А у меня будут!!!

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

КРУПНЫЙ бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины
никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели.
Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены,
производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать
во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

ЗВОНОК в фирму.
- Здравствуйте! Вы продаёте компьютеры?
- - Что?! Вы спятили? Это филармония!!! – и после паузы:
- А почём возьмёте?

 ЕВРЕЙ стучит в дверь телестудии. Охранник:
- Чего надо?
- Простите, это вы дали рекламу «Газпром – национальное достояние»?
- Да, и что?
- Прошу уточнить, о какой национальности идёт речь?

РЕШИЛИ поп, мулла и раввин искупаться в озере.Пока они купались, собрался народ
на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой причинное место, схватил
одежду – и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда
вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - ответил ребе, - но мои прихожане знают меня в лицо.

РАБИНОВИЧ у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
- Мойша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!!!

НА ЕВРЕЙСКОЙ свадьбе брошенный невестой букет ещё в воздухе успели
перепродать три раза!

РАБИНОВИЧУ на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович
стирать его не стал… Просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл!
Как заиграла надпись!

- ЧЕМ занимается молодой еврей ночью?
- Сионизмом.

ГЕНЕРАЛ наблюдает за подготовкой солдат к смотру. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё
время сбивался с ноги и отставал. Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваете ритм? И вообще, что у вас за вид? Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как нак полке.
Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?
- Как на кого? На тётю Цилю!

УМИРАЕТ старый слепой еврей.
- Где Сарочка? – спрашивает он.
- Мамочка стоит рядом с тобой, - говорит старший сын.
- Это ты, Абрамчик? А где Исаак?
- Исаак стоит рядом со мной!
- А где моя доченька Фаня?
- Тут, папочка, тут!
- Кто же тогда остался в лавке у кассы?