Прощание с 2016-ым

Сегодня 30 декабря. И,  традиционно, вот уже третий год,  я прощаюсь со старым годом последней статьей . Итак,  2016-ый. Самое начало. Январь. Мы  активно готовились к юбилею мужа. Ремонт в прихожей, программа юбилея, танец из фильма «Синдром Петрушки» который мы готовили, как номер. Каждый день был расписан на кучу мелких задач. Мы почти успевали. Оставалось всего  несколько дней. И даже фреску мы успели получить для прихожей из Москвы, успели купить багеты к ней. Всё должно было быть просто замечательно и красиво. И наш дом, и вечер в кафе. Всё продумано до мелочей. И вдруг…

Земля уходит из под ног…

Пока я примеряла багет к фреске, «не стало» моего папы. Пишу в кавычках, так как случился геморрагический инсульт и он больше в себя не пришел. Неожиданно и бесповоротно. События развернулись от праздника жизни к празднику смерти. Через 5 дней папы не стало окончательно. И вместо юбилея, состоялись похороны. Я уже писала про папу в своих статьях. Я очень люблю его. Когда его не стало, я вдруг осознала, что все 40 лет я жила девчонкой. Я пыталась играть во взрослые игры, и у меня даже получалось, но я всегда оставалась папиной дочкой, хрупкой и беззащитной. 2016 – ый – год взросления. И год встречи со смертью. Лицом к лицу. Впервые так близко, что ногти впиваются в ладошки, перехватывает дыхание и жуткая боль меж лопаток, как тупой  нож в спину… Одиночество. Безумное одиночество и невыносимая боль. Вот что меня сопровождало  первые   несколько  месяцев.  Спасительный театр, гештальт-терапия, учеба,  новые проекты. Всё использовала я , дабы заглушить эту ноющую тоску в груди. Слезы, слёзы, море слез. Частые сны , разговоры в снах. Папа. Папа….

       Я знаю,  он верил в меня. Это вдохновляло. Я не могла не работать. Через две недели после похорон, мы провели давно запланированную группу по работе с парами. «Отношения , как искусство». Затем я занялась организацией выездного гештальт-шаттла в Абхазии. То напряжение, которое я испытывала и ответственность вполне балансировали мою боль утраты.  Благо и текущей работы хватало: группы, клиенты . Всё как обычно. Летние выездные группы тоже все состоялись. И завершили мы год гештальтом в сауне. Необычайная для меня работа. Тело, Чувства. Эмоции. И тоже впервые.  Чувства людей, их инсайты,  их телесные переживания  побуждают  меня к жизни, дают мне тот самый смысл, который крепко держит меня  и придает устойчивости. Каждый раз по возвращении домой: я смотрю на улыбающегося папу с фотографии и говорю ему: папа, все хорошо, у меня получилось! А он как будто подмигивает в ответ. Жаль, что он не успел увидеть наши театральные выступления.

    Театр. Это строфа из песни моего сердца. Мой, теперь уже не тайный любовник, мой искуситель и экспериментальная площадка.  Пробуй, рискуй, ваяй. Тело, эмоции, чувства! Рискуя жить на сцене, рискнешь и в жизни! Трудно, больно, не получается? Сгораешь от стыда? Урра! Значит живешь.

    Переворот в сознании от приезда Ширли и Марата. Тренеры Плейбэк-театра из Израиля. Я писала об этом вот здесь. Одно из самых ярких впечатлений 2016 года.  И конечно Перфомансы. Каждый по-своему запоминающийся. Истории людей в плейбэк-театре пропущенные через сердце, как и истории моих клиентов,   как будто дарят мне много жизней. Тысяча и одна жизнь…

   А еще в этом году я перестала бояться смерти. Когда ты оказываешься так близко, что можно почуять ее дыхание и вселенский покой, страх отступает.  Вот  наверное основное впечатление о 2016-ом. Вся жизнь – театр. Вздох и поцелуй смерти.

P.S/ Это был хороший год. Непростой, но нужный. Как и  всё в этом мире. Прощай 2016-ый.