Новогодняя математика. Сценка для Пельменей

Как обычно я обозначаю действующих лиц заглавными буквами фамилий актеров ‘Уральских пельменей’.

Празднование Нового года на даче или в частном доме в провинции. Во флигеле собралась компания первокурсников. Один напился, все время жалуется.
На кухне.

Б: (пьяненький) А Мишка куда поступил?
И: В Управленческую академию. А Галка на юридический. А тебя чего в инженеры потянуло?
Б: (еле шевелит языком) Некуда больше. Не брали больше, нЕкуда. А теперь все равно, выгонят. Она зараза мне зачет не поставила!
И: Ну вот опять завел!
(из-за двери женские голоса: Сереж, ну ты скоро!)
И: (оборачиваясь к двери) Ну подожди! Что ж я его одного оставлю?
Б: … Она зараза, пристала со своей три-говно-метрией, зараза! Она такая злющая, как… Знаешь, говорят, она старая дева, поэтому злая такая.
(из-за двери, опять девичьи голоса: Сережа, белый танец!)
И: (туда) Ну сейчас, подожди (разводит руками)
Б: (смотрит в окно) А че, в большом доме тоже гуляют?
И: Ну да, братан там, Толик с женой и с друзьями. И предки на втором этаже, со своей профессурой. Но те уже спать легли, наверное.
Б: Три разных компании на даче у вас… Она зараза! Меня выгонят с первого курса из-за нее. Со своими косинусами…
(заходит на кухню М)
М: Слушай, чего ты тут, прилип что ли? Там девчонки уже копытами бьют, тебя зовут.
И: (тихо) Ну а куда я его дену. Одноклассник мой.
М: Давай его спать уложим. Он готов уже.
И: Думаешь? Ну давай. Там у нас летняя кухня. Там обогреватель включен. Предки топчан застелили специально, если кто напьется. Только ты мне помоги.
М: Конечно
(берут Б под руки и волокут из дома. Тот слабо сопротивляется, продолжает жаловаться на преподавательницу)

Вторая сцена. Летняя кухня, в которой зимой хранятся консервированные овощи и всякий летний хлам. И и М заносят Б и укладывают его на застеленный топчан. Могут стащить с него обувь и штаны, оставить в трусах и в майке. Накрывают одеялом с головой и с веселым шумом удаляются на танцы. Слышится легкое похрапывание Б. Дверь открывается и заходят две женщины. Одна ведет другую, та оправдывается:

Ю: Ой, столько работы перед Новым годом, сессия, проверки курсовых. Я не спала последние ночи. Ты прости меня, Танечка. Я только немного полежу.
ж: Не переживай, отдыхай. Белье чистое, сегодня утром свекровь застелила. Ложись! Отдохнешь, приходи, будем чай пить! (уходит)
(какое-то время тишина, потом Б снова начинает похрапывать. Ю просыпается)
Ю: Кто здесь?
Б: (ворочается, обнимает Ю, закидывает на нее ногу сквозь сон) Ой, тепло, хорошо, как.
Ю: (пытается убрать его ногу и руку) Кто это? Что такое?
Б: (просыпается, испуганно оглядывается по сторонам) Что? Чего?! Где?! Ты кто?
Ю: А ты кто?
Б: Я здесь праздную… праздник.
Ю: Руку убери! Наглец! А то милицию позову.
Б: Не надо, мне и так плохо. Меня из института выгоняют.
Ю: Из какого института
Б: Из Политехнического. Мне математичка, зараза, зачет не поставила.
Ю: Белкин, ты что ли?
Б: Я. Юлия Борисовна?
Ю: Какой ужас! (прикрывает грудь одеялом)
Б: Д-да, ужас.
Ю: Ты как здесь оказался, идиот?
Б: я-я тут на празднике, я.
Ю: На каком празднике (чуть не плачет) Ой, какой позор!
Б: (смущенно улыбается) Да нет, ничего.
Ю: Тебя не спрашивают, идиот! Какой ужас! Т-ты, ты бы лучше к зачету готовился! У тебя сессия через три дня! А ты здесь, под одеялом…
Б: Я готовлюсь, я учу.
Ю: Я вижу, что ты учишь. Математику учить надо, Белкин! А ты здесь, почему ты здесь?
Б: Она мне не дается.
Ю: Кто?
Б: Ну эта, которая у вас…, которую вы мне, ну ваша эта…
Ю: Что ты мелешь, хам!
Б: Т-три гоно - ваша – метрия. Мне с ней трудно, понимаете.
Ю: И что? Ты за помощью обращался?
Б: Ну да.
Ю: Когда?
Б: Ну, сейчас.
Ю: (возмущена до предела) Хам, хам! За помощью по тригонометрии, я имела ввиду!
Б: И-и я им-мел, но…
Ю: Что но? Ты синуса от косинуса не можешь отличить!
Б: Т-так вы покажите…
Ю: Сейчас! Покажу, как же! Мерзавец!
Б: Я же не специально.
Ю: Что не специально?
Б: Сюда залез … без зачета.
Ю: А что с зачетом можно было сюда лезть? Лоботряс!
Б: Нет, ну хотя бы зачет... бы
Ю: Ты здесь собираешься зачет получить? Ой, какой стыд!
Б: Ну, не то чтобы получить…, но… (лыбится). Рассказать, не поверят, вообще!
Ю: (в ужасе) Ты кому рассказывать собрался, мерзавец?
Б: Ну вообще, однокурсникам. Такая встреча, не каждый день бывает.
Ю: Какой ужас! Не смей никому рассказывать, Белкин! Если ты кому-нибудь об этом скажешь, ты зачета вообще никогда не получишь.
Б: (ехидно) А если не скажу, то получу? Хы-хы.
Ю: Ты ведь не посмеешь? Ты ведь хороший мальчик, правда?
Б: Хы-хы, ну это как сказать. С зачетом хороший, без зачета плохой.
Ю: Мерзавец, вымогатель! (хватает подушку и швыряет в Б, который сидит, облокотившись на стену. Б швыряет подушку обратно, идет драка подушками. После того, как одна попадает в дальний угол широкого топчана, оттуда, из-под кучи одеял, появляется мужчина с бородкой)
С: Что это? Что вы делаете?
Ю: (кричит, закрывается до подбородка одеялом) Ааа! Какой ужас! Еще один! Сколько вас здесь?
С: Нас? Это смотря как считать. Если применить геометрическую прогрессию…
Ю: Владлен Вениаминович?
С: А это вы Юлия Борисовна! Вы тоже здесь. Интересно. У нас что выездное заседание кафедры?
Ю: Получается. А вы у Толиных родителей Новый год справляли?
С: Возможно, возможно, я сейчас уже не помню. Ах да, точно! Мне Платон Меркурьевич такой смешной анекдот рассказал. Там значит: Берет один кандидат частную производную по замкнутому контуру и, представляете, вместо дифференциации… (раздается смех. Профессор вздрагивает, замечает Б). Ой, да вы тут не одна, Юлия Евгеньевна? Это ваш…?
Ю: … Это мой студент, Белкин. Он отстающий, зачет до сих пор не получил
С: Так вы у него здесь зачет принимаете? Похвально, похвально. Жертвуете новогодними праздниками, ради нерадивых студентов. Хотя… Он бесспорно талантлив.
Ю: С чего это вы взяли, Владлен Вениаминович?
С: Ну как. Ему же сразу понравился анекдот, хо-хо-хо. Он уже начал смеяться!
Б: А Юлия Борисовна не начала. Она не поняла, наверное. Не догнала! Не въехала, вообще, в частную производную. Таланта не хватает, хи-хи.
Ю: Белкин, не паясничайте, бесстыдник!
Б: Это кто еще из нас бесстыдник! Давайте вон у профессора спросим!
Ю: Не смейте!
Б: Ладно, живите пока. Скажите, профессор, а вы у нас зав кафедрой Высшей математики, как я понимаю? Я вас кажется видел там.
С: Видели? Польщен, польщен! А вот я вас не припомню.
Ю: Да, он половину лекций пропустил, лентяй!
С: Ну зачем вы так, Юлия Борисовна! Молодой человек посещает дополнительные занятия, как я заметил. Регулярно, как я заметил (находит очки, надевает на нос, осматривает Б и Ю, которая пытается спрятать ноги под полой одеяла).
Б: Конечно, регулярно! Юлия Борисовна их тут проводит, обычно. С группой отстающих, обычно! Но сейчас Новый год, многие разъехались отстающие, только я вот согласился на дополнительные.
Ю: Это не так, Владлен Вениаминович! Я не здесь, я в другом месте, и …
С: Ну что вы, что вы, Юлия Борисовна! Я не вмешиваюсь в вашу методику. Новые формы, концепции… Современная педагогика, отрицание старого, закостеневшего, статичного…
Б: Да, сейчас в движении, в основном…
Ю: Не смейте...!
С: А вот, кстати, анекдот на эту тему!
Б: С удовольствием вас послушаю, профессор! Такие у вас анекдоты классные! Вообще, с вами весело! А то Юлия Борисовна бубнит одно и то же. Да и там, под одеялом не слышно ничего.
Ю: Мерзавец!
С: Какой приятный молодой человек! Так вот: Один аспирант решил взять интеграл по замкнутому контуру не путем дифференциации суммы …
Б: (хохочет)… Потрясающе! Завязка, вообще, потрясающая! Представляю, что дальше будет! Я уже весь прямо трясусь от смеха – надо же взять так вот интеграл не путем, а …! Рассказывайте профессор чем там закончилось, не томите! А Юлия Борисовна не догоняет, как обычно.
С: … Да, так вот, корень кубический из сигмы он умудрился…
Я: (открывает дверь) Юлия Борисовна! Юленька! (пробирается) Мне сказали, что вы здесь. Я решил нарушить ваш покой. Без вас мне совсем не весело… (видит сидящих в разных углах кровати Ю, Б и С, останавливается ошеломленный). А-ааа, вы не одна?
С: Что такое не дают дорассказать! Молодой человек, вы математик?
Я: Нет, я работник ЖКХ.
С: А где этому обучают?
Я: А-аа, нигде.
С: То есть, это врожденное. Ну тогда, если вам будет что-то непонятно, вы задавайте вопросы, я попытаюсь пояснить.
Б: Да, снимай штаны, залазь к нам. Мы тут, с Владленом и с Юлькой, Новый год встречаем под одеялом. Если что не понятно спрашивай, объясним вообще. Там у вас в ЖКХ может по-другому праздники встречают, а у нас на кафедре только так.
Ю: Нет, не надо, не снимайте! Это уже слишком…
Я: Слишком что? А, много чересчур! То есть, четверо под одеялом - это для вас уже перебор, а три – в самый раз! Вот идиот, а я собрался вам предложение утром делать.
Ю: Как?
Я: Да так! Меня Толик с Ларисой, думаете, зачем позвали? Женить на вас! Приходи, говорят, там преподавательница математики будет. Очень достойная девушка. Ну вот я и убедился! Хорошо, что вовремя! (собирается уходить)
С: Молодой человек, что вы все болтаете, не даете анекдот до рассказать!
Б: Подожди ты со своим анекдотом, профессор! Заладил, блин! Тут дела такие! Если ее сейчас замуж не выдадим, хрен кто зачеты к летней сессии получит на нашем курсе.  Слышь, ЖКХ, ты это…, не горячись так! Под одеялом – это еще ничего не значит. Мы тут анекдоты травим, просто, да профессор?
Я: Ага, без штанов?
Б: Ну, а у вас в Жкх, что под одеяло все в штанах залазают, что ли? Хотя, как вы топите, так можно и валенках спать.
Ю: (в слезах) Какой ужас! Какой позор! Я ухожу! Мне надо одеться, отвернитесь!
Я: Только мне отворачиваться?
Б: Ну почему только тебе? Профессор пусть тоже отвернется или хотя бы очки снимет.
Ю: Какой ужас, я этого не вынесу! Я выброшусь из окна.
Б: Гы, хорошо бы! Только его законопатили на зиму, фиг откроешь. И до земли полметра, только нос обдерете, вообще. Никакой пользы, короче.
Ю: Белкин, какой вы мерзавец! Это все из-за вас!
Б: Вот те на! Я тут первый, вообще, спал … с профессором. А вы приперлись, приставать начали.
Я: Выясняются новые факты!!
С: А когда можно будет дорассказать? А то я уже начал забывать, где остановился.
Я: Заткнись ты!
Б: Еще и Жкх своего приперли, скандалиста. Ты жениться будешь, Жкх?
Ю: Это невыносимо!
С: (обращаясь к Я) Так нельзя, молодой человек! Вы ставите Юлию Борисовну в неудобное положение.
Б: Гы, ты чо сказал сейчас, профессор? Ему для этого сначала жениться надо!
С: Безобразие! Так нельзя!
Б: Профессор, а может вы женитесь?
С: (смущен) Я не против. Но надо проверить, возможно я женат. А может вы?
Б: Я? Вот на этой? Она же мне зачет до сих пор не поставила!
С: Юлия Борисовна, может быть вы поставите господину студенту зачет? И тогда, исходя из теоремы Шмайсера, (что-то подсчитывает, пишет пальцем в воздухе) велика вероятность, что ваш вопрос может быть решен положительно.
Ю: Какой кошмар! Выпустите меня отсюда! (вскакивает, обернутая в одеяло/простыню, оборачивается) Я вам отказываю всем! Мерзавцы! С Новым годом! (убегает. Все трое смотрят ей вслед)
Б: Это чо, я не понял! Я зачет так и не получил, что ли?
Я: А я так и остался один.
С: А я так и не до рассказал анекдот.
Б: Какой-то неудачный Новый год!
С: Хм, действительно! Может в картишки?
Я: А что есть?
С: Конечно! (достает колоду)
Я: По сотенке?
Б: Сдавай, профессор!