4. Ни гордости, ни обиды

К сегодняшнему дню я готовилась с пребольшим удовольствием. Я была идеальна, относительно. Подготовлена во всех смыслах, несмотря на вчерашнее недомогание. Я ждала этого дня целую неделю. И, кажется, я тороплю события. Так всегда, моя буйная, молодая кровь кипит и питает жажду к новым впечатлениям.

Все, как обычно. Я спешила  к нему. Дорога выдалась, по большему счету, пешая. Еще зимнее  солнце слепило мои глаза, что-то весеннее в этом отдавалось. В январе для меня есть что-то особенное, в этом месяце есть что-то весеннее, на первый взгляд незаметное. Солнечные лучи необычайно ласковые, хоть и пытаются пробиться сквозь морозный воздух.

Тревога и отчаяние настали гораздо раньше, чем в прошлые разы. Я не знала, зачем иду туда, словно уже заранее понимала, что там делать нечего. И это оказалось так. За эти дни я настолько себя морально извела, что организм дал сбой, нервная система треснула прямо на кушетке, где еще неделею назад я порхала от романтизма атмосферы.

Мои руки дрожали перед самым началом сеанса, хотя я не сильно боялась приближения доктора. В голове я держала совсем иной образ мужчины, когда он вошел, все мгновенно исчезло. Страх доминировал надо мной. Я боялась непонятно чего.

Сейчас мне хочется плакать, и сгореть со стыда. В сегодняшнем дне не было ничего постыдного, так как он ничего и не понял, по крайне мере, не дал мне этого знать. Но, если бы он знал основную причину, мне бы было гораздо больнее.

Я по уши влюблена в этого человека. Как бы я не противилась, мое тело, сердце сами говорят за меня. Если бы он знал, если бы он знал...
Я не понимаю, как это получилось. Как вообще такое возможно? Кто дал мне такое сердце, которое способно любить каждого ближнего и находить лишь хорошие стороны? Кто дал право так мучить меня?

Ни эти черты, ни эта цифра не идентичны моим запросам, но все же это случилось, без стука войдя в мою жизнь. У меня нет никаких сил описывать сегодняшний сеанс, потому что все эти действия уже обыденны. Да. Только реакция совершенно иная. Я разбита. Но мне снова нужно его видеть, не потому что я этого хочу, потому что надо раз и навсегда разрешить мою проблему.

Кто бы разрешил мою явную проблему? И я не знаю, никто не виноват, виновата только я сама.
И мне не хочется лезть в его личную жизнь, потому что это повод для новых открытий и впечатлений. Потому что он не мальчик. Не мальчик, у которого все только начинается. В отличие от меня. Я всего лишь закомплексованная девочка.

Но мне хочется все разрушить. И так каждый раз. Я схожу с ума. Который год. Я боюсь, что так пройдет вся жизнь мимо меня, а я так и не пойму ее вкус. Страдание - это мое обычное состояние, вне которого моя жизнь становится серой обыденной. Значит, я сама рвусь к этому. Но какой ценой?

Весь мой анализ не поддается никакому апробированию. Я всматривалась в эти черты, в эти морщинки, в эти голубые глаза, но не находила ответа и объяснения происходящему. Выверенный с годами вкус просто кардинально изменился, либо его вовсе не было. Это случайное попадание. Я видела некоторый смысл в своих предыдущих влюбленностях, но что кроется здесь? Какая тайна? Какой урок из этого я получу. Жить становится страшнее.

Все мои иллюзии рухнули. All i wish is gone away.

12/01/2017

22:30