Ниочемное

Я никогда не знала, чего хочу от жизни. Даже сейчас, глядя на практически пустую страницу, я преисполнена желанием стать писателем,  хотя еще минуту назад  я просто хотела спать. Не знаю, для чего я пишу весь этот бред. Просто сейчас мой мозг изнутри разрывают буквы, слова, предложения. Они идут сплошным потоком, и я ничего не могу с ними сделать.
Я пишу, много, беспорядочно, часто. Если не держу хотя бы день ручку в руке, меня начинает ломать как последнего наркомана. Мне двадцать лет. Но стихов больше ста пятидесяти. Одна законченная неудавшаяся книга, написанная на спор. Около десятка рассказов. Несколько дневников. Мне не важно, прочитают ли это когда-нибудь или нет. Я просто не могу без этого жить. Это мое. Полностью мое. И никто не сможет у меня это отнять.  Порой мне кажется, что в прошлой жизни я была известным писателем или поэтом. Иначе откуда это у меня? В роду не было людей, способных на подобное.  Я знаю, я спрашивала. Никто, никто не писал стихи.  Я одна на это способна.
Я помню как я была пьяна. Пьяна настолько, что лежала в темноте на кровати и читала стихи. Ну как читала. Они пришли. Просто пришли. Экспромтом. И я помню, что это были самые лучшие стихи, которые я когда либо создавала. Но с утра я не смогла их воспроизвести. Тогда я пожалела, что не включила диктофон.  Или хотя бы не взяла в руки  ручку.
Именно поэтому я неудачник. Для меня никогда не бывает "в нужное время в нужном месте". Я неудачник. Неудачник, способный только на то, чтобы жаловаться. Я пытаюсь барахтаться в жизни, но у меня не получается. Я не хочу думать о том, что все будет хорошо. Я хочу это хорошо  здесь и сейчас. Но мне остается лишь  почти пустая страница. И слова, разрывающие меня изнутри.