Вино

Я не планировала быть в этом баре в тот вечер. Ноябрьское небо давило на безликий город снежной массой. Он не был сказочно-белоснежным, скорее наоборот, делал город еще более серым и желтым. Снег падал, не как в красивых голливудских фильмах, а  как в суровых реалиях средней полосы России. Грязь, смешанная со снегом, на проезжей части только добавляла городу серости. Во дворах  одной из центральных улиц есть бар - я знала о нем, была там пару раз. Он напоминал мне  бары Америки 50-60х, те в которых выступал Джонни Кэш или Рей Чарльз. От входа в здание и до входа в бар шла крутая лестница вниз, что делало место еще более загадочным. Темные залы, где свет падает только на сцену, так, что ты понятия не имеешь, из чего сделан пол или чем обшиты стены. Кажется, здесь все еще можно курить, иначе как объяснить этот запах хороших сигарет, смешанный с дорогим парфюмом. За круглыми столиками сидят по большей части пары. Тут почти не едят, только пьют, чаще всего красное сухое. Сюда не приходят общаться. Сюда приходят за музыкой. Последний раз я была тут около трех лет назад. Раньше я приходила сюда примерно раз в месяц с подругами, мы сидели, слушали музыку и иногда танцевали. Потом на волне того, что у каждой появились отношения, мы перестали ходить в такие места, все чаще собирались, у кого-то дома, чтобы просто обсудить, как у кого дела.
  Я думаю, только когда на входе меня встретила милая белокурая девушка метрдотель и спросила, забронирован ли у меня столик, ко мне пришло осознание, что я свернула не туда и вместо того, чтобы идти домой, пришла в этот бар. Получив отрицательный ответ девушка, улыбавшаяся все время, что я ее видела, предложила мне сесть у бара, потому что свободных столиков не было. Я на минутку засомневалась и подумала, может быть стоит уйти домой, выпить снотворное, отключить телефон и включить его только в понедельник. Но все-таки что-то внутри меня говорило, что стоит зайти внутрь.
Я сдала пальто в гардероб и зашла в дамскую комнату. Из зеркала на меня смотрела девушка, которой было все равно. Так смотрят врачи, когда говорят: «Примите наши соболезнования, но мы ничего не смогли сделать». Они не смотрят не на тебя, а  сквозь тебя. Они люди, и они тоже устают. Для них это просто фраза: они говорят ее, а потом идут домой. А ты остаешься умирать в больничном коридоре. Прошел почти год, а мне казалось, что я все еще стою в том больничном коридоре и слышу, как уходит врач, который еще несколько минут назад сражался за жизнь человека, который был моей жизнью. Я все еще находилась в той больнице. Как бы мне ни говорили, что пора двигаться дальше, я все еще была там.
Кто-то попытался открыть дверь, чем и вырвал меня из не самых приятных, но явно самых ярких воспоминаний. Я накрасила губы красной помадой, которая лежала в сумке, кажется со времен поездки в Испанию. Его не стало через месяц после той поездки - не справился с управлением. А еще я помню, как меня всегда поражало, как мы с ним были безоговорочно счастливы. В этом и была шутка: я не помню, как это, чувствовать себя счастливой. Но нет, я не стала одной из тех дам, которые после смерти мужей или женихов заперлись дома, растолстели и стали куском рыдающего дерьма. Нет, я хорошо выглядела, хорошо одевалась и много работала. Поначалу я просто перестала разговаривать с людьми, если этого не требовала моя работа.  Я почти не ела, а значит, не поправлялась. И я не смеялась. Хотя сейчас все стало немного лучше, и я даже сама звонила семье и пару раз обедала с подругами. И вот сейчас я накрасила губы, распустила волосы и решила, что если я смогу выдержать хотя бы пять песен, то запишу это еще одним своим достижением.
На сцене высокая смуглая девушка пела своим контральто песню о потерянной любви, я заказала красное сухое и почему-то десерт с шоколадом и мороженным. От мужчины рядом пахло мускусом, он смотрел не на сцену, а на меня. Каждой клеточкой тела я чувствовала его теплый взгляд, чувствовала, но не оборачивалась. Не хотела портить магию момента. В сумочке жужжал телефон, мама, скорее всего, звонила уточнить, жива ли я. Потому что я уже давно не была в порядке. И все-таки я не хотела брать трубку, это бы разрушило мгновение. Все было идеально в этот момент. Музыка, голос певицы, вино, горячий шоколад, вытекающий из сердцевины десерта и смешивающийся с холодным мороженным. В воздухе повис запах мускуса, шоколада, сигарет и секса. Это была магия, которой обладало, кажется, только это место. Пары танцевали, перешептывались. Мужчина за ближайшим ко мне столиком шептал своей спутнице на ухо то, от чего он краснела и расплывалась в улыбке, а потом он украдкой целовал ее шею. Они были не молоды, и все же от них веяло влюбленностью. Когда заиграла следующая песня, он пригласил ее танцевать. Я задумалась о том, что, возможно, они самая красивая пара, которую я когда-либо видела.
Я смотрела на пары, пила вино и впервые за долгое время просто наслаждалась вечером. Я будто делала что-то давно забытое и, может быть, запретное. Но эти легкость и магия разливались во мне вместе с красным сухим, а плечи уже сами, без моего ведома, двигались в такт музыке. После трех бокалов я решила, что стоит ехать домой, это были далеко не пять песен, и я очень глубоко в душе гордилась собой.
- У Вас очень красивая улыбка, - голос того самого мужчины, который смотрел на меня и пах мускусом задержал меня, когда я уже брала пальто в гардеробе.
- Что простите? – я с недоверием смотрела на него.
- Вы очень красиво улыбались весь вечер, такую улыбку сложно не заметить.
- Спасибо, - я надела пальто и посмотрела на телефон, чтобы проверить, насколько близко было такси.
- Я бываю тут каждую пятницу, может быть, еще встретимся, - он улыбнулся.
- Все может быть, - уже в дверях улыбнулась я. 
Когда такси ехало по заснеженным улицам города, я поняла, что мокрый снег, коим мучало нас небо последние несколько дней, сменился белым и пушистым. Вспомнив мужчину в баре, я задумалась, что пару лет назад я бы сидела и болтала с ним, а возможно и уехала с ним. Но не сейчас. Сейчас было слишком рано. Хотя я знала, что сегодня усну без снотворного, а завтра съезжу к родителям в гости, возможно, позвоню друзьям и в этом месяце точно схожу в театр. Для всех тех людей в баре это был просто вечер, а для меня он стал тем самым шагом из той самой больницы. Для меня настало время возвращаться домой.


Рецензии
На мой взгляд - хорошо написано. Психология и чувства идут из глубины. так можно писать только пережив подобное или будучи весьма талантливым.
Успехов, и с уважением...

Виктор Лысый   25.11.2018 17:43     Заявить о нарушении