Ангел, чёрт, проктолог

Пьеса

АНГЕЛ, ЧЁРТ, ПРОКТОЛОГ

Автор: Глинков Игорь Анатольевич
e-mail: Glinkov1960@gmail.com

Действующие лица

Проктолог - обычный немолодой мужчина в белом халате.
Ангел - грустный немолодой мужчина в обычной светлой одежде.
Чёрт - дёрганный немолодой мужчина в обычной тёмной одежде.

Действие первое (единственное).

Кабинет проктолога. Врач сидит за столом и что-то сосредоточенно пишет, обложившись бумагами. В кабинет осторожно входит Ангел.

Ангел (скромно): Здравствуйте. Можно?

Проктолог (недовольно смотрит на часы, устало): Да. Заходите.

Доктор вновь погружается в бумаги. Ангел подходит к столу и садится напротив врача.

Проктолог (не отрываясь от бумаг): На что жалуетесь?

Ангел стеснительно смотрит в пол перед собой, держа руки на коленях.

Ангел (виновато): На мир.

Проктолог (поднимает голову и удивлённо смотрит на посетителя): На что?

Ангел (не меняя позы, грустно вздыхает): На мир, где мы с вами имеем место быть.

Проктолог (вновь опускает голову, теряя интерес к собеседнику): А.. (Машет рукой в сторону) Это не ко мне, это дальше по коридору. Я не психиатр. Я проктолог.

Ангел (робко смотрит на врача): Я знаю. Но мне кажется, с тем, что происходит сейчас в мире, не разберётся ни один психиатр. Тут нужен именно проктолог.

Врач отрывается от бумаг и пристально смотрит на ангела.

Проктолог (удивлённо): Почему?

Ангел (стеснительно): Потому что мы в такой глубокой…

Ангел замолкает и вновь впивается глазами в пол, закусив нижнюю губу.

Проктолог (подбадривая Ангела): Ну? Что замолчали?

Ангел (виновато, не поднимая головы): Извините, я стесняюсь произнести это слово.

Проктолог (с удивлением): Какое слово? Задница?

Ангел: Можно и так.

Проктолог (с усмешкой): Вы такой стеснительный?

Ангел: Да. (Печально) Я ангел.

Проктолог (нахмурясь): В каком смысле?

Ангел поднимает голову и недоумённо смотрит на врача.

Ангел (разводит руки в стороны): В прямом.

Проктолог (сердито): Конец рабочего дня. Я устал. Мне не до шуток.

Ангел (решительно, хоть и немного смущённо): А я не шучу. Я действительно ангел.

Проктолог задумывается, подпирает голову рукой и смотрит на Ангела с лёгкой ироничной улыбкой.

Проктолог (ласково): Может, всё-таки к психиатру?

Ангел (обиженно): Вы мне не верите?

Проктолог (насмешливо): А вы бы на моём месте поверили?

Ангел (кивает): Понимаю вас, доктор. В это поверить трудно. (Опять разводит руки в стороны) Но я на самом деле ангел.

Проктолог откидывается на спинку стула и скрещивает руки на груди.

Проктолог (с усмешкой):  Вы себя в зеркале видели?

Ангел (серьёзно): Конечно. Я ангел, а не вампир.

Проктолог (дружелюбно улыбаясь): Замечательно. Вот и скажите, разве такие ангелы бывают?

Ангел (снисходительно): Доктор, ну вы же сами знаете, что я должен вам ответить.

Проктолог (нехотя соглашается): Знаю. Вы должны спросить, где я видел ангелов, чтобы сравнивать. Так?

Ангел (довольно улыбается): Вот именно. И хорошо, доктор, что вы это понимаете. Значит, вы разумный человек. Значит, с вами можно разговаривать.

Проктолог вздыхает с видом человека, которому приходится объяснять неприятные, но очевидные вещи, и придвигается к столу.

Проктолог (возносит руки вверх, с сарказмом): Удивительно. Человек, который считает себя ангелом, делает комплимент моей разумности.

Ангел решительно встаёт, подходит к столу и, упираясь руками на него, пристально смотрит на врача.

Ангел (твёрдо): Доктор, вам нужны доказательства?

Проктолог (усмехается): Естественно.

Ангел (чеканя каждое слово): Что мне сделать, чтобы вы поверили?

Проктолог, задумавшись, барабанит пальцами по столу.

Проктолог (твёрдо): Чудо. Вы должны сотворить чудо. Пусть небольшое, совсем маленькое, но чудо.

Ангел (усмехается и садится обратно на стул): Всё равно не поверите. Вы подумаете, что это фокус или гипноз.

Проктолог (с вызовом): Ну смотря какое чудо…

Ангел (решительно): Да любое. Поверить в чудо - значит сразу, мгновенно изменить своё мировоззрение. Вы на это способны?

Проктолог (немного растерянно): Честно сказать, не знаю.

Ангел (распаляясь): А я знаю. В чудо может поверить только ребенок. У него ещё восприятие не закостенело. А вы будете лихорадочно думать, как я это сделал. Вы упорно будете искать объяснение,  которое соответствует вашему мировоззрению.

Проктолог (насмешливо): Ещё бы. Мировоззрение надо беречь. Над мировоззрением мы работаем годами, десятилетиями… А тут вдруг раз и всё… Из-за какого-то фокуса.

Ангел (презрительно усмехается): Доктор, да я вас умоляю. (Жестикулирует руками, словно что-то держит на ладонях) Ваше мировоззрение целиком и полностью зависит от места рождения и окружающих вас людей. Если бы вы родились на берегу какой-нибудь Лимпопо, то сейчас бы вы поклонялись камням и деревьям и бегали с голой задницей по диким джунглям, а не лечили бы эти самые задницы в больнице. Меня вот очень умиляют споры всяких фанатиков. Спорят с пеной у рта. Готовы взойти на плаху за свои убеждения. А поменяй их в детстве местами, то сейчас бы каждый бил себя в грудь и доказывал совершенно противоположное.

Проктолог (дружелюбно): Вы сказали это слово. Причём дважды.

Ангел (растерянно): Какое слово? Задница?

Проктолог (с улыбкой): Уже трижды.

Ангел (кивает и вновь стеснительно смотрит в пол): Извините. Разошёлся. Потерял стыд.

Проктолог (благосклонно): Ничего. Так даже лучше. Излишняя скромность воспринимается как недоверие к собеседнику.

Ангел (серьёзно):  Согласен... (С сожалением) Так что, доктор, чудо не поможет. Чудо заставит вас нервничать, а не верить.

Проктолог (пожимает плечами и разводит руки в стороны): Тем не менее, другого способа я не вижу.

Ангел (решительно соединяет ладони, как для молитвы): Хорошо. Давайте тогда поступим вот как. Я продемонстрирую вам свои способности, но так, чтобы вас не шокировать. И вы просто будете сомневаться в том, что я не ангел… (Хмурится, понимая, что сказал несуразицу) Как-то некрасиво звучит. В общем, вы должны не поверить, а допустить возможность того, что я действительно ангел.

Проктолог (задумывается): Хм... (Удовлетворённо улыбается) Очень разумное решение. Я буду верить как бы на половину. Так?

Ангел: Да.

Проктолог (продвигается со стулом ближе к Ангелу): Хорошо. Итак?

Ангел (разводит руки в стороны, как бы открываясь): Дайте мне задание. Только, доктор, чтобы без шума. И попроще.

Проктолог (в задумчивости поглаживает подбородок): Угу... Задание… Задание на чудо…

Проктолог, размышляя, откидывается на спинку стула и опускает руку в карман халата. Вдруг его осеняет.

Проктолог (вытаскивает руку из кармана и вновь наклоняется к столу): А скажите, что у меня в правом кармане халата.

Ангел (пренебрежительно и даже слегка разочарованно): Это не трудно. У вас там пятнадцать тысяч рублей в конверте.

Проктолог (оторопело): Да… Вы знали?

Ангел (усмехается): Вот видите, вы уже ищете объяснение.

Проктолог (растерянно): Ну да… Я думаю, что вы действительно это знали.

Ангел пристально смотрит на врача, снисходительно улыбаясь.

Ангел (доброжелательно): Доктор, даже если бы я знал, что кто-то дал вам деньги, откуда мне знать, что вы положили их именно в этот карман, и что, кроме конверта, там у вас больше ничего нет?

Проктолог (никак не может прийти в себя): Но как? Как тогда вы угадали?

Ангел (закатывает глаза вверх): Доктор, мы же договорились.

Проктолог (бормочет): Да… конечно… но… я не понимаю…

Ангел (рассудительно): Я могу объяснить, как я это делаю. Но вас мои объяснения не успокоят.

Проктолог (с нотками просьбы в голосе): Всё равно… объясните… пожалуйста…

Ангел (решившись быть откровенным): Хорошо. Я могу управлять временем. (Показывает руками свои действия) Вы успели один раз моргнуть, а я за это время успел встать, подойти к вам, достать из вашего кармана конверт, посмотреть, что внутри, и положить его обратно.

Проктолог (с интересом, но недоверчиво): Хм… Забавно. Мне бы такой талант. Больной моргнул, а геморроя уже нет.

Ангел (улыбаясь): Да, было бы неплохо. (Грустно) Только это очень не просто, и очень выматывает. Необходимо долго восстанавливаться после такого… фокуса. (Вдруг нахмурясь) И кстати, доктор, эти пятнадцать тысяч в конверте - это взятка?

Проктолог (смущённо): Ну что вы. Я взяток не беру. Это благодарность.

Ангел (иронично): А… Благодарность… Другое дело… Взятка - это когда до, а если после, то это благодарность. Так?

Проктолог (распалившись): Но, правда, это благодарность. Пациент посчитал своим долгом отблагодарить меня за операцию, которую я сделал месяца три назад. У него был свищ прямой кишки. Четыре операции - и всё бестолку. Моя операция пятая. Всё зажило. Всё прекрасно. Вот он и решил.

Ангел (насмешливо): Ясно. Посчитал долгом. Ничего не занимал, и вдруг решил, что должен.

Проктолог (обиженно): Это его решение. Я даже не намекал ни на какое вознаграждение.

Ангел: Но ведь не отказались.

Проктолог (оскорблённо вздыхает): Вы не понимаете. Существуют определённые нюансы во взаимоотношениях больных и врачей в нашей стране. Если врач откажется от благодарности, то больной к нему второй раз не обратится.

Ангел (удивлённо): Почему?

Проктолог: Решит, что врач посчитал благодарность недостаточной, и обиделся. (Насмешливо) А кто же к обиженному врачу придёт? Лучше сразу в морг.

Ангел (хмуря лоб): Так, а если больной не отблагодарит врача, то ведь тоже второй раз не придёт?
Проктолог (ухмыляется): Естественно. Подумает, что врач обиделся на отсутствие благодарности. (Разводит руки в стороны, подводя итог сказанному) Так что, один вынужден давать, а второй вынужден брать.

Ангел тяжко вздыхает и откидывается на спинку стула.

Ангел (доверительно): Знаете, доктор, ангелом быть очень тяжело. А быть ангелом в нашей стране - это вредно для психического здоровья. И дело даже не в благодарностях, взятках, а вообще… (Придвигается к доктору и говорит, словно открывает очень важный секрет) У меня в последнее время такое странное чувство, как будто я наблюдаю, как похоронная процессия забрела в цирк. Понимаете? Вроде бы всё печально, и тут же рядом вот это: трам-пам-пара-пара-пам пам-парам (исполняет цирковой марш с каким-то хулиганским энтузиазмом).

Ангел видит недоумённый взгляд врача и замолкает, потупив взор.

Проктолог (немного испуганно): Вы точно ангел?

Ангел (тяжко вздыхает): Извините, доктор. Иногда и сам сомневаюсь.

Проктолог (дружелюбно улыбаясь): О, у ангелов тоже есть чувство юмора?

Ангел (обиженно и вместе с тем насмешливо): Тоже? А у вас оно есть? Вы же сказали, что вам не до шуток.

Проктолог (устало): Сегодня был тяжёлый день. Я, честно сказать, очень устал. Сейчас я с трудом воспринимаю юмор.

Ангел (грустно и серьёзно): Как это печально, доктор.

Проктолог: Что именно?

Ангел (поучительно): Юмор - это то, что отличает человека от животного. И вот, получается, что к концу рабочего дня от усталости вы утрачиваете человеческий облик. А ведь у вас творческая работа. А что же тогда происходит с теми, у кого работа заключается в простом перемещении предметов с одного места на другое? Они же вообще теряют способность мыслить.

Проктолог, словно очнувшись, выпрямляется. Кажется, что ему уже надоел этот разговор.

Проктолог: Вы пришли поговорить со мной об этом?

Ангел: А вас это не волнует?

Проктолог (пожимает плечами): А разве я могу что-то изменить?

Ангел (нервно взмахнув руками): А как вы узнаете, можете вы что-то изменить или нет, если даже думать об этом не хотите?

Проктолог (слегка раздражённо): Ещё раз напоминаю, что я не психиатр, я - проктолог.

Ангел (в тон врачу): Я тоже напоминаю, что я не человек, я - ангел.

Наступает пауза. Доктор растерянно перебирает бумаги, словно не зная, что делать дальше.  Ангел недвижимо смотрит перед собой. Врач вдруг решается.

Проктолог (серьёзно): А можно я вас тогда расспрошу кое о чём?

Ангел (безразлично пожимает плечами): Пожалуйста.

Проктолог (с искренним интересом): А расскажите, как всё устроено? Ну вы понимаете, о чём я?

Ангел (кивает): Понимаю. (С сожалением) Но я и сам не знаю. Для меня это такая же загадка, как и для вас.

Проктолог (удивлённо): Вы же ангел.

Ангел (виноватым тоном): Я - ангел не в общепринятом смысле этого слова. Просто ангел - это слово, которое наиболее подходит к моему состоянию. Я - ангел-агностик.

Проктолог (немого разочарованно): Интересно. Это как?

Ангел (смотрит на врача с видом человека, признающегося в нехорошем поступке): Я ведь родился человеком. И был им большую часть жизни. Ангелом я стал совсем недавно, месяца три назад.

Проктолог (недоверчиво): И как это случилось?

Ангел (слегка раздраженно): Обыкновенно. Полюбил людей и сразу стал ангелом.

Проктолог (разочарованно): Так просто?

Ангел (с вызовом): Просто? А вы думаете полюбить людей, всех, абсолютно всех людей - это просто?

Проктолог (согласно кивает): Думаю, это невозможно.

Ангел (поднимает вверх указательный палец): Вот! А я смог!

Проктолог: Хм… (С любопытством) И как вам это удалось?

Ангел (смущённо): Честно признаться, по пьяни.

Проктолог (изумлённо): Как?

Ангел (виновато): Напился я сильно, доктор… Так всё и случилось.

Проктолог (беззлобно улыбаясь): Кем только не становятся по пьяни. Но чтобы ангелом… (Наклоняется ближе к Ангелу) Расскажите.

Ангел вздыхает и стучит ладонями по коленям, как человек, который начинает длинный рассказ.

Ангел (искренне): Я, доктор, одинок. Точнее, был одиноким, когда был человеком. В общем, разведён, взрослый сын живёт в другом городе со своей семьёй. Скучная работа. Скучная жизнь.

Ангел встаёт и начинает ходить взад-вперёд. Чувствуется, что ему не очень приятно вспоминать.

Ангел: И вот однажды пришёл домой, напился водки и перед сном включил телевизор. А когда я смотрю телевизор, то каналы переключаю со скоростью пулемёта. Обрыдло всё. А тут переключил и завис на каком-то музыкальном клипе. Попса дешёвая. Какой-то небритый мальчик про любовь блеет. И вот так руками делает (показывает). Как будто паралитик пытается что-то в кучу собрать. И девочка в неглиже позы всякие принимает и глазки томно закатывает. Будто от наркоза только отошла. И музыка такая противная, словно всю жизнь только её и слушал. Раньше я плевался и быстрей дальше каналы переключал. А тут смотрю и плачу. Жалко вдруг мне стало этого мальчика и эту девочку. Понимаю, что несчастные они. Ведь пропасть огромная между тем, что они хотят, и тем, что они могут. И главное, понимаю, что они тоже это понимают. Поэтому и несчастные. И тут осознаю, что все люди тоже несчастные, кроме сумасшедших. И жалко их всех стало, как детей больных. Заплакал я горько. Представляете? На дворе погода мерзкая, дождь, слякоть, по телевизору попса дурацкая, а я лежу пьяный на диване, плачу и человечество люблю. Выплакался и почувствовал такую невыносимую потребность творить добро, что тут же оделся и пошёл искать, чего бы такого хорошего сделать. Вышел из квартиры, глянул на загаженный подъезд и решил генеральную уборку в нём устроить. Вот честное слово. Такое огромное желание почувствовал вычистить весь подъезд, все лестницы, стены до блеска, чтобы всем приятно было заходить сюда. А дома ни тряпок, ни веника. Взял деньги, выскочил на улицу и побежал в магазин за шваброй, ведром, порошками всякими. Бегу и вижу, что машины обгоняю, а люди еле двигаются. Остановился, а вокруг все как будто застыли. Так я первый раз понял, что могу временем управлять. Видимо, дар это за любовь к человечеству. В общем, два дня только и забавлялся с этим временем, пока не привык.

Проктолог (с лёгкой усмешкой): Подъезд-то помыли?

Ангел (грустно): Помыл. И даже покрасил и побелил. (Расстроенно машет рукой и садится обратно на стул) Только лучше бы этого не делал... (С чувством вины в голосе) Я ночью всё это сотворил. Пока все спали. За минуту по человеческим меркам. А мужик один ночью домой приехал. Зашёл в подъезд ещё старый, грязный и вспомнил, что в машине что-то забыл. Вернулся к машине и снова в подъезд. А там уже всё блестит. Чуть с ума не сошёл. Да и остальные тоже утром поверить не могли. Батюшку вызывали, чтобы подъезд освятил.

Проктолог (смеётся): О, как! Твори добро, своди людей с ума.

Ангел (обиженно): Шутите?

Проктолог (с улыбкой разводит руки в стороны): Возвращаю себе человеческий облик.

Ангел слабо улыбается шутке доктора.

Ангел (грустно продолжает рассказ): После этого я три дня дома сидел и думал, чтобы такое сделать хорошее, но чтобы без последствий вредных. И главное, что эти три дня ничего не ел, не пил и не спал. И хоть бы что. С тех пор всё время так. Да, доктор, я ничего не ем, не пью и не сплю.

Проктолог (с профессиональным любопытством): И в туалет не ходите?

Ангел (просто): Да. В этом плане я не представляю для вас никакого интереса.

Проктолог (возбуждённо): Наоборот, огромный интерес. Ну да ладно. С этим потом. Извините, а секс вас тоже…

Ангел (с ироничной улыбкой): Доктор, я не знаю, как размножаются ангелы, но человеческий способ мне более не интересен. Другой вид. Вас же вот, например, не возбуждает процесс опыления пчёлами растений.

Проктолог (весело): Смотря какие пчёлки…

Ангел (вдруг серьёзно): Вы мне хоть немного верите?

Проктолог (также серьёзно): Как и договаривались, наполовину верю, а наполовину нет.

Ангел (кивает головой, рассудительно): Правильно делаете, доктор. Такая вера самая мудрая. Всегда можно соскочить в ту или иную сторону в зависимости от обстоятельств.

Проктолог (с явным любопытством): Так, а что потом с вами было? Как вы людям помогать стали?

Ангел (грустно, даже немного зло): А никак. Этого встретил. Ну, понимаете…

Проктолог (удивлённо): Кого?

Ангел (раздосадовано): Ну, если есть ангелы, должны быть и… эти…

Проктолог (вдруг осознав): Черти?!

Ангел (недобро ухмыляется): Да.

Проктолог: Тоже стесняетесь это слово произнести?

Ангел (печально вздыхает): Нет. Противно просто.

Проктолог: И как вы встретились?

Ангел (спокойно, даже немного безразлично): Вышел я на улицу после трёх дней раздумий. Решил, буду добро творить по мере необходимости, какой случай подвернётся… Выхожу из подъезда, а он меня уже поджидает. Он прочитал где-то о чуде в подъезде и сразу понял, в чём дело. И меня караулил. А как друг друга мы увидели, тут же вмиг и осознали, кто есть кто. Стоим и улыбаемся, в глаза другу друга глядя. И с тех пор мы вместе.

Проктолог (недоумённо): А зачем?

Ангел (с удивлением смотрит на доктора): Ну как же? Он мне добро не даёт творить, я ему зло. (Равнодушно, без эмоций) Первое время спорили, потом ругались, пару раз даже до драки доходило, потом молчали, а сейчас нормально общаемся. У него же такие таланты, как и у меня. Так что равны мы. Победить никто не может, а вот помешать - это запросто.

Проктолог (всё с большим интересом): А он тоже человеком был?

Ангел (брезгливо улыбается): Говорит, что был. Только верить ему нельзя. Ни в чём.

Чувствуется, что врача переполняет любопытство.

Проктолог: А ему за что такие таланты?

Ангел (пожимает плечами): За ненависть, наверное. Он всех ненавидит. Абсолютно всех.

Проктолог (недоверчиво): Да мало ли таких? Мизантропов полным полно.

Ангел (слегка раздражительно): Доктор, я сказал всех, включая себя. А мизантропы себя почитают превыше всего. А этот и себя ненавидит, пожалуй, даже больше, чем других. Думаю, вот за это ему и способности эти.

Проктолог задумывается, неподвижно глядя в одну точку.

Проктолог: Странно…

Ангел (дружелюбно смотрит на врача, участливо): Что странно, доктор?

Проктолог (всплескивает руками): А что тут вообще может быть не странно?

Ангел (грустно вздыхает): Это да. Ненормально всё. Всё как-то через… эту… извините… опять это слово, а я опять стесняюсь…

Ангел виновато опускает голову. Проктолог недоверчиво машет рукой и добродушно улыбается.

Проктолог (назидательно поднимает вверх палец): Для людей моей профессии это выражение не является ругательным. У нас всё через… это самое место.

Ангел (грустно): И не только у вас.

Проктолог (рассудительно): Тем более, не понимаю, чего вы стесняетесь. Вы вот чудо сотворили, а это, по-моему, белее бесстыжий поступок.

Ангел (недоумённо): Почему?

Проктолог (с иронией): Ну как же? Нарушение законов природы. Что может быть ужаснее в плане морали?

Ангел (растерянно): Доктор, как-то я не задумывался об этом? Извините, если что.

Проктолог (добродушно): Да ничего. Я не в обиде. Так что, свободно пользуйтесь великим и могучим. Со мной можно.

Ангел: Спасибо. (Рассудительно) Тем более, если разобраться, то ни одно выражение не является ругательным само по себе. Всё зависит от смысла, который мы в это выражение вкладываем. А ругательный смысл можно вложить даже в хорошее слово.

Проктолог: Например?

Ангел: Например, сострадание. Меня этот так звал первое время - сострадалец.

Проктолог: А вы его как?

Ангел (брезгливо): А я его безрогим. А сейчас общаемся без всяких прозвищ. Просто "эй, ты" и всё.

Проктолог (дружеским тоном): И что, вы так ничего доброго не сделали?

Ангел (смотрит на доктора с лёгким удивлением): Ну почему? Сделал кое-что по мелочи. Там, сям. Детям помог некоторым.

Проктолог: А он не мешал?

Ангел (сердито): Он позволение своё давал. Он говорил, что из детей этих вырастут мерзавцы, поэтому разрешал им помочь.

Проктолог (с любопытством): А как он определял?

Ангел (раздражённо): На родителей смотрел. Представляете, доктор, что за мир такой, что ангелу, чтобы доброе дело сделать, надо одобрение у чёрта… тьфу… получить? Сил у меня нет больше терпеть это. Вот мы и пришли к вам.

Проктолог (удивлённо): Мы?

Ангел (просто): Ну да. Он в коридоре ждёт, когда я его позову. Не посылать же его к вам первым.

Проктолог (растерянно): Так, а что, собственно, вы от меня хотите?

Ангел (доверительно): Дело у нас к вам. Очень важное. Помощь ваша нужна.

Проктолог озадаченно смотрит на Ангела.

Ангел (добродушно улыбается): Да нет, доктор, не по профессиональной части. Просто когда решали, к кому пойдём, я предложил, что это врач пусть будет. А он выбрал, к какому именно специалисту обратимся. (Насмешливо) Ну что вы от него хотите? Чёрт. Тьфу.

Проктолог (слегка обиженно): А что плохого в моей специальности?

Ангел: Ничего, конечно. (С ухмылкой ) За исключением того, что вас чёрт выбрал.

Проктолог откидывается на спинку стула и хватается за подбородок.

Проктолог (спокойно): Интересно. Даже если вы оба психи, то всё равно всё интересней и интересней. Давайте, зовите.

Ангел наклоняется к врачу.

Ангел (серьёзно, с тревогой в голосе): Только я вас, доктор, предупреждаю. Он самый настоящий чёрт. Коварен очень. И ведёт себя, как полный придурок. Паясничает всё время. Но хитёр. С ним ухо востро держать надо. И десяти минут не пройдёт, как он вам нравиться начнёт. Только это всё обман, коварство.

Проктолог (недоверчиво кивает):  Понимаю.

Ангел берёт свободный стул и ставит его рядом с собой.

Ангел (заботливо): Я его рядом с собой посажу, от вас подальше. А то мало ли.

Проктолог (насмешливо): Может, мне крест сделать?

Ангел (на полном серьёзе): Не поможет. Он чёрт-материалист.

Проктолог (решительно машет рукой): Ладно. Зовите.

Ангел (в сторону входа в кабинет, громко): Эй, заходи!

Появляется Чёрт. Он идёт, согнувшись, на четырёх конечностях. Ангел и Проктолог удивлённо смотрят на него. Подойдя к столу, Чёрт выпрямляется и протягивает руку проктологу.

Чёрт (с нарочито идиотской улыбочкой): Здравствуйте, доктор.

Проктолог суетливо встаёт. Он явно взволнован.

Проктолог: Здравствуйте.

Проктолог протягивает руку, но Чёрт отдёргивает свою.

Чёрт (с притворным сожалением): Ой, извините, рука грязная. (Вытирает руку об штаны) Натоптал.

Ангел (сердито): Началось. Садись рядом!

Чёрт покорно садится рядом с Ангелом. Проктолог растерянно опускает руку и садится на своё место.

Проктолог (вежливо): А чего вы вошли на четвереньках?

Чёрт (нагло смотрит на врача): Редкий синдром Унера Тана. Слыхали?

Проктолог (кивает): Слышал. Так, а чего встали?

Чёрт переводит взгляд Ангела и ладошкой заботливо что-то стряхивает с его одежды.

Чёрт (пренебрежительно, как бы между делом, врачу): Излечился. Увидел вас, доктор, и тут же излечился. Вы отличный специалист.

Проктолог (растерянно): Спасибо. Рад помочь.

Ангел (отталкивает ладонь Чёрта, недовольно): Доктор, не ведитесь на его вот эту ахинею. Я же вас предупреждал.

Чёрт (презрительно): Ой, ангелочек, поцелуй меня разочек. (Поворачивается к врачу) Что он тут про меня наплёл, а, доктор?

Проктолог (застенчиво): Сказал, что, как бы это выразиться… В общем, часть той силы вы, всегда желавший зла, творивший лишь благое.

Чёрт (с презрительной ухмылкой): Ага. Всегда желавший в Питер, сходивший в Бологое.

Проктолог (растерянно): Что? Причём тут..?

Чёрт (ковыряется мизинцем в зубах): Слова, доктор, слова. Ненавижу слова. Люди к словам относятся, как дети к игрушкам. Поиграли и забыли. Говорите прямо, если есть, что сказать.

Проктолог (набирается смелости): Вы, как я понял со слов вашего… э…

Чёрт (очень серьёзно): Товарища… (Радуется свой шутке) Хи-хи-хи…

Проктолог (смущённо): В общем, он сказал, что вы чёрт.

Чёрт (возмущённо): Кто?! Я?! Вот гад! (Гневно смотрит на Ангела) Да это он чёрт, а я просто нервный очень.

Ангел (не столько сердито, сколько устало): Ну хватит уже, а!

Чёрт (отворачивается в сторону, недовольно): Хватит, хватит… Только и слышишь... (Обращается к врачу как бы за поддержкой) Не даёт он мне разгуляться. Если бы ни этот зануда, мы бы с вами, доктор, так бы повеселились. Сидели бы сейчас на крыше, пили бы коньяк и смотрели, как из горящей больницы парализованные на своих двоих выбегают. А? Весело?

Проктолог (строго): Не очень.

Чёрт (машет разочарованно рукой): Ясно. Обработал он вас уже. Ну и ладно. Ну и сидите тут. Рассуждайте. (Тоскливо) А такое веселье пропадает. Эх…

Проктолог (явно осмелев): Поджечь больницу - это веселье?

Чёрт (осуждающе смотрит на доктора): Ну что вы? Это преступление. (Мечтательно) Веселье - смотреть, как люди мечутся, когда за ними старуха с косой бегает.

Проктолог (сердито): Это, по-вашему, веселье?

Чёрт (недоумённо разводит руки в стороны): А разве нет? "Титаник" вот получил одиннадцать Оскаров.

Ангел (обречённо, понимая, что к нему всё равно не прислушаются): Доктор, не спорьте с ним.

Чёрт (презрительно взглянув на Ангела): Мы и не спорим. (Подмигивая врачу) Мы пытаемся определиться с программой на сегодняшний вечер. Да?

Ангел машет рукой, показывая, как ему всё надоело.

Проктолог (Чёрту назидательно): "Титаник" - это кино, снятое на основе уже случившейся трагедии. А вы предлагаете сначала совершить преступление, а потом наслаждаться его результатом. 

Чёрт сурово смотрит на проктолога, вздыхает и энергично кивает, делая вид, что осознал его правоту.

Чёрт (с нарочитым раскаянием): Да, действительно, нехорошо получается. Не будем тогда этого делать. Уговорили, доктор.

Проктолог (удовлетворённо): Ну вот и славно, вот и решили.

Чёрт вдруг вскакивает на ноги и бросается к врачу.

Чёрт (с энтузиазмом): Доктор, а если само загорится, веселиться будем?

Проктолог теряется.

Ангел (раздражённо): Ну хватит уже, поджигатель! Сядь на место!

Чёрт (недовольно Ангелу): Чего?

Ангел (властно): Сидеть, я сказал!

Чёрт (плетётся на место, сердито бормочет): Опять хватит, опять сидеть. И так каждый день по сто раз. Надоел.

Ангел (зло): А уж ты мне.

Чёрт (садится): Так за этим и пришли.

Ангел (с некоторой мольбой в голосе): В общем, доктор, дело у нас к вам… (Строго, почти торжественно) Поскольку нет у нас больше сил терпеть друг друга, просим вас, доктор, дуэль нам организовать, чтобы один остался. Вот.

Проктолог (изумлённо): Дуэль?

Чёрт (весело): Ну да! Раз - и всё! Чтобы один остался на радость самому себе.

Ангел (придвигается к врачу, доверительно): Только тут проблемы могут возникнуть. Мы уже и стрелялись, и фехтовали. Бестолку. От пуль мы уворачиваемся. А шпаги при первом ударе ломаются. Так что, доктор, придумать что-то надо, что-то необычное.

Проктолог откидывается на спинку стула, скрещивает руки на груди и хмуро рассматривает собеседников. Те с ожиданием смотрят на него. Наконец врач громко вздыхает и кладёт руки на стол, упираясь на локти.

Проктолог (сердито, чеканя каждое слово): Послушайте, я - проктолог. Какую дуэль я могу вам организовать?

Чёрт (строго, с каменным лицом): Хороший вопрос, доктор. Я тут подготовил несколько вариантов. У вас найдутся две пятилитровые клизмы?

Ангел недоумённо смотрит на Чёрта.

Ангел (вдруг взрывается): Ну хватит паясничать! Дело серьёзное!

Чёрт (поворачивается спиной к доктору и Ангелу, обиженно): Всё. Молчу. Решайте сами.

Проктолог (с подозрением): А почему вы просто не можете друг с другом расстаться? Вышли из больницы и разбежались в разные стороны. Делов-то.

Ангел (с укором): Доктор, если я его брошу, он же такого натворит!

Чёрт (не поворачиваясь, эмоционально, как бы приходя в ужас от самого себя): Ой, натворю!

Ангел (разводит руки в стороны): Так что, только дуэль.

Чёрт (поворачивается к доктору и Ангелу, решительно): И никаких примирений в случае ранения. Только до смерти.

Проктолог (смиряясь с участью секунданта): Интересно… А кроме пистолетов и шпаг, вы ещё что-то пробовали?

Ангел (грустно): Пробовали. Обращались к одному отравителю. Он нам два стакана с водой поставил, в один яд добавил. Мы выбрали каждый себе и выпили.

Проктолог: И что?

Ангел (пожимает плечами): Ничего. Даже не поняли, где яд.

Чёрт (злорадно усмехаясь): Ты полностью-то историю расскажи. Доктору интересно будет.

Ангел (печально вздыхает): Этот несчастный не верил, что мы… ну понимаете… Глотнул из двух стаканов сам… и умер.

Чёрт (с довольной миной): А потом к одному террористу обратились. Так он решил нас взорвать. Одного из нас, конечно. Того, кому не повезёт выбрать чемодан с бомбой, а не с кирпичами.

Проктолог: И что на этот раз?

Чёрт (удовлетворённо улыбаясь): Пока бомбу делал, сам взорвался.

Проктолог (с недоверием): Это всё?

Чёрт (радостно): Нет. Был ещё один, который утопить нас решил. Мол, кто первый под водой ласты откинет…

Проктолог (перебивает): Дайте угадаю, что с ним стало… Утонул?

Чёрт (кивает): Точно, доктор. (С ироничной заботой) Так что вы осторожней будьте, когда методы придумывать начнёте.

Проктолог (нащупав идею): Тогда такой вопрос… (Рассуждая) А если свести дуэль к какому-нибудь пари... И тот, кто проиграет, обязан просто… ну как бы это сказать… самоликвидироваться. Такой вариант возможен?

Ангел (разочарованно): Пробовали уже. (Кивает на Чёрта) Этот проиграл. А самоликвидироваться отказался.

Чёрт (возмущённо): Доктор, вот вы сами посудите. Мы решили пари такое заключить. Выбрали в метро первого встречного и смотреть на него пристально стали, не отводя глаз, но с улыбкой. А договорились перед этим, что если он в ответ улыбнётся, то проиграл я, а если со злобой на нас посмотрит, тогда я выиграл. Понимаете, символичный такой спор между добром и злом

Проктолог: Ну?

Чёрт: Ну он, конечно, улыбнулся.

Ангел: Вот.

Чёрт (злорадно): Да, но что он при этом сказал? Чего пялитесь, извращенцы? Морды вам набить?

Ангел (серьёзно): Улыбнулся же.

Чёрт (запальчиво): Ага. Он и бил бы нас с улыбкой.

Проктолог (нехотя соглашаясь с Чёртом): В принципе, ситуация, конечно, спорная.

Чёрт (радуясь поддержке): Вот.

Проктолог: Ну а если результаты пари будут очевидны, тогда тот, кто проиграет, выполнит условия дуэли?

Ангел (с готовностью): Я выполню. (Обречённо) Если мир так устроен, что ангелы проигрывают чертям, то и существовать мне незачем.

Чёрт (с притворной решительностью): А я тем более выполню. 

Проктолог и Ангел с недоверием смотрят на Чёрта.

Чёрт (с пафосом): Если мир так устроен, что черти проигрывают ангелам, то и существовать мне незачем.

Ангел (с усталым безразличием): Опять паясничаешь?

Чёрт (с деланным возмущением): Доктор, ну где справедливость? Он, значит, говорит - это нормально. А я то же самое сказал - сразу паясничаю.

Ангел (сердито): Потому что врёшь ты всё.

Чёрт (вскакивает на ноги, кривляется, изображая гнев): Что?! Я - лжец?! Так! Вызываю тебя на дуэль! Дуэль во время дуэли!

Ангел тяжко вздыхает и хватается за голову.

Проктолог (усмехается): Не знаю, на сколько вы те, за кого себя выдаёте, но с вами весело.

Чёрт (садится): Это со мной весело, доктор. (Дружелюбно) Вы, кстати, заметили, что плохие парни всегда интересней хороших? Вот вы себе кино представляете без плохих героев? А, доктор?

Проктолог (пожимает плечами): Не очень.

Чёрт: Вот. (Поднимает руки ладонями вверх, взывая к доктору) Тогда почему все мечтают, чтобы плохих парней в реальной жизни не стало, чтобы все злодеи испарились? О ком тогда кино снимать? (Указывает на Ангела) Вот об этом что ли? (Насмешливо) Страдание ангела в детской песочнице. У девочки не получается куличик.

Ангел (сердито): Зато ты бы блокбастер снял. Горящая больница и толпы несчастных людей. Шикарное кино бы получилось.

Чёрт (недоумённо): Мне что, опять про "Титаник"?

Проктолог (решительно): Так. У меня идея. Кинем монетку. Кто проиграет, тот и… самоликвидируется.

Чёрт (с иронией): О! Гениально! Как мы не додумались? У вас, доктор, монетка есть? Кстати, сохраните её потом на память. Будете внукам рассказывать, как с помощью этой монетки дуэль устроили между чёртом и ангелом.

Ангел (вздыхает, без энтузиазма): Давайте попробуем. Только чувствую, что ничего из этого не получится.

Проктолог (достаёт монету): Почему? Просто ведь всё. (Ангелу) Итак, вы что выбираете?

Ангел: Орла. Если орёл выпадет, то я остаюсь.

Проктолог (Чёрту): У вас тогда решка.

Чёрт (недовольно): Почему это? Я тоже выбираю орла.

Проктолог: Но так нельзя. (Чёрту) Выбирайте вы тогда первым.

Ангел (обеспокоенно): А почему он должен выбирать первым? Вернее, второй, получается, вообще ничего не выбирает.

Чёрт (с притворным сожалением): Вот видите, доктор, надо сначала кинуть монетку на то, кто первым будет выбирать сторону монетки. (Решительно) Я выбираю орла. Если орёл, то я выбираю первым.

Ангел (нахмурившись): А почему ты сейчас выбираешь первым?

Чёрт (вздыхает): Ну вот, опять…

Проктолог (машет руками): Так! Всё! Я понял! Выбирать буду я! Если орёл, то остаётся ангел, если решка, то остаётся чёрт.

Чёрт (озабоченно и даже немного испуганно смотрит на врача): А если на ребро встанет?

Проктолог (растерянно): Это очень маловероятно.

Чёрт: Ну всё-таки?

Проктолог (неуверенно): Тогда ничья. Перебросим монетку.

Чёрт (бьёт ладонями по коленям, твёрдо): Не порядок. Давайте так. Если встанет на ребро, то самоликвидируетесь, доктор, вы.

Проктолог (недоумённо): Я-то тут причём? Я секундант.

Чёрт (как бы не понимая, чего боится доктор): Раньше и секунданты в дуэли участвовали. Тем более, как вы сказали, это очень маловероятно.

Проктолог (прячет монету в карман, с усмешкой): Что-то мне подсказывает, что встанет именно на ребро. Учитывая опыт предыдущих дуэлей.

Ангел (обречённо): Вот видите, доктор. Я так и знал. Дуэль с чёртом - это такая головоломка.

Чёрт (толкает Ангела в бок, с довольной улыбкой): А доктор-то испугался. Поверил, значит.

Проктолог (оправдываясь): Так чем, как говорится, чёрт не шутит. (Чёрту, поняв, что поговорка о нём)  Извините.

Чёрт (великодушно): Да ничего. Про меня, кстати, поговорок и пословиц раз в десять больше, чем вот про этого (опять толкает Ангела в бок).

Ангел (насмешливо): Да. Только что это за поговорки? Ни одного слова о тебе хорошего.

Чёрт (презрительно кривит губы): Ну и что? Я вот кучу знаменитостей знаю, про которых уже много лет только ругательные новости. Ни одной новости нормальной. Уже никто и не помнит, чем они вообще занимались. Пели, в кино снимались или в балете танцевали. Только и слышно: там скандал, там драка, там развод, там сиськи голые в Интернете. Это же пиар такой. Лучше плохо, чем ничего. Про вас, доктор, тоже анекдотов полно. Больше только, разве, про гинеколога. Мне этот особенно нравится. Ты у доктора спросил, куда свечи от геморроя вставлять? Спросил. И что доктор ответил? Ничего не ответил. Обиделся. Ха-ха-ха! (Толкает Ангела в бок) Понял, обиделся доктор.

Ангел (раздражённо): Хватит меня в бок толкать!

Чёрт (с вызовом): А то что?

Ангел (без угрозы, просто констатируя факт): А то я тебя толкну.

Чёрт (с озорной усмешкой): Ну давай потолкаемся. Доктор, не хотите  присоединиться?

Чёрт и Ангел начинают беззлобно толкаться. Проктолог с недоумением наблюдает за ними.

Проктолог (вдруг радостно): У меня идея!

Ангел и Чёрт прекращают толкаться и внимательно смотрят на врача.

Проктолог (рассудительно): Вот вы же эти свои таланты получили за то, что один всех любит, а второй всех ненавидит. Если вы (указывает на Ангела) кого-нибудь возненавидите, а вы (указывает на Чёрта) полюбите, то, может, и таланы пропадут? Собственно, вот и решение.

Ангел (пожимает плечами): Не факт, конечно, но попробовать можно.

Чёрт (безапелляционно): Мне полюбить - раз плюнуть. Но согласен.

Ангел (с грустной улыбкой): А я, доктор, уже ненавижу одного типчика (смотрит на Чёрта). Правда, он не человек.

Чёрт (кривляясь, жалостливо): За что? Чем я хуже других? А? Он ведь, доктор, всех, абсолютно всех любит. И тех, кто раньше жил, и тех, кто будет жить. А меня ненавидит. Неужели я самый плохой?

Ангел (Чёрту с сожалением): Тебя я ненавижу за то, что ты - единственный, кто меня понимает, единственный, кто боль этого мира видит так же, как я, но при этом ты - моя противоположность. Вот за это.

Чёрт (с наигранным откровением): А я, доктор, признаюсь, что люблю. Люблю одного ангелочка (кивает на Ангела).

Ангел (недоверчиво): Чего? За что это ты меня любишь?

Чёрт (с показушной серьёзностью): За то, что, хоть ты - моя противоположность, но ты единственный, кто меня понимает.

Ангел (разочарованно вздыхает): Доктор, ну вот как с ним по-хорошему? Он же в душе сейчас  скалит зубы и рожи корчит.

Чёрт (обиженно отворачивается от Ангела): Ничего не корчу. Я искренне сейчас.

Проктолог (Чёрту с подозрением): Чего же тогда вы говорите, что надоел он вам?

Чёрт (мгновенно придумав ответ, уверенно): Так любовь безответная. Конечно, надоело страдать.

Ангел (устало): Доктор, не слушайте его. Лукавый он. В этом его суть.

Чёрт (сокрушённо качает головой): Наговаривает он на меня. Ох, наговаривает.

Проктолог (вдруг осознав что-то, Ангелу скептически): А я вот никак понять не могу… Вы всех любите. А за что вы любите отъявленных злодеев? Разве можно любить, например… Гитлера?

Ангел (грустно): Доктор, а вам жалко умерших детей?

Проктолог (удивлённо): Что за вопрос? Конечно, жалко.

Ангел (внимательно смотрит на врача, с болью в голосе): А детей, которые стали чудовищами?

Проктолог (задумчиво кивает): Я понял вашу мысль. (Недоумённо) Но разве можно любить человека только за то, что когда-то он был милым ребёнком?

Ангел (убеждённо): Можно.

Проктолог (страстно): Но ведь любить - значит желать добра. А как можно желать добра преступнику?

Ангел (спокойно, рассудительно): Доктор, желать добра преступнику - это не значит потакать его преступлениям. Желать добра преступнику - значит желать ему раскаяния. Разве не хотели бы вы, чтобы Гитлер в один прекрасный день осознал весь ужас, который он творил, посыпал голову пеплом, надел рубище и пополз, рыдая, в монастырь замаливать грехи?

Проктолог (задумывается): Хм.. Понятно.

Ангел (разочарованно вздыхает): Да в том то и дело, доктор, что ничего не понятно. (Рассуждает сам с собой) Раскаяние - самое страшное наказание, ибо муки душевные сильнее мук телесных. Получается, что, желая добра злодею, мы желаем ему самого жестокого наказания. Хотя, с другой стороны, тяжесть этого наказания целиком в руках самого преступника. И это справедливо. Но, если он просто скажет "извините, был не прав", то этого же будет недостаточно. Получается, что всё-таки решаем мы…

Чёрт удивлённо смотрит Ангела, переводит взгляд на Проктолога и молча крутит пальцем у виска, кивая на Ангела.

Чёрт (насмешливо): Запутался бедолажка в своей доброте.

Проктолог (Чёрту сердито): А у вас, конечно, всё просто. Вы бы, наверно, Гитлера наградили.

Чёрт (недоумённо, с интересом ожидая пояснения): За что?

Проктолог (растерянно): Не знаю. Вам видней.

Чёрт (с презрительной ухмылкой): Странно, доктор. Предлагаете наградить Гитлера, но не знаете, за что.

Проктолог (раздражённо): Я не предлагаю Гитлера наградить! Я о вас говорил… что это вы…

Ангел (успокаивает врача): Не волнуйтесь, доктор. Он всегда передёргивает. Это его конёк.

Чёрт (распалившись): Мой конёк - логика и отсутствие лицемерия. Это позволяет мне видеть то, что люди предпочитают не замечать в силу своего двуличия. В любом злодействе, доктор, есть обратная сторона, скрытый смысл и благие последствия.

Проктолог (с недоверием): И какая это обратная сторона у Гитлера?

Чёрт (пожав плечами): Могу рассказать, если, конечно, поймёте.

Проктолог (язвительно): Расскажите. Постараюсь понять.

Чёрт решительно встаёт, наливает из графина на столе воду в стакан и пьёт. Ангел откидывается на спинку стула и скрещивает руки.

Ангел (насмешливо): Отлично, доктор. Сейчас мы услышим речь чёрта в защиту Гитлера. И я могу вас заверить, что эта речь не покажется бредовой на первый взгляд. Это будет образец казуистики.

Чёрт (кланяется): Спасибо за комплимент.

Чёрт начинает ходить взад вперёд и нарочито сильно жестикулировать.

Чёрт (громко): Итак, господа присяжные, как говорится, благими намерениями дорога вымощена, сами знаете куда. А поскольку судят не за намерения, а за результат, то получается, что и за дурные намерения судить нельзя, если они привели к благим последствиям. Возражения есть?

Проктолог и Ангел недоумённо переглядываются и пожимают плечами.

Чёрт (кивает): Возражений нет. (Смотрит в пол, как бы размышляя и подбирая слова) Итак, мой подзащитный пытался построить счастье одних за счет страданий других. В принципе, ничего нового. Большинство людей делают то же самое, только в значительно меньших масштабах и не такими радикальными средствами, как газовые камеры и бомбардировки городов. Безусловно, столь чудовищные средства не идут ни в какое сравнение даже с таким изощрённым способом построения собственного благополучия за счёт других, как потребительский кредит под двадцать семь процентов годовых, поэтому мой подзащитный и заслужил звание злодея номер один, хотя лично не убил ни одного человека. Тем не менее, поскольку именно он отвечает за планетарный кошмар под названием Вторая мировая война, то резонно задать вопрос, а было бы благом для человечества, если бы этой самой войны не было? Вопрос риторический, поэтому ответа не требует. Естественно, как говорил Марк Туллий Цицерон, худой мир лучше доброй войны. Но вот вопрос, а как долго продлился бы этот самый худой мир, не вмешайся мой подзащитный в ход истории? Ответа тоже не требуется, поскольку очевидно, что политические и экономические противоречия между государствами через десять или двадцать лет всё равно привели бы к войне планетарного масштаба. Но, господа присяжные, не была бы эта война намного ужасней, чем та, в которой виноват мой подзащитный? Ответ ясен, поскольку наличие ядерного оружия привело бы к уничтожению всей жизни на Земле. (С торжеством смотрит на доктора) Таким образом, мой подзащитный, развязав Вторую мировую войну раньше, чем была изобретена атомная бомба, спас человечество от неминуемой гибели.

Проктолог (ошарашено): Вот это да!

Ангел хватается за голову, всем своим видом показывая, что Чёрт сказал абсолютную глупость.

Чёрт (победно): Что, доктор, неожиданно?! (Начинает суматошно приплясывать) Эха! Душа уходит в пятки от того, как всё запутано в этом мире, а?! Эх!

Ангел (саркастически): И Цицерона приплёл.

Чёрт останавливается и презрительно смотрит на Ангела.

Ангел (насмешливо): Вы поняли, доктор, сколько всего он наговорил. А ведь достаточно было последней фразы. Всё остальное сказано просто для сотрясения воздуха. И он утверждает, что ненавидит слова.

Чёрт (вжившись в роль адвоката, сердито): Попрошу возражать по существу, а не по форме!

Ангел (устало и брезгливо): Да чего тут возражать? (Чёрту) Были бы мы одни, я тебе ничего и не ответил бы. Ты и сам всё понимаешь. (Врачу) Но я вижу, доктор, ваше замешательство, поэтому проведу аналогию, чтобы вам было понятно. (Рассудительно) Представьте ситуацию. Потерпевший отправился на речку купаться, но по дороге был избит и ограблен бандитами. (Указывает на Чёрта) Адвокат бандитов утверждает, что потерпевший, купаясь, обязательно бы утонул. Поэтому деяния бандитов являются для него благом.

Чёрт (Проктологу важно): Протестую, Ваша честь! Аналогия уместна только при уточнении, что потерпевший шёл на речку не купаться, а топиться, и мои подзащитные, нанеся ему побои, отбили у него желание покончить с собой.

Ангел (врачу с усмешкой): Ваша Честь… тьфу ты… доктор, вы же понимаете, что он (указывает на Чёрта) сам не верит в то, что говорит.

Чёрт (пафосно): Я адвокат, Ваша честь, и не обязан верить в то, что говорю.

Проктолог (кивает): Я понял. (Печально) Но как же надо ненавидеть людей, как надо не верить в человечество, чтобы придумать такое.

Чёрт (презрительно): А вы верите в человечество?

Проктолог (просто): Да.

Чёрт (возмущённо): Так, заседание отменяется, поскольку на лицо явные признаки безумия судьи!

Чёрт садится на место и скрещивает руки на груди, принимая позу отрешённую и оскорблённую.

Ангел (с грустной улыбкой врачу): Вот, доктор, теперь вы понимаете, с кем имеете дело?

Проктолог (грустно вздыхает): Понимаю… Но всё равно… (Возмущённо) Я не понимаю, как можно додуматься до такого бреда… Как можно всерьёз говорить такое… Это же подло, мерзко, это кощунственно, наконец…

Чёрт (невозмутимо): Полностью с вами согласен, доктор.

Ангел и врач недоумённо смотрят на Чёрта.

Проктолог (растеряно): Согласны? Тогда зачем вы всё это говорили?

Чёрт (с ехидной улыбочкой): Затем, чтобы вы поняли, доктор, всю глубину человеческой глупости и мерзости. Ибо всё это придумал не я. А представители того самого человечества, в которое вы так верите… Зайдите в Интернет, почитайте… Там всё это есть…

Ангел (зло смеётся): Вот, доктор, что значит спорить с чёртом. Это, как играть с шулером. У него всегда в рукаве парочка тузов.

Чёрт презрительно смотрит на Ангела.

Ангел (тяжко вздохнув): Теперь вы понимаете, доктор, моё состояние? Я уже с ним три месяца. Как я с ума не сошёл?

Проктолог (виновато): А мне, честно говоря, интересно.

Ангел (обречённо вздыхает): Вот это и страшно. Самые ужасные преступники орудовали словом.

Чёрт (кривляясь): Если слово - оружие, то надо его запретить. Пусть жестами общаются.

Чёрт изображает язык глухонемых.

Ангел (устало и даже умоляюще): Ну хватит уже, а?

Чёрт (смотрит недовольно на  Ангела ): Опять хватит. А я только начал.

Проктолог (Чёрту рассудительно): Послушайте, но всё равно не ясно… Вот вы всех ненавидите…

Чёрт (с искренним удивлением): Кто вам сказал такую чушь?

Проктолог (спокойно указывает на Ангела): Он.

Чёрт (саркастически): А? Ну если он, то ему видней.

Проктолог (с интересом): Так, а за что вы ненавидите злодеев? Они же с вами одно дело делают.

Чёрт (усмехается): Доктор, а как вы относитесь к своим бездарным коллегам?

Проктолог (задумавшись): Понятно… (Настойчиво) А за что тогда хороших людей ненавидите?

Чёрт (с презрением): Хороших? А они есть?

Проктолог (скромно): Ну я считаю себя неплохим человеком.

Чёрт (с искренним негодованием): Доктор, по-настоящему хороший человек должен с утра до вечера вопить благим матом, призывая людей одуматься и прекратить творить то, что они творят. Последнего хорошего человека я наблюдал в сумасшедшем доме с кляпом во рту. И никакой жалости, кстати, к нему не испытывал.

Проктолог (недоверчиво): Почему?

Чёрт (презрительно): Потому что, кроме как вопить на весь мир о грехах людских, ничего больше делать он не умеет.

Ангел тихонько смеётся.

Проктолог (вздыхает и хмурится, Чёрту): Как-то с вами тяжело разговаривать. Говорите, что человек хороший, и тут же получается, что совсем он и не хороший.

Чёрт (страстно): Потому что даже самый хороший человек недостоин называться хорошим человеком.

Проктолог (совсем растерянно): Ну вот, опять…

Ангел (смеётся громче): Доктор, я вас умоляю, не пытайтесь понять чёрта. Сойдёте с ума, а он даже не вспомнит, о чём говорил. Он же всё выдумывает, причём на ходу. Я, знаете, как намучился, пока не разобрался. Он просто порядочный болтун. Вот и всё.

Чёрт (язвительно): А что, непорядочный молчун лучше, да?

Ангел (улыбается): Вот видите. Ты ему слово, он в ответ два.

Проктолог (кивает, неуверенно): Да, я понимаю, но всё-таки… (Чёрту с вызовом) Значит, по-вашему, с людьми всё ужасно?

Чёрт (с ехидной улыбкой): Ужасно? Ужасно - не то слово. Просто кошмар, который люди не замечают, потому что привыкли.

Проктолог (с интересом): И в чём кошмар?

Чёрт (презрительно):  Объяснить?

Проктолог (твёрдо): Конечно.

Ангел (ровным, усталым, ироничным голосом): А сейчас, доктор, вы услышите яростную обличительную речь чёрта против человечества. Особая прелесть в том, что минуту назад он защищал Гитлера.

Чёрт (неожиданно дерзко): Отвали. Видишь, доктору интересно. (Проктологу серьёзно) Чтобы понять насколько плохо идут дела у человечества, достаточно просто внимательно проанализировать такое явление, как нездоровую тягу людей к изнасилованиям.

Ангел и Проктолог (изумлённо): К чему?!

Чёрт (без тени сомнения): К изнасилованиям. Действиям сексуального характера без согласия хотя бы одного участника этих самых действий. Что мы имеем на сегодняшний день? С утра до вечера по телевизору сплошные изнасилования. Про кино вообще молчу. Чего стоят только фильмы про массовые изнасилования. Дети играют в изнасилования. Понарошку, конечно, но тем не менее. А компьютерные игры? От мала до велика играют в эти самые изнасилования с таким азартом, что становится ясно - люди чудовищны.

Проктолог (Ангелу с недоумением): О чём он бредит?

Ангел (ухмыляется и поднимает палец вверх): Доктор, если чёрт бредит, это значит, он готовит вам ловушку. И я, кажется, догадываюсь, какую.
Проктолог (совсем обескуражено): Но я совершенно не понимаю, о чём он говорит.

Чёрт (стараясь оставаться серьёзным): Как же, доктор? Разве в детстве вы не играли со сверстниками в изнасилования? Разве не кричали вы друг другу: это я тебя изнасиловал; нет, я тебя?

Проктолог (стучит пальцем по виску): По-моему, вы сейчас несёте какой-то очень уж идиотский бред.

Чёрт (с деланным удивлением): Да? То есть всё, что я говорю, звучит дико, немыслимо и неправдоподобно?

Проктолог (твёрдо): Абсолютно. Никакой нездоровой тяги к изнасилованиям у людей нет.

Чёрт (озадаченно и немного виновато): А я сказал "изнасилование"?

Проктолог: Да.

Ангел (усмехается): Сейчас начнётся.

Чёрт (наигранно): О, простите, доктор, я ошибся. Вместо "изнасилование" надо использовать другое слово. И тогда всё встанет на свои места. Тогда всё будет понятно, привычно и просто замечательно.

Проктолог (оторопело): Какое слово?

Чёрт (громко, чеканя каждый слог): У-бий-ство! (С явным удовлетворением, насмешливо) Вы ведь помните доктор, как в детстве спорили с пацанами, играя в войнушку? Это я тебя убил! Нет, я первый тебя убил! Помните? С какого возраста вы стали играть в убийства? А? Лет с трёх?

Проктолог смущённо молчит.

Чёрт (распаляясь): А эти электронные игры? К пятнадцати годам ребёнок убивает сотни тысяч человек. Причём делает это всё более реалистично, с кровью, оторванными конечностями и предсмертными хрипами.

Проктолог (робко): Но это понарошку, это игра.

Чёрт (ехидно): Но почему изнасилования понарошку вас возмущают, а убийства нет? Или убийство - это так, ерунда? Наверно, ерунда, раз в магазинах для детей продают игрушечные орудия убийства: пистолетики, автоматики, ножички! Про телевидение, надеюсь, не надо разъяснять? Людей постоянно держат в курсе свежих убийств, подробно объясняя, кто, кого, за что и как. А фильмы? Давно вы смотрели кино без трупов? Есть даже комедии про убийства, комедии про войну. А кино про хороших, можно сказать, добрых киллеров? Представляете, доктор? Добрые наёмные убийцы! То есть, человек получает деньги за то, что убивает незнакомых ему людей. Но при этом он добрый, милый, симпатичный. Зрители ему сочувствуют. С нетерпением жду кино про доброго Джека-Потрошителя.

Ангел (то ли с иронией, то ли с сожалением): Уже есть фильмы про добрых чертей.

Чёрт (возбуждённо): Вот. Дожили. И про злых ангелов тоже есть кино. Они, кстати, там развлекаются, убивая грешников. Ну как вам, доктор, теперь понятно?

Проктолог (неуверенно): Но убийство - тяжкий грех и тяжкое преступление. И везде за него карают.

Чёрт (язвительно): Знаю. За убийство убивают. Око за око, зуб за зуб, и главное - грех за грех.

Проктолог (стыдливо вздыхает): Соглашусь, это действительно печально. Но что же делать?

Чёрт (совсем добивая доктора): Что делать? Ясно что. Орать благим матом, пока вас не упрячут в психушку и не заткнут рот.

Ангел (негромко, но уверенно): Доктор, можно бесконечно долго копаться в грязном белье человечества. Ничего, кроме отчаяния, вам это не даст. Если станет невмоготу, просто подумайте о чём-нибудь хорошем, что есть в людях.

Чёрт (с издёвкой): О чём?! Что хорошего есть в людях?! Разве что перекаченные силиконом губы. (Изображает) Вот эти вот, во!

Проктолог (недоумённо): Причём здесь губы?

Чёрт (несколько сбавив пыл, но всё ещё насмешливо): А при том, доктор, что мы с ангелочком целых три месяца искали в людях то, что нравилось бы нам обоим. Понимаете? Обоим - и мне, и ему. Всё перебрали - и пришли к выводу, что единственное, что нам нравится обоим, так это силиконовые губы. (Показывает) Во!

Проктолог (Ангелу с удивлением): Это правда?

Ангел (кивает): Увы.

Проктолог (Чёрту с недоверием): И почему это нравится вам?

Чёрт (спокойно, назидательно): Потому что я всегда говорил, что люди - чудовища. И наконец-то, они подтверждают мои слова даже внешним обликом. Превращаются потихоньку. Причём добровольно.

Проктолог (Ангелу): А вам почему?

Ангел (неохотно): Мне кажется, что обладательницы таких губ - единственные счастливые люди на Земле.

Проктолог с недоумением смотрит на Ангела.

Ангел (нервно): Ну мне очень тяжело представить, что они могут быть несчастны! Понимаете?! Ну как жить с такими губами и быть несчастной?! Это же нонсенс!

Проктолог (грустно): Я вас понимаю. Действительно, такие губы можно позволить себе только от очень большого счастья, которое гуляет в пустой голове. М-да... Как-то несерьёзно и вместе с тем очень и очень печально.

Наступает пауза.

Ангел (нерешительно): Доктор, если станет совсем тяжко, подумайте о любви. Она же существует. А значит, есть и надежда.

Чёрт (гневно смотрит на Ангела): Что?! Любовь?! Бррр! (Кривляется) Какая мерзость! Вот избил бы тебя за такие слова! Да сдачи боюсь получить. Но разозлил ты меня крепко. Так что, пар надо выпустить. Изобью тогда себя.

Чёрт встаёт, подходит к столу и бьётся несколько раз лбом о толстую пачку бумаг.

Чёрт: Вот тебе, вот тебе, вот… (Безапелляционно) Доктор, любовь - самое отвратительное чувство на свете!

Проктолог (изумлённо): Вот это поворот.

Чёрт (с готовностью): Объяснить?

Проктолог (насмешливо): Да уж постарайтесь. Хотя я даже представить не могу, что вы тут можете сказать…

Ангел (спокойно): Доктор, он может. Если я вас оставлю с ним наедине, он такого наговорит, что через час вы лично больницу сожжёте.

Проктолог (недоумённо): Так он и сейчас наговорит.

Ангел (успокаивающим тоном): Я рядом. Одно моё присутствие заставит вас отнестись к его словам с подобающим скепсисом.

Чёрт (нетерпеливо): Всё? Тренер вас подготовил, доктор? Можно начинать?

Проктолог (пожимает плечами): Прошу.

Ангел: И если не затруднит, покороче. Без всяких занудств.

Чёрт: Покороче?

Ангел: Да.

Чёрт (покорно соглашается): Хорошо. Постараюсь покороче. (Менторским тоном) Итак, речь пойдёт, конечно, не о любви плотской и греховной, высшие проявление которой заключается в аморальном акте соития, а о любви бескорыстной, высокой и духовной, которую ангелочек преподносит, как главный алмаз в короне человеческих добродетелей.

Ангел (пристально смотрит на Чёрта): Это называется покороче?

Чёрт (язвительно): Это называется уточнение. Речь ещё не началась. А вот сейчас началась. (Картинно вышагивает взад вперёд, важно жестикулируя) Итак, человеку вбивают в голову, что нельзя ставить одних людей выше других. Все равны. Это, так сказать, основа демократии и залог счастливой жизни общества. Так? Так. А как в ваших глазах люди могут быть равны, если одних вы любите, а других нет? (Картинно возмущается) Как?! Как вы можете строить всеобщее счастье, если относитесь к людям не просто по-разному, а чудовищно по-разному? Любовь - это самая жестокая форма дискриминации. Куда ни сунься, везде эти таблички "Только для любимых". Почему молчат борцы за равноправие? Любовь давно пора запретить, как позорное явление, как последнее препятствие на пути к всеобщему равенству. Современный толерантный человек должен любить всех, как это делает ангелочек, или никого.

Ангел смеётся.

Проктолог (растерянно): Хм… Понимаю, что это бред, но не знаю, что и возразить…

Чёрт (уверенно): Потому что возразить вам, доктор, нечего. Извините, продолжу. (Поучительным тоном) Человек любит родителей, потому что его жизнь от них зависит. Причем, намного сильнее любит в детстве, когда они заботятся о нём, а не, будучи взрослым, когда надо заботиться о них. Человек любит детей. Они будут заботиться о нём в старости. Жену, с которой у него договор: ты - мне, я - тебе. Ну ещё есть парочка друзей, которые готовы помочь в случае затруднительных жизненных ситуаций. И после этого вы говорите, что любовь бескорыстна? Любовь - это раздутый эгоизм, в котором помимо себя любимого присутствует ещё несколько близких людей. Вот и всё.

Проктолог (сурово): Какой бред! Любовь - великое чувство! Человек горы готов свернуть ради любимых.

Чёрт (насмешливо): Ага. На головы нелюбимых.

Проктолог (недоумённо): Почему на головы?

Чёрт (подходит к столу и в упор смотрит на врача): Потому что, доктор, есть только те, кого вы любите, и все остальные, кого вы не любите. И третьего не дано. Любовь к одним автоматически подразумевает нелюбовь ко всем остальным.

Проктолог вздыхает и машет пренебрежительно рукой.

Проктолог (Ангелу немного растерянно): Я ведь понимаю, что он какую-то ахинею несёт. Но делает это так уверенно, что невольно задумываешься…

Ангел (усмехается): Доктор, это огромный талант - строить убедительные, ничего не значащие фразы. Из него получился бы гениальный политик. Возглавил бы какую-нибудь аморально-демоническую партию.

Чёрт (садится на место с чувством собственного достоинства): Ясно. Возразить по существу вы не можете.

Ангел (негодующе): По существу? Доктор, вы знаете, я уже давно с ним не спорю. Это бессмысленно, потому что он сам не верит в то, что говорит. Он просто дурачится. Не пойму, кстати, зачем. Его задача - смутить ваш разум словесной эквилибристикой. Но вам, доктор, я объясню, в чём он не прав.

Чёрт (с издёвкой): Можно я тоже послушаю?

Ангел (таким же тоном): Пожалуйста. (Серьёзно) Доктор, он утверждает, что любовь к одним подразумевает нелюбовь к другим. Но разве тот, кто никого не любит, лучше относится к остальным, чем тот, кто любит? У вас, доктор, дети есть?

Проктолог: Да. Сын учится в мединституте. Дочке десять лет.

Ангел (участливо): Вспомните, когда у вас родился первенец, и вы испытали это прекрасное чувство - отцовскую любовь, как вы стали относиться к чужим детям? Неужели хуже?

Проктолог (оживлённо): Конечно, нет. Наоборот, я почувствовал какую-то ответственность и за чужих детей. (Радостно) Вы совершенно правы! Любовь к одним делает нас добрее к другим.

Чёрт (вскипает): Ах так! Хорошо! Тогда, пожалуйста, конкретный пример. Итак, мать любит своего ребёнка. Что может быть прекрасней и сильней этой любви? Ничего. Ребёнок играет в песочнице с другими детьми. И вдруг бешеная собака с лаем бросается в песочницу. Что сделает любящая мать? Правильно, схватит своё чадо на руки и бросится бежать, расталкивая чужих детей, которых и будет грызть собака. Ну? Вы всё ещё считаете любовь прекрасным чувством?

Доктор растерянно молчит. Ангел, улыбаясь, качает головой.

Ангел (участливо): Ну что, доктор, вам помочь?

Проктолог (вздыхает): Помогите.

Ангел (уверенно и вместе с тем мягко): Помните, как ваша дочь играла в песочнице с другими детьми?

Проктолог (с готовностью полагаясь на Ангела): Да. Хорошо помню.

Ангел (подсказывает, как добрый преподаватель на экзамене): Ну вот и представьте себе эту ситуацию с собакой. Что бы вы сделали?

Чёрт (отрывисто, с насмешкой): Да, доктор, представьте и ответьте, только честно.

Проктолог задумывается.

Чёрт (начинает доставать врача): Собака огромная, злая, скорее всего, бешеная. А ваша дочь совсем маленькая, беззащитная. Она цепенеет от ужаса, глядя на собачий оскал. Разве вы не бросились бы спасать свою дочь? А, доктор? Ну! Представьте вашу маленькую дочь и собаку…

Проктолог (взорвавшись): Да заткнитесь, вы! Что бы я сделал?! То, что любой отец сделал бы на моём месте! И даже любой прохожий! Бросился бы на собаку!!!

Ангел (ожесточённо отпускает щелбаны Чёрту): Понял?! На собаку он бы бросился! На собаку! Понял?!

Чёрт (отбиваясь от Ангела): А если собак будет дюжина?

Проктолог (уверенно): И на дюжину брошусь!

Ангел (продолжая бить щелбаны): Понял?! И на дюжину бросится! Понял?!

Чёрт вскакивает на ноги, убегая от Ангела.

Чёрт (умоляюще): Доктор, но это не разумно! Две-три собаки будут драться с вами, а остальные кинуться в песочницу. Что тогда, а?!

Проктолог (задумавшись): Не знаю.

Ангел (Чёрту сердито): Где ты целую стаю бешеных собак нашёл?

Чёрт (отмахивается): Запросто. Человеческая доброта - палка о двух концах… (Беззлобно, понимая, что припёр врача к стенке) Ну, доктор, что тогда?!

Проктолог (тяжко вздохнув): Тогда возьму дочь на руки и буду отбиваться от собак ногами. Но не убегу. А там и другие родители, и просто прохожие на помощь должны прийти.

Чёрт (победно подходит к ангелу): Ну?

Ангел (нерешительно возражает): Ну не убежит же.

Чёрт (язвительно): Но на руки возьмёт своего ребёнка!

Ангел (покорно кивает): Своего.

Чёрт (с издёвкой): Три?

Ангел (неуверенно): Один. Не убежит ведь.

Чёрт (великодушно): Ладно.

Чёрт отпускает Ангелу один щелбан и садится на стул.

Чёрт (рассудительно и вместе с тем развязано): А вообще-то, чтобы снять все вопросы, надо эксперимент провести. Ищем сейчас песочницу с детьми, и чтобы рядом родители сидели. С собаками я договорюсь.

Ангел (презрительно): Эксперимент на детях?

Чёрт (с искренним удивлением): Почему на детях? На родителях.

Ангел (с ухмылкой): А дети вроде как ни причём?

Проктолог (недовольно смотрит на часы): Слушайте, я конечно, понимаю, что у вас очень важное дело. И с вами интересно. Но мой рабочий день уже закончился…

Ангел (с любопытством): Доктор, а вы, кстати, как сейчас? Верите?.. Ну вы понимаете, о чём я?

Проктолог (пожимает плечами): Даже не знаю. Но точно уверен, что не могу быть уверенным ни в чём.

Чёрт (иронично улыбаясь): Доктор, замечательный ответ. С вами тоже весело.

Проктолог (с просьбой в голосе): Спасибо, конечно, но мне домой пора.

Чёрт (с неподдельным возмущением): Что?! У вас тут чёрт и ангел на приёме, а вы домой торопитесь?

Проктолог (сердито): Дома лучше.

Ангел (мягко): А как же оказание помощи страждущим?

Проктолог (неуверенно): Случай очень запутанный. Может, завтра придёте? Мы консилиум соберём.

Ангел (вдруг решительно): Доктор, извините, что задерживаем вас, но дело не терпит отлагательств. (Чёрту) Ну что? Расскажем про наш вариант?

Чёрт (равнодушно): Давай. Говори.

Ангел (наклоняется к проктологу, доверительно): Мы, доктор, заранее решили, что если ничего вы про дуэль не придумаете, то мы предложим вам простой и радикальный способ, который заключается в том, чтобы вы сами выбрали, кто из нас останется, а кто… самоликвидируется.

Проктолог (оторопело): Я?!

Ангел (спокойно): Ну да. Кто вам больше нравится, того и оставите.

Проктолог (с недоумением): Не понял? А в чём подвох? Ведь заранее известно, кого я оставлю.

Чёрт (наигранно встрепенувшись): Кого?!

Проктолог (указывает на Ангела, решительно): Его, конечно. Что же я врага рода человеческого оставить должен, а ангела убрать?

Чёрт (снисходительно улыбаясь): Доктор, а может, вы сначала разобраться попытаетесь. Или судить будете, основываясь на предрассудках и слухах?

Ангел (великодушно): Торопиться, действительно, не надо. (Кивает в сторону Чёрта) Пусть он выступит в свою защиту.

Чёрт (грозно): В какую защиту? Я нападать буду. Тут же, доктор, если у вас мозги не куриные, вы в два счёта разберётесь, от кого людям пользы больше.

Проктолог (с удивлением, переходящим в растерянность): Интересно. Очень интересно. (Чёрту) Опять даже представить не могу, что вы такое сказать должны, чтобы я вас оставил, а не его.

Чёрт (торопливо, горячо): Чего тут говорить? Тут же вообще достаточно о подъезде только рассказать. Он вам доложил, с чего начинал добро творить?

Ангел смущается.

Проктолог (кивает): Рассказал.

Чёрт (с торжеством): Вот! Вы понимаете, доктор, что сейчас дети в этом подъезде одни спать бояться. И всё из-за него. А люди загаживать подъезд стали с двойной энергией. Не хотят они видеть чистоту эту, которая неизвестно как появилась.

Проктолог (нерешительно): Ну кто не ошибается.

Чёрт (взывает к врачу): Доктор, он ангел! Его ошибки могут к катастрофе привести! К глобальной! Взорвёт всю планету к моим собратьям собачим!

Проктолог (робко): А вы не ошибаетесь?

Ангел (с сарказмом): А как можно ошибиться, если хаос сеешь и зло творишь?

Чёрт (взбешённо): Хаос?! Зло?! Ой ти бозе мой… (Врачу доверительно) Я, между прочим, доктор, тоже со своего подъезда начал зло, как вы считаете, творить. Кстати, почему-то мы с ангелочком в мерзких подъездах жили. Видно, это тоже подействовало на наши превращения. Итак, доктор, давайте сравним. И не то сравним, что он сделал и что я сделал, а то сравним, к чему мои дела и его дела привели.

Проктолог (насмешливо): Опять что-то вроде, как про Гитлера?

Чёрт (просто, искренне): В данном случае всё серьёзно.

Проктолог (с презрительным любопытством): Ну и что же вы сделали со своим подъездом?

Чёрт (вскакивает на ноги): А что может сделать чёрт? (Изображает движения маляра) Взял чёрную краску, кисточку большую и все стены в подъезде этом загаженном ночью расписал огромными буквами, которые в слова непотребные сложились. (Подходит к врачу и поднимает указательный палец вверх) И заметьте, утром никто не удивился. Это же если кто порядок наведёт, тогда у всех глаза на лоб полезут. (Издевательски разводит руки в стороны) А когда в подъезде матом пишут, то это обычное дело. (Обиженно) Только недовольны все были. Мол, руки отрубить надо тому, кто это сделал. Никакой благодарности.

Проктолог (недоумённо): Так, а за что благодарить?! За то, что дети слова новые узнали?! Непотребные, как вы выражаетесь.

Чёрт (торжествующе и злорадно улыбаясь): Не за это. А за то, что в этот же день побежали гневные жители этого подъезда целой толпой в организацию, как я выражаюсь, непотребную, название которой из трёх букв состоит. ЖКХ. И на следующий день в подъезде бригада уже работала, красила стены и порядок наводила. А жители, между прочим, на субботник вышли, помогли. И в остальных подъездах этого дома тоже ремонт сделали. Блестит всё, камеры повесили, чтобы за порядком следить. Красота! Ни соринки! У жителей теперь только одна мечта. Поймать того, кто стены испохабил, и голову ему оторвать. (Жалостливо) А за что? Никакой благодарности. Всегда так.

Чёрт садится с обиженным видом. Проктолог растерянно задумывается. Ангел печально вздыхает, понуро опустив голову.

Проктолог (неохотно принимая правоту Чёрта): М-да… Не было бы счастья, да несчастье помогло.

Чёрт (возбуждённо): Вот, доктор! Вот! В самую точку попали! Это же мой девиз, доктор! Моё кредо! Моя идеология! Мои принципы! Моё мировоззрение, мировосприятие, миропонимание и миросозерцание!

Ангел с иронией смотрит на Чёрта.

Проктолог (обречённо): Ну, значит, прав поэт… Вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Чёрт (возмущённо): Доктор, я что, дебил?

Ангел (подсказывает ответ врачу, прикрыв рот рукой): Да.

Чёрт бросает на Ангела гневный взгляд.

Чёрт (доктору страстно): По словам вашего поэта, я самый натуральный дебил, а не гений коварства. Только дебил хочет сделать одно, а получает в результате всё время совершенно противоположное. Конечно, вам легче меня дебилом считать, чем признать, что хочу я добра, только методы у меня суровые.

Проктолог (недоумённо, растерянно, испуганно): Вы тоже хотите людям добра?

Чёрт (победно): Тоже? А кто ещё хочет? (Кивает на Ангела) Он, что ли? Он просто подарки любит раздавать. Единственный, кто людям по-настоящему хочет помочь, это я.

Проктолог (неуверенно усмехается): Очень тяжело в это поверить.

Чёрт (протягивает руки к врачу, моля его понять): Доктор, если бы я хотел зла, то слова эти непотребные написал бы в подъезде сейчас, когда всё красиво и чисто. А у меня даже желания такого ни на грамм нету. Я хочу, чтобы человечество сияло, как вычищенный унитаз.

Ангел (оживлённо поднимает голову): Вот, доктор, он иногда проговаривается. Его натура истинная в словечках проявляется.

Чёрт (отмахиваясь от Ангела, искренне, возбуждённо): Словечки - это мишура. Зрите в корень, доктор! Я ненавижу людей?! Какая чушь!

Проктолог (пугаясь собственных слов): Выходит, вы их любите? (С недоверием) Какая-то странная любовь.

Чёрт (разгоряченно, но дружелюбно): Доктор, а вы жену свою любите?

Проктолог (просто): Да.

Чёрт: А вы с ней когда-нибудь ругались?

Проктолог (признаваясь с сожалением): Конечно. Было дело. И не раз.

Чёрт: Сильно ругались?

Проктолог (пожимает плечами): Ну… бывало и сильно.

Чёрт (серьёзно, как бы сочувствуя врачу): Орали, ногами топали, били?

Проктолог (уверенно): Нет, не бил, конечно, но голос повышал.

Чёрт (хитро): А вот, вспомните, в тот момент вы жену любили или ненавидели? Какое чувство преобладало?

Проктолог (растерянно): Ну… Даже не знаю...

Чёрт (пытаясь помочь доктору найти нужные слова): Если бы, когда вы скандалили, на неё напала собака, стали бы вы жену свою защищать?

Проктолог (недоумённо): Конечно.

Ангел (Чёрту с иронией): Ты бы ей отдохнуть дал.

Чёрт (удивлённо): Кому?

Ангел (насмешливо): Собаке. Она после песочницы ещё не очухалась.

Чёрт (невозмутимо): Это другая собака. Ту доктор прибил.

Ангел: И тоже бешеная?

Чёрт: Тебе что, жалко?

Проктолог (нетерпеливо): Слушайте…

Чёрт (виновато): Извините, доктор, меня перебили. (С увлечением) Так вот, в момент ссоры с женой, как вы можете описать свои чувства к ней? Любили или ненавидели?

Проктолог (растерянно): Ну в общем… конечно… любил, но в тот момент… не то, чтобы ненавидел… но, конечно, негатив был какой-то…. (Вдруг найдя нужное слово) Она меня бесила!

Чёрт (с ликованием): Вот! Вот, доктор, то самое слово! Бесила! Корень - бес. Теперь вы понимаете моё отношение к людям? Да, они меня бесят! Все! Без исключения! (Как бы с неотвратимостью констатирует факт) А бесить могут только те, кого любишь!

Ангел (хватаясь за голову): Вот, доктор, теперь вы понимаете, насколько коварен этот бесноватый? (Гневно трясёт руками) Он уже признался в любви к человечеству. И вас его признание даже не смешит.

Проктолог (грустно соглашаясь): Да, достаточно убедительно…

Чёрт (с обидой в голосе): Доктор, да если бы я и вправду ненавидел людей, то давно бы уничтожил этот мир.

Проктолог (испуганно): А вы это можете?

Чёрт (спокойно): Конечно. И вас могу научить.

Проктолог (обескуражено): Меня?

Чёрт (довольно улыбается): Запросто.

Проктолог (растерянно, немного струсив): Даже не знаю. Мне такие знания вроде как ни к чему.

Чёрт (насмешливо): Боитесь, что в момент отчаяния психанёте - и гори оно всё ясным пламенем? А, доктор? И вы считаете себя хорошим человеком?

Ангел (дружелюбно): Не бойтесь, доктор. Это ещё одна его игра.

Чёрт (наигранно возмущается): Игра? Ничего себе игра.

Проктолог (с трудом решившись): Хорошо. Расскажите про ваш способ уничтожения мира. Если вы до сих пор им не воспользовались, то, надеюсь, и я…

Чёрт (развязно): Пожалуйста. Записывать будете?

Проктолог (сердито): Запомню.

Чёрт (притворно-менторским тоном): Итак, доктор, способ номер один. Самый известный. Берёте револьвер, заряжаете, взводите курок, подносите дуло к виску и нажимаете на спусковой крючок. Вуаля! От мира не остаётся даже воспоминаний.

Проктолог (облегчённо и вместе с тем разочарованно): А… Понял вас… Но это всё-таки разные вещи…

Чёрт (искренне удивляясь): Почему, доктор? Уничтожите вы мир вместе с собой, или только себя, поверьте, разницы вы не почувствуете никакой.

Ангел (взбешённо): Хватит уже! Надоело слушать твою вот эту наглую, безответственную болтовню!

Чёрт (язвительно): Ну давай ты, выдай нам скромную и полную ответственности конструктивную речь… (Толкает Ангела в бок, глумливо) С подъездом лоханулся, вот и сиди молча.

Ангел (в гневе вскакивает на ноги): Может, достаточно уже, а, доктор?! Будете выбирать?!

Проктолог (смущённо): Честно говоря, я бы ещё послушал. Нет, не потому что я колеблюсь, а так, для общего развития.

Чёрт (торжествующе): Правильно, доктор. Послушайте.

Ангел (пытаясь успокоиться): Хорошо. (Чёрту сдержанно) Тогда ответь, почему хочешь больницу сжечь? Какое в этом благо?

Чёрт (уверенно, с чувством превосходства): Такое же. Вы посмотрите на эту больницу. Ей сто лет в обед. Её давно снести пора и новую построить. Сгорит - новую на её месте отгрохают.

Проктолог (серьёзно): А если не отгрохают?

Ангел (назидательно поднимает палец вверх): А вот тут самое интересное и начинается. Вот тут, доктор, вся правда и проявляется. Вот, не построят если новую больницу, в чём добро тогда? А?

Чёрт (безжалостно, злорадно): Не построят - значит так и надо. Не моя вина уже в этом. Если люди сами не хотят что-то хорошее сделать, то и заставить их я не в силах. Я могу только условия им создать, чтобы невмоготу терпеть было.

Ангел (нервно): Поняли, доктор? Вот его суть. Плохо вам? Он сделает ещё хуже. Чтобы вы не терпели, чтобы вы суетиться начали. Ему на потеху.

Ангел садится на место.

Чёрт (спокойно, рассудительно, с чувством собственного достоинства): Да, я такой. Мой девиз: чем хуже, тем лучше. Только, доктор, вы сами знаете, если зубы болеть не будут, причём болеть мучительно, невыносимо, то все люди к двадцати годам без зубов останутся. Вот и сущность наша с ангелочком: я - боль, а он - болеутоляющая пилюля. И решайте сами, кого оставить. Если надежда есть, то надо оставить боль. А если нет, тогда только обезболивающее поможет больному, не мучаясь, отойти в мир иной.

Ангел (с тревогой в голосе): Видите, доктор, я вас предупреждал. Коварен, как чёрт.

Чёрт (насмешливо): Вот только и можешь наговаривать.

Ангел (тяжко вздыхает): Хорошо. Давай опять начнём то, чем три месяца занимались. Давай споры наши по новой возобновим. Этого хочешь?

Чёрт (невозмутимо): Так пусть доктор рассудит.

Ангел (твёрдо): Хорошо. Вот и ответь. Если человек тонет, спасёшь ты его или нет? Только честно.

Чёрт (решительно): Не спасу.

Ангел (с сожалением смотрит на Чёрта): Почему?

Чёрт (равнодушно): Пусть сам себя спасает.

Ангел (как бы уговаривая): А если ребёнок под лёд провалился?

Чёрт (безразлично): Не хрен по тонкому льду ходить.

Ангел: А если…

Чёрт (взрывается): Если, если, если! Хватит уже еслить! (Искренне, серьёзно, эмоционально) Человечество не тонет. Человечество в дерьме по горло сидит. (Ставит ладонь к горлу) Вот так вот! И вылезти даже не пытается. Только голову многие гордо вверх тянут. Чтобы от дерьма подальше. Что, доктор, не так? Все эти ура-патриоты с высоко задранными носами, которые гордятся делами давно минувших дней, - это же всё, чтобы от дерьма нынешнего подальше. А он (указывает на Ангела) платочек с духами им к носу. Чтобы не воняло!

Проктолог (тоже серьёзно, глядя Чёрту в глаза): А вы?

Чёрт задумывается.

Чёрт (грустно улыбаясь): А я?  (Тяжело вздыхает, тихо) А я вот что, доктор.

Чёрт медленно встаёт, неторопливо поворачивается к врачу.

Чёрт (вдруг ожесточённо топает ногой): А я вот что, доктор! Вот! Вот! По голове ногой, чтобы не по горло, а с головой! Чтобы захлёбываться начали, чтобы тошно стало, чтобы вырваться захотелось, чтобы наверх изо всех сил! Только так можно из дерьма выбраться!

Чёрт резко замолкает и также неторопливо садится.

Ангел (задумчиво, глядя куда-то вдаль): А если не хватит сил выбраться?

Чёрт молчит, обдумывая ответ.

Чёрт (грустно, обречённо): Значит, захлебнётся человечество в своём… (Взорвавшись) Да, я максималист! Или вообще никак, или не в дерьме! Признаюсь!

Ангел (спокойно, с ироничной улыбкой): Ну вот и приплыли. Что и требовалось доказать. Сколько их было - благодетелей, которые в крови мир топили ради всеобщего счастья будущих поколений. Вот ещё один. Ничего нового.

Ангел и Чёрт неподвижно смотрят перед собой. Доктор нервно барабанит пальцами по столу. Пауза затягивается. Вдруг врач решительно откидывается на спинку стула, скрещивает руки на груди и смотрит на посетителей властно и сурово.

Проктолог (твёрдо, спокойно, с некоторой иронией): Знаете, если честно, вы сейчас вдвоём воздух словечками всякими сотрясаете. Кровь, человечество, дерьмо. Мне дерьмо на работе надоело. И в прямом и в переносном смысле. Всю эту болтовню вы при себе оставьте. Чтобы принять решение, я должен о ваших делах узнать. Пока я вижу только, что в конкурсе по благоустройству подъездов победил он (указывает на Чёрта), хотя и довольно странным способом, который мне совсем не нравится.

Чёрт (грустно улыбается): Что поделать, доктор. Непопулярные меры всегда самые эффективные. Вам ли этого не знать?

Врач вновь наклоняется к столу и разводит руки в стороны.

Проктолог (мягко, почти ласково): Ну вот и расскажите про ваши непопулярные меры. (Ангелу) А вы тоже говорили, что сумели детям помочь. И вы расскажите.

Чёрт (Ангелу со злорадной ухмылкой): Давай, поведай, как ты добро творил. Посмеёмся с доктором.

Ангел (смущаясь): Честно говоря, доктор, у меня все истории такие же, как с подъездом. Гордится нечем. Хотелось, как лучше, а получалось…

Чёрт (язвительно): А получалось, как и должно получаться, если мозгов нет, а одно сострадание навыкате, как глаза у варёного рака.

Проктолог (недоумённо): Чего?

Чёрт (распаляясь): Аллегория, доктор. Он же, доктор, больной. Понимаете? По нему психушка плачет. Он же готов незамедлительно осчастливить всех и каждого. Он пройти не может мимо любой недовольной рожи. Ему обязательно помочь надо. И что в результате?.. (Ангелу) Расскажи, как ты гамбургеру этому помог.

Ангел (с достоинством): Не гамбургеру, а мальчику с избыточным весом.

Чёрт (зло): Ага. Там столько этого веса избыточного, что при учёте твоих добрых дел коэффициент два будет. А то и три.

Ангел (устало отмахиваясь): Хватит уже… (Смотрит на врача, надеясь на понимание) Мы, доктор, возле школы мальчишку заметили, которого хулиганы отмутузили.

Чёрт (насмешливо): Не заметить трудно было.

Ангел сердито смотрит на Чёрта. Тот поднимает руки вверх, давая понять, что будет молчать.

Ангел (с состраданием): Плакал он. А тут ещё отец его ненормальный подъехал и давай на него орать, что, мол, сдачи дать не можешь, сосунок, как девочка, только сопли распускать умеешь... И жалко мне так мальчишку этого стало… (Спокойно, почти равнодушно) А мы, доктор, с безрогим идеи можем внушать людям. Это тоже у нас дар такой.

Чёрт (самодовольно): Слыхали? Чёрт на ушко нашептал. Это про меня.

Ангел (успокаивающе): Только вы не бойтесь, когда мы вместе, то…

Чёрт (с готовностью подсказывает): Глушим друг друга.

Ангел (кивает): Да. Тут только с согласия другого можно… (Указывает на Чёрта) Ну я у него и спросил, можно ли мальчику помочь? (Сердито) А он на папашу глянул, и говорит: конечно, можно, был один урод, станут два.

Чёрт (глумливо): Гы.

Ангел (оправдываясь): Ну я и внушил мальчишке, чтобы спортом он занялся, чтобы не боялся, чтобы научился боль терпеть и сдачи давать. Вот… Ведь разве не благо я сделал, а, доктор?

Проктолог (пожимает плечами): Да вроде всё правильно. Что тут не так могло пойти?

Чёрт (насмешливо, в предвкушении шутки): Так мы через месяц проверили, как там у подопытного дела. Молодец. Научился сдачи хулиганам давать.

Проктолог (не понимая): Ну? Это же хорошо.

Чёрт (саркастически): Отлично, доктор! Единственное, что пошло не по плану, так это то, что он не только хулиганов стал, как ангелочек выражается, мутузить, но и всех подряд без разбору. Теперь он - хулиган номер один в школе. Папашу его чуть ли не каждый день к директору вызывают. Только он на сына больше не орёт. Не до этого ему. Его там другой папаша отмутузил за своего сына, которого его сынок отмутузил. (Хохочет) В общем, теперь в этой школе все мутузят друг друга, включая родителей.

Проктолог тоже тихонько смеётся.

Ангел (удивлённо и обижено): Доктор, вам смешно?

Проктолог (сдерживает смех): Простите, не сдержался.

Чёрт (торжествуя): Доктор, и заметьте, что я тут вообще ни при чём.

Проктолог (рассудительно): Ну не всегда всё гладко получается. Всего не предусмотришь.

Чёрт (без иронии, серьёзно): Это точно. С людьми всегда так. Только думать надо перед тем, как сделать что-то. В душе человека такой клубок, что разобраться, какая ниточка куда ведёт, ни чёрт, ни ангел не силах. Дернишь за ниточку с одного края, на другом краю узел завяжется.

Проктолог (Ангелу): Красиво говорит.

Ангел (презрительно): Это он умеет. А вы, доктор, спросите, как он хотел помочь этому мальчику.

Проктолог (недобро усмехается): А я догадываюсь, как.

Чёрт (пожимает плечами): Да чего тут сложного. Метод простой.

Ангел (иронично): Ага. Он предложил его каждый день мутузить по два раза, чтобы невмоготу стало унижения терпеть.

Чёрт (решительно): Правильно. Чтобы он сам додумался до всего того, что ему ангелочек нашептал.

Проктолог (вскидывает руки): Так, а в чём разница? Сам или не сам - результат тот же.

Чёрт (снисходительно улыбаясь): Нет, доктор, не тот же. Результат другой будет, если он сам в душе своей клубок этот распутывать начнёт.

Проктолог (задумчиво): Я вас, кажется, начинаю понимать. Тут ведь злоба у него на весь белый свет была. Стал сильным, а злоба не прошла.

Чёрт (радостно): Отлично, доктор, мыслите! (Кивает на Ангела) Я же ему всё это объяснял!

Проктолог (оживлённо): Ну да. Тут надо, чтобы он на себя разозлился. И тогда уже захотел что-то в себе изменить.

Чёрт (встаёт и подходит к проктологу): В десяточку, доктор. (Протягивает ладонь) Дайте пять!

Проктолог (быстро прячет руки за спину): У вас рука грязная. Забыли?

Чёрт (садится на место, с добродушной ухмылкой): Один - один.

Ангел (сердито): Вы только не учли, а что стало бы, если мальчик не на себя, а на людей ещё больше разозлился? А? Что тогда?

Чёрт (безразлично): Ну тогда так ему и надо.

Ангел (грустно): Вот. Покалечили бы совсем ребёнка. Из таких потом убийцы и маньяки вырастают.

Чёрт (нервно): Значит, трогать ничего  нельзя. Пусть само идёт, как идёт.

Ангел (печально смотрит на Чёрта): Жалко ведь.

Чёрт (нравоучительно): Жалость - чувство безответственное, унизительное и бесполезное. Нельзя жалеть тех, кто жалеет себя. Если долго человека жалеть, то он превращается в желе. (С удивлением) О, игра слов.

Проктолог (сурово): Так, опять воздух сотрясаете?

Чёрт (равнодушно): Извините, доктор. (С энтузиазмом) Пусть он (толкает Ангела) ещё расскажет, как из счастливой семьи несчастную сделал.

Проктолог (изумлённо): И такое было?

Ангел грустно вздыхает и машет рукой.

Ангел (кивает на Чёрта): Пусть сам расскажет.

Чёрт (с азартом, возбуждённо): Представляете, доктор, идёт счастливая семья: папа, мама и сынок лет четырёх. Сынок по середине за ручки родителей держит. Папа с мамой улыбаются, весело болтают, друг на дружку с любовью смотрят. Ребёнок тоже радостно на них глазёнки свои пялит. (Толкает Ангела и смотрит на него с осуждением) А он? Решил мальчику помочь. Ладно жиртрест плакал, а этот же довольный шёл.

Проктолог (с изумлением): Зачем?

Ангел (разгорячённо): Доктор, у мамы в руках сигарета, у папы банка с пивом, и разговор такой, что через слово мат. Что из дитя этого вырастет, а?

Проктолог (печально соглашается): Действительно. Встречал я таких. Коробит. (Ангелу) И что вы сделали?

Ангел колеблется с ответом, вздыхает, растерянно смотрит по сторонам.

Ангел (наконец решившись, резко): Внушил им отвращение к алкоголю, сигаретам и ругательствам.

Чёрт (со злорадной улыбкой): Вот, доктор, а я его предупреждал, когда он у меня разрешение спрашивал, что если бы всё так просто было, то тогда только ходи и внушай всем благие мысли, пока рай на Земле не наступит. А ему пацана этого жалко. Давай попробуем, давай попробуем. Ну попробовал.

Проктолог (недоумённо): И что? Что тут-то плохого случилось?

Ангел молчит, понурив голову.

Чёрт (веселится): Ну скажи доктору. Чего? Стыдно?

Ангел (мрачно): Доктор, зачем мне таланты эти, если толком ничего хорошего не получается?

Проктолог (продолжая недоумевать): Так, а что случилось-то с ними?

Ангел (быстро со злостью): Бросили они пить, курить и сквернословить на следующий день. А через неделю на развод подали.

Проктолог: Почему?

Чёрт (насмешливо): Так общих интересов не стало. (Строго, без улыбки) А если серьёзно, то они же кем были, теми и остались. По телевизору такие передачи смотрят, которые вы, доктор, на необитаемом острове смотреть не будете, даже если ничего другого телевизор не показывает.

Проктолог складывает из ладоней "домик", затем показывает два пальца и вопросительно смотрит на Чёрта. Тот кивает.

Чёрт (серьёзным тоном): Музыку такую слушают, что вас, доктор, ею пытать можно. А кино? Это же она сказала, что, мол, странно, все говорили, фильм для дебилов, а мне понравилось. (Поднимает указательный палец вверх) И при этом, доктор, внимание, они не пьют, не курят и матом не ругаются. (Разводит руки в стороны) Не пойми, с какого перепугу, считают, что это очень (грозит пальцем) ай-ай-ай, нехорошо. Понимаете, доктор, что получилось? Когнитивный диссонанс! Диссонансище! Были нормальные, гармонично недоразвитые личности, а превратились в уродов каких-то.

Проктолог: Так а чего друг друга невзлюбили?

Чёрт (снисходительно улыбаясь): Доктор, они же от этого диссонанса раздражительные стали до невозможности. Ругаться по любому пустяку начали. А поскольку словарный запас без мата не велик, то ругань сразу в драки переходила. Как тут жить?

Проктолог (печально): И что? Развелись?

Чёрт (самодовольно): Я вмешался. (Толкает Ангела) Вот этот упросил.

Ангел (сердито): Ага, упросил. За десять щелбанов.

Чёрт (со злорадной улыбкой): За дело пострадал. Наукой будет.

Проктолог: И как вы помогли?

Чёрт (кивает на Ангела): Он же, доктор, отвращение к алкоголю, табаку и ругани внушить может, а обратно только я. (Гордо) Моя, так сказать, прерогатива. В общем, в один прекрасный день, вернее вечер, супруги эти обложили друг друга матом, потом напились, потом занялись любовью, ну и наконец закурили. (Радостно) Снова счастливая семья. Спасибо мне.

Наступает томительная пауза.

Проктолог (печально): М-да… (С иронией) Как-то я себе эту жизнь проще представлял… (Ангелу с надеждой в голосе) А помогать без внушения, не влезая, так сказать, в душу, не пробовали?

Ангел (понуро кивает): Пробовал.

Проктолог (без надежды): И что? Опять?

Ангел (тоскливо): Опять.

Чёрт (издевательски улыбаясь): Расскажи, как ты девочке помог в супермаркете.

Ангел (расстроено отмахивается): Сам расскажи.

Чёрт (с энтузиазмом): Там тоже история такая же. (Кивает на Ангела) Он может статью в женский журнал написать. О том, (кривляясь) как хорошенькую, милую, отзывчивую продавщицу из супермаркета, которая в поте лица зарабатывала хлеб свой насущный, (серьёзно) с помощью крупного выигрыша в лотерею превратить в сволочную стерву, которая спит до обеда, хамит родителям и пилит своего несчастного жениха, который раньше в ней души не чаял, а теперь сбежать собирается.

Ангел молча встаёт, подходит к столу и несколько раз бьётся головой о пачку бумаг. Затем, ни слова не говоря, садится на место. Проктолог и Чёрт наблюдают за ним с невозмутимым интересом.

Проктолог (с любопытством): А лотерею кто из вас этой девочке организовал?

Чёрт (самодовольно): В нужном направлении мыслите, доктор… (Делает из ладошек рупор) Я! (Кивает на Ангела) По его просьбе. Могу и вам организовать.

Ангел (усталым, безразличным голосом): Доктор взяток не берёт. Он только благодарности принимает.

Чёрт (дурашливо): Ну я вас, доктор, отблагодарю потом. За правильный выбор.

Проктолог (серьёзно): Обещание благодарности  - это уже взятка.

Ангел: Правильно, доктор, не связывайтесь с ним.

Чёрт (презрительно): Ой, с тобой, что ли, связываться?

Проктолог (Чёрту подозрительно): А вы лотерею эту организовали тоже за щелбаны?

Чёрт (сияя от самодовольства): Ну что вы, доктор? Я чёрт со стажем. Мне сразу было понятно, чем всё закончится.

Проктолог (строго): Тогда скажите, а зачем вы помогаете в таких делах, если знаете, чем всё закончится? Вы же людям добра хотите, как сами выражались. А?!

Чёрт (насмешливо): Ой, ну прям подловили меня, доктор, припёрли к стенке. По всем правилам дешёвых детективов, я должен сейчас начать биться в истерике с криками: ненавижу, ненавижу!

Ангел (брезгливо): Ты не паясничай, ты отвечай.

Чёрт (откровенно кривляясь, размахивая хаотично руками): О как! Суровый ангелочек тоже призывает меня к ответу за такой ужасный проступок, как помощь ему же. С ума сойти!

Ангел смущается.

Проктолог (настойчиво): Ну, всё-таки?

Чёрт (серьёзно): Во-первых, доктор, не всем желаниям ангелочка я потакал. Я многих спас от очень больших бед. Во-вторых, в любом деле можно найти положительные моменты. В данном случае, жених этой продавщицы, надеюсь, будет спасён от ужасного брака. И в-третьих, главное, я же помогал ангелочку опыта набраться в его нелёгком предназначении: сеять добро, а пожинать… (Виновато) Извините, доктор, я помню, вам это на работе надоело.

Проктолог (Ангелу со слабой надеждой): Ну хоть одно доброе дело вам удалось совершить без этих последствий вредных?

Ангел грустно пожимает плечами.

Чёрт (снисходительно): Чтобы совсем без вредных последствий, пожалуй, нет. А вот с наименьшими последствиями, разве что, когда он девочку вылечил.

Проктолог (удивлённо): А у вас ещё и дар целителя?

Ангел (отмахивается): Да какое там. (Спокойно, даже равнодушно) Просто не вполне адекватные родители этой девочки ребёнка к экстрасенсу повели с обычным запором. Ну я ей слабительное незаметно подмешал в водичку, которую она пила, и всё -  они еле успели из кабинета выскочить и до туалета добежать.

Проктолог (добродушно усмехается): А, ну понятно. Чудесное выздоровление девочки приписали, естественно, экстрасенсу.

Чёрт (радостно подтверждает): Ага. И к нему сразу очередь образовалась из ненормальных родителей с детьми.

Проктолог (нахмурясь): Так какие же это минимальные последствия? Он же детей сколько покалечит.

Чёрт (успокаивает доктора): Не покалечит. (Презрительно кивает на Ангела) Этот опять своим лбом пожертвовал. (Самодовольно) Ну я и нашептал экстрасенсу новый революционный метод лечения. Такой, что от шарлатана этого все разбежались.

Проктолог (с любопытством): И что за метод?

Чёрт (добродушно улыбается): Боюсь, доктор, что он вам тоже понравится. Не как родителю, а как врачу.

Проктолог: Тем более, хотелось бы знать.

Чёрт (сурово): Порка! Лечебная порка! Ремень, розги и даже плеть!

Проктолог (растерянно): Подождите. Ну ремень действительно помогает иногда в воспитании. Но пороть больных детей?

Чёрт (снисходительно): Да не детей, доктор, а родителей. Ведь все болезни детей от грехов родителей. Прими кару за грехи - и ребёнок выздоровеет. А? Правдоподобно?

Проктолог (с интересом): Очень. Метод и вправду замечательный. Особенно, если дети невоспитанностью страдают. И что, все разбежались?

Чёрт (разочарованно): Да в том-то и дело. (Жалобно) Понимаете, доктор, это просто беда какая-то. Придумай любую глупость, и всегда найдутся те, кто в неё поверит.

Проктолог: Нашлись?

Чёрт (печально вздыхает): Ага. Не много, но дураки нашлись. За здоровье отпрысков побои покорно принимают.

Проктолог (рассудительно): Ну за такую глупость их действительно пороть надо.

Чёрт (с удовлетворением): Вот и порют.

Проктолог (слабо улыбается): Хм... Замкнутый круг получается.

Чёрт (ворчливо): Ангелочек только недоволен.

Проктолог (Ангелу): Почему?

Ангел (сердито ): Родители эти хоть и дураки, но детей своих любят и страдание за них принимают. Грех над ними смеяться.

Чёрт (недовольно закатывает глаза кверху): Ну вот - опять всё не так. Ему не угодишь.

Проктолог (улыбается): М-да. Вот уж я сегодня наслушался. Есть, над чем подумать.

Ангел (серьёзно): Доктор, ну а сейчас верите, что мы… ну понимаете?

Проктолог задумывается, растерянно пожимая плечами.

Проктолог (пристально смотрит на посетителей): Если окажется, что вы обычные люди, которые просто с ума красиво сошли, то для меня это будет очень удивительно.

Ангел и Чёрт недоумённо переглядывается.

Чёрт (с уважением): Хорошо ответил. Непонятно, но хорошо.

Долго тянется молчание. Ангел вдруг решительно вздыхает, откидывается на спинку стула и уверенно смотрит на врача.

Ангел (твёрдо): Знаете, доктор, а я решил. (Толкает Чёрта) Выбирайте его. Может, так лучше будет. Может с людьми и вправду только кнутом надо. Отвергают они пряники.

Чёрт огорошено смотрит на Ангела, открыв рот.

Чёрт (растерянно): О, как запел! Ничего себе!

Проктолог (Чёрту презрительно): Рады?

Чёрт (зло и вместе с тем разочарованно): Да как-то не очень. Видно, судьба у него такая. Никого осчастливить не может, даже меня.

Ангел (печально): Ну а что? Если у него получается, а у меня нет, то готов принести себя в жертву.

Чёрт (нахмурясь): Ой, вот только не надо на жалость давить… (Возбуждённо) Доктор, это же ход такой. Я понял. Он на жалость вашу давит.

Ангел (угрюмо): Ни на что я не давлю. Правда, тошно.

Проктолог (тревожно): Что-то мне это как-то не нравится. (Чёрту с подозрением) Чувствуется ваша рука во всём. Такое впечатление, что вы постарались, чтобы все эти последствия вредные проявились.

Чёрт (возмущённо): Доктор, как на духу! Вот честное чертячье! Только исправлял за ним его вот эти добрые потуги. И только по его просьбе.

Проктолог (недоверчиво): Подозрение вызывает и то, что именно вы были, так сказать, инициатором вашей встречи. Это ведь вы его нашли, а не он вас.

Чёрт (пылко оправдываясь): Так интересно, доктор, ангела увидеть! Их же в мире всего ничего. Чертей раз в сто больше.

Проктолог (печально вздыхает): Это заметно. (Вдруг встряхнувшись) И кстати, давайте о ваших подвигах поговорим. Вы-то чего натворили хорошего?

Чёрт (обиженно): Так ничего, доктор. (Указывает на Ангела) Он мне вообще ничего не разрешал.

Ангел (презрительно): А что тебе разрешать? (Проктологу осуждающе) Он же, доктор, в Интернете с другими чертями пообщается, наслушается всяких новостей, и орать потом начинает: давай вот этого замучаем, ну давай, ну, пожалуйста!

Чёрт (страстно): Так правда, доктор, иногда хочется взять что-то тяжёлое и бить какого-нибудь урода до тех пор, пока даже мне его жалко не станет. У вас, доктор, разве таких желаний не возникает?

Проктолог (с сожалением): Возникает.

Чёрт (радостно): Ну вот! Дал бы вам пять, да рука грязная.

Проктолог (уверенно, но грустно): Только я не считаю, что это правильно.

Чёрт (недоумённо): Что?

Проктолог (твёрдо): Бить людей, которых хочется бить.

Ангел и Чёрт удивлённо переглядываются.

Чёрт (почтительно): Умеет доктор. Не пойму что, но умеет.

Ангел (искренне): Повезло нам с ним.

Чёрт (серьёзно соглашается): Повезло.

Проктолог (решительно): Послушайте, время идёт, давайте ближе к делу. (Чёрту) Расскажите, как вы стали … тем, кем стали?

Чёрт (застенчиво пожимает плечами): Да почти так же, как и он (кивает на Ангела). Тоже напился. И тоже телевизор смотрел. Алкоголь и телевизор очень сильно людей меняют. Ничего интересного.

Проктолог (настойчиво): А мне интересно. Вы тоже один жили?

Чёрт (спокойно): Ну да. Разведён. Взрослые дети давно разъехались. Один одинёшенек.

Проктолог: Это, наверно, и главное, а не алкоголь и телевизор... Кстати, конечно, не скромно спрашивать, но чего вы развелись, а?

Ангел и Чёрт переглядываются с виноватым видом.

Ангел (серьёзно): Мы, доктор, эту тему друг с другом часто обсуждали, и пришли к выводу, что мы просто над жёнами издевались. Причём делали это самым ужасным, самым жестоким способом.

Проктолог (изумлённо): Оба?

Ангел (кивает): Да.

Проктолог (недоверчиво): И что за способ?

Ангел (тяжело): Как бы правильно выразиться… Мы, доктор, в скандалах, которые нам устраивали наши жёны, участие не принимали.

Проктолог удивлённо смотрит на Ангела и Чёрта.

Чёрт (серьёзно поясняет): Молчали мы, доктор. Нагло, по-хамски молчали.

Ангел (грустно вздыхает): Да. (Кивает на Чёрта) А он ещё всякие фокусы выкидывал. Его жена ругает за грязные носки, которые валяются, где попало, а он молча выслушает, возьмёт эти носки и на люстру повесит.

Чёрт (оправдываясь): Так думал, оценит шутку, посмеёмся вместе, а она в слёзы…

Проктолог (Ангелу): А вы?

Ангел (виновато): А я просто молча подходил к жене, обнимал её и целовал. По молодости это действовало. А потом - крик, слёзы… Ты меня не слушаешь, тебе на меня плевать и так далее.

Чёрт (назидательно): Так что, доктор, не повторяёте наших ошибок.

Ангел (серьёзно): Да. Не молчите, когда на вас жена орёт. Покажите ей свою любовь - орите в ответ. Только так можно брак сохранить.

Проктолог (растерянно): Спасибо за совет… (Встрепенувшись) А скажите, женщины среди вас встречаются?

Чёрт (твёрдо): Нет!

Проктолог (с интересом): Почему?

Ангел (насмешливо): Доктор, а вы можете представить чёрта-мать, который… которая кормит грудью своего отпрыска?

Чёрт (также с иронией): Или ангела на каблуках-шпильках, в мини-юбке и чулках в сеточку?

Врач усмехается и задумывается.

Проктолог (вдруг осознав): Так, а если наоборот? Наоборот, по-моему, естественно будет.

Ангел (отвечает быстро, с готовностью): Ага, настолько естественно, что и превращаться не надо. Они уже…

Чёрт (решительно): Точно. Только таланты у них другие.

Проктолог (задумчиво): Интересно. Очень интересно. (Решительно вздохнув) Только мы отвлеклись. Опять разговор скатился к вечной теме про баб. (Чёрту) Давайте, рассказывайте, как вы превратились.

Чёрт явно не хочет говорить об этом.

Чёрт (смущённо): Да обычное дело. Мало ли людей по пьяни в чертей превращаются. Я только назад в человека не превратился, когда протрезвел. Вот и вся разница. К тому же мне не очень приятно вспоминать.

Проктолог (строго): Почему?

Чёрт (грустно): Не знаю. Наверное, потому что больно, доктор, осознавать, что стал чёртом, когда протрезвеешь.

Проктолог (почти дружески, но твёрдо): Тем не менее, прошу рассказать. Для полноты картины.

Чёрт (с неохотой соглашается): Ладно.

Чёрт встаёт и начинает ходить взад вперёд, вспоминая.

Чёрт (искренне): В общем, лежу пьяный на диване, смотрю одно юмористическое шоу, и такая тоска меня берёт, что хоть вой. Понимаете, там зрителей показывают, которые просто в истерике от смеха заходятся, плачут аж, ногами в пол топают, трясутся, как припадочные, а у меня не то что улыбки нет, а даже уголки губ не шевельнутся. Потому что за такие шутки у нас ещё в пятом классе морду били. А они ржут. А меня злоба душит. (Распаляясь) Такая злоба, что мысль даже появилась, раз такие люди есть, то мне всё позволено, что само существование таких людей оправдывает любой мой поступок, что бы я не сделал. (Страстно) И тут же, как мысль эта появилась, меня, доктор, такой страх охватил. Я понял, что мы все на этих зрителей похожи. Мы ведь тоже радуемся глупой шутке под названием жизнь. Смеёмся там, где плакать надо. Вокруг жуть творится, а мы веселимся. И делать с нами за это можно всё, что угодно. Понимаете, доктор?! Не знаю, как это ещё объяснить. Такое бешенство меня охватило, такое появилось острое желание весь этот смех, все эти улыбки калёным железом выжечь! Боли захотелось! Очищающей боли! (Подходит к Ангелу, наклоняется и хватает его за рубашку на груди) Желание острое возникло подойти к первому встречному, взять его за грудки и заорать ему прямо в рожу: каждый седьмой человек на планете голодает, а ты, падла, чему радуешься?!

Ангел беззлобно отпихивает Чёрта.

Чёрт (виновато): Извините, я знаю, что напоминать про голодающих в далёких странах - это считается моветоном, глупой шуткой. И это тоже бесит.

Проктолог (с интересом): И что дальше?

Чёрт (немного успокоившись): Что? Известно, что. Срочно решил какую-нибудь гадость сотворить. Разбить стекло или колесо проткнуть в чужой машине. Жуткое такое желание возникло что-то сломать, исковеркать, испохабить. Выскочил в подъезд, глянул на грязь, паутину, стены замаранные, и тут же решил, что надо сделать. Побежал в магазин за краской. А пока бежал, понял, что время могу контролировать, как ангелочек. От бешенства великого, видно, у меня такой талант прорезался. И тут же я этим талантом воспользовался. Краску не купил, а украл. Ну дальше вы знаете. Расписал все стены под хохлому. Матерную. И честно скажу, не было у меня тогда мысли, что это к благим последствиям приведёт. Это уже потом, когда в подъезде ремонт сделали, до меня дошло, что, делая гадости, можно достичь всеобщей радости. Даже душа возликовала. Работа мечты. Пакостишь, а оно всё на пользу идёт.

Чёрт садится. Ангел ревниво смотрит на него. Наступает пауза.

Проктолог (с любопытством): Ну?

Чёрт (растерянно): Что ну, доктор?

Проктолог: Дальше-то что?

Чёрт (словно потеряв нить разговора): А что дальше?

Проктолог (нетерпеливо): Ну расскажите, как вы пакостить стали, и к чему хорошему это привело.

Чёрт тяжко вздыхает и молчит, потупив взгляд.

Проктолог: Чего молчите?

Чёрт отмахивается и смущённо отворачивается. Ангел с недоумением смотрит на него.

Проктолог (подозрительно): Так… (Строго) Значит, и у вас проблемы? А?

Чёрт (недовольно бурчит): Проблемы…

Ангел (изумлённо): О как! А мне ничего об этом не рассказывал.

Чёрт (недовольно): А тебе своего дерьма мало? В чужой горшок заглянуть хочешь?

Проктолог (язвительно): Отлично. Вот и выяснили. (Чёрту) Выходит, и вы осрамились с этим вашим суровым методом? Да?

Чёрт (взрывается): Да! Да! Да!

Ангел (обескуражено): Вот это поворот. А я-то думал, что у него всё нормально…

Чёрт (протягивает руки к врачу, взывая): Доктор, ну это же невозможно! Понимаете?! Сделаешь такую пакость, что всё - дальше некуда! А им хоть бы что! Всё стерпят! (Искренне, взволнованно) Я ведь, доктор, после того, как подъезд отремонтировали, побежал ещё такой же загаженный подъезд искать. Нашёл на окраине. Ну и сделал там эти наскальные надписи. И что? И ничего. Слов этих непотребных со временем только больше стало. Они не возмущаются, они дописывают. Никто ничего там ремонтировать и не собирается. Дом-то аварийный. Под снос, под расселение давно в планах стоит. Только планы эти уже ни один год так планами и остаются. Тогда я вредить начал со страшной силой, чтобы народ засуетился, добиваться начал того, что ему обещали. Старался на славу. Благодаря мне отопление, электричество и вода в этом доме никогда все вместе не встречались. Всегда хотя бы что-то одно отсутствовало. А им хоть бы что. Всё терпят.

Ангел (язвительно): Благодетель. А чего не поджог?

Чёрт (тем же тоном): Не догадался. Но спасибо за совет. В следующий раз так и сделаю… В общем, доктор, плюнул я тогда на жильцов, и за чиновника взялся, который этому расселению препятствовал. А тут не всё так просто. Сосульку ему на голову уронить я не могу. Мокруха - средство позорное, и в нашей среде осуждается. Довести до крайности человека можно, а вот напрямую его угробить нельзя. Другие черти, если узнают, засмеют и даже обструкцию устроят. Внушить хорошую идею, чтобы он о жильцах несчастных позаботился, я тоже не могу. Тут ведь надо, чтобы внушаемая идея гармонировала с внутренним миром человека. А забота о людях - идея организму чиновника чуждая.

Проктолог (вежливо): Может, вы просто не умеете хорошие мысли внушать?

Чёрт (насмешливо): Ой, доктор, я вас умоляю. (Кивает на Ангела) Даже вот он не смог ни одному депутату внушить заботу о людях. Мы специально проверяли.

Проктолог (удивлённо смотрит на Ангела): Да?

Ангел (тяжко вздыхает): Понимаете, доктор, тут ведь в чём трудность. Как бы это точнее объяснить… (Разводит руки в стороны) Невозможно внушить человеку, чтобы он о других людях думать начал в такой период его жизни, когда создаются самые благоприятные условия для того, чтобы он о себе подумал.

Проктолог (улыбаясь, согласно кивает): Понимаю. Собственные перспективы мешают разглядеть чужие проблемы.

Чёрт (поднимает палец вверх): Вот… В общем, по той же причине диссонанса с внутренним миром я не могу внушить чиновнику и мысль выступить с критикой начальства. Пробовал. Интересный эффект получается. Такая мысль действует на него, как вирус на компьютер. Чиновник зависает и впадает в ступор. Забывает даже, как ходить. Все силы организма тратятся на борьбу с вредной идеей. Посидит немного, тупо перед собой глядя, и всё - мысль о критике начальства проходит, как будто её и не было. Тут можно только такую идею нашептать, чтобы чиновник её с радостью принял, как свою. И с этой идеей выставил себя на посмешище. Ну а потом увольнение за неадекватное восприятие действительности, другими словами, за глупость.

Проктолог (с любопытством): Интересно. И что вы ему нашептали?

Чёрт (самодовольно): О, доктор, тут действовать тонко надо, чтобы идея казалась как бы нормальной на первый взгляд, но при ближайшем рассмотрении абсолютно бредовой. Я долго голову ломал, но придумал. Даже возгордился своей фантазией. Обрадовался. Вот посмеются все. В общем, он с этой моей идеей на совещании выступил, что, мол, в целях экономии тепла зимой надо штрафовать людей за открытые форточки. Вот!

Проктолог (недоверчиво): И как он это объяснил?

Чёрт (с гордостью): Я и это продумал. Смысл в том, что раз вы не установили приборы, которые регулируют теплоотдачу в квартире, а регулируете температуру, открывая форточки, тем самым, разбазаривая драгоценное тепло, то должны быть наказаны. Здорово, а?!

Проктолог (кивает): Неплохо. (Недоверчиво) Так, а просто комнату проветрить, свежим воздухом подышать нельзя?

Чёрт (с довольной улыбкой): Выходит, нельзя.

Ангел (с нетерпением): И что? Как этого начальника уволили?

Чёрт смотрит в пол и грустно вздыхает.

Чёрт (вдруг резко): Да никак! (Возмущённо) Никто за голову не схватился. Никто пальцем у виска не покрутил. Идею обсуждать стали. Кто за, кто против. Одного голоса не хватило, чтобы закон местный такой принять. Представляете, всего одного? (Обречённо) Так что, нормальная вполне идея оказалась. Решили доработать проект закона и на следующий год проголосовать. (Чуть не плача) Чиновник этот даже на повышение пошёл.

Проктолог и Ангел смеются.

Чёрт (обиженно): Вам смешно?

Проктолог (сквозь смех): Извините.

Чёрт (чистосердечно): Понимаете, доктор, вот у него (кивает на Ангела) схема такая: хотел как лучше, а получилось как всегда. А у меня наоборот. Хочешь плохому дяде сделать плохо, а получается, что делаешь ему хорошо.

Ангел пристально смотрит на Чёрта и вертит пальцем у виска.

Ангел (насмешливо): Запутался бедолажка в своей любви к людям.

Чёрт бросает сердитый взгляд на Ангела и машет рукой, показывая, что не желает отвечать на насмешку.

Чёрт (врачу, оправдываясь): Нет, конечно, что-то получалось по мелочам. Парочка идиотов благодаря мне в тюрьму села. Они потом так и говорили: бес попутал. И никто не догадывался, как они правы. Только это всё пустяки. Сейчас и без меня такое вытворяют. Некоторые вон репортаж в Интернете ведут. Прямое включение с места преступления. А потом ещё удивляются, как это они попались. (Тоскливо вздыхает) А вот с начальством проблема. Тут я уже не знаю, что такое нашептать, чтобы у людей глаза на лоб полезли. Ничто не удивляет. (Стыдливо) До крайности дошёл. Одному депутату подбросил сторублёвую купюру и лупу, чтобы возмутился избранник народный, почему Аполлон без штанов.

Проктолог (радостно): Так это вы, значит, нашептали? Я так и знал, что не может человек сам до такого додуматься.

Чёрт (с грустной снисходительностью): Доктор, ничего я не шептал. Я только сделал так, чтобы в руках у депутата одновременно оказались лупа и сторублёвая купюра. Он сам стал её внимательно изучать. Для него же это редкость - купюра такого достоинства. Он сам и нашёл, извините за двусмысленность, корень всех бед. (Разочарованно) А дальше вы знаете. Депутата даже кто-то поддержал. В общем, как он заседал, так и заседает. Известным даже стал. Как ещё купюры эти порнографические из обращения не изъяли.

Ангел и Проктолог смеются.

Чёрт (с ироничной ухмылкой): Я потом разобрался. Им же всё равно, что предлагать, лишь бы о них заговорили. Известность дороже репутации.

Ангел (Чёрту довольно): Ну ещё расскажи чего. Порадуй.

Чёрт (зло): Да чего тут! Тоска аж берёт! Я, доктор, с экономикой тоже хотел разобраться. Думал, какую-нибудь глупость до крайности довести, чтобы все возмутились. (Запальчиво) Так сам чуть с ума не сошёл, в этом во всём разбираясь. Там, видно, до меня уже черти постарались. Это наверняка они придумали, чтобы официальные разъяснения к законам противоречили самим законам. До сих пор не могу понять, брюшки сёмги по какой ставке НДС облагать - десять или восемнадцать процентов. По закону сама сёмга по восемнадцать, и никакого деления на брюшки и не брюшки там нет. А в разъяснении к этому закону отходы от любой рыбы, включая брюшки, по десять. В судах дела из-за этих брюшек слушаются, министерства спорят, письма пишут, по двадцать бухгалтеров в каждой конторе сидят, законы читают, и друг на друга орут. (Хватается за голову и с силой машет руками) Убежал я от этой экономики, как чёрт от ладана. (Вспомнив, с ироничной улыбкой) Единственное, что сделал, так это фразу знаменитую придумал. Надеялся, смешно будет. А они ею на полном серьёзе пользуются. С такими лицами важными.

Проктолог: Какую фразу?

Чёрт (чеканя каждое слово): Отрицательная динамика роста!

Ангел и Проктолог смеются.

Чёрт (возмущённо): Как вот можно такое с трибуны на полном серьёзе говорить? (Обречённо машет рукой) Занялся тогда культурой. (Качает головой) Сколько всяких текстов к песням нашептал. Ну, думал, закидают тухлыми яйцами. Ничего подобного. Слушают и в ладоши хлопают. Причём, чем бредовей текст песни, тем мудрее кажется исполнитель. Юмористам по старой обиде такие шутки подбрасывал, что всё - освистать должны, как пить дать. Какое там. Смеются. Я даже в рекламу залез. Нашептал идею одному креативщику. Ну уж тут, я верил, что все ржать просто будут и в телевизор плевать. И что?! И ничего! По всем каналам круглые сутки! Никто не замечает, что это бред собачий!

Проктолог (с интересом): И что за реклама?

Чёрт вытягивает руку вперёд, собираясь произнести рекламный лозунг. Но передумывает, встаёт и вновь вытягивает руку. Но этого снова кажется ему мало. Он тогда встаёт на стул, опять простирает руку, но не говорит, а с интересом смотрит на стол, за которым сидит доктор.

Проктолог (категорично): На стол нельзя!

Чёрт (кивает и вдохнув полную грудь, выпаливает): Лекарство от импотенции для настоящих мужчин!

Ангел и Проктолог хохочут. Чёрт садится.

Проктолог (немного успокоившись): Помню. Там капсулы какие-то…

Чёрт (с укором): Вот, доктор, даже вас эта реклама не удивила.

Проктолог (разводит руки в стороны): Так я вообще на рекламу не обращаю внимания. Да и другие. Тут вам бесполезно стараться.

Чёрт (безразлично): А я и не стараюсь уже. (Толкает Ангела в бок, со слезами на глазах) Как понял, что этот объявился, быстрей к нему. Вдвоём не так страшно.

Ангел, смеясь, обнимает Чёрта. Тот обнимает Ангела. Они нежно похлопывают друг друга, успокаивая. Проктолог прекращает смеяться, но, весело улыбаясь, сочувственно смотрит на них.

Проктолог: Да, не повезло мне. И ангел - неумеха, и чёрт - неудачник.

Чёрт вдруг вырывается из объятий ангела и вскакивает на ноги.

Чёрт (возмущённо): Доктор, да у нас ещё по-божески. А что в мире творится? Это же мои зарубежные собратья нашептали одной депутатке тамошней, что вместо слов "отец" и "мать" надо использовать "родитель один" и "родитель два". Замечательная идея. С прицелом на будущее. Если узаконят не только однополые браки, но и групповуху, то резерв остаётся для "родитель три", "родитель четыре" и так далее. (Гневно) И что?! Сами знаете что! Никаким дурдомом даже близко не пахнет. Идёт активное обсуждение депутатской инициативы. (Резко машет руками) Ничему мои иностранные собратья не учатся. Они с этими парадами такое наворотили, что до сих некоторые считают, что в наших рядах какие-то сволочи завелись. Ни черти, а просто сволочи, которые настоящим вредительством занимаются.

Проктолог (недоумённо): Какие парады?

Ангел: Военные?

Чёрт (раздражённо): Парады дядей и тётей, которые к себе подобным страсть испытывают. Это тоже наша работа. Нашептали. Надеялись, увидят люди такое непотребство, за голову схватятся. И что? Теперь парады эти повсеместно, а непотребством считается, если ты за голову хватаешься, когда парады эти тебе показывают.

Чёрт садится. Ангел с улыбкой нежно поглаживает его по голове.

Проктолог (грустно): Да. Натворили вы дел. Может и правда, у вас предатели-вредители завелись? Используют ваш энтузиазм во вред людям?

Ангел (дружелюбно, даже осторожно): Доктор, это уже ни в какие ворота. Понимаете, что вы говорите? Вредители среди чертей?

Проктолог (быстро соглашается): Да, пожалуй, перебор. (Чёрту подозрительно) А скажите, все эти войны, революции, кризисы...

Чёрт (машет руками и сильно хмурится): Доктор, тут так всё запутано, что, как говорится, чёрт ногу сломит. Невозможно разобраться, где мы нашептали, (указывает на Ангела) где они, а где люди сами до всего додумались. Никто ни в чём не признаётся. Гордится-то нечем. Так, пара пустяков более-менее удачных…

Проктолог (с интересом): Например?

Чёрт (напряжённо вспоминает): Например, знаю точно, Наполеону, чтобы его пыл воинственный охладить, мы нашептали: (вытягивает руку) вперёд, на Москву. Метод, кстати, проверенный, дающий стопроцентный результат. (Наклоняется к Ангелу и пристально смотрит на него) А вот кто нашептал про гласность и перестройку? Никто не признаётся, хотя всем и так ясно.

Проктолог (с улыбкой): Кто ж в таком сознается?

Ангел (задумчиво кривит губы и пожимает плечами): А что? Идея-то хорошая.

Чёрт (с иронией, указывает рукой на Ангела): Вот! Опять хорошая идея! Ангелочек мой дорогой, в том-то и беда, что мир переполнен хорошими идеями и хреновыми исполнителями!

Ангел (в ответ тем же тоном): Чертяка мой бесценный, так смысл любой хорошей идеи в этом и состоит, чтобы исполнителей лучше сделать! Если бы исполнители были хорошие, то и придумывать ничего не надо!

Проктолог (устало, недовольно): Так, опять воздух сотрясаете?

Ангел и Чёрт замолкают, грустно вздыхают и растерянно смотрят в пол.

Проктолог (вдруг осознав интересную идею): Слушайте, а почему вы не хотите, так сказать, легализоваться? То есть открыться людям? Мол, мы, такие-то такие, обладаем такими-то талантами, хотим помочь человечеству… А?

Ангел и Чёрт переглядываются и начинают смеяться. Врач смотрит на них с недоумением.

Проктолог: Что? Я сказал ерунду?

Ангел (снисходительно улыбаясь): Доктор, мы эту тему ни раз обсуждали и решили, что с нашими талантами в случае, как вы говорите, легализации нам одна дорога. Единственное, в чём мы разошлись, так это (отдаёт честь) в воинских званиях, которые нам присвоят. Я думаю, дадут максимум капитанов, а он (кивает на Чёрта) считает, что генералами сделают.

Чёрт (радостно): Представляете, доктор, отряд боевых чертей?

Проктолог (усмехается и кивает): Представляю. А вот отряд боевых ангелов - не очень.

Чёрт (с иронией): Зря. (Толкает Ангела в бок) Эти пострашнее будут. Знаете, доктор, куда он меня ударил, когда мы с ним подрались?

Проктолог (смеётся): Неужели?

Ангел (Чёрту виновато): Ну ладно. Кто старое помянет, тому глаз вон.

Чёрт (возмущённо): Так ты мне его чуть и не выбил! (Изображает тычок пальцем) Додумался: пальцем в глаз! Спецназ хренов!

Проктолог (весело): А… А то я подумал…

Ангел (гневно): То, что вы, доктор, подумали, это он мне!

Чёрт (запальчиво): Так с одним глазом не видишь, куда бьёшь!

Проктолог (решительно): Так, ладно… Вечер дружеских воспоминаний потом… (Ангелу) Лучше скажите, а что вы будете делать, если я вас, к примеру, оставлю?

Ангел (растерянно): Не знаю… Честно сказать, не знаю… (Искренне, горячо) Понимаете, доктор,  хочется людям что-то хорошее сделать, дать им то, в чём они больше всего нуждаются. Только люди больше всего нуждаются в том, что им не надо.

Чёрт (с недоумением смотрит на Ангела): Сам понял, чего сказал?

Ангел (неуверенно поясняет): Они так считают, что не надо. А на самом деле без это никак.

Проктолог (сочувственно): Я вас понимаю. И что, по-вашему, людям необходимо прежде всего?

Ангел (серьёзно, с чувством): Смирение! Только смиренные люди могут стать счастливыми. А о каком смирении можно говорить, если везде это выпячивание себя. Везде я, я, я! Чувство собственного достоинства подменили чувством собственной значимости. Палочная культура. Предел духовных изысканий - палка для селфи. Вот вы, доктор, можете представить, как должен выглядеть инстаграм смиренного человека?

Проктолог недоумённо пожимает плечами.

Проктолог (вдруг уверенно): Никак!

Ангел: Вот! Мир становится таким, что смирению места не остаётся.

Проктолог (с ухмылкой): Смирению?

Ангел (настороженно): А вам это слово не нравится?

Проктолог (неуверенно): Как-то да, не очень.

Ангел (удивлённо): Почему?

Проктолог (стеснительно): Понимаете, самые смиренные люди, которых я когда-либо встречал, находились в этом кабинете… как бы это выразиться… с глубоким разочарованием в своих сексуальных экспериментах.

Ангел и Чёрт удивлённо смотрят на доктора.

Проктолог: Не понимаете?

Ангел и Чёрт (отрицательно качают головами): Нет.

Врач вздыхает и достаёт из стола коробку со всякими предметами.

Проктолог (протягивает коробку Ангелу): Вот.

Ангел берёт коробку в руки и недоумённо рассматривает её содержимое.

Чёрт (заглянув в коробку): Ух ты, чёртик!

Чёрт достаёт из коробки игрушечного чёртика и довольно его изучает.

Ангел (недоумённо): Что это, доктор?

Проктолог (немного раздосадованно оттого, что его не понимают): Ну это принадлежало когда-то этим самым пациентам.

Ангел растерянно пожимает плечами.

Чёрт: Доктор, а подарите мне этого чёртика на память о нашей встрече.

Проктолог (равнодушно): Да пожалуйста.

Ангел: Так что это всё-таки?

Проктолог (с добродушной улыбкой): Какие же вы целомудренные. (Бросает взгляд в зрительный зал) Другие бы на вашем месте уже хохотали.

Ангел и Чёрт вопросительно смотрят на доктора.

Проктолог: Не понимаете?

Ангел и Чёрт отрицательно качают головами.

Проктолог (тяжко вздохнув): Это называется "инородные предметы".

Чёрт (всё ещё не понимая): Почему инородные?

Проктолог (немного раздражённо): Потому что там, откуда я их извлёк, они явно лишние.

Чёрт с Ангелом подозрительно переглядываются. Чёрт быстро бросает игрушечного чёртика в коробку и брезгливо вытирает руку о брюки. Ангел, изумлённо глядя на врача, осторожно ставит коробку на стол.

Проктолог: Не бойтесь. Стерильно.

Чёрт оторопело застывает, глядя перед собой, и продолжает механически тереть ладонь об штанину.

Чёрт (печально): Два один, доктор.

Ангел  задумчиво и немного сердито смотрит на врача.

Проктолог (прячет коробку обратно в стол): Ну правда, самые смиренные пациенты. Очень тихие и (хлопает себя по карману халата) очень благодарные. У них реально такие глаза, полные кротости и скорби, что вот прям портреты ангелов пиши. (Глядя на Ангела) Простите.

Ангел (после паузы, рассудительно): А что-то в этом есть. Действительно, человек, осознавший свой грех, прекрасен.

Чёрт с изумлением смотрит на доктора, потом пытается посмотреть Ангелу в глаза, но тот отворачивается.

Чёрт (врачу с укором): Доктор, вы же сейчас ангелочку идею подкинули.

Проктолог (недоумённо): Какую?

Чёрт (ухмыляется): Как человека смиренным сделать.

Ангел (Чёрту без злобы): Тьфу на тебя.

Проктолог (Чёрту с добродушной улыбкой): Опять вы за старое… (Серьёзно) А вот лучше ответьте, а что вы будете делать, если я вас вдруг выберу?

Черт задумывается и горько вздыхает.

Чёрт (сердито): Ничего! (Скорбно) Если честно, доктор, то тут такое случилось, что уже ясно - конец чертям приходит. В нашем лагере разброд и шатание. Все разбегаются, прячутся и даже самоликвидируется. Всё после этого злополучного случая в Африке. (Зло) Конец нам настаёт!

Проктолог (с любопытством и даже с испугом): А что в Африке случилось?

Чёрт (со слезами на глазах): Доктор, говорить об этом больно. Там чёрт молодой самоликвидировался, чтобы позор смыть с себя невиданный. (Тяжко вздыхает) Мне об этом, правда, тяжело говорить. Потому что случай этот показал такую бездну человеческой… даже не знаю чего… глупостью это нельзя назвать… В общем, полная безнадёжность в любой попытке повлиять на людей. (Стучит себя ладонями по коленкам) Всё! Конец! Финита! Чертей скоро в красную книгу занесут!

Проктолог (с нетерпением): Так что всё-таки случилось?

Чёрт (сокрушённо): Один молодой, упрямый чертяка решил с местными колдунами разобраться. Сколько можно? Двадцать первый век, черти и те материалисты давно, а они всё к колдунам ходят. Ну тут случай и подвернулся. Трое братьев к колдуну-целителю пришли. У них там проблемы с импотенцией. Вернее, с импотенцией как раз всё нормально. Проблемы наоборот. (Машет рукой) В общем, судя по рекламе, настоящие мужчины. (Зло) Ну чёрт и нашептал колдуну, что сделать надо этим братьям, чтобы излечиться. Такое нашептал, что всё - караул! Ничего бредовее представить невозможно. Ну молодой, горячий. Решил наверняка. После такого совета братья должны были колдуна этого повесить на ближайшем дереве. В крайнем случае, по роже надавать… (Закусывает губы, чтобы не разрыдаться) Но не тут то было. Побежали выполнять.

Ангел (серьёзно): Помогло?

Чёрт (также серьёзно без иронии): Помогло! Импотенция их больше не беспокоит. Их вообще больше ничего не беспокоит. (Печально вздыхает и смотрит куда-то вдаль) Все трое погибли. (Мрачно) Чёрт молодой этот плюнул, выругался и тут же самоликвидировался. А нас, его собратьев, страх обуял нешуточный. Поняли мы бессмысленность всех наших усилий.

Ангел (с нетерпением): Так что колдун этот посоветовал?

Чёрт (понуро пускает голову и отрицательно качает ей): Не могу сказать. Язык не поворачивается. Доктор, у вас Интернет есть?

Проктолог (удивлённо): Ну, есть в телефоне (достаёт из кармана телефон).

Чёрт (не поднимая голову, как бы даже боясь смотреть в сторону телефона): Наберите в строке поиска: трое братьев в ЮАР погибли, пытаясь... А дальше появится…

Проктолог (набирает текст): Так… Трое братьев в ЮАР погибли… Так… Вот появилось…

Проктолог читает текст в телефоне с каменным лицом. Чёрт поднимает голову и внимательно наблюдает за доктором. Тот вдруг бросает читать и поражённо смотрит на Чёрта.

Чёрт (кривит страдальческую гримасу): Да, доктор, да. Именно это, судя по выражению вашего лица. И я понимаю, конечно, что это Африка, но это же современные люди. Телевизор смотрят, в магазины ходят…

Проктолог молча встаёт и с серьёзным выражением лица несколько раз бьётся головой о пачку бумаги на столе.

Проктолог (садится на место, растерянно): Как мне теперь это забыть?

Чёрт (сочувственно): Никак доктор, никак. Вам тоже теперь с этим жить.

Ангел (теряя терпение): Мне-то скажите, наконец, что там такого натворили эти трое.

Чёрт (недовольно ворчит): Смотри от смеха не умри.

Ангел (возмущённо): Чего тут смеяться? Трое мужчин погибли. Как бы не была глупа их смерть, это трагедия. Смеяться над этим могут только моральные уроды.

Чёрт (язвительно): Прочтите, доктор. Посмотрим, сколько тут моральных уродов.

Проктолог громко вздыхает, собираясь с духом.

Проктолог (отрешённо): В ЮАР трое братьев погибли, пытаясь… изнасиловать крокодила.

Чёрт начинает всхлипывать и кладёт голову на плечо Ангелу, который, еле сдерживая смех, обнимает Чёрта и нежно гладит его по голове. Проктолог то ли плачет, то ли смеётся, то ли всё это вместе. Ангел наконец, не сдержавшись, начинает громко хохотать. Так они и сидят - плачущий Чёрт и хохочущий Ангел.

Чёрт (сквозь слёзы): Ну, и кто тут моральный урод?

Ангел (сквозь смех, гордо): Я! И ещё куча народу!

Проктолог (читает в телефоне): Так колдун им амулет дал против крокодилов.

Чёрт (презрительно): Это вас утешает?

Проктолог (решительно): Нет. (Серьёзным тоном) Меня немного успокаивает, что это всё-таки крокодилиха была. По крайней мере, никакой содомии…

Чёрт (жалобно): Доктор, хоть вы не прикалывайтесь.

Проктолог (читает с недоумением): И главное, родственники погибших к колдуну никаких претензий не имеют.

Чёрт в гневе вскакивает на ноги.

Чёрт: Вот, доктор, вот! Понимаете, что это конец?! Игра закончена! Бессмысленно всё! Бросят скоро все людей на произвол! Ни ангелов у вас не останется, ни чертей! Сами из дерьма своего выкарабкиваться будете!

Проктолог (грустно кивает): Да… (Со слабой улыбкой) Одна надежда на инопланетян.

Чёрт (смотрит на Проктолога с презрением и жалостью): Да какие инопланетяне, доктор? Знаете, зачем нужна Луна, и почему она к Земле всё время одной стороной? Потому что на обратной стороне Луны надпись "Осторожно, люди!"... (Воздевает руки вверх) Даже ад, доктор, невозможен! Вы понимаете, доктор, что мы, черти, материалисты по одной простой причине - мы ада боимся больше, чем вы. Не хотим верить в это. Хотя мы там с вилами быть должны. А вы в котлах со смолой.

Проктолог (ухмыляется): Так и чего же вам бояться?

Чёрт (терпеливо поясняет): Доктор, в аду грешникам терять нечего. С ними уже случилось самое ужасное, что может случиться с людьми - они умерли и попали в ад. Впереди только вечные муки. Терять абсолютно нечего. К тому же эти грешники в массе своей преступники, мерзавцы, головорезы и просто отчаянные уроды. И вот, доктор, представьте, что пытались сотворить в лечебных целях нормальные мужики в расцвете сил, которым ещё жить и жить, с крокодилом, который им ничего плохого не сделал. Представили? А теперь представьте, что сделают все эти отмороженные грешники, которым абсолютно нечего терять, с чертями, которые в них вилами тыкают. Страшно? Мне тоже. Через пару дней в котлах будут уже черти сидеть - униженные и, (отворачивается в сторону, с болью в голосе) скорее всего, даже опозоренные.

Ангел (еле сдерживая смех): Теперь понятно, зачем в аду чертям нужны рога.

Чёрт (с удивлением смотрит на Ангела): Зачем?

Ангел (хохочет и делает движение, как будто что-то берёт руками и подаёт на себя): Чтобы за эти самые рога их держать удобно было!

Проктолог тоже смеётся. Чёрт молчит и сердито смотрит на Ангела.

Чёрт (осуждающе): Вот, доктор, и это ангел.

Проктолог (сквозь смех): Я помню.

Чёрт садится и ждёт, когда врач и Ангел успокоятся.

Чёрт (твёрдо, даже храбро): Так что, доктор, я подумал и решил. Оставьте ангелочка. Пусть хоть он мелочёвкой занимается. Детишек веселит, котяткам помогает, старикам на горячий супчик дует. Хоть что-то.

Ангел (серьёзно): Нет, доктор, оставьте его. (Смеясь) Пусть мучается.

Проктолог (смотрит на часы, улыбаясь): Да, вот такая у нас дуэль весёлая. (Решительно) А я, кстати, уже определился, кого оставлю.

Ангел и Чёрт с удивлением смотрят на Проктолога. Проктолог встаёт и начинает ходить взад вперёд.

Проктолог (серьёзно, проникновенно): Только перед тем, как объявить вам своё решение, я хочу о себе немного рассказать. Думаю, это важно, потому что вы должны знать, кто вам вынес такой приговор.

Ангел (также серьёзно): Спасибо, доктор.

Чёрт (всё ещё с обидой, хмуро): С удовольствием выслушаю.

Проктолог (расхаживает, вдумчиво опустив голову): Итак, последние семнадцать лет я работаю проктологом в этой больнице. И мне, в отличие от вас, не надо думать, что бы такое сделать, чтобы осчастливить человечество. Человечество само ко мне в кабинет ломится со своим геморроем.

Чёрт (с лёгкой усмешкой): Повезло вам, доктор.

Ангел (толкает Чёрта в бок, сердито): Не перебивай!

Проктолог: И не только с геморроем. Полипы, язвы, свищи, кисты, трещины, опухоли… и ещё десяток всяких мерзостей в том самом месте, про которое так любят шутить. Только представителям человечества, которым эта зараза нормально жить мешает, не до шуток. Я - их последняя надежда даже не на счастливую, а просто на нормальную жизнь без боли, без страданий, без этих постоянных мучений. Они на меня, как на Бога смотрят. Чуда ждут. Особенно если уже ни одну операцию перенесли, а толку никакого. И я стараюсь. Я не могу не стараться. Просто не могу. И дело не в любви к людям. Я не вправе говорить, что люблю своих пациентов. Я не готов пожертвовать ради них своей жизнью. Но своим временем, своим отдыхом, своим душевным покоем я жертвую без раздумий. Без раздумий. Конечно, вы скажите, что я за это получаю зарплату. Согласен. Только мне кажется, что те, кто мне зарплату начисляют, плохо представляют, чем я тут занимаюсь. И сколько себя помню, вечное чувство, что вот подняли бы зарплату хотя бы на четверть, и уже денег будет хватать. Конечно, её со временем поднимают, но чувство это остаётся. Не успевает зарплата за ценами. Поэтому и рад конвертикам с денежкой. Стыдно, конечно... Очень стыдно конвертики эти принимать… Только, как подумаешь, что дома… (Машет рукой) А… Бормочешь "спасибо, да не надо было, ну что вы", а сам быстрей конверт в карман… Тьфу… 

Чёрт (искренне): Доктор, простите, я без иронии, вот честно, от всей души, а давайте мы с ангелочком вам лотерею организуем. А потом уже вы свой приговор объявите.

Проктолог (грустно улыбнувшись): Я принимаю только благодарности. А благодарить вам меня не за что. (Твёрдо) Ну а теперь о главном. Если собрать всех, кого я вернул к нормальной жизни, то это ни одна цепочка вокруг больницы получится. (Указывает на Ангела) Так что, в сравнении с вами, я почётный ангел. (Поворачивается к Чёрту) Да и бешенства во мне полно. Вы не представляете, как меня бесит всё это враньё, воровство, стяжательство. Как меня воротит от всех этих шарлатанов, выскочек, очковтирателей. Но терплю. И даже не терплю, а просто некогда бешенство своё проявлять. Дел полно. Ко мне очередь на месяц. Операции на две недели вперёд расписаны… (С печальной улыбкой) Давно мог за длинным рублём уехать. Звали. Только то жена беременная, то дети маленькие, то дети большие, то снова дети маленькие. Всё думал успеется, а сейчас уже и не хочу… (Останавливается и внимательно смотрит на Ангела и Чёрта) Я к чему всё это вам говорю? Чтобы вы понимали, что имею я полное право сказать вам то, что сейчас скажу. Готовы?

Ангел и Чёрт встают.

Ангел (торопливо): Доктор, а вы сейчас верите… ну… что мы..?

Проктолог (отмахивается): Это неважно! Совсем неважно!

Ангел (недоумённо): Как же так, доктор, выносите приговор, и неважно…

Проктолог (перебивает): Приговор такой! Универсальный! Для него не важно, кто вы, ангелы, черти, хоббиты, эльфы, орки или даже инопланетяне.

Ангел (растерянно): Как же так?

Проктолог: Готовы?!

Ангел (неуверенно): Готовы.

Чёрт (наигранно смахивает слезу): Приму любой приговор со спокойным сердцем.

Проктолог (Чёрту устало): Ну хоть сейчас без кривляний можете?

Чёрт (искренне): Простите, доктор, привык уже... Так хоть немного легче от всего этого.

Проктолог (принимает извинения): Ладно.

Врач берёт Ангела и Чёрта за руки, как рефери боксёров перед тем, как поднять руку победителя.

Проктолог (торжественно): Итак, моё решение! Ещё раз скажу, что считаю себя вправе судить вас, поэтому заранее прошу меня простить за столь суровый приговор и излишнюю эмоциональность формулировки.

Ангел и Черт с волнением ждут.

Проктолог: Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Итак, готовы?

Ангел и Чёрт: Да.

Врач соединяет ладони Ангела и Чёрта и поворачивает их лицом к выходу.

Проктолог (твёрдо, но без лишних эмоций): Идите отсюда оба в задницу!

Ангел и Чёрт с изумлением оглядываются на доктора.

Проктолог (сурово): Идите!

Ангел и Чёрт растерянно идут, держась за руки.

Проктолог (грозя пальцем): И за ручки держитесь! И не расставайтесь никогда! Чтобы всё время вместе! И не давайте друг другу ничего делать! Без вас обойдёмся! Сами в своём дерьме разберёмся!

Ангел и Чёрт медленно идут с недоумённым, но покорным видом.

Чёрт (повернув голову): Доктор, а может…

Проктолог: Идите!

Ангел (оглянувшись): Доктор…

Проктолог: Оба!

Чёрт: А если…

Проктолог: В задницу!

Ангел (вздыхает): Обиделся доктор.

Чёрт (обречённо кивает): Как в анекдоте.

Ангел и Чёрт уходят. Проктолог подходит к столу, складывает бумаги в портфель, снимает халат и вешает его на вешалку. Звонит мобильный телефон. Проктолог берет его и подносит к уху.

Проктолог: Алло… Да… Извини, задержался… Да, тут приходили двое с геморроем… Нет, у них один геморрой на двоих… Да, сейчас еду… Хорошо, заеду, куплю… Да, и тут новости хорошие…

Проктолог подходит к висящему на вешалке халату, достаёт из кармана конверт с деньгами и прячет его в карман брюк.

Проктолог: Тут мне конвертик принесли… Ага… Пятнашка… Так что купим Насте куртку, и себе ты сапоги хотела… Да мне ничего не надо… Я ещё в этом похожу… Ой, да ладно… Сам знаю, что хороший… Вот только не надо меня ангелом обзывать… (Твёрдо) Не надо… Пока ещё, слава богу, похвалить можно, назвав человека человеком… Кстати, как-то я сейчас только об этом подумал…  Ладно, давай, еду…

Проктолог прячет телефон, берёт в руки портфель, подходит к краю сцены и долго смотрит в зал. Он явно что-то хочет сказать. Но так и не решается. Наконец, взмахнув рукой, он тихо говорит:

- А... Только воздух сотрясать.

Проктолог уходит.

Занавес.