Стратегический объект

                Стратегический объект

  29 декабря 2016г. я должна была  покинуть Самару.  Здание железнодорожного вокзала, напоминающее ракету, светилось огнями. Модернизация, подумалось мне. Как хорошо оказаться зимой в ярком и теплом зале  в стиле евро. Там ,конечно, все предусмотрено: и эскалаторы, и  удобные кресла для ожидающих.
    Биология взяла свое, захотелось  по маленькому. Однако на туалете висела  табличка: цена 50 рублей. Сразу желание отпало, подумала только об одном: ладно, дотерплю до поезда.  Прошла в зал ожидания и провалилась в уютное кресло, благо, что бесплатное. В руках был железнодорожный билет, а значит имею право на пребывание здесь.  Через некоторое время почувствовала   острый запах аммиака, который исходил от соседа, старика лет 80. Внимательно на него посмотрела.  Тот поймал мой вопрошающий взгляд и ответил скрипучим извиняющимся голосом, мол, он  четыре  часа уже ждет   поезда до Рузаевки, а  пенсия  с Гулькин нос, вот и пришлось  уже шесть раз    себе в штаны сходить. "А что, -  вдруг возбудился дед, будто его током стукнуло,- триста рубчиков сэкономил, а это  цена  двух кур. Мы люди  маненькие, с нас и спроса нет". Оказалось, что в зале таких маненьких  пруд-пруди.   Пруд, не пруд, а под  многими старухами  я заметила подозрительные лужицы. Тут вошел   отряд школьников из  глубинки человек 50. Они приехали на спортивные соревнования, а теперь возвращались на малую родину. Денег, конечно, у  подростков кот наплакал. Куда им деваться.  Тут тренер закричал:"Атас!" Девки присели и начали писать, а пацаны  будто  шлангом цветы поливали. Подбежали полицейские, стали  возмущаться. Спортсменов то 50 человек, всех-то не арестуешь, а тут и их посадку объявили.
   Между рядов принялся бегать полицейский, как ошпаренный. Размахивая резиновой дубинкой, он орал, словно оглашенный:"Срать не позволю, ответите по-большому, даже не вздумайте!"
   В голову пришла мысль: неужели это и есть модернизация?  От этой мысли в туалет   захотелось  сильнее, чем прежде.   Началось что то вроде медвежьей болезни. Однако я сжала зубы с особым остервенением: "Не дождетесь,  коррупционеры, казнокрады, дармоеды, лучше в трусы". Слава Богу, вовремя  пришел мой поезд, и  добросердечная   проводница открыла туалет прямо на вокзале, чтобы снять возможный пассажирский   конфуз возле вагона.