Анекдоты и шутки о Новом Годе

В лесу родилась ёлочка
И пусть себе растёт!
ничто не угрожает ей
В еврейский новый год.

Должностная инструкция Деда Мороза:

•Режим работы – день через 364.
•Рабочий день в новогодние дни начинается в 8 часов вечера и заканчивается лицом в винегрете.
•Ежегодный 12-месячный отпуск для лечения профзаболевания.
Дед Мороз должен знать:
•способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
•способы приёма внутрь различных спиртных напитков;
Во время исполнения служебных обязанностей Дед Мороз должен:
•стойко переносить тяготы новогодней жизни;
•терпеливо выслушивать стихотворения детей;
•вязать лыко, вне зависимости от количества тостов;
Деду Морозу запрещается:
•использовать посох как средство воздействия на детей.

Народные приметы: если Дед Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если Дед Мороз в голубом  - то это вечеринка лиц нетрадиционной ориентации.
 
Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но это не помогло!
 
Двоечник Вася проснулся 1 января с грудью 4-го размера. А вот не надо было списывать у старшей сестры письмо Деду Морозу!
 
На новогодних утренниках мальчиков всегда одевают в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и вырастают трусливые мужики и холодные бабы!
 
Деду Морозу на праздник не выделили Снегурочку. И Дед ночью замерз.

Из разговора в трамвае:
-Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать стоит 50 долларов. 
-Это что! Я только Снегурочку вызвал, так она запросила 200 за ночь!
 
За ужином дочка объявила, что написала письмо Деду Морозу, в котором себе попросила айфон-12, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем...
 
Под Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

На Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

Дед Мороз целый год кормил Снегурочку одним снегом. К новому году, она стала снежной бабой.

Газеты дружно гадают, где Путин будет встречать Новый год. А ВВ будет в Кремле, потому что точно знает - где Новый год встретишь, там его и проведешь!

Для русского мужика главное - не встретить Новый год, а его пережить.
 
Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом. 

1 января на улицы России выпадает трёхгодичная норма пьяных!
 
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

Хеллоуин - это когда в Америке на улицу выходят зомби и скелеты. В России тоже есть такой праздник, когда 1 января на улицу выходят все мертвые...

Удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать на Дальнем Востоке, а заканчивают под столом.

Письмо Деду Морозу.
-Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку!

Из письма: "Дедушка Мороз! Не ставь мне подарок под ёлку! Лучше сразу загони его в гараж!"
 
Можно подумать, что если не встречать Новый год, то он заблудится и дорогу не найдёт.

Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
 
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
–Что с тобою, Снегурочка?
–Ты вчера сказал: "Мужики, я к вам с подарком  пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
               
Детство заканчивается, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Купила к Новому году подарки - две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались!

-Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
-Ой, милый, я даже не знаю...
-Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
                ***
Письмо Дедушке Морозу!
"Положи, пожалуйста, под ёлочку холодного пива!".

За новогодним столом.
Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
                ***
Народная примета: "Если после полуночи вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус"!

5 минут до начала передачи «Спокойной ночи, малыши». Ведущая обращается к Степашке:
–Ты нашего Хрюшу не видел?
–Видел. Он сегодня остался дома, у него свинка.
–Ах, бедняжка! Наверное, лежит в кровати, мучается…
–Да уж, мне бы так помучиться!

Голодные студенты сидят на Новый год в общежитии.
– Мяса хочется…
– А может, в следующем году свинью заведем да откормим?
– Так ведь грязь, вонь…
– Ниче, привыкнет!

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз -
И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!!!

Встреча Нового года. Жена - мужу:
-Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
-Это не "Ж", это - снежинка.
-А гостей ты об этом предупредил?!

Если вы хотите, чтобы ваши дети не шлялись по клубам а встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Народная примета.
Если на Новый год, вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей просто сжечь тысячерублёвую купюру, эмоций и впечатлений будет столько же, а с точки зрения пожарной безопасности - в разы безопасней.

Походила по детским магазинам, посмотрела цены. Скажу детям, что Дед Мороз умер...

Лучший подарок жене на Новый год - это деньги. Она никогда не скажет, что такие у нее уже есть!

Игра в слова.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться "Огнесручка", или неполиткорректная "Негросучка". А пожелание "С Новым Годом" легко превращается в брутальное "Говно с дымом"!

В "Мерседес" врезается Ока. Из него вылезают крутые братки, подходят к Оке, там сидит Снегурочка. Братки:
-Ну ты попала, телка! Чем платить будешь?
-Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется. Через десять минут приезжает четыре джипа, вываливаются десять братков, избивают первых. Один из тех, кто наезжал на Снегурочку, с окровавленной мордой подползает к ней и хрипит:
-Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
-А он занят, своих отморозков прислал.

Доллар и Евро будут отмечать Новый год в клубе "Тем, кому за семьдесят".

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не убирайте квартиру после новогоднего застолья. Крыса придет и сама все подчистит!

Проводим Старый год... свиньи! С Новым годом... крысы!

2022. Год Тигра.

Тигр — это штрих-кот.

Отличный способ заработать!
На новогодних корпоративах сфотографируйте всех своих коллег, а после Нового года объявите, что будете выставлять их фото в соцсетях. Все захотят выкупить у вас свои фотографии!

В июле, мусульмане отмечают Курбан-байрам - совершают полное омовение, надевают новую одежду и направляются в мечеть. Потом три дня едят мясные блюда.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан – совершают полное омовение, надевают новую одежду, идут в гости, смотрят «Ирония судьбы», потом водка, пиво, салат «оливье», омывание лица в салате. Затем, до конца праздника, пиво, пиво, пиво...

Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь  скотины!!!

Табличка на клетке с крокодилом:
«Просить прикурить запрещается!».

Зоологический парадокс: козы с мозгами курицы и характером гиены просят у Деда Мороза норку, ягуар и тигра в постели.

2020 год: Я не узнаю вас в маске.
2021 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

Это у китайцев год дракона, а у русских каждый год  - Зеленого Змия!

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние!
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Трехголовый дракон вырос, и одна голова заявила остальным двум, что она теперь «голубая» и они должны уважать ее выбор! Две головы закивали – конечно, мы толерантные! А потом посмотрели друг на друга и одна говорит:
-Блин, попали! Ориентация теперь у нас будет разная, но жопа-то – одна!!!

Едет машина под Новый год. Ее останавливает гаишник и охреневает - за рулем сидит зеленый дракон. Гаец ему говорит:
-А ну, дыхни!

Меня много лет мучает вопрос - как осел смог натянуть дракониху из Шрека?