День, который хочу повторить

Я думаю о теме и в голове мелькают дни, принесшие радость, яркие впечатления и может быть счастье (как мне в них тогда казалось). Вспоминаю, сравниваю и вижу, что я не хочу повторений этих дней. «Счастье в непонимании» - сказал мудрец. И я вижу как попав в один из этих дней я начинаю ожидать его окончания. Вот экватор, вот самая прекрасная минута, вот…. Нет – не хочу. Нет ничего более странного, чем проживание прожитого.
Но если бы я и выбрал день, который повторю – это был бы другой день. День, когда я в очередной раз оказался глух к своему внутреннему я. В этот день проявились во мне те качества, которые не дают мне стать свободным и сегодня. И я очень надеюсь, что подходит то время, когда я наконец-то смогу это осознать и изменить. А вот и история:
Мне уже 39. Я уже почувствовал, что моя жизнь заполнена событийной трухой и постоянным «выживанием». Мне уже хотелось выть на луну по ночам, осознавая бессмысленность моего существования – у меня начался кризис смысла жизни. Я становился невыносим для самого себя.
Как вдруг я нахожу то, что всю мою жизнь было моей мечтой и мечтой недостижимой (как мне казалось) – я научился летать. О чудо! Какой то человек изобрел параплан. И любой может теперь разбежаться, натянуть клеванты и увидеть как отрываются от земли его стопы. Я усиленно тренируюсь и всё чаще купол подхватывает меня и за мгновение уносит на высоты, о которых я мог только мечтать. Романтика и волшебство – мечта поселилась в моей жизни – я летаю!
Мне казалось тогда, что я уже не плохо летаю. Я уже видел море в Крыму с высоты птичьего полета, поднимался над родной землей так высоко!! Меня это наполняло. И одним из главных людей в моей жизни стал мой инструктор. Он классный, верящий в меня и интересный человек. Я обрел родные души и мой мир стал цветным. Я был наверное счастлив и наполнен. Но наступило 9 июля 2005 годя. И мы снова на горе в Большой Раковке. И мой инструктор хочет, что бы я полетел сейчас, но во мне вдруг что-то словно стонет, ноет… Я то забываю элемент снаряжения, то не могу выбрать позицию… и главное – я не могу отбросить тревогу в связи с этим стартом. Но я мужчина и ученик и даже если мой мир и моё нутро кричит мне: «Подожди!!!», чувство собственной гордости и важности поднимает мой купол… Всё решилось меньше чем за минуту.
Стихия безжалостна – она понесла меня вдоль склона как пушинку, резко подбросила в верх на бугорке и когда земля стала уходить вниз вдруг скомкала мой параплан и стала раскручивать меня в непонятной спирали – спиной назад. Всё мелькало. Рядом не было уже инструктора, а руки бешено дергали тормоза… Паника!!! Вот всё что происходит в эти секунды с новичком. Нелепо и глупо всё случилось – я видел, как земля словно ладонь злого великана, ускоряясь, готовится ударить меня. Что-ж подумал я – это смерть. Соберись, выдохни, прими удар!!! И всё…
Чёрная гулкая бездна взорвалась во мне в момент удара, я слышал треск моих костей как барабанную дробь… Пыль …. Пыль забивает всё – рот, нос, кажется что даже мозг забит пылью… Но я жив. Я не дышу – это нормально… Я удерживаю параплан, что бы он не понес меня дальше и слышу сквозь шок: «Костя, отпусти – отпусти я взял взял….» Через полчаса я с трудом усевшись понимал, что я жив. Вокруг суетились мои друзья, готовили машину и давали мне таблетки. Кто то определил, что скорее всего я потянул сухожилие и меня везут в больницу. По дороге инструктор говорит мне: « я не знаю как ты будешь теперь летать, если будешь вообще …» Адреналин уходит и болевой шок говорит мне что я умру и если бы не врачи – наверное умер бы… Спасибо им. «Вас дураков даже не страхуют» - говорит один из них. В реанимации я осознаю как глупо умирать так рано – ради чего. Ради чего…. ?

Я летаю. Перелом таза был «благоприятным» как сказал доктор. Позвоночник цел, а ребра не в счет. Но прошло так много лет! Я смог вернуться к полетам только через 5 лет. И это цена моей глухоты к самому себе и своему телу. По сути – неверие в важность самого себя.
Я бы повторил этот день. И взлетел бы в нем, только чуточку позже, сэкономив тысячи счастливых дней…