Сакская история

( однажды в Саки)
Я в отпуске два года не был – всё зимой в график вкинут, а мне зимой не хотелось …
Тут  жена звонит, говорит радостно:
 – Нам из министерства в награду несколько путёвок санаторных дали. Шеф меня вызвал, сказал, что одна мне- заслуженная…В САКИ! Там и ноги, руки, лечат, и гинекологию…Всё! Я путёвку беру!
Взяла она путёвку и чемодан  купила, с колёсиками. Уже билет на поезд куплен. А тут тёща приболела. Дед звонит, что помощь нужна. Они знали, что Нинка отпуск оформила, вот и решили, что может мамке  помочь. Нинка в слёзы: как да что, отказываться от путёвки неудобно, чтоб пропала - жалко. Говорит мне:
                « Проси бригадира, чтоб отпуск тебе дал, путёвка пропадает»
На  путёвке- только  фамилия и инициалы, а фамилия  одинаковая– Гвоздь…и инициалы одни и те же: у неё Н.А. и у меня Н.А.  Опять же чемодан куплен.На колёсиках.
В общем, уговорил я шефа, правда, с условием, чтоб ему Массандровского бутылочку привёз.. Ну, это нормально…
Приехал я, значит, пришёл в санаторий устраиваться. Администраторша на меня долго смотрела, спрашивает, почему в путёвке имя – отчество не полностью написаны..Ну а я то разве знаю, почему…Ничего, поселила меня и велела к врачу идти за назначением процедур. Нашёл кабинет, вхожу…
Баба в белом халате сидит, по телефону разговаривает,  такая объёмная, значит, и ржёт, да так, что все части тела ходуном ходют. Увидела меня, отвлеклась:
– Подожди,– говорит в трубку, – минутку, тут  пациентка пришла, я тебе перезвоню.
« Какая же я пациентка…» – думаю. А сам решил, это она по моей голове так определила, волосы то я длинные ношу. Ей подаю санаторную книжку и говорю:
 – Напишите мне какие-нибудь процедуры..чтоб поправить здоровье.
Она услышала мой голос  и ошибочку  поняла:
– У нас здесь  женщины лечатся…А ты как  сюда попал?
– Не знаю,– отвечаю.–  Сюда послали.
– Кто послал?– спрашивает.
– Как кто?– профсоюз, директор, жена… – Говорят, чтоб здоровье поправил.
А она хитро так:
 – Знакомиться будем,– и спрашивает, –Давай санаторную карту.
Я же не оформлял ничего, растерялся и говорю:
 – Нет её, дома осталась.
Она:
 –  Что без санаторной карты приехал?– и читает фамилию на книжке:
– Гвоздь… Ты  кто–  мужчина или женщина? Женщинам мы бесплодие лечим, а мужчинам, – помолчала, – можно энурез. Что лечить будем ?
«Ни фига,– думаю,– у меня ни того, ни другого… И зачем я сюда приехал?»
А она спрашивает:
– Руки, ноги шевелятся?
Я, было, растерялся, но  осмелел и выпалил:
– Настроение!
– Что настроение? - спрашивает,– не шевелится?
–Нет, – говорю.
Тогда она на меня так кокетливо посмотрела и говорит:
 – Это тоже можно…С чего начнём лечебный процесс?
И тут же, не давая опомниться, предлагает:
– У нас тут в городе интеллигентный сезон сейчас. Так что по забегаловкам не рекомендуется, а в ресторан сходить можно.
«Ни фига себе,– думаю, – врачи пошли…Сразу в ресторан приглашают!»
– В ресторан? Можно!
– А она:
– Тут недалеко с украинской кухней есть, ты как ?..– так многозначительно…
  – Ну, – говорю,–  ладно!
Я - то больше к своей кухне, домашней, привык. Опять же  сало украинское вкуснее…
Сам думаю: 
 « А что!? Власть переменилась, а кухню -то зачем менять…»
Она говорит:
 – Скоро моя смена кончится, я переоденусь, и ты, видимо, подготовиться должен.
В вестибюле меня подожди. – Да так улыбается, так плечами водит…Что у меня и в самом деле настроение стало подниматься.
Зашёл я в свой номер, рубашку переодел, галстук завязал. Посмотрел в зеркало: вылитый интеллигент!
  Подождал её. Подплывает, вся расфуфыренная, вырез на платье такой, что вот-вот всё наружу вылетит..
  «Во, – думаю,– какие здесь смелые врачихи…Пригласит проходимца, а ведь не знает, какие у него мысли.»
Пошли мы. По дороге о семье расспрашивает, вроде как и ничего…
Пришли. Сели за столик.Официант подошёл, вилочки с ножиками положил, водичку поставил и спрашивает:
–Что заказывать будем?
Я говорю:
– Мне что-нибудь настоящее украинское,– и тихонько добавляю, – попроще да подешевле.
Он к ней:
–А что дама заказывать будет?
  – Борщ с галушками,– говорит,– да грамм триста горилочки ,а то мой кавалер забыл заказать, – и смеётся..
«Ни фига себе,– думаю, – сама пригласила, а я должен горилочку заказывать. Пусть скажет «спасибо», что я подешевле заказ сделал.»
Официант борщ ей быстро принёс, горилочку в графинчике, ставит  посуду соответствующую.
Она бразды правления в свои руки взяла и обоим нам горилки налила. Выпили за знакомство. Она снова за борщ взялась, а мне и закусить нечем. У неё хлебца взял, откусил малость.
Тут официант к нам подходит, красиво так поднос несёт, а на подносе под салфеточкой что-то возвышается. Ну, думаю, горшок с варениками....
А он красиво салфеточку сдёрнул, передо мной стакан с семечками ставит
И спрашивает:
– Вам прибор не нужен будет? Можно убрать?
А я, конечно, опешил, но вида не подаю, вокруг посмотрел, никакого прибора не увидел. Но на всякий случай говорю:
–Нет, мне пригодится.
Тогда он вилочку с ножом пододвигает и говорит:
–Вот что значит интеллигент! Кушайте на здоровье!
    Сначала я, конечно, растерялся, а потом думаю: «Ни фига себе! Я этой тётке  покажу, что умею вилкой с ножом работать!
      Я взял вилочку и сумел подцепить одну семечку, сунул  в рот, смачно разгрыз и шелуху положил на нож, стряхнул  в тарелочку и взял следующую…
Семечки подавались с трудом, но я не сдавался: «Знай наших!»
Моя дама уже одна выпила горилочки и, с удивлением наблюдая за мной, медленно доедала борщ.
–А что же, больше ничего заказывать не будешь? – спросила. – Что-то скучновато…
–Нет, спасибо, – говорю, – мне этого достаточно.
  – А мне нет,– почти взвизгнула она.– И сколько ты будешь выколупливать свои семечки?.. ( А я ещё только штук пятнадцать сгрыз, не больше…)
 Думаю: « Во,  тётка!..» А она-то оглянулась по сторонам и так с раздражением говорит:
 – Свяжись с этой интеллигенцией ! – Встала и пошла к выходу, а я к ней:
– Так вы ж ещё не оплатили? Куда же вы?
Она на меня глазищами зырк:
– Чтооооооо? Кто за тебя платить должен?
– Вы,– говорю.–Вы же сами меня в ресторан пригласили?
Она, разгорячённая, вся нервная, взяла меня за галстук…  А сама, знаете, килограмм 120…  Притянула так, что дыхание у меня спёрло, да говорит:
– Я ж тебе не врачиха какая-нибудь замороженная, чтоб  лекарство по интернету для настроения искать. Я ж к тебе с милосердием…–  И  меня в стул, как гвоздь молотком, всадила. И к выходу….
Я, конечно, что-то сначала ничего не понял, расстроился. Подошёл ко мне официант, спросил,  буду ли я ещё чего заказывать. А я пока гвоздём-то сидел, думал…
    И, ёлы-палы, как же я не сообразил…Она ж  швабру взяла с ведром, что в углу стояли…
А я её из-за перчаток на руках за врачиху принял… А она ж… Ни фига себе!
– Эх,– говорю, – давай, чего-нибудь  русского. Только попроще,  да подешевле.
Принёс он водочки да наших тульских пряников.. Пряники не первой свежести, но отказываться неудобно… Я первый вечер здесь только, может ещё придётся придти. Понял ведь, что в санатории с мужиками дефицит, может кто ещё в ресторан пригласит?!..А теперь и цены здесь знаю…
 Сижу, водочки в стопочку плесну, пряник окуну, помягче станет…Сидел долго, пока  все пряники не  высмоктал. А семечки по карманам рассыпал, чтоб на пляже заняться.
Хорошо, что деньги я на всякий случай взял. Была ж мысль, что ресторан с лечением  в стоимость путёвки входит, но  расплатиться за всё хватило.
Проснулся  уже ночью на лавке недалеко от ресторана. По карманам пошарил – паспорт и семечки на месте. Ничего не пропало.. Люди парочками ходят. Полиция не беспокоила. Всё так интеллигентно!
-