самой главной площади Праги и мне не понравилось. А ещё купила настоящие французские духи на Елисейских полях и шла с модным красивым пакетиком по парку. А Пасху отмечали на Сене, поедая паску и распивая здешнее вино. в Амстере купила звоночек на свой любимый велосипед. В это время я не могла понять что со мной происходит. Всё было так странно и так ново для меня. Но знаете, очень часто я чувствовала ничто иное как банальное одиночество. Странное чувство выбора вдруг стало передо мной и я до последнего боролась с этим, пытаясь улыбаться и радоваться тому, что имею.

Дома ожидал покой в делах и смятение внутри. В мае я действительно много маялась. Переживая за личные проблемы друзей, за отсутствие работы и дохода, и личную пустоту, которой люди помочь не смогли бы. И так вплоть до июня у меня в жизни было очень много ссор и слез, которые с каждым днем мне всё больше и больше надоедали. И в определенный момент я поняла, что ничего изменить больше не в силах и всё вернулось на круги своя, как и было полтора года назад. Было очень трудно всё менять и привыкать, но внутри наконец-то меня ожидал покой. Многие меня осудили, но самые близкие люди порадовались, ведь они очень переживали за меня и были рады, что всё позади.

Так случилось, что именно лето оказалось для меня самым сложным временем в этом году. Очень часто смех и слезы чередовали друг друга.Но в любом случае это время учило меня ничему иному как любви. Любви не к людям, а к Господу. Этим летом спотыкаясь шаг за шагом и умоляя спасти меня, я шла к нему и наконец-то обрела. Знаете, когда очень давно ты не видишь самого любимого и дорогого тебе человека и тут он появляется на горизонте, ты бежишь к нему, бросаешься в его объятья и плачешь от счастья. Вот это было нечто похожее. Но намного лучше.

Помню, что мне очень нравилось читать Евангелия по утрам на кухне или вечером на пляже. Как я ходила на ранние службы, вставала с радостью в 5 утра. Тепло было не только на улице, но и в душе. Все беды, что случились со мной в это лето я приняла с благодарностью. И предпочла бы не помнить их больше, но увы. Повторюсь - это было очень сложное время. Когда ты смотришь на самого близкого тебе человека и понимаешь, что ему плохо в компании с тобой, что он мучается, а ты ничего не можешь с этим поделать и только молишься. Но так я научилась любить. Не замечая ничего плохого и прощая каждый раз. Ведь Бог - есть любовь. И он дарит мне только тех людей, которых мне нужно полюбить. Спасибо, Господь!

1 сентября, когда все школьники начали учебу, я начала ещё больше привыкать к самой себе. Было очень неприятно. И расценивалось мною как самое справедливое наказание. Но зато, в сентябре я окончательно поняла, что зачислена в ряды команды под названием "Bow Pie". Всё больше и больше интересной работы и радостей выпадало мне. И я наконец-то поняла, что я заполучила профессию своей мечты. Что нет у меня никаких сомнений, что я там, где мне нужно быть. Господь подарил мне то, чего мне так сильно хотелось. Но не на Рождество или Новый год, а именно тогда, когда мне это было действительно нужно. Сразу понимаешь, на сколько Бог мудрее любого из нас.

В сентябре было несколько запоминающихся уроков для меня. Они дали мне понять фразу "всё мне позволено, но не всё полезно" достаточно чётко. Господь давал мне то, чего я желала. Занятия, людей, поездку. И хотя из каждого я вынесла пользу, но поняла, что не всегда то, чего я якобы искренне хочу, на самом деле мне необходимо. И я так благодарна  за такие уроки, когда ты узнаешь себя по настоящему. Всю свою суть. Сентябрь много забирал и возвращал обратно. Сентябрь увёз меня на западную. Показал как красива природа человеку, который всегда любил красоту, созданную руками человека. Кстати, за это мне очень стыдно. Что я люблю вещи. Но в сентябре оказалось, что не только искусственные предметы занимают меня.

Октябрь начался очень сложно, но и с этим я справлялась. Особо по средствам работы. Я наконец-то руководила проектами собственного изготовление. Огромное за это спасибо моей хорошей подруге и наставнице Ульяне. Всего в этом месяце удалось закрыть 3 проекта! Одновременно с этим я познакомилась с очень хорошим человеком, который сильно поддерживал меня. И казалось бы, что таких добрых людей я давно не встречала.
В общем октябрь - стал началом для моего творческого пути. Я, наконец-то, почувствовала себя невероятно сильной девушкой, которая оказывается не может боятся трудностей, когда нужно отвечать за других. Это мне нравится в себе. Хотя многие говорят, что нужно всегда думать в первую очередь о себе, в очередной раз убеждаюсь, что жить приятнее для кого-то.

Ноябрь вдохновил меня на создания блюд из тыкв. Устроила небольшой чарт вкусняшек в "инста". Приготовила, тыквенную запеканку, крем-суп, цукаты, оладьи, торт, галету и ещё что-то. Уже не всё помню. Было вкусно. Только дело можно меня отвлечь от плохих мыслей. Тем более, что этот месяц не был богат на рабочие дела. Но именно в ноябре мы стали превращать нашу штаб-квартиру в спэйс. Мы переживали, но только укреплялись как команда. Очень люблю всех своих девочек за креатив, доброту, заботу и честность. В ноябре ещё Весточка подарила мне мои визитки.
Также, в этом месяце я дважды ходила в кино на один и тот же фильм. Такое было в моей жизни тоже впервые. И было здорово. В ноябре было много приятных встреч и смеха.Снова приятные знакомства. Только лишь один раз, в один очень странный день случилось мне плакать из-за одного очень странного для меня человека. Но на него я не в обиде.

А вот декабрь - это декабрь. Работы казалось бы было много - наш спэйс начал работать по полной. Но мне и этого было мало. Хотя мозг мой выносился частенько. Людей в моей жизни появилось ТАК много! И все такие разные! Но любовь учила меня относиться к некоторым людям просто с юмором и терпением. И это было здорово! Столько счастья внутри было с каждой маленькой победой над собой. Конец декабря уже стал сложнее. Когда стало ну очень мало работы, то общаться приходилось только с собой. А я этого ой как не люблю. Потому что я себе не очень-то и нравлюсь.

Много чего дурного я открыла в себе за этот год в разговорах с Господом. И многое в себе ещё нужно латать и перестраивать. Но главное, что теперь-то я знаю, что Он не оставит меня и прямо сейчас рядом, самый любящий Отец. Кстати, весь год вспоминала один интересный факт обо мне-школьнице. Часто в то время спрашивали меня где мой папа. А так как Олега я называю Олегом, а не отцом, то на этот вопрос всегда отвечала "Он там, мой Папа" и показывала на небо. Люди не всегда понимали меня. И приходилось отвечать "Мой биологический отец жив, но настоящий там!". Наверно поэтому я никогда не ревела за своим "папой" и не считала себя каким-то обделенным ребенком. Потому что это не важно)

В общем год был очень классным! Кто бы мог подумать, что он так сильно изменит меня и так много нового принесет. Надеюсь, что следующий будет не менее прекрасным. Хотя, я это точно знаю ;) Всех люблю!

P. S. Этот Новый год я встречаю точно так же как и предыдущий! Традиции - это хорошо!