Записки любовницы. 2

Почти ровно месяц спустя, как чувствуя, что пожар потушен и угли уже не дымяться, как вы думаете, что произошло? Правильно. Он объявляется. Такую мужскую подлость давно пора ввести в список уголовно-наказуемых деяний. И, знаете, что он мне заявляет на мою фразу о том, чтобы наладить отношения ему с женой, стать счастливым семьянином и что я больше не хочу поддерживать отношения? Он говорит, что уже месяц как она ушла. Как намёк почти прямым текстом : “Путь свободен”. Только он забыл добавить “пока она не вернется”.На тот момент меня это не тронуло ни сколько, и мы действительно распрощались. Но угораздил черт меня предложить  встретиться по дружески и закончить вечер незапланированным поцелуем. Это стало решающим моментом в нашей с ним дальнейшей истории. Наконец, жизнь была прекрасна. Она ушла от него( не по моей вине, там была ссора в связи с покупкой машины, хотя мне кажеться, что это стало просто точкой ее кипения, судя по его словам она ему была ничуть не привлекательна как женщина). Он ночевал у меня,  я у него, мы могли ночью сорваться доехать за пиццей и съесть ее стоя на улице и болтая ни о чем. А какой секс, такого не было до расставания. Это была феерия. Это был всплеск безумной и бездумной страсти. Я забывала где я и кто я. Были лишь мы и желание. Каждое касание его дыхания, рук и губ до моего тела прожигали потоком тока каждую клетку. Это был чистый восторг и блаженное счастье. Я была счастлива, как никогда. Каждое утро, в которое мы просыпались вместе, в одной кровати, под одним одеялом были раем. Я рассматривала его спящего. Я любила каждую его черту. Хорошие и плохие свойства характера. Я любила его. Он был моим. Только моим. И мне хотелось быть только его.
 Но увы никакие мольбы к богу не избавили меня от ее возвращения. Это был крах, шок, ужас, разочарование, боль, страх и ненависть приправленные безнадежностью одновременно. Та непринужденность его слов о ее возвращение проткнула меня насквозь и мир рухнул, как и я в эту бездну с прочного каната, сплетенного за то недолгое время счастья. Как будто тебя расстреляли. Мало того, наши отношения изменились. Того отношения не стало, оно не было плохим, но оно было и  жестоким с моральной точки зрения. Редкие встречи, та близость душ куда -то подевалась. Я пыталась расстаться. Вырвать его из сердца и жизни. В знак прощания отослала те стихи, что написала до этого ему, но он о них не знал. Боль. Много боли, слез, терзаний сердца и души ( познав все это с чего люди решили что быть одному это плохо?). Задавала сотни раз один и тот же вопрос: зачем ты вернулся? Мне действительно хотелось знать : ” зачем?”. Я выдержала 1 день расставания, я плакала в истерике сутки, это было выше моих сил, слишком больно и тяжело. Разрывало изнутри. Он не собирался с ней разводиться под предлогом ребенка. По его словам это была единственная причина и по его же словам его жена ему была отвратительна, как женщина.  Но как говорил мой отец: “ хоть 10 детей роди ни один мужчина не останется с той женщиной, которая ему не нужна”. Вы начнете сейчас наверно эти слова осуждать: “Что она несет?! Какой бред! Ради ребенка можно все!”. Это мое мнение.  Можете не соглашаться и оставаться при своем. Но факт есть факт в том, что если мужчина чего-то хочет - он это получает. Сейчас мы все еще вместе. Я пытаюсь быть равнодушнее и у меня получаеться. Убиваю мысль о том, что люблю его. Но когда мы вместе, когда я его вижу, я не могу себе врать, что не люблю его, что чувства стали меньше. Ненавижу надевать маску равнодушия. Ведь все равно проступают те чувства,что горят внутри.