something 3

  Всегда есть несколько вариантов развития событий. Я никогда не исключала вероятности, что рано или поздно наши дороги разойдутся - тем более, что это был самый логичный исход. У меня был единственный вопрос по этому поводу -  нет, не как скоро это произойдет - мне будет больно, потому что я без тебя не смогу или всего лишь не сумею?...
  Привычка к человеку хуже всех остальных существующих на свете. Сигареты, алкоголь, наркотики - не смешите. Это наслаждение, а любовь - это боль, это ответственность, это работа и иллюзия счастья. Вот что я испытывала, но уйти не было сил, потому что от этой привычки избавиться тяжелее всего.. И когда ты теряешь человека, не получая новую дозу, нужно разобраться. Тебе плохо потому, что ты действительно испытываешь к человеку что-то возвышенное, или ты просто-напросто привык быть рядом с ним?
  Ощущение утраты или чувство, будто чего-то не хватает?
  Сегодня, пересматривая наши малочисленные фотографии в очередной раз, я поняла, почему они мне так дороги и почему я всегда хотела сделать их побольше. Будто бы интуиция мне подсказывала - "это все, что останется у тебя потом". Фотографии и воспоминания. Ты стоишь "у разбитого корыта", с размазанной тушью по щекам, в руке у тебя парочка обрывков памяти, а внутри тебя что-то умирает. Больнее всего первый раз и первые пятнадцать минут - остальное лишь самовнушение.
  Я научилась этим наслаждаться.
  Ты научил меня многому - ждать, верить. Врать. Извлекать выгоду из всего. Теперь, если мне плохо, я с упоением переживаю эти минуты, часы или дни. Я чувствую себя сумасшедшей. Излишне эмоциональной истеричкой с элементами мазохизма. Почему я это делаю? Боль приводит с собой вдохновение. Я сижу в тихой комнате, слезы стекают по лицу и капают на листы со стихами. Их много. Они вокруг меня. Окружают, как враг осаждаемый город. Покрывают пол, как снег. Я в царстве Снежной Королевы и пытаюсь выложить слово "вечность", только не из льда, а из кусочков своей памяти. Ты и я - самовнушение или надежда? Победа или проигрыш? Мысль или действие? Дрожащими пальцами я держу ручку и вывожу слова. От себя не убежишь - я создала эту историю. Ты сделал шаг, и я сделала шаг, а потом еще один, и еще, и еще, и продолжаю идти к тебе, не приближаясь на миллиметр. К кому я иду - к тебе или к обещанной иллюзии счастья? Я вижу свою цель, но она не приближается. Мой путь состоит из взлетов и падений. За мной, как следы, исписанные листы - поэзия, не претендующая на успех. Каждый изливает  душу по-своему, я - именно так. Если за что и говорить тебе спасибо - так только за эти вырезанные шрамами на душе стихи. Только лишь.



  Больница. Длинная очередь из женщин, разделенная на два лагеря - счастливые и обделенные. Хлопают двери, переговариваются пациентки, бегают медсестры. Течет жизнь. Беременные и бесплодные. Как я тут оказалась?
  У нас ничего не было. Ощущение близости имело границы. Однако ты повлиял на меня и здесь - все переживания отразились на моем здоровье. Я не чувствовала ничего, но знала - там что-то не так. И теперь очередь заканчивалась мной, боящейся примкнуть ко вторым и желающей остаться вне борьбы. Вот что теперь меня волновало.
  Мне было страшно. Это место пугало и не предвещало ничего хорошего. Мне хотелось убежать, спрятаться. Забиться в угол. Как в детстве, прийти к маме, лечь с ней рядом и рассказать все. И она пожалеет. Будет гладить по голове, будто снимая невидимую паутину опасений своими ладонями. Мамы - самые сильные на свете люди. Будучи чуть младше и панически пытаясь сократить боль и ответственность в своей жизни, я немного боялась материнства, пусть до него еще был длинный отрезок в несколько лет. И видимо, страх достиг масштабов, что теперь, прячась в маминых руках я буду рассказываь ей о том, что, возможно, сама уже никогда не смогу стать матерью. Теперь, повзрослев, я смотрела на чьих-то детей, понимая, что хочу так же в будущем переживать все взлеты и падения своих, вот только в этот раз я была в этом ограничена. Пусть это были далекие-далекие планы, на них уже ложилась черная метка. Все, что мне оставалась - высижывать длинные очереди в больницах, пытаясь справиться со своим страхом услышать ужасные слова, глотать горы таблеток и надеяться. Вынесенный из этого урок - Вселенная тебя слышит, и будь осторожен со своими мыслями, потому что рано или поздно они могут привести тебя в тупик.



  Еще одна подобная мысль. Ты.
  Наша случайная встреча, и я просто, не придавая своим мыслям никакого внимания, подумала - было бы прикольно, если бы я ему понравилась. Это была своего рода игра, и так и произошло. Игра превратилась в отношения, а затем в гонки - мы бегали друг от друга, а не на встречу, и, наверное, эта и есть та причина, по которой мы с тобой пришли к разладу.

  Итог игры: поражение.