Без ссылок на автора

               

Вино – водочный магазин. В дальнем углу затаился стенд с крупной надписью «Уголок потребителя» и какими- то листами бумаги на нём.
Под ним неказистый столик. Посетители подходят. Потребляют.
                *

Гуляю в парке. Вдоль аллеи торчат саженцы деревьев каждый с биркой «семейное дерево». Посажены метра на два – три друг от друга. То ли никто не видел взрослых деревьев, то ли собрались вскорости их вырвать.
Впрочем, кажется, это сына мужчина должен вырастить, а дерево достаточно посадить.
                *

Шёл мимо магазина, вижу объявление: «Требуется докладчик без образования», содрал, зашёл в редакцию смешное показать. Редакционные репу чешут, давай версии одна другой забавнее выдвигать. А молодой фотограф и говорит, что, мол, ничего тут смешного нет – сам докладчиком работал…
……!??
- Товар на полки докладывал вместо проданного, образования не требуется…
                *

Таксист рассказал:
    - Народ  в такси разный ездит, поговорить любит, в смысле на жизнь и власти пожаловаться. Мужик один раздухарился, проклял всех и спрашивает:
- Хоть один пассажир говорил, что за партию власти голосовать будет?
- Да что вы, батенька, они с первой ямы во дворе до последнего перекопа её родимую клянут.
- Вот! А она всё равно большинство наберёт. Административный ресурс, который расплодился дальше некуда, проголосует и хватит. А ещё фронт народный и эти наши…
- Ваши? Какие ваши?
- Ихние «Наши», типа комсомолов или хунвейбинов, в майках с этой надписью по городам и весям шарашились, телами своими агитацию выкладывали… Что-то не видать их. Куда подевались, не знаешь?
- Да откуда ж, почтенный – наши люди на такси в булочную не ездят!
Посмеялись, а та самая партия не то абсолютное, не то конституционное большинство и без наших набрала.
                *

Средства массированной информации начали девяностые с другой альтернативы, продолжили незаконными бандформированиями, потом признали монополии естественными, а теперь так пишут ( собрались не десятки, а около сотни), что сатирику Задорнову пришлось голову лечить. А, ничего! Главное после слова ИГИЛ мантру не забыть написать!
                *

     На охоту с кем – то приехал Митрич. Небольшой мужичок с седыми, похоже, проволочными вихрами, щетиной «а ля все бреды питы вместе взятые» и крупными заскорузлыми клешнями. Кто- то перед накрытой поляной произнёс сакраментальное:
- А руки мыли?
 Тут Митрича и прорвало:
- Эх, вашу мать! Всё от вашего этого мытья бесконечного…
- Что всё?
- Да, пе…, голубые ваши, и детей потому не рожают…
- Обоснуй, Митрич, почто на гигиену пургу метёшь.
- Понимаешь, паря, природа она в отношения полов всё предусмотрела. Вот у кобеля глаза есть?
- А то…
- И уши, паря есть, да он почему – то носом суку ищет. Обоняние! А бабе природа зачем волосья под мышками, да в этом, паху зачем оставила, раз на всём организме убрала?
- Ну, Митрич, зацепил, растолкуй уже…  после первой.
Мужики накатили без тоста, зажевали, и рассказчик под капустный хруст продолжал:
- Это, значит, для того, чтобы секретные выделения на них сохранялись. Чтобы мужик обонять мог – рады ему тут или нет. Или, вот, почему мужик такой вонючий.
- Да потому, что не моется!
- Да потому, что он мужик – соперник твой, тебя вонью своей отпугивает.
    Разговор явно задел за живое - охотники качали головами когда закусывали вторую.
- А я, Митрич, и не знал, что ты философ такой, - сказал голубоглазый, неплохо сохранившийся блондин Серёга (он, судя по всему и привёз рассказчика), - Дак, бабы – то тоже, бывает, пованивают когда не моются?
- Раз она для тебя вонючая, значит, не для тебя – слаб ты для неё. А намоется, да вся побреется, и, вот он ты. И всеобщее, фи на букву тьфу.
- А голубые тут причём?
- Так голубок тоже намоется, выбреется весь, вот ты его от бабы в темноте не отличишь. А другой такой голубок деколоны придумывает и парит нам – этот, мол, мужской, мужиком пахнет, а тот женский – бабой. Пахнут они чёрт – те чем, но не человеком. Тут бабы с мужиками и теряются – пару найти не могут. Свою, паря, пару. Сам тот голубок тоже где – то на бабу не по себе, поди, нарвался, не принюхался, а она его и сбросила с себя как мочалку пользованную. Мужицкий дух  в нём ущемила и выпотрошила.  А тут ещё фитнес – митнес, девки сиськи вставляют, губы – носы правят, мужики на прикормке мясо накачивают…
Встретятся такая вот краля с прынцем, не обнюхаются толком и родится у них потом дрищ в папу с лицом страхолюдины мамы. А это тебе уже не в койке кайф сломать…  Куда им таким красивым этот уродец – когда папа при встрече Шварценегером был, а мама – Мерлин Монро.
- Лихо ты тут завернул, выпить за это надо, только поясни, мил человек, отчего в Спарте древней мужеложство процветало? – Отставной майор УФСИН блеснул эрудицией и одновременно лысиной.
- Эх, Иван Афанасьевич,- шумно выдохнув после принятого, сказал Митрич, - Там они мальчишек пользовали, которые ещё в учениках, а как вонь мужицкая от них пойдёт, Так уж всё других учеников брали.
- Ты – то, Митрич, точно, поди не моешься, - Встрял Серёга,- вон ты как бабёнок пошевеливаешь несмотря на свои за куда шестьдесят. Но так же и провоняться до состояния бомжа можно.
- Ай, паря, Серёга – кочевники в пустыне всю жизнь не моются, где оленевод
за короткую северную зиму искупается? На Руси раз в  неделю до последнего времени мылись в банях. А теперь эти ваши голубки бают, что после каждого пука нужно душ принять да надеколониться. Это как мясо подтухшее в столовке моют с марганцовкой да перчат чем попало, чтоб слопали…
- Слушай, Митрич, - Не выдержал я, - Ты по медицине, что ли спец, или в биологии?
- Какой тебе, паря, биологи – минологии. Телевизор смотрю…

!!!!!!???? Не знаю я, какой он такой телевизор смотрит!!!  Когда я включаю свой там какие  то бесноватые постоянно орут друг на друга.
                *

Третьего дня включил телевизор. Там дискутировали по поводу полезной дозы алкоголя. С нашей стороны крупный и краснолицый специалист – нарколог убеждал, что пить нельзя ни грамма, с вражьей итальянец и немец лепетали, что, мол, немного пива или вина не повредит.
- Знаю я ваши немного, - Загрохотал крупный специалист, - В вашей Германии девяносто процентов народа – пивные алкоголики, а в Италии столько же винных…
Телевизор пришлось выключить, чтобы не лопнул от страстей экран. Но мыслишка нехорошая закралась: а вдруг у нас для достижения их уровня жизни просто процент алкоголизации населения маловат?
                *

Средства, которые массовой информации пестрят рейтингами самых сексуальных моделей (актёров) мира. Ничего, конечного страшного, что мачо из рейтинга оказывается потом голубым, а скелет, извлечённый из гламурной шмотки после показа, любовники всех полов огибают по большой дуге – есть ведь другие, симпатичные.. Просто в пубертатный период не довелось упражняться над весёлыми картинками «ввиду наличия их полного отсутствия», поэтому символы типа  Анжелины Джоли, Ким Кардашьян, и даже той очаровательной девушки, что симулирует оргазм при введении микроклизмы в рекламе слабительного, остаются для меня только картинками с экрана. Равно как и множество актрис красивых, а то и аппетитных. Но приглянулись только трое:
   В конце восьмидесятых очаровательная блондиночка в детской познавательной передаче АБВГД- ейка лихо вертела тем чем положено под песенку «Если ты надел трусы – не забудь надеть часы». Будучи старшим лейтенантом, с удовольствием смотрел эту передачу с участием Татьяны Веденеевой.
   Ещё года три назад все новости смотрел исключительно по РТР – там Ирина Муромцева вынашивала потомство в прямом эфире. Но однажды в утреннем эфире она разразились цитатой: « Просыпаюсь в шесть часов – нет резинки от трусов», - и куда- то исчезла с канала.
   Теперь на передаче про таланты включаю дебаты жюри. Там оперная дива Казарновская  ( нет, не поёт – я далёк от оперы), но та-а-ак потягивается, что кроме как Киса Казарновская я и назвать – то её не могу. Одного боюсь – завернёт что про часы, и смотреть больше будет нечего.
                *



В Германии теракт – погибли около двадцати человек. А у нас только в одном Иркутске больше ста человек. По неосторожности. Потому, что никто не знал, что это могут пить, и налил туда смертельно опасного яда. Типа отравил колодец из которого никто не пьёт. И не найдут никого. Потому, что все только сегодня узнали, что это пьют. И сегодня всем кагалом пытаются друг – другу объяснить с какой же целью это производилось.
                *

Году в тринадцатом этого тысячелетия тогдашний глава Амурской области выдал гениальную фразу о том, что тарифы на электроэнергию растут оттого, что область не может переварить всю её уже произведённую.  А накладных расходов объектов Русгидры никто не отменял. И тут же подписал разрешение на строительство ещё одной гидроэлектростанции. А попробуй эти почти три с полтиной тысячи мегаватт израсходуй при населении чуть больше восьмисот тысяч, при наличии в области нескольких  ТЭЦ.
  В середине декабря руководитель департамента Новосибирской области объявил, что повышение тарифов на всё неизбежно потому, что жители экономят и подло не потребляют электричество и прочие блага цивилизации.
   Декабря 22- го премьер выступил с заявлением, что в России крайне неэкономно расходуют электроэнергию…
   Тарифы повысить повода нет?
                *
Новогодний экран. На одном канале перед и после рекламы белочка к вам стучится. На другом памперсы особые, чтобы мокрый конец между ножек не торчал. На третьем рекламируют Газманова, который скачет как немоскаль и кричит свои нескладушки с удвоенной рекламной громкостью. Аж в ушах звенит. На ближнем плане видны заглушки в его ушах – предохраняется, а мы, значит, глохни…
Что делать, то, что между рекламами, ещё печальнее – звук потише, но хоть слепни.
                *