Жвачный гель. Свински-новогодняя история

…Теперь уже не вспомнить, как у меня оказался этот гель. На работе кто-то подарил, наверное. По традиции под Новый год мы всегда дарим друг другу маленькие подарки – красивые, радующие глаз безделушки и аксессуары, завёрнутых в хрустящий целлофан шоколадных петухов, чайные и кофейные наборы в красивых коробках с сюрпризом внутри – фирменным бокалом или заварным затейливым чайничком. Подарочно-яркие пакеты с шоколадными конфетами, искусно перевязанные шелковыми лентами парфюмерные наборы и прочие милые пустяки. И кто-то (до сих пор не могу избавится от желания - узнать бы, кто…) подарил мне этот парфюмерный бздык, вздрюк, вздрог, одним словом, мини-версию «Кошмара на улице Вязов». Извините, но по-другому это назвать не могу. Другие названия не приходят в голову, а приходят – перечисленные выше.

«Гель-пенка для душа с ароматом жевательной резинки» - прочитала я на коробке. Внутри обнаружились забавные подушечки с оптимистично-оранжевым, вкусно-малиновым, виноградно-зеленым, нежно-розовым и солнечно-желтым гелем. Хм-м… До сих пор я пользовалась только NIVEA«Лемонграсс» - зелёно-золотым чудом с капельками масла, ласкающими кожу и оставляющими волшебное послевкусие аромата. Придётся отступить от правил и попробовать этот, подарочный.

Попробовала. Результат превзошЁл, как говорится, ожидания. Упакованный в прозрачную подушечку гель открывался по принципу надувного матраца - при попытке выдавить гель заглушка внутри наглухо замыкала отверстие. Отжать её не получалось – подушечка с гелем была маленькой да удаленькой. После нескольких безуспешных попыток я находчиво сунула в открытый клапан шпильку и, с силой надавливая на упрямую заглушку,  держала двумя пальцами (остальными тремя я удерживала подушечку), выдавливая другой рукой строптивый гель (тремя пальцами он, собака, не выдавливался, только всей пятернёй).

Получалось плохо: гель бестолково размазывался по пальцам, скользкая от геля шпилька ракетой взмывала вверх, выпрыгивая из рук, и её приходилось поднимать скользкими от геля пальцами (что оказалось непростым делом, попробуйте сами…) и снова совать в отверстие: без шпильки гель вообще не выдавливался.
Чёрт! Не выдержав, я схватила ножницы и надрезала подушечку. Проклятый гель немедленно потёк по рукам, ножницы пришлось отмывать (они не желали отмываться!), шпильку пришлось в очередной раз вылавливать из ванны… Остатки геля мне счастливо удалось спасти и применить по назначению.  Но радовалась я рано...

«Гель-пенка» (названный так, видимо, по ошибке) оказался обыкновенным жидким мылом. В воздухе удушливо-сладко запахло фруктовой эссенцией – как-то уж слишком бесцеремонно и навязчиво. Бли-ииин, отравляющий газ, наверное, пахнет приятнее…  Я непроизвольно задержала дыхание. Ё… ох, простите. Ёлки зеленые, да что ж это такое! Я ж не ныряльщик, не ловец жемчуга, мне дышать надо, а – чем? Ответить на этот вопрос мог бы, наверное, производитель «геля-пенки». Адрес производства значился на упаковке невозможно мелкими полустёртыми буковками. Проклятый гель упорно не желал мылиться (о пенке я уже не мечтала). А потом никак не смывался.

Липкий аромат жевательной резинки упорно не выдыхался, несмотря на мои стоические (в прямом смысле слова: я двадцать минут простояла под душем, ожесточенно сдирая с себя невидимый гель жесткой мочалкой – такое ощущение, что вместе с кожей) – несмотря на мои стоические попытки от него избавиться. При этом я чувствовала себя, как жевательная резинка: словно меня пожевали и выплюнули.

Так или иначе, я испытала чувство освобождения. И даже, если хотите, победы. Кожу саднило. Приторно-сладкий запах парфюма назойливо лез в нос. Сдернув с вешалки полотенце, я выскочила из ванной, отплёвываясь и отфыркиваясь. Какая же гадость… «Какая гадость эта ваша заливная рыба»…

«Отступление от правил» вышло боком. Моя месть была садистски-изощрённой: бело-розовые, изумрудно-зеленые и солнечно-желтые нарядные подушечки с гелем я вынесла на лестничную площадку и разложила на подоконнике, к месту вспомнив сказанные кем-то очень правильные слова: на халяву и уксус сладок.
Через час я открыла дверь и вышла на лестницу, воровато оглядываясь, словно совершила преступление и отчаянно боялась, что меня обнаружат и уличат. Пригвоздят.

На площадке никого не обнаружилось. Подоконник был пуст – подушечки с гелем исчезли бесследно. Я представила кого-то – стоящего под душем со шпилькой в руках и на все лады проклинающего производителя «жвачного» геля. И не смогла удержаться от смеха… С Новым Годом!