О смысле

Многие столько говорят о смысле, ищут его всю жизнь, пытаясь понять, для чего существуют... Год за годом вновь возвращаются к вопросу "Зачем я существую?"\"Зачем нужен?"\"Изменится ли что-то, если меня не будет?"
Тоже думаю об этом время от времени.
Кто-то говорит, что смысл их жизни-дети, кто-то-любимые, у кого-то есть цель.
Почему-то задумалась - может ли любимый человек быть смыслом существования? Люди ведь недолговечны и хрупки. Говоря это, я не ставлю под сомнение глубину чувств, веру или верность, хотя и они порой подводят. Нет, я говорю о другом: отправляясь на работу\ учёбу каждый день я прекрасно осознаю, что каждое моё утро может быть последним. Думаю об этом, пока иду - без страха, просто констатирую факт. Из-за угла может выехать машина, может произойти авария или что-нибудь ещё. Я думаю об этом со спокойствием, потому как не боюсь, да и мысль эта учит ценить то, что у меня есть и ничто не принимать, как должное. Если так думать, то приходя домой совсем по-другому радуешься про себя, обнимая родных и любимых. Чувствуешь каждую минуту, проживаешь каждый день.

Но вот, я опять отклоняюсь от темы.

Может ли быть смыслом жизни другой человек?
Учитывая, что люди- хрупкие создания, что делать, если твоего смысла(человека) больше нет? Значит ли это, что для Тебя всё кончено и ты сдаёшься? Или ты ищешь другой смысл? Зачем тогда ты будешь жить..?
Мне всё больше кажется, что у каждого должна быть цель, мечта, к которой идёшь. Любимый человек - не смысл, это, скорее, мотивация. То, что толкает Тебя вперёд, заставляет стать лучше, работать над собой, больше выкладываться, учиться ценить то, что имеешь, не жаловаться и идти своим путём вопреки всему. Это - то, ради чего ты преодолеваешь себя, свои страхи, сомнения и усталость. То, ради чего встаёшь в 10 раз, если спотыкался и падал 9 раз подряд. То, что ждёт Тебя дома, когда возвращаешься из боёв с буднями и собой. Это то, что хочется защищать и то, ради чего нельзя сдаваться и опускать руки. Во всяком случае, для меня это работает так.
Смысл - другое.

Что есть смысл для меня?
Мой смысл - прожить каждый день, как последний, попробовать свои силы везде и научиться не тратить время на глупые сомнения. В конце концов, есть ли бог\нет его, никто не знает, что будет потом.Главное - то,что есть здесь и сейчас. Осознания этого достаточно для того, чтобы жить в полную силу, узнавать новое, развивать себя, расширять горизонты, иногда делать глупости и ошибки, учиться понимать других и прощать.Главное - не останавливаться. Не замыкаться в мире предрассудков и ломать стереотипы. Узнавать правду из первых уст, а не через кого-то. Ставить под сомнение всё, что тебе говорят и искать свою правду.
Учиться, чтобы помогать себе и другим увидеть больше и больше понять.
Не говорить " я не умею" , "я не знаю" или " у меня недостаточно опыта", а идти и делать, учиться, этот самый опыт нарабатывать. Не жаловаться, а делать всё, что можешь, и понимать, что если не получается, значит, недостаточно усилий прикладываешь. Это работает в отношении меня. Иногда я делаю большую ошибку - примеряю свои стандарты на кого-то ещё. Я делаю это всё реже, но время от времени всё ещё страдаю этим. Один человек сказал, что хуже всего - спрашивать с других также, как и с себя.
Хорошо, что он это сказал, потому как иначе я бы не осознала свою ошибку.
В данный период времени я ни от кого ничего не жду. Честно, жить стало проще. Если ни на кого не надеешься - не разочаровываешься, потому как всё делаешь сам. Хорошо в этом то, что все твои достижения -только твои и ты никому ничего не должен.

Что есть для меня страхи?
Есть физические, "осязаемые" страхи - высота, глубина, боязнь смерти. Хотя мне всегда было непонятно, почему люди боятся умереть? Понимаю, если в них говорит страх неуверенности или боязнь потерять близких и родных. Но по сути, сложнее чем жизнь нет ничего. Умереть, наложив на себя руки - как сойти с дистанции, как воспользоваться шпаргалкой, как во всеуслышание заявить, что ты не справился.

Сначала я думала, что самое страшное - одиночество. Но это утверждение не прошло проверку на прочность. Потом пришла мысль, что страшнее всего - осознание того, что ты совершил ошибку и связал жизнь не с тем человеком. Потребовалось много людей и времени, чтобы понять, что и это глупый страх. В конце концов, все рождаются свободными- жизни людей, увы, как "связываются", так и "развязываются".Бывает и так, что самых дорогих людей приходится попусту отпускать, когда понимаешь, что так будет лучше для них. "Отрывая" от себя по кусочку таким образом, привыкаешь терять. Кажется, что боль уже не чувствуется. Ничего уже не чувствуется. И вот это, как раз-таки, по-настоящему страшно. Начинаешь думать, что больше никогда и никого не сможешь полюбить, становишься немного прагматичнее, саркастичнее и нигилистичнее.

Если отмести этот страх, то я, пожалуй, боюсь остановиться. Боюсь, что застыну и не буду расти. Боюсь, что моя жизнь потеряет смысл, когда меня затянет рутина. Борюсь с ней, с обстоятельствами, невезением - со всем. Боюсь проснуться и понять, что мне незачем вставать. Боюсь, что иногда стараюсь напрасно и растрачиваю себя не на тех людей. Боюсь, что растворюсь в людях и от меня ничего не останется. Этот страх появился в тот период, когда моим смыслом было помогать другим. Очень скоро я поняла, что это не может быть смыслом. Это глупость. Чтобы по-настоящему помочь другому, нужно дать ему не рыбу, а удочку. Показать, как нужно, а не кормить с ложки.
Если человек не хочет учиться ловить - нужно уметь оставить его и идти дальше. Потому что ты тратишь своё время, которого тебе и так дали очень мало.
В глобальном плане я боюсь, что люди окончательно разучатся думать, слушать, и, что важнее, слышать друг друга. Думаю, когда это произойдёт, всему придёт конец.)

Что я ценю в людях?
Уважаю самостоятельность, умение прощать и настоящую эмпатию. Люблю тех, кто старается понять других людей, а не замыкает всю Вселенную на своей персоне. Ценю умение делиться и думать о других. Ценю умение брать на себя ответственность, держать слово и отвечать за свои поступки. Мне нравятся внутренне сильные люди, потому как они вдохновляют и учат на своём примере сжимать кулаки крепче и работать вопреки всему, учат не жалеть себя и выкладываться. Люблю искренность, воображение, смелость. Уважаю тех, кто сначала 100 раз думает, а потом делает, и потому всегда готов ко всему, даже к самым неожиданным последствиям.
Ценю доброту и уважение к другим людям. Скромность и трудолюбие. Вежливость, любознательность.
Тех, кто знает, чего они хотят, а если не знают, то изо всех сил пытаются это найти. Люблю тех, кто никогда не сдаётся и до последнего старается найти выход. С теплом отношусь к тем, кто не вешает ярлыки и пытается разобраться. Ценю такое качество, как терпение и умение признавать свою неправоту.

Что мне в людях не нравится?
Мне не нравится, когда хвастаются. Такие люди обычно ничего из себя не представляют\по факту ничего не достигают, только говорят. Не люблю тех, кто ведёт праздную жизнь и просто так тратит отведённое ему время. С такими людьми не интересно общаться, они просто проматывают то, что им дано и жалуются, что ничего с неба в рот не падает. Не люблю хамство.
Говоря всё это, я помню о своих недостатках и знаю, что из-за них можно простить и это. Но всё же, факт остаётся фактом. Не питаю слабости к тем, кто живёт чужим умом. Сейчас много таких людей, которые живут и исповедуют чью-то философию\стиль жизни, не имея собственного мнения. Не люблю, когда в компании начинаются разговоры из серии "кому труднее живётся". Это какой-то марафон жалости к себе.

...Интересно, сильно ли изменятся мои ответы на те же вопросы лет через 5, 10,20?