Прощальное... Ее дневник...

Ты знаешь, любила..так сильно, но как я пришла к таким чувствам, не знаю, ведь я дожила до 30 ки почти, и стала понимать, как сильно я тебя ценю, я помню каждый взгляд, движение, касание твое, ту глупость нашу детскую,  наивные беспечные мечты о счастье, счастье не с тобой. Я верила, всегда я верила в любовь, что я найду ее и буду верной, самой лучшей стану, но я ошиблась. Ведь когда-то я влюбилась, в тебя, не знаю почему,  зачем и как, но предала я нас, ведь мне казалось, что тот другой он лучше, он заботливей,  нежнее, но было все не так, он оказался трусом, да и не хотел скорее, чем хотел он быть с такою рядом, ведь не чета была ему, но что же. Ты рядом был, хоть не особо мы дружили, общались или говорили, но я ведь знала, что ты рядом, но не хотела верить в то, что все не просто так, мне нравились, симпатизировали и другие,  разочаровывалась, плакала, мечтала, не замечала лишь тебя, хотя твои глаза, как много в них и для меня они дороже,  ближе всех других. Я вышла замуж, я сама не понимаю, как так случилось быстро, не понятно, но мне казалось, что выбор сделан, ведь у меня все в голове стоял один лишь образ, свадьба раз и навсегда,  другой не может быть, любовь должна все побеждать, я сомневалась, неуверенность захлестывала с новой силой, но я шла до конца, не знаю почему, борьба, жалость или влюбленность, но я не могла отступить, ведь сделал шаг, продолжай, сдаваться не время. Но тут, ты проявился, хотя молчал всегда, как же мне было стыдно смотреть в твои глаза, как хотелось обнять тебя, как хотелось остаться в твоих объятиях надолго..пусть я сорвала этот поцелуй, я не могла дать этому свершиться, ведь тогда я бы поняла, что навсегда пропала,  ведь только ты меня коснулся, приобняв мне было уже все равно, что кругом, я хотела остаться лишь с тобой, дыхание, губы..как же мне этого хотелось...ты ушел, я почти заплакала и ждала каждой встречи,  я ехала на все эти встречи, чтобы увидеть лишь тебя, но ты всегда так быстро уходил, со мной почти не говорил, не знаю я, что думать, как так жить, но я решила, что не нужна тебе и точка. Я попыталась строить жизнь,  но несмотря на все, что было у меня, ты был в моей памяти, но нет любви уже в семье, я ошиблась, пусть так жестоко,  но жизнь учит, я приняла свой весь урок, не любима, одинока, без семьи, но с милым ангелом своим, она растет, любит всех родных и близких, хотя из них теперь лишь моя подруга, пусть не так долго мы дружны, зато она мне как сестра и даже лучше, я иногда могу ей показать все то, что я пишу и о тебе, и в общем о всей жизни, она старается понять, а я ее. Нет, я не виню тебя за то, что жизнь моя не удалась, хотя как посмотреть, ведь есть и дочь, подруга, работа, да, нет жилья, нет любимого и нет семьи, но все ведь познается в сравнении,а главное в принятии того, что нам дано. Я правда верю в то, что ты мне дан судьбой, мне тяжело и грустно понимать, что ты так далеко, но я мирюсь со всем, что уготовано на мою жизнь,  мою судьбу. Недавний случай с твоим братом, дал мне надежду и также сокрушил ее, ведь я узнала, что ты не сам, что может быть малыш твой от кого-то и в этот день я поняла, что сердце разбилось,  но я желаю счастья той женщине, которая окажется с тобой, пусть твоя жизнь семейная начнется,  лишь с любви и ею и  продолжится на многие года. Я искренне тебя люблю, желаю счастья, плачу и молчу, чтобы не сделать глупостей, ведь их и так полно. Я все приму, что мне дано.
Люблю тебя вчера, сегодня, завтра...
10.05.16