Письмо перед новым годом

Мне стоило бы быть лучше - разбираться в физике и философии, качать ягодицы и начать уже наконец-то ложиться спать хотя бы до часа ночи. Не помешало бы умение не анализировать так дотошно все твои скобочки, закорючки, все то время, когда тебя нет.
Представляешь, мне почти 20, а я до сих пор не научилась не воспринимать все так серьёзно, не научилась быть уверенной перед нужными людьми, не научилась юлить, хорошо врать, заливать всё, что происходит, терпким вином. Хотя откуда мне знать, что оно терпкое? Я вообще никогда не пробовала вино.
Ты только не смейся,  мама на Новый год купила мне детское шампанское. Такая довольная пришла ко мне с ним, потому что знает, что угодила.
Да, наверное, я неправильная. Слишком хорошая в одних вещах, где все так себе, задыхаются. И слишком плохая в других, о которых многие даже  и не думают вообще.
Понимаешь, мне так страшно прожить жизнь одинаково, так страшно быть одинаковой. Мне страшно от мысли, что это я опять заставила тебя быть, как некогда заставляла.. Мне страшно, что тебе это не так уж и нужно, раз все повторяется снова и снова.
Мне так нравится поддерживать тебя. Мне хочется чувствовать твои руки. И я впервые в жизни не представляю, что возможно целовать. Тебя возможно целовать.
Мне противна мысль о том, что я не могу возвыситься над тобой, не могу смотреть на тебя с какой-то другой высоты, чтобы все это было не так важно, а стало до абсурда смешным.
Возможно, я просто выдумываю.
Мне всегда хотелось, чтобы был кто-то, кто шутит так, как ты, и адекватно реагирует на мои шутки. Мне всегда хотелось какой-то провокации, вроде твоих песен. Чтобы все считали это чем-то аморальным. Ведь от этого такой кайф - делать что-то запретное. Пусть это и мелочи, какие-то пустячки, но.. это ведь так возбуждает. И в нормальном смысле тоже.
Мне всегда хотелось твоей нежности. И любви, если это и правда любовь.
Если честно, я не понимаю, что происходит. И не понимаю с первой нашей встречи, а может и раньше. Кто ты, всерьёз ли или смеёшься, чем ты вообще живёшь.
Мне здорово от мысли, что каждый раз, когда ты пропадал, у меня получалось очень быстро переключиться на что-то другое, не думать. Правда. От этого я, хоть и немного, но уверена, что так будет и дальше. Это вообще научило меня не ждать тебя, если ты уйдёшь.
На самом деле, я все так пережевываю сейчас, как будто это дело глобального масштаба, но не очень, наверное. Просто разрядка.