Письмо Папочке

Письмо 44/111
Папочке (или почему я не понимаю мужчин)
Сегодня 44 письмо. Моему папе было столько лет, когда он покинул этот мир. Поэтому снова пишу Ему.
«Дорогой папочка…» И у меня опять слёзы. Несостоявшиеся отношения. Папа у меня был. Номинально. А вот отношения были только формальные, не считая нескольких задушевных бесед. Он был всегда в себе, и часто отсутствовал. И мне оставалось только придумывать внутри себя отношения с ним. Я думаю, он меня по-своему любил. В глубине души. Я в это очень верю. Но по поступкам это трудно было заметить, ибо все выходные он проводил не с нами. И я даже в детстве придумывала оправдания, почему он не может побыть с нами. А теперь и подавно (такая умная женщина выросла, понимаю, что у него были свои травмы, своя боль –не до нас ему было)
И точно так же я нахожу оправдания для близких мужчин. Не пришел, не позвонил, не смог… Ну у него же своя боль, своя травма… Я-то смогу потерпеть, отодвинуть свои потребности подальше, чтобы ещё больше не травмировать хорошего человека….
«Дорогой папочка! Мне было очень трудно без твоего внимания, без твоей любви. Я очень хотела стать твоим близким человеком. Но не успела. Ты ушёл очень внезапно. Я не ожидала от тебя – это как предательство. Ты не выстроил со мной отношений. (Тебе было некогда, не до меня или какие-то другие, более уважительные причины – уже не важно) Я не успела выстроить с тобой близких отношений. Я ждала, когда тебя выпишут из больницы. Мы сможем побыть вместе, ведь будучи на инвалидности ты уже не сможешь сбегать из дома к многочисленным друзьям или на рыбалку. И Я наконец-то смогу отдать тебе ту любовь, что живёт во мне. И я наконец-то буду нужна.
Но тебя не выписали. У меня не осталось шансов построить с тобой отношения. И ты видишь (я верю – ты видишь) – я снова делаю эту попытку. Только уже внутри себя.
Я никогда не узнаю, любил ли ты меня на самом деле. И будучи ребенком, я не знала, что можно просто подойти и спросить. Что можно попросить заботы, защиты, помощи. Я старалась не мешать тебе.
Сегодня отпускаю этот груз. Я прощаю тебя папочка, за несостоявшиеся отношения. Я прощаю себя за то, что так много раз воспроизводила эту же модель в отношениях с близкими мужчинами. Модель, в которой я «не мешаю», подстраиваюсь, не прошу защиты, объясняю себе отсутствие любви и заботы по отношению ко мне «занятостью», «травмами», и прочей ерундой. Я прощаю себя за участие в неравных отношениях, где мне приходилось «играть за двоих». Я разрешаю себе не соответствовать ничьим ожиданиям, действовать в своих интересах. Я благодарю тебя, папочка, за то, что ты был в моей жизни. За то, что ты был неидеальным и живым. За твой смех. Твои горячие руки. За те редкие моменты, когда мы были вдвоём.
Я благодарю себя за ещё одну попытку разобраться в этих отношениях и за множество попыток понять мужчину.
Я благодарю всех близких мужчин в моей жизни за попытки донести до меня ценность каждых отношений. Я благодарю за глубину этих отношений. И я прошу прощения за непонимание. Я по-прежнему не понимаю (и вероятно буду ещё долго не понимать) Я по-прежнему не умею быть понятой. Но я обещаю не останавливаться. Я буду и дальше стараться понять и быть понятой. Я и дальше буду строить и разрушать то, что не соответствует моим потребностям….
Папа, слышишь? В мире, где тебя нет, я – буду…»