Курочка-то в чём виновата?

Из раздела «Еврейская семейка»
в книге «Азохн вей!»

(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

ПОЖИЛОЙ профессор пришёл к врачу посоветоваться, стоит ли ему жениться
на молодой женщине.
- Почему же не стоит? Только вы меня простите за откровенность, я советую вам
иметь дублёра.
Через полгода профессор пришёл поблагодарпить врача за совет.
- Вы знаете, доктор, жена уже в положении.
- Извините, а как дублёр?
- Дублёр тоже.

.АБРАМ первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Абрам приземляется и лежит, не встаёт. Жена:
- Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа, дышит, но около него дышать невозможно.

ИДЁТ старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он
(нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот видишь, Изя, а русским они поют.

АБРАМ прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

- СОФОЧКА, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли
самые страшные мысли.
- Какие, дорогой? – игриво спрашивает жена.
- Я всё время думал, что ты вдруг ещё вернёшься.

ЖЕНА с радостью говорит мужу:
- Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем
курочку?
- Курочка-то в чём виновата?

ГОРОВЕЦ сидит и спокойно читает, когда вдруг в окно, разбив стекло, влетает камень, обёрнутый в бумажку. Горовец разворачивает её и читает: «Уважаемый господин Горовец! Если вы не положите десять тысяч долларов в мелких купюрах в мусорный ящик в конце вашего кварталак не позднее, чем завтра в полдень, то мы похитим вашу жену. Искренне Ваш. Похититель». Горовец думает некоторое время, а потом подходит к столу и пишет: «Уважаемый похититель! Ваш камень от 13-го числа получил. Десять тысяч у меня нет, но контакт не прекращайте, Ваше предложение меня заинтересовало».

ЕВРЕЙСКОЕ кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! – говорит прохожий старику, одиноко сидящему на скамейке. – Просто всё в природе оживает!
- Тс-с, тихо, не каркайте! – отвечает старый еврей. – У меня тут лежат три жены.

У ЕВРЕЯ умирает жена. Перед смертью она обращается к мужу с последней просьбой:
- Абрам, я тебя прошу, я бы очень хотела, чтобы на моих похоронах ты шёл под руку с моей мамой.
- Ну, если ты так просишь... Но учти, удовольствия от этих похорон я уже не получу.

ТЕЛЕФОННЫЙ звонок. Мать берёт трубку.
- Мама, я выхожу замуж.
- Мазаль тов! (Поздравляю!)
- Но я должна тебе кое-что сказать... Он не еврей.
Молчание.
- Он пока безработный, и у нас нет денег.
- Это ничего. Поживёте пока у нас. Мы отдадим вам нашу спальню.
- А как же вы?
- Папа поспит на кушетку в гостиной.
- А как же ты, мама?
- Обо мне не беспокойся, потому что, как только я повешу трубку, я выпрыгну из окна.

НА СВАДЬБЕ еврейские родственники жениха дружно кричали:
- Гойко, гойко*!

*________________
Гой – нееврей. Ивр.

- СЕМЁН Сергеевич, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Так после Милочки столько лекарств осталось...