И предпоследний раз о коте

                И предпоследний раз о коте
   О котах может писать любой здравомыслящий человек. Не здравомыслящий (даже если он пьян) напишет про корову, но кто его будет читать? Разве что быки. Так вот: Седьмого марта моя жена, листая иллюстрированный журнал где-то между рекламой туши, и  фотографией ягодиц Бориса Моисеева нашла объявление о продаже исключительно редких котов. Фотография прилагалась, но была так размывчата, так что в этом коте можно было различить лицо моей покойной собаки, китайскую игрушку из поролона и физиономию законопослушного пенсионера Манякина, которому объявили о подорожании водки.  В объявлении, кроме этого было сказано, что сильная женщина может плюнуть на «Порше», алмаз «Орлов», но без породистого кота ей никуда. Моя жена не совсем понимает куда это «никуда», тем не менее, заштопав колготки, она в шесть часов приказала – «достань мне кота»!
    Она сильная женщина.
    Я вздохнул. После того, как она попросила подарить ей планету, я подарил ей на время Марс, обосновав это тем, что участки на Луне уже приватизированы, а Марс я взял в долгосрочную аренду. Она вначале не поверила, но когда съела купленный мной батончик под таким же названием – поверила и теперь строго глядит на тех, кому это не по карману.
    Ровно в семь дверь захлопнулась, а я взял в руки журнал, посмотрел на кота, ужаснулся и позвонил по телефону, чтобы узнать, сколько стоит котенок. После озвученной цифры я опять ужаснулся и ужасался до тех пор, пока жена не явилась с работы.
     - Дорогая, - воскликнул я, целуя ее в декольте, - я почти нашел…
     - Кота? – радостно взвизгнула жена.
     - Носки!
     - Ыыыыы – зарыдала жена. - Ты придурок! - А потом, чтобы сгладить выраженную ей резкость попросила вынести мусор.
     - Кот стоит триста долларов, - с трудом разгибая спину после выноски мусора, пожаловался я супруге.
     - Всего?
    Сказать, что я удивился – значит, ничего не сказать. Значит, на пиво после дня Военно-Морского Флота у нее нет, а на усатое, ничего не умеющее в постели и не выносящее мусор животное есть? Между прочим, я уже три года бреюсь одноразовым станком, который почти уже стерся и похож на сапку.
    Теща вытерла мне слезы и сказала: – «Иди»!
    Я пошел. Я не просто пошел. Я знал куда идти и когда я пришел меня встретили радостным бурчанием в будке, ранее принадлежащей собаке.
     - Как дела? – поинтересовался сторож стройки Аркадьевич, с которым мы в детстве не раз пили одеколон.
     - Нужен кот.
     - Какой?
     - Сукин кот, если ты понимаешь, о чем я говорю. Найди объявление о продаже кота  в«Google», и не тревожь мой мозг.
    Аркадьевич задумался, смахнул с ноутбука рыбий хвост и вошел в «Google».
     - Найдем. Вот, то, что тебе подойдет, но сумма не указана: - «Продам кота для жены… Всё!!!. Прыгаю в окно на кота.»
     - Что значит «всё!!!»?
     - Это значит, что других слов у него уже нет. Может быть это крик раненой души и он принял кота за лошадь.
    В комментариях о судьбе кота ничего не было сказано, но дано было понять, что его здоровью ничего не угрожает.
    Обдумывая эту информацию, я вышел покурить и с каждой новой затяжкой во мне зрело решение купить именно такого кота. После перечисления на счет сайта взятки в размере 1000 рублей мне был указан адрес, по которому можно было получить более детальную информацию.
    Идти пришлось на самый край незнакомого города. Погода была гнусной. Настроение было еще более гнусным, но, увидев продаваемый вдовой покойного за 200 рублей мокрый экземпляр, который никак не мог избавиться от привязанной к нему шестнадцати килограммовой гири, мне существенно полегчало.
     - Фыр, - фыркнул кот, и я сразу понял, что мы найдем с ним общий язык.
     - Не тонет, - пожаловалась хозяйка.
     - Пойдем, выпьем валерьянки, - предложил я коту.
     - Мыр, мыр!
     - Мы за мыр?
     - Мыр!
    После распития лекарства в неположенном для этого месте коту была сделана прическа, маникюр и педикюр по его усмотрению. Продав свою любимую картину «Охота сзади», изображавшую Элтона Джона прижавшемуся к своему продюсеру в тот момент, когда тот нагнулся, мне удалось оплатить огромный счет за перманент, пергамент и окрас. Впрочем, большая часть денег пошли не за перманент с окрасом, а за пергамент. Пергамент, он же документ неоднозначно указывал, что кот Гор является дочкой Исиды и сыном Тора в пятом поколении. Печать была сургучной, на ней стояла дата – «2 век до нашей эры» и оттиск, поясняющий тупым людям, что ее зарегистрировал Анубис.
    Время, как известно – деньги, а деньги, использованные на имидж кота могли испариться в течении недели. Кот мог съесть печать, кот мог слизать педикюр, кот, в конце концов, мог слопать и маникюр. Рассуждая, таким образом, я решил немедленно представить его жене и, подождав, пока она снимет резиновый клей с ног, заменяющий ей сапоги (на улице шел дождь) – крикнул:
     - А вот и наш котик.
    Жена с интересом уставилась на меня.
    - Котик египетский. Печать Канабиса на хвосте и с тебя еще сто долларов за регистрацию. А?
    Супруга позвала тещу, та со вздохом вынула из ее кошелька требуемую сумму и сказала – «Вот видишь – когда захочешь – все сделаешь».
    Теперь уже полгода я живу у знакомого и гадаю – сошлись они с котом характерами, или нет.
    Думаю – сошлись.