Миры

Я даю себе право. Отдаю своё слово.


Морозный воздух обжигает мои пальцы, подкрадывается к горлу. Беру чай. Глоток. Я дома. В своем огромном огромном мире, который состоит из слов на стене, списков, разбросанных листков. Который такой чистый, такой светлый, как весной первые лучи света, которые будят всё вокруг и как-то сразу резко становится тепло.
Помню, как обожала вставать в пять - шесть утра именно для того, чтобы просто словить этот момент. Надеть свитер, натянуть кроссовки, взять пса и с запутанными волосами плестись туда, где встает солнце.  Встречать прохожих, чувствовать запах выпечки с примесью цветов, лета, свободы. Это всё давало такой потрясающий заряд, что просто не собрать в кучу. И потом ты хочешь его как можно больше запечатлить, распечатать и развесить на стенах, чтобы просто был. Мир, он сам по себе гармоничен до невозможности. В каждом своем изъяне, в каждом твоем шраме, в дрожащем голосе.  Мы же просто перестали его замечать. Поставили себе барьеры. Для чего? От кого?

Я обожаю строить миры. Обожаю подмечать детали от любимых людей, которые потом врезаются под кожу и их никак не изъять. Мои миры состоят из мелочей, что когда-то были уже озвучены. Книжка, которая была прочитана именно почему-то в тот промежуток времени, в тот момент, когда были именно эти люди, и они делали меня счастливой, именно в то стечение обстоятельств, и именно почему-то тогда, когда я впервые попробовала тот вкусный чай хайлес, поджав под себя ноги на кухне, эта книга принесла в мой мир так много всего. События, события, события. Даже воздух, что всегда имеет разный аромат, но определенный оттенок в какой-то момент проскальзывает и накладывает тот шарм, который потом отражается. Мой мир состоит из скопа и его нежно-молочных страниц. Потому что так здорово писать большим почерком под гирлянды все мысли подряд, не сортируя, не перемещая по папкам, не давая им названия, не навешивая ярлык под названием время от... . Это же так здорово, писать и потом забыть что писал, а потом на утро бежать в соседний подъезд для того чтобы поделиться и посмеяться с запинок и непонятных слов. А потом развивать, развивать. Да, это всё складывается в мой мир. Надеть наушники, включить именно нужную песню, подобрать нужный фон и бекграундовые звуки печатной машинки, которая, кстати, у тебя тоже есть, просто у тебя нет чернил. И писать в сущей темноте. Слева - блокнот, справа - чай, а ты пишешь, пишешь все, что на уме и не корректируешь. Ты не контролируешь свои мысли, не отсчитываешь, сколько остается до следующего
абзаца
он может быть когда-угодно
просто потому что это ты.

Когда я приехала, то писала постоянно. Писала на обычных листах бумаги, привозила домой свои блокноты. У меня был руководитель. Человек, который верил в то, что я пишу. Сначала я ничего не давала, а потом помню, принесла в охапку две работы и вручила ей. И она, прочитав, на всю аудиторию, спросила, мол, кто это? Она потом призналась, что лишь, когда соотнесла меня целиком с тем, что я пишу, то у неё получился целостный образ, и она была без ума. Я писала, творила, отрывала. Четверг - пара и я снова лишь у неё. Мой мир - в её руках, каждый раз, когда слышала, как она придумывает тему и соотносит её с визуальными образами или рассказывает, как слушала польские новости и как это странно, почему дети заставляют её готовить, меня это вдохновляло. Я летела. Чтобы набраться новых сил, эмоций, красок.
Правда, если в доме, в твоем доме есть всё для того, чтобы ты просто был тем, кем есть на самом деле и тебе не надо думать о том, что твои идеи очередной хлам, потому что ты можешь их принести и услышать искреннее вау, то там я не слышала этого. И весь свой спектр, который набирался, так же распылялся на всё. Господь, действительно на всё. Я отдавала всем и каждому частичку самой себя, заговаривая им зубы, как только понимала, что этот человек действительно смешной и мне с ним комфортно. Но не получала той отдачи. Ни разу. Поэтому я потухала с каждым днем, и лишь четверг  давал мне возможность отыграться. А потом приехать домой и собрать по крупинкам всю мою вселенную.

Мой мир - это ваши истории.
Случайные диалоги.
Фразы. Улыбки.
Я принимаю вас. Я слышу вас.  И если мне комфортно, если я просто чувствую, что могу открыться, то мне несложно отдать весь мир, весь. Но это не значит, что я пущу домой. Что возьму и открою чертову дверь, за которой так шатко всё строится. Это не значит, что есть право осуждать. Тех, кого я пустила, я так эгоистично не хотела отпускать. Наивно полагая, что мой 2014 год будет длиться вечность.  Мне надо было учиться жизни, объективности, смелости, ловкости.
Как бы я выжила?

Как будто это моя вина, что мне пришлось уезжать первой.
Что мне вообще пришлось уезжать.

Я понимала, что перенесу свои миры туда, в город с моей душой, которую мы там оставили и всё будет здорово. Какой-то там год. Подумаешь! Но кто мог подумать, что так не окажется? Почему никто не предупредил, что там такого не было? Мне Аня всегда поражается, говорит, мол, как ты выживешь в реальном мире. Я не знаю. Я не знаю, что вообще творилось. Потому что кроме идей, которые как вирус, захламили моё сознание, ничего не было. Я приехала, целый год утверждая себе, что не буду одна. Один год. Пожалуйста. Они приедут. Всё будет хорошо. Ты просто сейчас строишь то, что имеешь.
Ты отдаешь им всё. Я знаю, что не разбираюсь в людях. Знаю. Я люблю людей, но мне нужен лишь один. Один. Самый важный человек, который будет каждый день. И всё. А там его не было. И отдавая каждый раз всё больше и больше, я ждала лишь одной реакции - заряда. Чертов заряд, который даст мне мотивацию творить еще больше. Заряд не на фальшивых словах, а на искренних эмоциях. Как же там мало этих чертовых хороших искренних эмоций. И я начала потухать. На людях отдавая всё больше и больше. Но закрываясь внутри. Твои идеи - твой яд. Твой хлам. Твой мусор. Только если дома у меня рука не посмеет подняться на все эти записи, то там я написала последнее в марте. И отдала. Историю о том, как девушку лишили слов. Её слов. С того момента я не написала ни слова, не была ни на одной паре. Слов больше нет.

Когда я пришла в декабре первый раз, то мне нечего было сказать .
И она заговорила.
Это врезается, просто я не умела по-другому ...

-  И тебе не стыдно смотреть мне в глаза? Нет.
Тебе не стыдно? Знаешь, что самое страшное? Это когда человек, который имеет талант, не зарывает его. Он его убивает.

Мои миры, которые я так бережно складываю, переделываю, обрисовываю. Как тогда в парке, в десятом классе, мы просто сидели и я рисовала. Как сейчас, просто когда нет слов, можно просто взять и начать рисовать. Миры, которые состоят из черных ручек, простых карандашей и молочных листов. Мне так страшно, что меня мотивируют вещи, которым уже два года. Что я отпустила, потому что уехала, а уехав туда, делала всё, чтобы мы были там счастливы. Просто создавая иллюзию того, что всё хорошо и здорово, давала себе пинок. А потом закрылась к черту. И все шутки про Джона и дерьмовый мир пришлись как нельзя кстати, когда дошло до сути. До сути того, что я перестала быть собой. Что я тянула того, кого не должна была, говоря всем про миры не потому что они такие же важные, а потому что это всё что у меня есть. Мне нужна отдача, для того, чтобы творить.





Миры - это маленькая лаборатория.
Она состоит из игрушек с киндеров-сюрпризов, стикеров растворимого, воспоминаний о том, как ты пьешь этот самый порошковый кофе и сначала остужаешь, а потом залпом выпиваешь всю кружку. Это запах кожи, который я всегда буду помнить, потому что он мой. Потому что я не представляю, что этот запах будет чей-то еще. Это шоколадное печенье и вся кухня в муке. Прогулки в пять утра в огромном свитере и маминой куртке прямиком к солнцу с собакой на руках. Это именно бежевый скоп, и запах глинтвейна на улицах города. Это гирлянды, бергамотовый чай, это когда ты можешь в первых числах января поехать в книжный который там в центре, и спуститься для того, чтобы наконец купить новых книг ( а если это пакетбук или азбука!), а потом пешком идти обратно, купив обязательно кофе в лавацце . Это опять забрать новые духи мамы и говорить до утра. А потом когда уезжаешь, загрести её любимую заколку чтобы просто вспоминать с теплом. Это теплый огромный коричневый свитер. Это фотографии на стенах. Это желание вечно находить кучу картинок и сортировать их в папки, чтобы потом снова и снова пересматривать. Это нумеровать даты в своем блокноте с точным временем, чтобы, когда перечитывал ты, вспоминал, каким был.  Это вечное желание напоить чаем и вечно говорить обо всем. А когда начнется весна, вместо всей этой радостной мишуры будет гармония.
Мои миры это наполнение из тысячи вещей.
Я каждую помню.
Я помню дыхание, запах, даже какой твой свитер на ощущение.
Я помню мелодии песен, которые мы пели.
Я помню вас.
Я люблю вас.
Вы - мои миры.

Я обожаю каждую деталь, которую создала. Каждый момент, который подарила, который отдала и отдавала бы еще и еще. Просто сейчас я истощена. Больна и немного сконфужена, постоянно уверяя себе, что это просто период взросления. Уже ведь не первый год, ты должна привыкнуть. Там нет той атмосферы. Я перетащила почти всё. Клянусь богом. А тут, захожу домой, и могу часами наблюдать. Руки сами тянутся снова и снова что-то изучать. Потому что это я настоящая.

И всё что я строю, буду строить, клянусь, буду выстраивать еще детальнее и безумнее, придумывая новые детали и нереальные базы, всё это должно быть не впустую. Пожалуйста. Любая теория, теорема, гипотеза, всё это не должно быть только для того чтобы я впустила это в механизм движения, а мне просто инстинктивно похлопали в ладоши и сказали здорово - сворачивайся.
Я прошу.
Мои миры должны остаться и пройти через объективную критику и смех на кухне.

Потому что если я впущу тебя снова, и ты увидишь, что всё в пыли, разве ты не закроешь за собой дверь? И что страшнее, когда за тобой закрывают дверь, и ты остаешься один на один со своими разработками или когда тебе все аплодируют, хвалят, но никто не остается на ужин? Ты работаешь для себя и не слышишь ни капли правды.

Я не хочу, чтобы мои миры остались лишь в столах.
23:54 03.01.2017

пожалуйста.