3. Невесомость

Невесомость. Именно это я сейчас чувствую. Буквально через два дня после посещения моего доктора я начала забывать его лицо, его голос. Но моя страсть не утихала. Она врывалась ко мне с каждой мелодией. Сон теперь превратился в какую-то церемонию. Я уже не бродила бестолку в просторах интернета, не висела в социальной сети, я просто моделировала свое будущее, глядя в белый потолок. И, честно говоря, я разочарована.

Эйфория должна когда-нибудь пройти. Она скоро пройдет. Я знаю. Но вчера ночью меня охватила паническая эйфория, доводившая до безумия.
Я думаю, зачем мне это нужно, что из этого выйдет. Разум говорит, что ничего. +-10 лет разницы в возрасте, разный социальный статус, наверное, и вкусы.

Но сердце говорит, что это то, что сейчас нужно. Пусть и ненадолго.

Я в провальном состоянии, не сплю четвертые сутки, пытаясь измотать себя. Только зачем? Первые дни я встряхивала голову, если его образ появлялся в моих мыслях. Нет, зачем, да что за глупость? Но потом я растаяла. Это такая тонкая грань. Я бы могла тогда еще в кабинете не поддаться под его чары, и сейчас я бы не ломала вновь себя. Каждый год одно и то же. Израненная душа. Но это было просто невозможно. Я живу, прежде всего, сердцем, головой в конце.

Не самое сложное, как я его получу. Самое сложное, как нам быть вместе? Стоит ли? Хотя я никогда не смотрела на его пальцы. Правая рука, безымянный палец. Этот символ заключения себя в оковы от внешнего мира. Боюсь, что здесь будет все сложнее, чем просто проблема в осмыслении нас двоих воедино. И тогда я упаду, так низко и так глубоко. Как никогда не падала. Чем старше, тем страшнее падать. Когда одни добились высот, ты пытаешься потянуть их назад. И чем больше высота, тем больнее падать, тем более с такой башни.

Кажется, я уже представляю, как бегу в слезах по снегу, узнав о его положении. Меня успокоит только ветер. И я переживу, переживу так же, как и десятки своих других падений, которые из года  в год меня терзают.

Кто мне дал такое любвеобильное сердце? Это невозможно любить весь мир в каждом человеке. Из года в год. Сумасшествие. И каждого по-настоящему.

Но, этот раз меня просто сбивает с ног. Это не школьный класс, вздыхание за книжкой по литературе, школьный выпускной. Или университетский коридор, где холодные стены. Это взросло, нежно, через чур откровенно для меня. Так ново. Я рада, и несчастна.

Я не знаю, что делать. В любом случае я обречена на крах. И это лишь будет еще одним поводом для написания песен. Это меня сделает богаче. Я это смогу пережить. Так же, как и пережила другие неразделенные...тс! Я боюсь этого слова.

В любом случае, я должна сделать одно - донести до него мои мысли, чувства и переживания. Это ничего не изменит. Только то, что я больше никогда туда не приду. Он заслуживает знать, что вся его деятельность способна выдавить из хрупкой и нервной девушки эти бессмысленные рассказы. Они могут стоить гораздо больше, чем просто положительные отзывы о его работе. У меня есть 2 дня, разделенные неделями. И что-то должно произойти за эти дни. Иначе я не могу. Какой смысл жить, если я так просто покину это здание, не наведя там никакого шума и вороха. Бесцельно потраченные силы, иначе говоря. Я буду плакать, я буду смеяться. Все пройдет. Не знаю, что для него все это будет значить. Но моя цель - донести ему свои ощущения и сгорать от стыда, сидя в автобусе, слушать свой Cure и умываться слезами, горькими слезами.

Я забыла, как он выглядит, его голос. У меня есть возможность найти о нем информацию в интернете, но я просто не хочу. Это бессмысленно, просто капать слюной на его фото, хотя меня его внешность не трогает. Трогает то, что он делает со мной своей энергией, голосом, касаниями. И этот запах кофе вперемешку с шоколадом. Я хочу как можно быстрее возобновить в памяти его образ. Я скучаю по нему. Потому что то, что я сейчас помню о нем, оно никак не соответствует действительности. А она прекрасна до невозможности. Я надеюсь, что не произойдет разочарования по поводу его внешности и деталей. Так как я практически не всматривалась в него, ни капли. Я так хочу его.

Думаю, все мои подозрения на его чувства ко мне - это сплошная игра гормонов, не более. Я свыкнусь с этой мыслью. Спрашивается, почему он так нежен? Я так и не поняла этого феномена. Разве так можно обращаться со своими пациентами? Как это возможно? Если в его объятиях утопает ежедневно жена/любовница/девушка, то что, интересно, происходит у них??? Теперь мне стоит задуматься о своем сердце, чтобы оно смогло любить и других. Иначе я не могу.

П.С. Лечили одно, калечили другое. Так всегда в медицине.


10/01/2017

5:37