Анекдоты и шутки о евреях

Дочка обращается к папе-историку:
-Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем и его ученики тоже?
-Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

-Почему в Киргизии нет антисемитизма?
-Киргизы живут в юртах. У них нет газет и телевидения, они не знают о существовании евреев, а потому все что происходит в Киргизии, относят на счет таинственных сил природы.

Диалог в трамвае:
-Погода паршивая!
-Это из-за Гольфстрима.
-Я так и знал, что это дело рук жидов!
-Что Вы, это течение!
-Ага, масонское!
-Нет, океаническое.
-Из Израиля?
-Из Америки.
-Ну, конечно! У жидов солнышко светит, а мы тут гнить должны.
-Да нет. Там сейчас ночь.
-А ты откуда все знаешь?! Ах ты жид пархатый! 

Поэма об Аврааме.

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
У пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
Вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.

Но у них была служанка, как оно водилось встарь,
Молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke"
Переспал пророк с Агарью, родился у них сынок.

Не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут, Агарь, конечно, стала свысока смотреть на Сарру.
Но старушка превратила жизнь Агаринскую в ад.

Бог не вынес этой свары и явился лично к Сарре,
Прихватив на всякий случай лучший ангельский отряд.
И сказал Господь  старушке:
-Хватит, Сарра, бить баклуши!
Мы тебе заложим семя, через год родишь сынка.
Назовете Исааком, он моим отмечен знаком,
От него пойдет по миру, многочисленный народ. 
Измаила гнать пора бы! От него пойдут арабы,
Мухаммед, коран, намаз, хуммус, шиш-кебаб, Хамас.

Вот живут себе евреи, чтят незыблемый Завет...
Но евреям в Иудее от арабов жизни нет!
Прекратить бы все пора бы, сколько лет прошло с тех пор!
Но евреи и арабы всё ведут жестокий спор -
За высокую идею, куст, что был неопалим,
За Синайскую пустыню и за Иерусалим.            

Ох, кощунствовать негоже...
Но весь этот тарарам
Заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам!
Мозг ли был подёрнут хмелем, так, что белый свет не мил?
Не поспал бы ночь с Агарью - не родился б Измаил!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы спокойно жили мирно, без войны! 

А теперь вокруг базар и сплошной "аллах акбар"!
Рвутся «Скады» и "Кассамы" Хезболлы и Талибана,
А евреи им в ответ, шлют на танках всем привет.
Жить бы всем в большом раю,
Каб не зуд в большом х...

***************************

-Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
-Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...

-Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
-Всегда!

-Сара я больше не могу тебя выносить - давай разведёмся!!!
-Моня, ша! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

Гид обращается к группе израильтян, приехавших на экскурсию в Канаду:
-А теперь, если вы на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
-Ой, как вкусно пахнет!
-Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем мимо...

Почему цифру семь пишут с горизонтальной чертой посередине? Дело было так.
Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание: "Дочке Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе,Шмулик!".

Фраерман всю жизнь молился Богу, вымаливая крупный выигрыш в лотерею. И вот он умер, пришел к Богу и стал жаловаться:
-Господи, я столько тебе молился, а ты мне не дал выиграть, и я умер бедным!
Бог отвечает:
—Я бы тебе помог, если бы ты купил хоть один лотерейный билет...

Абрам пришел к иешиву и спросил раввина, как его сын Моня учится. Раввин пожаловался, что Моня хулиганит, никого не слушает, и принято решение отчислить его из иешивы. Абрам забрал Моню и отвел в католическую щколу.
Через три дня Абрам приходит проверить, как учится сын, и видит, что Моня сидит за партой тише воды, ниже травы.
-Сынок! Почему ты такой тихий? Чем они тебя так напугали?
-Папа, я посмотрел на Христа и подумал, что если они с Ним такое сделали, то что могут сделать со мной?!

—Сеня! Все мужики козлы!
—Розочка, дорогая, именно так!
—Сеня, ты самый большой козел! И почему я таки вышла за тебя замуж?!
—Розочка, вот мы плавненько и подошли к тому, шо все бабы — дуры!

—Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
—Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
—Вы его таки видели?
—Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

В изданной в Израиле книге "Английские народные сказки", Ребе Гуд отбирает деньги у богатых и раздает их бедным, под небольшой процент.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать матерным словом для русского, и фамилией для еврея.

Перед смертью, старый еврей написал в завещании: "Поставьте на моей могиле бесплатный WI-FI". Раввин его спрашивает:
-Рувим Моисеевич, зачем это нужно?
-Я хочу, чтобы родственники ко мне часто приходили!

Умер еврей. Приходит на суд Божий. Бог начал ему перечислять его прегрешения. Еврей перебивает Бога:
—Ой, кто бы говорил! Ты нас сорок лет водил по пустыне и шо?! Привел в единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
–Давай деньги!
–Ой! У меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен...

—Изя, а правда шо на тебя наехали рыкетиры?
—Таки да. Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили утюг, и подключили к току!
—И ты сразу отдал все деньги?
—А шо, ждать пока за свет накрутит?

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. Женский голос спрашивает: — Простите, это квартира Ивана Ивановича Иванова?
—Девушка, вы даже себе не представляете, как сильно вы ошиблись номером!

Два враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
—Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
—Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
—Хаим, ты опять начинаешь?!..

Хаим узнал, что умер миллионер Ротшильд и пришел посмотреть на его похороны. Гроб опустили в могилу, и родственники с рыданиями стали кидать в яму толстые пачки долларов. Хаим решил поинтересоваться, зачем они это делают.
—Это последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Хаим закричал: - Идиоты! Выпишите ему чек!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
—Все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мама отвечает:
—Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Еврей купил на базаре попугая в клетке, накрытой платком. Принес домой, открывает, а попугай говорит:
— Здрравствуйте, меня зовут Сарра, я хочу еб***ся!
Еврей ахнул, схватил клетку и бегом к раввину:
—Ребе, я купил на базаре попугая, так он матом ругается!
Раввин говорит:
—Не переживай, у меня есть два попугая, они такие набожные, с утра до вечера молитвы говорят. Они твоего перевоспитают.
Посадил попугая в клетку к своим. Попугай орет:
—Здрравствуйте, меня зовут Сарра, я хочу е****ся!
Попугай раввина говорит другому попугаю:
—Бог таки услышал наши молитвы!!!

Загадка.
У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. Что это?
Ответ (Сосиски).

Два усталых путника-еврея постучались ночью в ворота женского монастыря. Из-за ворот говорят:
—Уходите отсюда! Здесь Христовы невесты!
—Так пустите нас переночевать. Мы родственники со стороны жениха!

20-е годы, Флорида. В шикарный отель входит богато одетая женщина:
—Я бы хотела получить номер.
Служащий посмотрел ее паспорт, увидел фамилию "Гриншпун" и презрительно отвечает:
—К сожалению, у нас нет свободных номеров и в ближайшее время не предвидится.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
—Вот видите, — говорит дама, — Теперь есть свободный номер. Я хочу его получить.
—В нашем отеле евреи номера не получают!
—Hо я крещеная! — восклицает дама.
Служащий ухмыляется.
—Ладно, проверю. Где родился Иисус Христос?
—В Вифлееме.
—Верно. А как звали его родителей?
—Мария и Иосиф.
—Тоже правильно! Последний вопрос: -Где Мария родила Христа?
—В хлеву! — восклицает раздраженная посетительница, — Потому, что такие же сволочи, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

Сидят в парке на лавочке два старых еврея. Один спрашивает другого:
—Сема, а вы знаете, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
—Не может быть…

Три еврея гуляют по кладбищу:
—Я хотел бы лечь в могилу рядом с Зусманом. Он был такой великий повар!
—А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Канером. Он был таким раввином!
—А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац! - говорит третий.
—Так она же, слава Богу, жива...
—О!

—А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
—Как в Одессе?!!
—А вот, читайте - «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Во всех книгах, евреи - отрицательные персонажи. И только в одной книге положительный герой — еврей. Это Евангелие!

Русская туристка в Одессе приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился, но снять не мог.
—Если вы не можете справится с таким пустяком, скажите мне, где найти профессионалов, которые смогут снять кольцо!?
—Мадам, это просто - после полуночи в центральном парке….

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если ОН спросит про меня, скажи, что ты меня не видел и вообще не знаешь!».

Умирает раввин. Люди собрались вокруг и просят его поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая, который тот всегда готовил:
—Евреи, — слабеющим голосом произносит раввин на смертном одре, — не жалейте заварки!