Свиделись

Опять волна. Удушающая и спирающая дыхание волна вырвала меня из, казалось, бы уравновесившегося давно состояния. Нет, меня не качнуло - я стоял как вкопанный и пытался поймать хотя бы на мгновение адресованный мне ее взгляд. Тщетно. Она, схватив за руку свою дочку, судорожно искала оправдание своему желанию немедля развернуться и бежать прочь. Но присутствие рядом нашей общей подруги и ответ дочки на ее (подруги) приветствие сделали эту встречу неизбежной и нелепой одновременно. Черт возьми, как я мечтал вот так стоять в полутора метрах от нее и получить в ответ просто взгляд. Человеческий взгляд, взгляд терпения, взгляд понимания, взгляд прощения.  Взгляд. А на что я еще мог рассчитывать? Ни на что! Да мне и не надо было больше уже ничего! Ведь я всегда понимал, что присутствие хотя бы на краю моей судьбы такого человека, такой женщины само по себе уже подарок от Бога, а я еще имел счастье с этой женщиной общаться, рассуждать на самые разные темы, делиться сомнениями и переживаниями и получать в ответ теплую поддержку и сочувствие, заботу, а когда просил, то и совет. Я знал, что все карты жизнью уже розданы и не устраивая великую и кровавую, во всех смыслах революцию, уже ничего не переменить. У каждого из нас семья, муж или жена, дети (аж по двое-трое) и нужно бережно хранить этот «статус-кво», как говорят дипломаты. А если удастся его сохранить, не нарушая границ безопасности семьи и отношений, то радоваться каждой секунде того общения и поддержки, что Божьим даром упали мне в руки ранней весной три года тому назад.

Но что-то пошло не так. Боже, что? Что её подвигло на резкий и безвозвратный уход из моей жизни? Сомнения в ответе на вопрос возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Или наоборот, мой отказ от борьбы за право заслужить и обладать ею? Или собственное прозрение и неготовность предать свой очаг, своего любимого, отца ее детей, доказавшего свою готовность биться, рисковать, сражаться за ее сердце? Мне это не известно. Только одномоментный разрыв, разворот, ампутация тех уязвимых связей, которые дали уже свои ростки из моего сердца к ней, стали беспощадным и разрушающим ударом, от которого я не могу оправиться вот уже более года. Да, я понимаю ее - так проще. Запретить себе думать обо мне, взять всю ответственность за себя в свои руки. А я? А это уже мои (его) проблемы. А как иначе? Каждый за себя. Все верно. Верно. «Как я полюбил себя» - так была сформулирована основная идея речи Чарли Чаплина на собственном 70-летии. Там все логично. Она любит такие цитаты. А я знаю, что ей нравится в них.

И все же я продолжаю чего-то ждать. Ждать, наивно прикрывая свое сердце ладонью на случай попытки забить в него ржавый гвоздь, пока я, приоткрыв к нему калитку, улыбаюсь ЕЙ дурацкой улыбкой пятнадцатилетнего мальчишки. Может я зря так? Может не надо так о НЕЙ думать? Может. Но страшно. А, впрочем, страшно хочется проснуться однажды и понять, что все эти месяцы были кошмарным сном. Просто сном. И я снова могу просто снять трубку и услышав на другом конце провода ЕЁ голос - "Алло", просто сказать ей - "Привет! Я очень рад тебя слышать! У тебя есть пара минут для меня?"