Цитаты из сериалов

СЕРИАЛЫ.

«АГЕНТ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ».

Чуешь хахаля на хате? Нет в шкафу — ищи в кровати!

Если даже голой задницей прыгнешь в муравейник, штук двадцать обязательно раздавишь.

Две беды: дураки и дороги. Встретишь дурака — окажешься на дороге.

Лучший брат — это чужая сестра.

Сказал «А» — не будь «Б».

Нет лучше жизненной стратегии, чем вид на жительство в Норвегии.

Страшила с мозгами — кирдык Изумрудному городу.

С виду — обыкновенная моль, а шубы нет.

Хочешь жить — верти уменьем.

Волнуешься — не пей, а если пьешь — не волнуйся.

Дистанция толщиной в одни брюки.

Совет вам да любовь общего режима!

Дело было вечером — утром худо печени.

Молодой, горячий... состарится — остынет.

Ложка тем отличается от вилки, что дорога к обеду. Но если ложка опаздывает — наступает вилка.

Кому-то шутка жизнь продлевает, а кому-то личное дело.

-Как дела?
-Как у мокрой соли в солонке.
-Это как?
-Не высыпаюсь.

-Как дела?
-Как у стрингов.
-Это как?
-Глубоко в жопе!

Яйца курицу не красят.

Неудобно какать в дудочку!

Будешь растягивать удовольствие — заработаешь растяжение удовольствия.

Скорее русалка сядет на шпагат!

Что бы ты ни сделал, тебя все равно жалко.

Что естественно, то не безопасно.

Ищешь желуди под елкой, а находишь БТР.

-Я запрещаю тебе походить к нему на расстояние вытянутого лица!

Бесплатный труд превратил человека в обезьяну.

Он хотел далеко шагнуть, да попа треснула.

Хороший боксер никогда не берет лишнего в голову.

Никогда не бери чужого, особенно дерьма.

Лицо спокойное, как у пингвина в сауне.

Что ты хочешь от этой страны, где даже кофе уже не мужчина!


"ЛИКВИДАЦИЯ".

— Шо?
— Та ни шо!

—Полгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист — было чем заняться.

—Еще раз его пропустишь — съешь пропуск!
—Так за вас хоть Уголовный кодекс со всеми толкованиями.

—Так, шо у нас опять за здрасьте?
—Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

—А если б он признал тебя да дырку б в тебе сделал?! Не для ордена, а так, для сквозняка!

-Или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

—Ты загоняешь маму в самый гроб, сына, и даже глубже.

—Вася, скажи мне как коммунист коммунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

—Не трогай ножик, халамидник! Мама сказала: «Ничуть не трогай!»
—Что вы кричите, мама! Я понимаю слов!

—Моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!
   
-Ида Казимировна, вы ударили нашего сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
-Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

—Шо вы за мной здесь всюду ходите?
—Ищем со спины вашу талию, мадам.
—Смотри детальнее, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей!

—Зря вы злитесь…
—А я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
—Тогда — мир?
—Перемирие.

-Эммик мыло взял душистое, трофейное. Лучше б пять больших кусков, так он таки два маленьких… Дак Циля взяла тот кусок, и нету! Считай, весь вокруг себя змыла… Что там душить, а?!

-Улыбайся, падла галстучная!

А таки шо вы, начальник, хочите? У меня нету время, шобы сидеть здесь целый день для помолчать…

—Да, зацепок мало.
—Шо значит «мало»? Сара тоже кричала «мало», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек… Я имею кое-что сказать…

-И не делай мне невинность на лице!

—А ты кудой смотрел?!
—Куда я смотрел? Я смотрел на время. Если не сдам гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем…
—Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

—Семачка солёная! Лушпайки сами сплевуются! Семачка! Семачка! Семачка!
—За что семачка?
—За пять.
—Это больно!
—Хай за три, но с недосыпом.
—Давай за четыре с горкой.

-А у нас что здесь? Тихая поляна с лебедями?!

Сема, верни награбленное в мозолистые руки. Тебе еще с них кушать…

—Куда дели награбленное?
—Награбленное!?
—Нет, заработанное передовым трудом! Не строй мне Клару Целкин!

-А если б кто признал тебя из проходящих? Окликнул бы: здравствуйте Давид Маркович, шо свеженького в уголовном кодексе?
—Да я ж повторяю — ночь…
—Обратно согласен! А к чему ты полез один на пять стволов?! Народ там с душком, очков не носит.
—Да если б я не взял этих пацанов на бздо, они бы шмалять начали. Сколько бы пальбы вышло — волос стынет. А тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку…

—Вот с таким говноедом, как ты, Наимов...
—Я не дерьмоед, товарищ подполковник, а офицер военной прокуратуры и нахожусь при исполнении.
—При исполнении ты, значит, говно не ешь? А после?

—Эмик! Это ты так на Привозе выбираешь синенькие?
 Мама, я забыл немного денег.
—Ты опять за кобелиное?!
—Мама, через вас нам нет жизни! Шо вы наше счастье переехали?!

-Вот уважаю вас, но тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!

—Эмик, что Вы потеряли в том ресторане.
—Вы не видели красивой жизни, мама!
—А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие...
—Ой, мама, не смешите меня!
—Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы.

-Вбейте себе в мозг — беспределу ша! Погромы прекратить. На улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял? Тогда — два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

—А где у нас случилось?
—Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
—Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссика.
—Скажите пожалуйста, надыбал глоссика?
—Таки да.
—Целого? Или одни плавнички?
—Виляет хвостом як скаженный.
—Так надо жарить. При такой густой жаре глоссик долго не выдержит.
—Так я за что?! Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
—Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
—Ой, Фима, ви же знаете за Эмика, он если не сломает, так уронит.

-Завтра сядешь в моём кабинете и будешь учить уголовно-процессуальный кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

-За завтра, завтра поговорим.

-Родя, я думаю: может, я неправильно жил? Надо же брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким, как ты, давать по морде. Чтобы у мире была красота и гармония...

-Не расчесывайте мне нервы! Их есть еще где испортить!

-Ну, не тяни кота за все подробности.

-Сеня, ты думаешь, что умнее одесского раввина?

-Ты не гони мне, Сеня, не гони. Здесь Уголовный розыск, а не баня. Нема ни голых, ни дурных.

-Сеня, шо ты мне истерику мастеришь? Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже себе наговорил на вышку, теперь тяни на пролетарское снисхождение суда.

—Ну шо, доктор, слыхать?
—Фима, закрой рот с той стороны. Дай доктору спокойно сделать себе мненье.
—Хорошо, пожалуйста.
—Мне не мешает...
—Вот видели? Интеллигентный человек!


"ЖИЗНЬ и ПРИКЛЮЧЕНИЯ МИШКИ ЯПОНЧИКА".

—Имеем первый случай, когда залетный поднялся в Одессе.

—Успокойте свой характер, Сёма. Ну приперлись до Одессы белые вместе с французами, ну разве это причина так громко выходить из себя?
—Но эти французы оборзели так, Миша, что стало намного хуже, чем плохо.

-Я хочу напомнить: Одесса — это вольный город. И если кто-то что-то нарушил — мы сами наведем порядки.

-Власти — это отцы города и вы знаете, что папы меняются, а Одесса-мама остается! И мы, ее дети, за Одессу скажем лучше любого другого.

Или с этим надо шо то делать, или добром это не кончится.

-Бог не фраер, господа! А кто думает, что Бог — фраер, тот глубоко ошибается!

Нельзя одного и того же человека грабить, когда кому вздумается. Человек не паровоз — у него нервы.

-Спокойно, товарищ! Или в меня не пугали ножиком?

-Я не имею таланта сказать красиво, поэтому скажу от сердца.

-Прошу немного помолчать, иначе мне придётся сделать что-то такое, за шо потом всем будет неудобно.

Почему, когда женщина злая, то всегда такая неинтересная?

Ловите ушами моих слов.

Не рвите гланды, простудите, заживает долго.

-Считаю до трех, два уже было.

-Куда годится эта жизнь? А я скажу куда, на кладбище!

Не беременейте мне мозги!

—Ну хоть бы кто-нибудь спросил «Как пани Бася живет?»
—И как Вы живете?
—Ой, Миш, и не спрашивайте...

-Перестаньте мокнуть носом.

-В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

Не тошните мне на нервы!

-Ну шо, Ваня, как там революция? Уже скоро или еще подождем?..

-Товарищи, давайте пить пиво! А то затеете свою революцию, а потом не знаю, будет пиво или как...

-Я тут, знаете, принес немного покушать. Сейчас такое время, что лишним не будет.

-Щас вы будете смеяться. Сегодня утром до моей мамы пришли офицеры. Ну такие молодые, красивые. Они пришли не одни, они пришли с пулемётом и говорят: «Мадам Левандовская, красные под Одессой! Мы устанавливаем у вас в окне эту машину». Ну, и как вы думаете, шо сделала моя мама? Моя мама их погнала! А шо скажут соседи?! Ривочка не замужем, а у неё в окне строчат какие-то незнакомые мужчины. Не бывать! Вэйз мир!

—Мама, он же старый!
—А ты шо, новая?

Если нету в доме денег,
Привяжите к заду веник,
Привяжите и метите,
Наметёте — приходите.

—Вы меня поняли?
—Я вас внимательно понял, Миша!

Нельзя одного и того же человека грабить, когда кому вздумается. Человек не паровоз — у него нервы.

-Не нравлюсь?  Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.

-Я не имею таланта сказать красиво, поэтому скажу от сердца.

-Прошу немного помолчать, иначе мне придётся сделать что-то такое, за шо потом всем будет неудобно. Это не налет. Может быть, это похоже на налет, но это совсем другое дело!

—Мойша! Ты только послушай! Твоя сестра хочет жениться!
—Да нехай женится.
—Так чем же он будет кормить своих детей, не дай Бог они наро;дятся!

—Да я шо, дурной — золото сдавать?
—Изя, а если б кто проверил?
—Да ладно — проверил?! Не до того было — проверять...
—Изя, ну ты меня умиляешь.

— А тебе не надоело ещё?
— Да надоело, може и брошу когда.
— Да ну?
— Да побей меня кицкины лапки!

-Считаю до трех, два уже было.

—Месье Аверман, я начинаю нервничать. Я когда я не понимаю — всегда нервничаю.

-Я не сильно умею сказать, но хочу.

Не беременейте мне мозги!

-Я не беру к сердцу, если тут плевать на мое сердце!

-А вот мне интересно, а кого хочет ваша дочь? Она хочет графа?! Так вы передайте ей, шо граф — это семечки, когда до нее просится Король!

Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.

Люди делятся на тех, кто умеет пить; и тех, кто не умеет, но все равно пьет. И вот первые получают удовольствие от горя и от радости, а вторые страдают за тех, кто пьет водку, не умея её пить.

-Ну шо, Ваня, как там революция? Уже скоро или еще подождем?.. Товарищи, давайте лучше пиво! А то затеете свою революцию, а потом не знаю, будет пиво или как...

—Я тут, знаете, принес немного покушать. Сейчас такое время, что лишним не будет.

-Знаете что, если вы хочите орать, то хоть заоритесь.

-Шо, опять налёт? Яша, а ваш папа знает, чем вы занимаетесь?

-Фира! Все. Антракт! Хватит греть уши!

Не люблю, когда меня играют в темную.

—Ну хоть бы кто-нибудь спросил «Как пани Бася живет?»
—Пани Бася и как Вы живете?
—Ой, Миш, и не спрашивайте...

Перестаньте мокнуть носом.

Благодарю за внимание, господа и дамы! Сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь минут десять.

В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

-Вы политический неграмотный босяк, Майорчик.

-А шо ты делаешь такую морду, будто я тебя ударил?! Ну, хорошо, ударь меня. Ударь! Прям тут. При всех. Хочешь я сам сейчас ударюсь?

-Замолчи свой рот!

—Пусть мальчик покушает сало...
-Какое сало? Где евреи и де сало?!
—Но кушать-то хочется…

-Я желаю Розу!
-А зачем тебе Роза? Шо ты там не видел у этой Розы? Идем наверх — я тебе покажу такую красоту, шо ты будешь рад!

-Шо вы так ойкаете, что я аж вздрогнул?

-Моя жена нервничает и я опасываюсь…
—За шо вы опасываетесь?
—Я опасываюсь за нее…»

-Не тошните мне на нервы!

-Сижу, сам себе на балконе, пью кофе. И вдруг, слышу — шкворчит. О! Думаю, мама решила пожарить курочку. А как моя мама жарит курочку, это не надо говорить, это надо кушать, особенно шкурочку!
-Не ходите до ветру — там жарко!

—Шо вы так боитесь!? Эт ж судак.
—Я не такая отчаянная, шоб такое кушать…»

-Я не идейный, я по комерческой части...

-Не ломайтесь, как маца на Пасху!

-Да мне без разницы!
-Мне без разницы шо тебе без разницы!


"МЕНТОВСКИЕ ВОЙНЫ".

Идя по дороге жизни нельзя не испачкать ноги.
 
Наш день, не наш… Захотим и будет наш! Сейчас я в три удара закатаю все эти шары, и этот изменчивый мир прогнётся под нас.

-Я вижу, вы голодная.
=Вы ясновидящий?
-Яснослышащий — у вас в животе урчит.

-Мы достаточно знакомы, чтобы пить коньяк в четыре утра.

-Чего случилось-то?
-Банду брать будем.
-А я думал случилось чего…

-Как они нас узнают?
-Внутренний голос подскажет. Даже пинка даст, если замешкаются.

-Он мужик неплохой.
-Только писается и глухой.

-Кто ещё в хате?
-Сборная Бразилии по футболу!
-Стас, а ну-ка дуй в автобус за фанатами, сейчас будет серия пенальти.

-Ты когда женишься?
-Только когда решу окончательно свести свои счёты с жизнью.

-Ты хоть бы лимон съел — второй час рот до ушей.
   
-Пошли домой, я тебя пожалею.
-Жалость мужчину унижает.
-Жалость мужчину лечит.

За всё надо платить. За гуманизм тоже.
 
-Честных ментов не убивают.
-Их сажают — это дешевле.

-С водкой надо деликатно. Водка — она ведь как женщина — может согреть, а может и погубить. Водку нельзя всуе и наспех, только вдумчиво и с любовью — просветляет.
-А печень?
-Печень просветляется первая.
-А от чего ж болит?
-Путь к свету тернист, через боль и муки каждый обретает, что ищет.-

-Вы даже не спросили, как меня зовут.
-Видите, какой я деликатный: готов любить вас как прекрасную незнакомку.

-То есть как вас «послали»?
-Ну как «как»? С удовольствием!

-Знаешь, как комар писает? Я сработаю ещё тоньше!

Был бы человек, а статья найдётся.
 
-Какие мысли?
-Пока только матерные. А у вас?
-А мне матом воспитание думать не позволяет.

-Меня до сих пор в Кандагаре боятся!

Весна — это не календарь, а состояние души.
 
После тебя все мужики кажутся пресными.

Всё будет как надо. Даже если всё будет наоборот.
 
-С 8 марта вас!
-Что мы, бабы что ли?
-А что вас здесь мало «имеют» что ли?

-Ты же сознание терял три раза.
-Не звезди, я просто уходил в себя.

-Помни, признание облегчает вину.
-И продлевает срок.

-Добрым ты стал…
-Старею, наверное.

-А ты чего не спишь?
-Скрип твоих мозгов мешает.

Есть люди, против которых не стоит даже дышать. Вонь замучает.

-Что-то случилось?
-На Джексона напали.
-Тогда, я думаю, мы уже не успеем их спасти.

-Мужики, не в службу а в дружбу, сгоняйте за водичкой.
-А у меня гонялка кончилась!

-Я за рулём.
-Жаль. А то я б подвёз вас до дома, начал приставать — вы бы гордо сказали «нет» и я начал бы уважать ваши принципы.
-А если бы я сказала «да»?
-Тогда я бы просто получил удовольствие.
-Вы знаете, у меня что-то машина барахлит — может подбросите. А я по дороге подумаю над вариантами ответа.

-Как оперативная обстановка?
-Остаётся нестабильной.
-Да? А по телевизору ваш министр говорит напротив, всё хорошо.
-А кто бы его иначе в телевизор пустил.

-Я не фашист. Я за чистую нацию.
-Так иди улицы подметай! Чистильщик хренов.

-За что пьем?
-За справедливость.
-Тогда не чокаясь.

-Ненавижу эту дурацкую брачную традицию — целоваться публично. Хорошо ещё, что первая брачная ночь проходит без зрителей.
-Тогда бы туда билеты продавали.

-Жизнь — игра командная. Поэтому я предпочитаю играть в бильярд.

-Дома и стены помогают.
-Главное чтоб это были не стены «Крестов».

-Скажи честно, в «Крестах» встречаются действительно виноватые?
-Только никому не говори. Ленин был последним.

-Думать — это твоё дело, а у меня голова совсем для другого.
-Ты ещё скажи, для того, чтобы есть.
-И пить, и курить.

-Полковник, у нас в стране уровень коррупции понижается или повышается?
-Понижается конечно. Как заперли, было нас тут тринадцать человек, теперь впятером сидим. Куда уж ниже то?

-Почему у нас в личной жизни всё не как у людей?
-Так мы и не люди. Мы же опера. А опер должен быть холост. И желательно сиротой.
   
Сам о себе не позаботишься — о тебе позаботится патологоанатом.

-Абонент недоступен или находится вне зоны.
-Вне зоны — это ненадолго.

-Бог помогает тем батальонам, которые хорошо стреляют.   

Лучше быть старым циником, чем молодым в «цинке» — старинная афганская мудрость.
 
Отвергнутые женщины — страшная сила.

Проблема Питера и Москвы в том, что они окружены со всех сторон Россией.

"МЕЧ".

Не пытайся её кадрить, не думай об этом, не пытайся думать и не думай пытаться.

Меня возбуждает то, что это мой последний секс перед пожизненным.

Гнев - кратковременное безумие.

—Мне нужно это оружие для доброго дела.
—Оружие добрых дел не делает.

Нужно быть первым исполнителем своих приказов.

Мы не можем защитить десять человек, но мы можем защитить одного и дать надежду девяти. Мы не можем наказать десять человек, но мы можем наказать одного и заставить бояться девятерых!

Лучше иметь и не нуждаться, чем нуждаться и не иметь.

Наш враг — это преступность. И её ненавидят все, кто к ней не относится.

Волк меняет шерсть, а не натуру.

Звезда, горящая ярче, погаснет раньше!


"УЛИЦЫ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ".

-Ну, что сказал аналогопатаном?

-Не двигайся! Я дурак, я в Афгане служил! Бросай оружие!

-Слышь, ты, презерватив в очках!

-Я её в третьем классе трахнул. Взял портфель и трахнул по спине.

-Ну ты, двуликий анус!

-На ноль помножу, дятел!!!

-Это наша корова, и мы её доим.

—Ну как там за границей?
—Скучно смертельно.
—Зато у нас весело. Правда, тоже смертельно.

—Нет, ребята, я не гордый, не заглядываюсь в даль, так скажу — зачем мне орден? Я согласен на медаль.
—А эту вашу шутку юмора можете оставить при себе.
—Это не моя, это Твардовского.
—И ему тоже передайте, пусть не выпендривается.

—Деньги, деньги… Слушай, а зачем зомби деньги?
—Ну не знаю, может, гроб ремонтировать? .


"КАМЕНСКАЯ".

-Пойдем помоемся, а я рядом постою, чтоб тебя не смыло.

Мертвых ничему нельзя научить.

-Я такого слова просто не знаю. Я знаю слово "трудно", я знаю слово "долго", а таких слов, как "нереально", "безнадежно", для меня их просто нет. Я их в детстве выучить забыл.

-Скажи мне, Влад, мой недалекий друг...
-Почему я недалекий?
-Ну, потому что близкий.

-Ты вышел за хлебом и исчез на два года!

-Хочешь кофе?
-Нет, мне здоровье дороже.

-Вы так тихо вошли...
-Есть такая профессия - тихо входить.

-Все бывает: и жук свистит, и бык летает.

-Совести у меня нет, а самолюбия - хоть свиней откармливай.

Профессионализм нашей милиции растет на глазах у изумленной публике.

-Ваш товарищ, он хоть деньги за беседу предлагал, а вы на что надеетесь? На внешность свою что ли привлекательную?
 

"МАРГОША".

—Ты даже не дал мне рта открыть!
—Не ври, ты его раз пятнадцать открывала.

—Борис Наумыч у себя?
—Борис Наумыч вне себя.

—Что слышно в нашем дружном болоте?
—Извини, ты что-то квакнул?

—Не называй меня «дорогая»!
—Хорошо, ненавистная!

—Козел! Козел! Козел!
—Это у вас сеанс самокритики?
—Нет, это я тебя звал.

—Вы уже ушли или у меня галлюцинации?!

-Ну что, урод? Тебя здесь закопать или у входа на клумбе?

—Мокрицкая, выйди.
—Что значит выйди?!
—Выйди — это значит головной мозг дает команду ногам, и те выносят туловище вот за эту дверь! Ускорение придать?

-Блин, кто бы ему в водопровод серной кислоты налил, чтоб с утра душ принял и растворился нахрен!

—Как дела?
—Как у графина: каждый норовит за горло взять.

—Был мужиком — бабы липли. Стал бабой — та же фигня...
—Фигня-то та же, только возможности разные...

—А ты знаешь, что такое «аперкот»?
—Чего?
—Просто ты сейчас в шаге от этого великого познания...

—Андрюш, а ты не хочешь чего-нибудь перекусить?
—Телефонный кабель перекуси.

Говорят, душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.

—Чего ты молчишь?
—Слова подбираю...
—Какие?
—Цензурные.

—Девушка, вы случайно не меня ждете?
—Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!

-Вложился он... Лучше бы он в гроб вложился!

—Можешь оторваться на минуту?
—Это не интересно!
—Почему?
—Если отрываться, то по полной!

-Зимовский думает, что я Гошу дома прячу.
—А на самом деле?
—А на самом деле он зарыт в саду под яблоней, чтобы на удобрения не тратиться.

—Может нам с тобой переспать?
—Только при одном условии — я хочу от тебя 5-х детей.

-Скажи, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.

Главный принцип любой уборки — равномерно распределить грязь.

—Я говорю о любви.
—Какой еще любви?
—Большой и чистой.
—Зимовский, ты способен только на маленькую и грязную!

Женятся обычно люди с обделенной фантазией. Встречаются 2 человека, у них что-то вспыхивает, они начинают гулять по паркам, ресторанам, кино... А потом фантазия заканчивается. И они думают — мы ж еще в ЗАГСе не были!

—Озадачьте меня чем-нибудь...
—У тебя грудь красивая!
—Что?!
—Озадачил?

—У него взгляд нездоровый.
—А когда ты успела заметить его взгляд?
—Да там по голосу всё слышно!

—Макс, ты замечательно водишь машину.
—Когда хорошая машина и играет музыка, я забываю, что я за рулем.
—Смотри, чтоб в морге не напомнили.

—Алло, Гоша, ты где?
—На другом конце провода.

—А ты вся на рефлексах живешь?
—То есть?
—Ну, зашла в туалет — надо кого-нибудь обгадить.

Без любви и борщ невкусный.

—У тебя не все дома!
—Конечно, я же на работе!

—А Вы что предпочитаете — чай или кофе?
—Чай. И знаете, какой сорт мой любимый?
—Какой?
—Виски.

-А с какой стати я должен с тобой советоваться? Ты что, моё второе полушарие?

—Девушка, может на  «ты» перейдём?
—А на инвалидность перейти не желаешь?

—Как там мой Борька поживает? Ты ему еще не всю кровь высосала?
—После вас очень мало осталось.

Больше всего мужчина помнит ту девушку, с которой у него ничего не было.

—Чё, даже на порог не пустишь?
—На пороге ты уже стоишь, причем, лицом не в ту сторону!

Выхода нет только из гроба.

—Ты куда?!
—Гулять...
—Что значит: «Гулять»?!
—Гулять — значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!

-Нельзя все в себе носить. Наша душа — она не бибилиотека, в ней нет полок.

-Взяла свое туловище и свалила отсюда!

-Еще раз клацнешь челюстями в мою сторону, размажу по стенке.

-Врать женщине некрасиво, а красиво врать — это искусство.

—То, что ты делаешь, так примитивно!
—Зато эффективно!

—Ты можешь меня послушать сейчас?
—Ты петь собираешься?

-Че он мокрый такой, ты что, плакала над ним?

-Галочка, со мной нужно быть предельно откровенной: как с адвокатом и гинекологом.

-Здравый смысл абонента выключен или находится вне зоны действия.

-Ты действительно такой «одаренный» или прикидываешься?

-Правда намного банальнее лжи.

—Борис Наумыч, ну что вы меня толкаете!?
—Я не толкаю, я задаю направление!

-Сам уйдешь или тебя уйти?

-Антон Владимирович, не соблаговолите ли Вы сгрести свою задницу в горсть и вынести ее на хрен!

—Ой, я вас всех сразу и не запомню..
—Конечно, когда памяти-то всего 50 кб!

—Между нами прямо искра проскочила.
—А ты заземляться не пробовал?

—Ты уже поздравила своего брата?
—Нет пока — готовлю праздничную речь.
—Добавь еще и от меня абзац: помним и любим...
—Осталось еще добавить скорбим.

—Что ему передать?
—Передай ему пятьсот долларов!

—Я просто хотел обстановку разрядить.
—Не вы ее заряжали, не вам ее и разряжать!

—Боря, ну что ты за человек?
—Обыкновенный — 2 руки, 2 ноги, 5 литров крови!

-Сделали его папа с мамой и, судя по результату, не очень уж и старались.

—Маргарита Александровна, на вас же лица нет!
—На мне есть лицо, просто оно не накрашено...

-Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.

—Марго, у тебя все в порядке?
—Да в порядке, только порядок какой-то странный...

—Не заводись.
—Заводятся вши в окопе.

-А куда это мы так резво веслами машем?

—Марго, ты что дуешься?
—Дуются шарики на параде!!

—Марго, ты не можешь так просто уйти!
—Хорошо, я могу уйти цыганочкой вприсядку с выходом в дверь!

—Ты специально меня выводишь?
—Ты что, пятно, чтобы тебя выводить?

-Я вот думаю, яду сразу или все-таки душ принять?

Одно дело — быть бабой, другое дело — быть нудной бабой.

Наша душа – это не библиотека: там нет полок!

—Твоя соображалка не работает?
—Но я вот не догоняю.
—Догонишь, перезвонишь.

—А девушка-то с характером.
—Это не характер. Это силикон!

-Вся наша жизнь — это одно затянутое самоубийство.

—Ты хам! Хамом был, хамом и остался!
—А что ж ты за хама замуж вышла?
—Дура была!
—Дура была, дурой и осталась!

—А что у вас вчера было?
—Легкое недомогание...
—А это как?
—Это когда не домогаются!

-Потеряла бдительность — проснулась матерью.

—Что ты хотел?
—Тебя увидеть..
—А меня дома нет...

—Я эту Марго вообще не перевариваю!
—А придётся. Съесть и переварить.
-Так, давай все комплименты потом и в письменном виде!

-Оправдание, как и задница, есть у каждого!

-У тебя сейчас такое важное лицо, как будто ты нефть нашел в нашем унитазе.

-Тебе бы, Валентин, в Министерстве паники работать!

-Если мозгов нет, лопатой не накидаешь...

-В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка, а также отгадка!

-Прекрати этот ультразвук, я тебе не дельфин.

—Больная!
—Сам со справкой.
—Тебя лечить надо.
—А тебя усыпить давно пора.

—Статья!
—Что статья?
—Не что статья, а где статья?
—А ты выйди на улицу, дай кому-нибудь по башке арматурой, приедут менты и будет тебе статья!

-Антон Владимирович, Вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали? Что-то зачастили Вы ко мне с бумажками.

-Ты же раньше за него так болела.
—А теперь выздоровела.


"МАСТЕР И МАРГАРИТА".

Иногда лучший способ погубить человека — это предоставить ему самому выбрать судьбу.

Человек без сюрприза внутри неинтересен.

Язык может скрыть истину, а глаза — никогда!

Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.

Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.

Помилуйте, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится.

Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…

Никогда и ничего не просите, в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

Интереснее всего в этом вранье то, что оно — вранье от первого до последнего слова.

Вздор! Лет через триста это пройдет.

Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня?

Трусость – самый страшный человеческий порок.

Самый страшный гнев – гнев бессилия.

Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже разлила. Так что заседание не состоится.

Что бы делало добро, если бы не существовало зла?

Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.

Трудный народ эти женщины!

Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя.

Правду говорить легко и приятно.

Факт — самая упрямая в мире вещь.

Умные люди на то и умны, чтобы разбираться в запутанных вещах.

Следуйте старому мудрому правилу, – лечить подобное подобным.

Рукописи не горят.

Вообще не бывает так, чтобы все стало, как было.

Худшего несчастья, чем лишение разума, нет на свете.

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!

Что же это у вас, чего ни хватишься, ничего нет!

Какой смысл умирать под стоны и хрип безнадежных больных. Не лучше ли устроить пир и, приняв яд, переселиться в другой мир под звуки струн, окруженным хмельными красавицами и лихими друзьями?

Нет документа, нет и человека.

Я не могу стрелять, когда под руку говорят!

"БАНДИТСКИЙ ПЕТЕРБУРГ".

Ничего нельзя, но в принципе всё можно. Главное, этот принцип знать.

Что за тон обиженной мадемуазели?

В часы похмелья организм близок к смерти, потому стремится реализовать инстинкт сохранения рода.

Мы вас грабить никому не дадим. Сами будем.

Ты же знаешь: встречают по одёжке, провожают по уму. Правда, иногда в последний путь.

Что-то часто в нашего Серёжу в последнее время стрелять начали. Так ведь они и попасть могут.

Все бабы — дуры. Но есть глупые дуры, а есть умные, но тоже дуры. Они не головой думают, а своим сладким местом.

В наше время можно украсть велосипед и всё здоровье отдать в тюрьме, а можно воровать вагонами и всегда оставаться на плаву. В России красть составы гораздо безопаснее, чем велосипеды.

Оно ведь как — любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Причину всех своих несчастьев всегда в себе находить стоит. Тогда и проблем меньше станет.

НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ.

Ударим калориями по нервам!

—А давай мы не будем никогда ссориться?
-Давай. Фэнтези мой любимый жанр.

—Я страшно по тебе соскучился!
—Когда же ты успел? Мы же сегодня целый день работали вместе.
—Мы просто не над тем работали.

Люди сами себе придумывают проблемы, а потом всю жизнь пытаются их решить...

Женщины — удивительные существа! Чем больше они страдают, тем больше они любят...

Глаза в очках, зубы в проволоке, в голове калькулятор, отзывается на кличку «Катенька»!

—Андрей Палыч закрылся у себя в кабинете, никого не впускает, и говорит, что убьет вообще всех, кто к нему зайдет!

—Отправьте к нему Клочкову! Пусть совместит приятное с полезным.

Самое лучшее — превратиться в каменную глыбу и ничего не чувствовать...

Дружба — понятие круглосуточное.

Отцы лучше пусть ругаются, чем сбегают.

Я слишком люблю ее, чтобы предложить руку и сердце.

В моем телефоне, очень много номеров женщин. Это такой телефон, который с мужчинами не соединяет.

—Где эта выскочка?
—Я? Здесь.

Когда Малиновский думает о женщинах — мозги в этом процессе не участвуют.

-Поздравляю, вы вошли в историю!
-Думай теперь, как из неё выйти!

—Я брошу всё к её ногам!
—Советую, как дочь военного — брось к её ногам противотанковую гранату.

Господи! Ну пошли ты мне мужика нормального! Богатого! Я же не прошу снизить цены на бензин!

Резюме: «Ищу высокооплачиваемую должность, работу не предлагать».

-Служба психологической помощи слушает. Если вас бросила девушка — нажмите кнопку 1, если вы бросили ее — нажмите кнопку 2, если вам надоело жить — положите трубку, возьмите в руки верёвку...

—Миша предложил Кате работу в своей компании, в Питере.
—Да нет у него никакой компании, там вся компания сам Миша и две кастрюли.

Мы будем верить в чудодейственную силу внутренней красоты, пока не накопим на пластическую операцию.

—Есть что-нибудь от головы?
—Топор. Все остальное уже вряд ли поможет.
—А давайте начнем с аспирина?
—Тащите. Но топор, на всякий случай, держите наготове.

—Шура, где кофе?
—В Бразилии, в Марокко, в Мексике и других замечательных странах земного шара!

Я буду Вас ждать столько, сколько нужно. А сколько нужно ждать?

-Катя, приезжайте! Клуб «Голубой огонек». Я буду ждать вас... в кустах!

-После нашей поездки все российские женщины будут одеты от ЗИМАЛЕТТО!
—Угу... И, как минимум, половина будет раздета лично товарищем Малиновским!

Если нет контакта с боссом — то карьера под вопросом!

Чтоб не думать о Гавайях, чаще езди на трамваях!

-А там стоит моя машиинка, такая вся несчастная, одинокая. Под
дождем...
—А как ты ее узнала? Она что, тебе подмигнула?
—Ага. Багажником помахала...

—Коля, ты мне нужен!
—Как друг, или как финансовый директор?
—Как мужчина..
—Ну вот! Не зря у меня с утра плохие предчувствия были...

В этой компании работают только я и лифт.

-Родную дочь только ночью вижу...
-Дядя Валера, а тут ничего такого нет, это обычный круговорот детей в природе.

Я два раза не была на работе. А из меня вычли, как будто я два раза была.

-Они меня заставляли работать!
-И как ты это все пережила…

—Я не могу представить рядом с Андреем никого, кроме тебя.
—Андрей может, у него воображение богаче.

—Мы выплывем!
—Создатели Титаника тоже так думали.

Если ое когда-нибудь прикусит свой язык, то рискует отравиться собственным ядом.

—Господи!
—Не по адресу обращаетесь.

Огуречно-сельдереевая диета - пока выговоришь, похудеешь!

—Пройдемте!
—На флюорографию?
—На вскрытие!

Запомните - я лучшее, что было в вашей жизни!

Если шеф к тебе пристал, то, считай, твой день настал!

—Надеюсь, меня будут вспоминать. Ведь я оставила здесь след!
—Скорее, наследила...

—Катя не очень хорошо плавает, пусть она будет в номере. Вы ей приготовьте в ванну спасательный круг.

Буду нем, как отключенный за неуплату мобильный!

Я один как Гагарин на орбите!

—Говорят, грипп ходит.
—До меня не дошел.

—У Андрея новая подруга!!!
—Значит, старые освободились?

—Мне знакомо ваше лицо!
—Я серийный убийца!

Господи, ну когда же кончится не мой день?

Если парень без бабла, то любовь и вправду зла.

Я всю жизнь люблю только одну женщину, но каждый раз — разную. Значит, я однолюб.

Непростой у меня выбор: либо бардак в бумагах, либо «кошмар на улице Вязов» перед глазами каждый день.

—Представь, все такое миниатюрное, и очень длинные ноги.
—Циркуль.

Пойдемте в курилку — это единственное нормальное
место в этом сумасшедшем доме.

Никогда не говори девушке, что у неё стрелка на колготках, а то можешь лишиться жизни.

Кто работает — тот ест, а кто не работает — тот пьёт!

—Ну, я пошел на производство. У меня там еще столько дел!
—Дел или тел?

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в Интернете.

Любовь — как езда на мотоцикле. Третий либо лишний, либо в колясочке.

Чем больше забываешь, тем больше думаешь...

Люди смотрят на нас так, как мы им позволяем на нас смотреть.

Плохая примета: встретить бабу... с пустой головой!

—Одолжи мне до завтра сто рублей!
—Не могу, я экономлю, поэтому деньгами совсем не пользуюсь!