Усы и Борода

- Стёпа, сиди смирно, - сказала Варя, придерживая Степашку за хвост и тщательно расчёсывая ему усы и бороду. 
Маленький скотч-терьер всячески изворачивался, закатывал глаза, печально вздыхал, но девочка была неумолима, и расчёска продолжала подниматься и опускаться, пока усы у Степашки не стали топорщиться, как у бравого гренадёра.
- Всё, - сказала Варя. – Беги.
Стёпа пулей промчался по комнате, запрыгнул на диван, где сидел папа, и принялся вытирать морду о покрывало, стремясь вернуть себе первозданный вид. Он елозил по дивану так, будто у него в бороде сидел целый рой разгневанных пчёл, и Степашка спешил поскорее от него избавиться.
- Папочка, - спросила Варя, убирая расчёску и присаживаясь рядом. – А зачем у Степашки борода и усы?
- Борода и усы,  - переспросил папа. – Хм-хм... Дай-ка мне подумать немного... Кажется, я читал что-то касательно этого вопроса в одном очень научном журнале...
Папа снял очки, безуспешно попытался отобрать свой носовой платок у Счастливчика, потом протёр их о свою рубашку и, водрузив их обратно на нос, хлопнул себя по лбу.
- Ну конечно, - воскликнул он. – Борода и усы! Как я мог забыть! Это же напрямую связанно с очень известной двухсотлетней войной, что разразилась много лет назад между двумя очень большими и очень богатыми королевствами, также известной как Война Бород и Усов.
- А почему началась эта война? - полюбопытствовала Варя.
- Из-за сущего пустяка, - ответил папа, - как обычно. Дело в том, что в каждом из этих королевств была своя собственная мода. В одном все мужчины щеголяли роскошными усами, иногда такими длинными, что в них вставляли специальные каркасы, позволяющие усам топорщиться на полметра в каждую сторону. Усы красились, заплетались, холились и лелеялись с необычайной заботой и любовью. Все улицы были полны вывесок, рассказывающих о том, что только в этом заведении и нигде больше ваши усы получат настоящий уход и невероятный лоск. Все мальчики с детства мечтали о больших усах и уже в школе начинали пририсовывать их себе углём и чернилами. На любом самом маленьком деревенском базаре обязательно был целый ряд, где продавались средства для ухода за усами. Сотни шампуней, душистые мыла, ароматические масла, пряные травы, бальзамы, лосьоны, притирки, припарки, примочки и ополаскиватели всех цветов и мастей стояли там и пользовались огромным спросом у местного населения. Самыми богатыми людьми были фабриканты, производящие подобную продукцию, а самыми уважаемыми - цирюльники, специализирующиеся на стрижке и завивке усов. Каждый год, помимо тысяч местных конкурсов и фестивалей, в столице королевства проходил шумный и торжественный Парад Усов, в конце которого выбирался победитель, чьи усы были наиболее великолепны и необычны. Вся знать собиралась на этот праздник, и каждый маркиз или барон, мечтавший победить в этом соревновании, был окружён дюжиной слуг и парикмахеров, которые без устали суетились вокруг него, трудясь над усами, точно над произведением искусства. Иногда усы были настолько  длинными и сложно завитыми, что их владелец не мог двигаться без посторонней помощи, и несколько помощников везли его на маленькой тележке, в то время как он приветливо махал публике, мало что видя вокруг. Конкурс был очень строгим, и сам король, чьи усы были недосягаемо хороши и длинны, был в нём судьёй. Если кто-то пытался смошенничать и нарастить себе усы, такого человека безжалостно снимали с соревнований.  В качестве наказания его подвергали публичному сбриванию усов, после чего несчастный под смех и улюлюканье толпы покидал город, а иногда и страну, потому что жить в ней без усов было практически немыслимо, а отрастить новые в короткий срок невозможно. Конечно, в королевстве было полно шарлатанов, обещающих за огромные деньги всяческие чудодейственные средства и настойки для быстрого роста великолепных усов. Сам король втайне рассылал секретных агентов по всему королевству, и те скупали для него все новинки. Правда в последний раз, когда он намазал свои драгоценные усы мазью из помёта парагвайских летучих мышей, которая обещала «невероятный рост, густоту и энергию волос», его усы поблёкли и едва не отвалились вовсе. Королю даже пришлось носить два месяца усы-парик, а свои усы каждую ночь отмачивать в молоке и пиве, чтобы вернуть им утраченную силу. С той поры он всегда держал подле себя несколько «дегустаторов», которые пробовали все волшебные снадобья на своих собственных усах, прежде чем это делал король. Ажиотаж вокруг усов был настолько сильным, что порой даже женщины не могли сдержаться и не примерить их на себя. Был даже известен  случай, когда одна юная леди, переодевшись мужчиной и сделав себе усы-парик из своих собственных роскошных волос, участвовала в подобном конкурсе и выиграла главный приз. Авантюристка уже взошла на трибуну, чтобы получить награду – золотые усы - из рук мэра города, когда внезапный порыв ветра сорвал парик, и обман раскрылся. Скандал был ужасающий, и дело дошло до самого короля, но тот был милостив (виновница переполоха была весьма недурна собой) и простил её, но издал специальный указ, который обещал, что впредь дамы, уличённые в подобных махинациях, будут изгнаны из  королевства, «дабы не вносить смуту и раздор в сердца доброжелательных подданных». К слову сказать, похождения молодой леди не закончились после этого эпизода. Напротив, она открыла в себе талант к перевоплощению и много лет блистала лучших театрах мира, часто путешествовала и написала потрясающую книгу «От усов до Пиренеев», которую поначалу  даже запретили в ряде стран, настолько её идеи опережали своё время.
 Но вернёмся к нашим королевствам. Итак, пока в одном из них все сходили с ума по усам, в другом, расположенном прямо по соседству, люди были поглощены бородой,  которая красовалась не только на их флаге и гербе, но и на почтовых марках, деньгах и гербовых печатях. Здесь, в отличие от соседей, носить усы считалось верхом нелепости и неприличия. Весьма распространённой и злой шуткой у школьников той поры было поймать какого-нибудь бедолагу из младшего класса и пририсовать ему тушью щегольские усики. Так же как и соседи, тут проводили праздники и фестивали, а раз в год большой парад, где король точно так же выбирал победителя, наделённого самой красивой и длинной бородой.  Мужчина без бороды, если это не был иностранец, здесь был не в почёте, и его даже могли не пустить в ресторан или оперу, сославшись на неприличный вид. Самыми презренными и нищими людьми в королевстве были брадобреи. В средние века их даже порой обвиняли в колдовстве и чёрной магии и выгоняли из страны, предварительно отобрав и уничтожив бритвы, которыми они сбривали бороды, наводя порчу на мирных граждан...  В этой стране процветали люди, которые изготавливали всевозможные щёточки, ножницы, расчёски и щипчики для ухода за бородой. В арсенале каждого уважающего себя мужчины имелось как минимум десяток подобных предметов, которые считались лучшим подарком. Дворяне, желавшие хорошо выглядеть, имели около сотни таких аксессуаров в своём распоряжении и пользовались ими с утра до вечера, расчёсывая и приглаживая свои бороды.  Для их удобства во всех больших городах существовали специальные люди, зеркальщики, которые носили большие зеркала, и за пару медных монет любой мог воспользоваться их услугами и проверить, не растрепалась ли его борода на ветру и не развязались ли крошечные бантики на её конце. В бороды вплетали золото и жемчуг, украшали изумрудами и рубинами, превращали её в  подобие бус, насаживая шарики из янтаря и бирюзы на волоски и, что считалось невероятным писком моды, устраивали в ней настоящие птичьи гнёзда. Ручные канарейки, неразлучники и прочая яркая пернатая живность сидела в бороде, точно в гнезде, и весело чирикала и иногда даже выводила там потомство. Однако больше всего щёточек и щипчиков, конечно же, было у короля. Он каждый год обновлял свой арсенал и, по последним подсчётам, у него было более 7683 предметов для ухода за бородой и три дюжины парикмахеров во главе с Главным Королевским Хранителем Бороды, который всеми ими заправлял. Каждое утро король проводил от двух до трёх часов в их окружении. Его бороду бережно раскатывали, мыли в специальной 5 метровой ванне, затем сушили горячими опахалами, умасливали редкими благовониями, завивали, пудрили, помадили, украшали драгоценностями, живыми цветами и певчими птицами, душили тончайшими духами, и только после этого Его Величество выходил в свет и одаривал придворных своим благословением. В течение дня бороду несчётное множество раз поправляли и подкручивали, а на ночь вся процедура повторялась в обратном порядке, после чего чистую и сухую бороду аккуратно накручивали на специальную катушку из слоновой кости, благодаря которой, как тогда считалось, она росла быстрее и становилась более прочной. Одним словом, ухищрений в каждом из королевств было предостаточно. Многие хитрые торговцы сделали огромные состояния, продавая одни и те же снадобья по обе стороны границы под разными названиями. Так, чудодейственный и весьма популярный эликсир для крепких и длинных усов «Эксцельсиор», «на основе экстракта баобаба и ромашки», в другом королевстве продавался как непревзойдённый бальзам для пышной и густой бороды «Индиано», «с добавлением калькуттской полыни и  паприки».  Иногда, конечно же, случались казусы. В спешке торговцы путали свой товар и отправляли «бородачам» чудесные шёлковые ночные чехлы для усов, а «усачи» получали взамен черепаховые гребни для бороды.  Разгневанные с обеих сторон горожане дружно забрасывали горе-продавцов помидорами, вываливали их товар в придорожную грязь и прогоняли из города, и через пару дней всё забывалось. Обе страны продолжали мирно жить по соседству, растить усы, приглаживать бороды и беззлобно посмеиваться над чудачеством «усачей» или над странностями любителей бород.
 Трагедия разыгралась внезапно и совершенно из ничего. Однажды в одном городе,  разделённом границей на две части, так что в его центре проходила толстая белая линия, показывающая, на чьей территории вы находитесь, в одном кафе, где часть столиков стояла в одном государстве, а другая часть в другом, возник безобидный спор. Двое весьма уважаемых профессоров из одной и той же академии наук в шутку поспорили, что появилось раньше, усы или борода. Как вы понимаете, один из участников спора носил великолепные усы на старомодном бамбуковом каркасе, а другой - замечательную бороду, по старинке украшенную фазаньими перьями. Каждый был весьма образован и приводил весьма веские доводы в защиту своей теории, ссылаясь на древние манускрипты, папирусы и труды античных авторов. Оба знали латынь и греческий и без труда цитировали по памяти целые страницы в поддержку своей версии. Естественно, что научная дискуссия такого уровня привлекла внимание людей, сидевших поблизости. Очень скоро «профессорский» столик был окружён толпой зевак, разделившихся на два лагеря и горячо поддерживавших свою сторону. Страсти понемногу накалялись, но не выходили за рамки обычных. Закончив свой обед, профессора расплатились, обменялись рукопожатиями, пожелали друг дружке хорошего дня и удалились, договорившись продолжить беседу в следующий раз, так как тема была далеко не исчерпана. На этом, собственно, всё и должно было закончиться, если бы двое посетителей, чьи имена история умалчивает, не сцепились предметами научного спора, а именно усами и бородой.  Впоследствии обе стороны, конечно же, обвиняли в том, что произошло, своего оппонента, но факт, что говорится, был налицо. Борода одного из наблюдателей, пышно украшенная золочёными лентами и бисером, сплелась с метровыми усами другого. На беду оба мужчины оказались отставными офицерами, и вместо того, чтобы с улыбкой распутать свои волосы и пойти своей дорогой, они стали кричать друг на друга и требовать немедленно убрать «свою бороду с моих усов» и наоборот.  Даже тут  всё ещё могло бы  хорошо кончиться, не вмешайся в их перепалку жёны, каждая из которых потянула своего мужа к себе, в результате чего оба вояки потеряли части волос и подняли ужасный крик, на который сбежалось полгорода. Не прошло и часа, как «усачи» и «бородачи» выстроились вдоль белой линии друг напротив друга и принялись плеваться, в чём им помогали их жёны, дети и даже одна дрессированная мартышка. Шум и крик стоял дикий, а к концу дня в обеих частях города стали повсеместно сооружать баррикады, так как обе стороны были абсолютно уверены, что их противник немедленно предпримет вылазку.
 Всю ночь на улицах города горели костры, а вооружённые чем попало горожане, гневно топорща усы и воинственно расправляя бороды, громко распевали патриотические песни. Некоторые горячие головы даже предлагали «на всякий случай» поджечь городскую ратушу, где прятался мэр, но до этого не дошло. 
 К утру пыл большинства участников противостояния сошёл на нет. Замёрзнув и проголодавшись на свежем воздухе, горожане разбредались по кафе, спеша съесть горячий омлет и выпить чашку кофе, и всё снова могло бы кончиться мирно, не прояви мэр города досадную оплошность. Нужно отметить, что он был единственный мужчина в городе, который одновременно  носил и усы и бороду, за что, вопреки его ожиданиям, обе стороны считали его предателем.   Проведя бессонную и весьма тревожную ночь в ратуше, он с первыми лучами солнца послал гонца за подмогой в соседние гарнизоны по обе стороны границы. Он рассудил так: чтобы успокоить «усачей», мне нужны солдаты-усачи, а чтобы урезонить «бородачей», бородачи. Получив сбивчивое послание от мэра, оба гарнизона затрубили подъём, развернули знамёна и с барабанным боем двинулись с разных сторон к городу, собираясь просто-напросто встать вдоль белой линии, чтобы не допустить взаимных оскорблений.
К тому времени в городе всё почти стихло, а на центральных улицах, где было множество магазинов, баррикады уже разобрали. И «усачи» и «бородачи» всё ещё поглядывали друг на друга косо, но в целом каждый гордился победой так как все были уверены, что этой ночью они отстояли свою часть города. Напряжение постепенно спадало, когда один из «усачей» увидел с крыши своего дома, что к городу подходят «вражеские силы» в полном боевом облачении с развевающимися флагами и барабанами. В тот же самый момент, один «бородач», увидел нечто подобное, но с другой стороны, и тоже решил, что это подмога их врагу. Слух о войсках мгновенно облетел город, и разобранные было баррикады вновь выросли на всех улицах и площадях, и на этот раз всё было серьёзно. Ещё до подхода солдат горожане устроили пальбу в воздух для поддержки своего боевого духа, а когда войска вступили в город, остановить уже никого не было никакой возможности, и над городом заклубился дым от подожжённой таки ратуши. Видя, что дело пахнет жареным, мэр спешно сбрил со своего лица всю растительность, переоделся иностранцем и пустился в бега, прихватив часть городской казны. Так за одни сутки два огромных королевства оказались на грани войны, которая вскоре и разразилась и продолжалась без малого двести лет.
- Какой ужас! – воскликнула Варя.
- Совершенно верно, - кивнул папа, – хотя, по правде говоря, эта была очень странная война, в которой не произошло ни одного сражения, не было захвачено ни единого города и не погибло ни единого человека! Обе стороны, настроенные весьма решительно, никак не могли собраться с силами. Проблема была в том, что уход за усами и бородами требовал очень много времени и сил, и заниматься этим в условиях походной жизни было весьма не просто. Только обычному дворянину требовалось с десяток слуг и целая карета, набитая всяческими шампунями, щётками, духами и ванночками. Что же касается высшей знати, то их сопровождал целый обоз и армия слуг. Несколько раз и та и другая стороны решали провести генеральное сражение. Они долго выбирали место, стараясь, чтобы поблизости была река для мытья и полоскания волос, чтобы там не было слишком сильного ветра, путающего усы и бороду, чтобы не было кустов, за которые они могли цепляться, чтобы было достаточно тени, чтобы волосы не потускнели на солнце, и, наконец, чтобы там было хорошая дорога для подвоза всего имущества. Подобрать такое место было трудно. Порой на это уходили целые годы, а пока война выражалась в том, что по обе стороны усы и бороды завивали всё более и более воинственно, а тех, кто этого не делал, называли предателем. Высшим проявлением патриотизма у «бородачей» считалось вплетать в свои бороды пёстрые ленты определённых цветов, а у «усачей» - вешать на кончики усов маленькие таблички с воинственными высказываниями. Само собой разумеется, и те и другие обязательно носили при себе внушительных размеров сабли, огромные сапоги со шпорами  вместо простого рукопожатия отдавали друг другу честь, прикладывая руку к бороде или усам соответственно.
  Война не миновала и королевский двор. Число шампуней и парикмахеров у каждого короля утроилось, так как враг мог напасть в любой момент, и король должен был быть готов повести за собой народ. Теперь на уход за бородой или усами у королей уходило не несколько часов, а весь день. Оба Величества вынуждены были вставать ни свет ни заря, чтобы придать своему внешнему виду должную воинственность, а ложились глубокой ночью, ругая войну и вероломного противника, действующего столь коварно и осторожно.  Торговля между двумя государствами была запрещена, и когда-то богатые королевства стали хиреть и угасать, точно цветы без полива. Короли уходили и приходили, форма и цвет усов и бород менялся, но странной войне не было видно конца и края, так как никто не желал уступить и признаться, что вся история не стоит выеденного яйца.
Так продолжалось без малого два столетия, к концу которых обе страны настолько усохли, что трудно было поверить, что когда-то давно они были богатыми и процветающими, а люди в них весёлыми и счастливыми. Казалось, ещё немного, и оба королевства прекратят своё существование, но по счастливой случайности этого не произошло, и всё благодаря бродячему цирку, который давал представления в обеих странах, неспешно колеся из города в город, давая незамысловатые представления. Самое смешное, что директором этого цирка был потомок того самого сбежавшего из города на границе мэра. В цирке было два  клоуна, пара уставших  пони, старый силач и огромный кот, которого выдавали за рысь. Но гвоздем программы была дрессированная свинка Жужа, которая умела читать, считать и разгадывать карточные фокусы. Выступления Жужи всегда пользовались большим успехом, поэтому, когда однажды выяснилось, что её украли, директор был безутешен. По сути, весь цирк остался без заработка, так как Жужа была живой легендой и люди шли только ради неё, приводя на выступление детей и знакомых. Директор заперся в своём фургоне и грустил весь день, заедая своё горе огромным шоколадным тортом, а к вечеру решил, что пора закрывать цирк, распускать труппу и возвращаться домой, так и не став известным и богатым. Он, без сомнения, так бы и сделал, если бы не его чудесный пёс, по кличке Шалун, весьма, кстати, похожий на нашего Степашку. Шалун никогда сам не участвовал в выступлениях, а просто жил в фургончике директора и забавлял его во время долгих путешествий из одного города в другой. Однако это был очень умный и толковый пёс. Он много раз наблюдал за репетициями Жужи и отлично знал все её трюки. Более того, он считал, что может разнообразить их и сделать гораздо более смешными и увлекательными. В тот день, когда директор цирка позвал всех, чтобы объявить о своём решении, Шалун, выскочивший следом, к немалому изумлению собравшихся проделал несколько трюков из репертуара ученой свинки и сорвал аплодисменты. Его прыжки были такими забавными, что директор просиял.
«Вот наше спасение, – закричал он. – Мы назовём его... Геркулесом!  С его прытью и талантом,  я уверен, он скоро затмит славу Жужи и мы снова будем собирать зрителей!..»
Единственной проблемой была борода и усы, а точнее их одновременное наличие у нашего нового героя. Директор цирка, помня историю своего незадачливого предка, не хотел рисковать, и решено было подвязывать бороду Геркулеса в одной стране, а в другой прятать его усы. Первое же выступление принесло Геркулесу признание, а директору хорошую прибыль, и слава нового циркача росла по обе стороны границы, поскольку и там, и там  люди истосковались по веселью, и всем до ужаса надоели сапоги и сабли.
 На одном из выступлений по чьей-то оплошности подвязанная борода Геркулеса распустилась в самый ответственный момент и явилась взору публики. Перепуганный директор, стоя за кулисами, покрылся холодным потом, но вместо свиста и улюлюканья послышались бурные овации и смех. Зал решил, что всё это было подстроено заранее, и по достоинству оценил юмор и смелость идеи.  Восторг был таким, что представление пришлось закончить, так как люди вскочили со своих мест и неистовствовали и едва не затискали Геркулеса до смерти. Этот триумф сподвигнул директора повторить тот же трюк по другую сторону границы, и снова овациям не было пределов. В конечном итоге после череды шумных выступлений директор получил приглашение от самого короля и не от одного, а от двух сразу!  Осталось решить, к какому именно королю поехать так как и тот и другой желали увидеть Геркулеса в один день. Было очевидно, что если директор откажет одному в угоду другому, это вызовет ужасный скандал и путь в одно из королевств будет для него навсегда закрыт.  Бедняга не спал всю ночь, ломая голову, и чуть не сломал, но под утро решение было найдено. Он немедленно сел за  стол и написал два письма каждому из королей, приглашая посетить его выступление на границе их владений, в том самом городе, где когда-то давно началась эта ужасная и совершенно бессмысленная война. Он объяснял эту просьбу тем, что Геркулес очень устал от выступлений и ещё одно путешествие окончательно подорвёт его силы. В то же время, если Его Величество сами пожалуют на выступление, он успеет отдохнуть и сделать всё, что в его силах, чтобы угодить королю. Несмотря на некоторую дерзость, оба письма были приняты при дворе вполне благосклонно. Оба вельможи изнывали от скуки и ненавидели проводить весь день, приводя свои усы и бороду в состояние повышенной боевой готовности. Они оба были достаточно молоды и неглупы и прекрасно видели, что война была нелепой ошибкой, но не знали, как её остановить, потому что все люди так к ней привыкли, что боялись мира.
 Итак, одним солнечным утром в прифронтовой городок, в котором, впрочем, работали все кафе, рестораны и цветочные магазины, съехалась вся знать из обоих королевств. Чтобы угодить каждому из властителей,  сцена стояла точно посередке, так  что белая линия делила её пополам. И с той и с другой стороны был опущен роскошный пурпурный занавес, с той лишь разницей, что одну его часть украшали огромные золотые усы, а другую - гигантская серебряная борода. Зрители расселись по своим местам, зеваки облепили крыши, и ровно в полдень занавесы одновременно поползли вверх, открывая сцену с директором цирка, выступавшим в роли конферансье. Некоторое напряжение вызывал тот факт, что оба короля сидели, что говорится, нос к носу. Такого не было вот уже два столетия, и все немного волновались, боясь осложнений, но всё прошло гладко. Короли сдержанно улыбнулись, не то друг другу, не то своим мыслям и небрежно взмахнули руками. Представление началось.
 С первых же минут Геркулес покорил сердца именитых зрителей, так что к середине выступления у них слёзы стояли в глазах от смеха, а к концу они хохотали так, что их бороды и усы тряслись и ходили ходуном. Вся знать не отставала от своих королей и искренне плакала от смеха, а какой-то толстый маркиз даже катался по земле.
Когда всё закончилось, короли подошли к сцене, чтобы угостить Геркулеса кусочком королевской колбасы и оказались настолько близко друг от друга, что чуть не столкнулись лбами. Все придворные замерли, а некоторые военные даже потянулись за своими саблями, но,  растроганные выступлением, вельможи вежливо поздоровались и по очереди стали кормить артиста, который одинаково быстро уплетал колбасу из рук обоих.  Директор молча стоял подле них и боялся вспугнуть такую удачу. Он внезапно осознал, что это выступление может не просто принести ему невероятную славу и богатство, но также может послужить поводом для примирения двух государств, в чьём раздоре косвенно был виновен его далёкий предок.
- Сколько вы хотите за эту собаку? – одновременно спросили его короли. – Я бы хотел купить Геркулеса, чтобы он жил при моём дворе.
-  Геркулес не продаётся, – ответил директор, - но я как раз хотел подарить Вашему и Вашему Величеству его сыновей Торо и Боро. Это очень умные и толковые щенки, и они уже умеют делать некоторые трюки. Уверяю Вас, когда они подрастут, я научу их делать всё, что вы пожелаете.
С этими словами он вытащил из своего цилиндра  двух очаровательнейших щенков и отдал их в руки королей.
- Вам нравится? – спросил он.
- Да, - ответили короли. – Что вы хотите получить за них? Назовите любую сумму, и она тотчас будет выплачена вам!
- О, что вы, - склонил голову директор. – Мне не нужно никакой награды, я лишь прошу об одном. Торо и Боро очень скучают друг без друга, обещайте, что они будут часто видеться и играть вместе...
Это был воистину волнующий момент в истории, и всё кругом замерло. Короли переглянулись, задумчиво погладили своих питомцев, посмотрели по сторонам и... кивнули!
- Знаете, - сказал один король другому, - вы можете в любой момент приезжать ко мне, чтобы Торо мог поиграть с Боро.
- Я как раз хотел предложить вам то же самое, - отозвался второй король. – Мой дворец всегда к вашим услугам, сир. И... ваша борода чудесно выглядит сегодня.
- О, благодарю вас, но это ваши усы великолепны. Чем вы их натираете? Верблюжьим маслом?
- Совсем немного... Но знаете, совсем недавно я попробовал одно средство...
Их разговор затянулся до вечера, а утром, прямо за столиком  кафе, возможно даже за тем же самым, за которым когда-то разгорелся спор, они подписали мирный договор и обнялись. Конечно, не обошлось без казуса. Их бороды и усы сплелись и никак не хотели расплетаться, но теперь все только посмеялись.
- Подумать только, - сказал один король. – Ведь именно из-за такого пустяка мы двести лет воевали!
- Какая глупость, - отозвался второй, аккуратно высвобождая свою бороду. – Я уверен, что такого больше никогда не повторится! И, кстати, где мои парикмахеры? Раз война закончилась, я немедленно желаю укоротить свою бороду как минимум на два метра.
- Но Ваше Величество, - побледнел Главный Хранитель Королевской Бороды, - это же... это же... это же немодно!
- Чепуха, - отмахнулся король, который представил себе, сколько у него будет свободного времени для развлечений вместо утомительного полоскания и сушки бороды. – Я создам новую моду.
- Но как же вы хотите её постричь? - спросил хранитель.
- Вот так, - засмеялся король, показывая на короткую, но элегантную бороду Геркулеса, которого держал на руках директор. – Я назову этот стиль а-ля Геркулес!
- Но... – начал Главный Хранитель.
- Никаких "но"!  - отрезал король. – И вы мне тоже больше не нужны. С такой бородой я и сам отлично управлюсь. Держать такую армию парикмахеров в мирное время просто нелепо! 
- В таком случае, - заговорил второй король, - я тоже распущу свою свиту и буду носить усы а-ля Геркулес. Боже мой, дружище,  сколько же времени мы потратили впустую!
Короли немедленно укоротили вои усы и бороды и стали выглядеть на 20 лет моложе.
- Великолепно, - радовались они. – Точно гора с плеч! Как прекрасно жить!
В течение месяца новая мода облетела оба королевства, и уже через год на улицах практически нельзя было увидеть чудовищных усов и огромных бород.  Люди снова стали улыбаться и только раз в год по традиции устраивали шуточные шествия, приклеивая невероятных размеров соломенные усы или десятиметровые бороды из пакли. Также горожане повсеместно стали  заводить себе собак с бородой и усами, и никому больше не казалось это странным. Директора цирка назначили мэром того самого города, а на крыше новой ратуши установили флюгер в виде собаки с забавной мордой, символизирующего единение усов и бороды. Королевства вновь начали процветать и богатеть, а Торо и Боро часто видеться и от души резвиться вместе. Их потомки постепенно попали  в другие страны, и теперь вы можете повстречать этих очаровательных собак где угодно и узнать их настоящую историю.
- И эти королевства больше не воевали? – спросила Варя.
- Ни-ко-гда, - ответил папа. – А главное, что с тех самых пор там  каждый мог носить усы или бороду любой удобной длинны и формы, а если кто-то хотел иметь и то и другое сразу или не иметь их вовсе, то никто не смотрел на него косо и не делал замечаний. Ну разве что только отставные офицеры, но их уже больше никто никогда не слушал...