9. Искушение любовью

   Что такое любовь, я понимала с самого детства. Этим чувством была пропитана вся атмосфера нашего дома. Родители открыто, без смущения и не взирая на моё присутствие, объяснялись друг другу в любви, обнимались и целовались, постоянно проявляли заботу друг о друге: накинуть пиджак на плечи, укутать ноги пледом, принести воды или фрукты - это было нормально и естественно.
   Можно было бы сказать, что мои родители любили друг друга, но мне всегда казалось, что это отец любит маму.Это было так явно, наглядно и привычно, что я не представляла, что у других может быть иначе. Или что я могу вести себя по-другому, кроме как любя. Я не просто знала и понимала, что меня любят, я ощущала это физически, эмоционально, мне кажется, я даже чувствовала аромат всеобщей любви, веселья, легкости, которое царило вокруг, в семье, где я росла.
  Возможно, поэтому я так тонко и остро воспринимаю музыку человеческих отношений, хорошо ориентируюсь в оттенках чувств, точно знаю, где есть любовь и нежность, идущая из глубины души и где фальшь. Границу между искренностью и суррогатом, я ощущаю кожей, нюхом, слухом.
   В моей взрослой жизни так же, как и в песне Булата Окуджавы, "Разделилось всё на свете на любовь и нелюбовь". Если я что-то берусь, то я делаю это с любовью, трепетно, страстно. Если люблю человека, то бесконечно и всеохватно. Если я восхищаюсь чем-то или кем-то, то, кажется, превращаюсь в звучащий оргАн. Если увлекаюсь, то взахлёб.
   Я не помню, чтобы меня воспитывали и поучали.  Ругали или наказывали. Ставили в угол или требовали, чтобы я извинилась или сделала что-то, чего я не хочу. Меня учили быть честной, доброй, хорошей и для меня это было нормально. Я пела песни, читала стихи, хвасталась обновками и делилась с подругами своими детскими "богатствами".
   Независимость взглядов, свободолюбие, чувство чести и достоинства мною были усвоены сразу и навсегда. Я много читала (в доме было много книг, словарей и энциклопедий), обсуждала со всеми прочитанное, задавала много вопросов, искала и получала ответы. Имела пытливый ум и мною двигал высокий познавательный интерес: мне хотелось знать всё! Стремилась многое уметь и к развитию моих способностей мама и бабушка прилагали немало усилий, я бралась за все и умела шить, вышивать, штопать, готовить, фотографировать, лепить, писать, коллекционировать и систематизировать свои сокровища. Родители и близкие гордились мною, радовались моим успехам, восхищались достижениями, а они были.
   Отец относился ко всем женщинам очень почтительно, к маме - с особой любовью, ко мне - с благоговением. Я привыкла быть счастливой и любимой просто так, потому что есть, потому что я такая, потому что иначе быть не может.
   Взрослея, я искала ответы на более серьезные вопросы, пытаясь понять секреты настоящей любви. Влюблялась, строила отношения. разочаровывалась, страдала и плакала, но точно знала, какого мужчину я хочу видеть рядом и какого смогу полюбить, а какого нет. Нашла. Самого лучшего. Умного, доброго, честного, отзывчивого, чуткого, внимательного и заботливого. Трудолюбивого, замечательного и верного, цельного, выдержанного, самостоятельного. Терпеливого и воспитанного, глубоко любящего меня и получившего мою любовь на долгие годы.
   В нашей семье всё было по-другому, не так, как у моих родителей, мне казалось, что гораздо лучше.
   Вокруг меня было много самых умных и порядочных мужчин, к тому же  романтичных, благородных и талантливых. Их внимание ко мне для меня казалось нормой. И я продолжала быть уверенной в том, что я действительно заслуживаю расположения, восхищения и признательности. Продолжая думать, что всё потому, что я образована, обаятельна, приветлива, ровна со всеми, весела и.... короче, хороша и притягательна. Профессия журналиста обеспечивала большое количество социальных контактов. Вокруг всегда было много интересных людей, разных профессий, категорий, уровня притязаний, образованности, эрудиции, возраста.  В меня влюблялись, ждали взаимности, делали комплименты, которым я не придавала значения, они должны были наличествовать  как показатель того, что человек видит, ценит мои достоинства, достижения, привлекательность, Но... Я была равна со всеми, хотя позволяла себе кокетство, лёгкий флирт, но не более того. Приятно было осознавать, что я -  безупречная, верная, честная, порядочная и "мужнина жена", ведущая себя соответственно. По собственному выбору. Я была уверена, что я до конца жизни буду принадлежать мужу, хотя никаких клятв не давала. Что ВЕРНОСТЬ - это неотъемлемая черта моего характера, и я даже в мыслях себе не позволю думать о тесных отношениях с другим мужчиной, каким бы распрекрасным он ни был. Любой мужчина, даже молодой и красивый вызывал брезгливость и априорную отторженность. Никто и никогда не переступал моего личностного пространства, и в этом вопросе я была принципиальна. Просто красиво переводила все разговоры и намёки в шутливый ракурс. 
  В общем, всё меня в жизни устраивало. И была я счастлива и довольна, пока... не случилась неожиданная любовь... Сейчас я понимаю, что в моей жизни есть определённая закономерность: чем больше я "открещиваюсь" от чего-то, тем больше вероятности в том, что Судьба макнёт меня в противоположное состояние, чтобы  я что-то поняла или, хотя бы, не кичилась своею святостью.
  ВСТРЕЧА была случайной (в общественном транспорте) и ничего не предвещала, как всегда. Но вторая встреча, столь же неожиданная и разговор на общие темы, галантный, но искренний поцелуй руки вдруг вознёс меня над Землёй, и поняла, что я могу не только ходить, но и летать. Ответ на вопрос ПОЧЕМУ, я не знаю до сих пор, хотя прошло так много лет.
  Видимо, было какое-то взаимное притяжение на уровне интереса друг к другу, и мы стали чаще сталкиваться, обменялись номерами телефонов и подолгу разговаривали обо всём на свете. Было ощущение упоения, наполненности, лёгкого возбуждения, хотя ни на какие темы интимного характера мы не переходили. Тем более, что мои ценности вели меня по привычной колее, по которой обычно ходит трамвай: в четком, ясном, уверенном направлении, откуда свернуть невозможно.
  Андрей был молод (с 15-летней разницей со мною), женат, имел сына, небольшой пост (на уровне районного), и стал ещё одним из моих многочисленных друзей, с каждым из которых у нас образовывается свой неповторимый, уникальный и необычайный мир, действующий по закону сообщающихся сосудов. Да и жили мы, как оказалось, в одном дворе, как в советской песне, "Наши окна друг на друга смотрят вечером и днём".
  Я обращалась в нему - "юноша", он ко мне - "милая девушка". И вот однажды в полночь прозвучала фраза: "А не желает ли милая девушка прийти в гости к ожидающему её юноше?".
  Ступор.  Ужас. Шок. Стресс. Онемение.
   Я прекрасно понимала, что не на чашку чая меня приглашают.
   Сомнения. Амбивалентность. Борьба - с боем барабанов в стане туземцев.
   ИСКУШЕНИЕ.
   В одно мгновение пришло осознание того, что этот человек, с которым я часами говорила, с которым мы шутили, незримо устанавливая границы между нами, мне как-то по-особенному, дорого, близок, желанен и привлекателен как мужчина. Я поняла, что ЛЮБЛЮ этого человека. По-другому. Не так, как мужа своего. И мои чувства к Андрею никоем образом не соприкасаются с любовью к мужу (они - неизменны и непоколебимы).
   Мучение на уровне пытки. 
   "Да" - это поддаться внезапно нахлынувшему желанию сделать то, чего я не желала даже на подсознательном уровне, но вдруг поняла, что ХОЧУ ЭТОГО! Но, переступив через свои принципы, я сделала бы то, что для меня было сравнимо с предательством Родины. Изменой. Тем более, что муж мирно спал в соседней комнате, в нашей спальне, в полной уверенности во мне, как всегда.
   "Нет" - это значит укротить свой пыл, не считаясь с мгновенно возникшим чудом невесомости... оторванности от реальности и обязательств... Или остаться принципиальной, но... но... но... не проникнуть в этот манящий мир. Отказаться от полёта в космос при выпавшем шансе проникнуть в тайны Вселенной.
   Внутри горяча, извергается магма. Разум, мой преданный друг,  сдерживает и напоминает о чувстве долга и верности. Я зависаю на канате над пропастью.
   ИДТИ или ОСТАТЬСЯ?
   Сын входит в комнату, мы беседуем, но моё горло сдавлено. Вакуум. Он встревожен: видимо, выдают вибрации моего голоса, глаза-блюдца (как у собаки в сказке Андерсена), повышенная температура.
   Я завидую тем, кому решение таких вопросов даётся легко и просто. Я ломаю и переконструирую себя, но ничего не получается: привычка поступать правильно - мощный ограничитель моих действий.
   Наличие сына в комнате и невозможность сосредоточиться на принятии решения. Я стою перед необходимостью взять себя в руки и вести себя так, как для него естественно и отдаться воле нахлынувшего цунами. Такое состояние, что мне нужно нажать ту, секретную, правительственную кнопку, которая выпустит ракету, начнётся третья мировая, ядерная, война и наша планета изменит навсегда свой привычный облик. И ответственность за это будет несмываемым позором лежать на мне.
  Вот оно, искушение. Испытание. Страх. Крах. Жгучая боль. Выворачивание наизнанку всей моей сущности. Проверка моей порядочности и честности. Способна ли я устоять перед соблазном? Что будет со мною в том или в другом случае.
 
   Способна ли я устоять перед соблазном? Что будет со мною в том или в другом случае. Страшно было разрушить свою психологическую и нравственную "конструкцию", так как я действительно считала, что, перешагнув предел недопустимого, установленного мною же для себя самой, я буду уже другой. Понравится - придётся продолжать, но лгать (или не говорить правду) мужу, не понравится - винить себя и жить с чувством унижения, грязи.
  Хорошо рассуждать и отбиваться от назойливых поклонников, если ты к ним абсолютна равнодушна. Говорить о том, что ты будешь делать в том или ином случае, когда имеешь только опыт только своего прошлого поведения. Утверждать, что "этого я не сделаю никогда, потому что хорошо знаю себя". Но когда любовь вырывается как джин, как тёплое шампанское из сильно встряхнутой бутылки, кажется, ты уже не властна над тем, чтобы вернуть всё в прежнее состояние. ЭТО уже свершилось.
   Вспомнились великие произведения, в которых рассказывалось о такой любви или страсти. О наслаждении и страдании, об упоении и раскаянии. О жизни с "двойным дном". Я, кажется впервые в жизни, пожалела, что я патологически честна и чиста. Что столь простые вещи воспринимаю как гигантскую катастрофу и это приносит мне ощущение взрыва мозга, разрывание на части моей, такой доселе тонкой, кружевной, души (так, по крайней мере, я её воспринимала).
   Было ощущение попадания в ловушку, куда я попала по серии неправильно сделанных действий (ах, не надо было слишком сильно привязываться к постороннему мужчине!) Подвело обманчивое чувство, что у меня всё под контролем? Западня, из которой я уже не могу выбраться. "Быть или не быть?" - вот он вопрос вопросов.
Но, пока мы сомневаемся, мы стоим на месте, не принимая решения. А, приняв его, определяем дорогу, как в сказке, стояли богатыри и решали, направо пойти или налево. Там вот оно какое, это "лево"!!!
   Можно упасть в обморок только от одного предположения, что сделаешь ЭТО. А ведь это даже не украсть, не навредить, не сделать что-то противозаконное. Просто переступить свой порог, а потом чужой.
   Мысли, эмоции, чувства, тело - всё работало над принятием РЕШЕНИЯ, выбора, как шарики в лототроне: что выпадет? Какая комбинация цифр и звёзд сложится? Что победит: любопытство? физиологический импульс? желание выразить иными, взрослыми средствами, накопившуюся подспудно нежность? или холодный разум( если он сможет возобладать именно сейчас)? ранее принятые мной на себя обязательства? чувство верности, которое, казалось, было в крови?
  Это не просто искушение или соблазн. ЭТО - испытание. Даже если я не рванусь среди ночи на манящий зов, я всё равно уже никогда не буду прежней.
  Кажется, я ждала удара молнии в себе и места, в которое она попадёт. И она ударила!   
    

                14.07.2016